Galior
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Posté le: Lun Sep 22, 2008 17:52 pm Sujet du message:
| Mamzelle-Flower a
écrit: | | Comme le topique a
été fermé et Drak nous a envoyé ici, pour répondre à je sais plus qui,
ça va faire 11 mois. |
Mouais...si ça avait été plus court, j'aurai pu dire que cette espèce
d'euphorie romantique que tu affiches depuis quelques jours est celle que
beaucoup de couples peuvent ressentir dans les premiers jours (ou mois, ça
dépend). Mais ça fait quand même pas mal de temps...ça doit donc être une
constante chez toi 
On peut être follement amoureux sans être niais, par contre. Et certains
sont vraiment niais (je sais de quoi je parle, malheureusement -_-' je suis
passée par là il fut un temps). En général, à force d'expérience
(éventuellement ratées ou avortées) on perd ce comportement et on murit sa
relation avec l'autre. Disons que même amoureuse, je ne vois pas la vie en
rose, je n'ai pas l'impression de baigner dans un champ de fleurs en sucre et
je n'ai pas des coeurs dans les yeux chaque fois que je le vois.
Par contre, je me sens confiante, sure d'avoir quelqu'un à côté de moi au
cas où il se passe quelque chose. La sensation d'avoir toujours quelqu'un
avec qui parler de tout, la confiance en soi qui revient parce que je sais que
j'intéresse quelqu'un, les câlins pour se recharger les batteries quand on
se voit (parce les câlins, c'est bien  ), et la
complicité du genre de celle qui lie de grands amis. Un peu de tout ça, et
d'autres choses encore.
En fin de compte, ma relation stabilise un peu (beaucoup) le reste de ma vie,
et c'est ce qui fait son importance pour moi. Ce n'est pas seulement du
bonheur (parce qu'il y en a, évidemment ^_^), c'est aussi l'impression que
tout est plus solide autours de moi. Et ça donne envie de découvrir de
nouvelles choses avec l'autre.
|
Marion17
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Posté le: Lun Sep 22, 2008 21:07 pm Sujet du message:
[ Supprimé par l'auteur ]
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alcibiade
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Posté le: Mer Sep 24, 2008 19:18 pm Sujet du message:
Je trouve que le coup de foudre est une belle connerie qui fait perdre la
boule. Mais je n'assimile pas ce délire physiologique à l'amour qui est un
sentiment noble.
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siwa
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Marion17
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Posté le: Jeu Sep 25, 2008 21:16 pm Sujet du message:
Il est prouvé ... j'aimerais quand même bien voir tes études scientifiques
qui explique ça ...
Parce que évidement rien de mieux pour analyser l'amour qu'une étude
scientifique, c'est certain ...
J'connais des couples ça fait genre 5 ou 6 ans parfois plus qu'ils sont
ensembles, et ça a loin d'être disparu.
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siwa
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Posté le: Jeu Sep 25, 2008 21:59 pm Sujet du message:
Je n'ai pas dit qu'il était prouvé, mais qu'il était connu... Mais, encore une fois, tu ne veux lire que ce que tu veux. Bref, tu
veux voir lesdites enquêtes ?
| Citation: | Docteur en neurosciences et chercheur au CNRS, Lucy Vincent est
aussi l’auteur de "Comment devient-on amoureux ?" (Odile Jacob, 2004).
Un ouvrage iconoclaste et abondamment commenté, dans lequel elle détaille la
mécanique biologique du coup de foudre. Elle poursuit aujourd’hui ses
recherches sur la programmation génétique des rapports humains.
Vous dites aussi que l’alchimie
amoureuse de la rencontre ne dure guère plus de trois ans…
La programmation génétique du comportement amoureux modifie
l’activité dans certaines zones du cerveau. Ces zones vont peu à peu
se désensibiliser, même si des mécanismes hormonaux, comme ceux de
l’ocytocine, tempèrent le processus. Progressivement, l’activité
du cerveau reprend son cours normal, débarrassée de l’excitation de la
période amoureuse. Cette désensibilisation intervient quand l’enfant
est capable de se débrouiller tout seul, vers 3 ans. C’est son cap de
viabilité, où il peut commencer à se lever, à chasser quelque chose qui le
gêne ou à attraper un fruit. Dès lors, un seul parent peut suffire.
Pourquoi forcer deux parents à rester ensemble s’ils ne sont plus
nécessaires à l’évolution ? L’évolution se fiche de notre
bonheur après la reproduction !
Mais alors, pourquoi certains couples
tiennent-ils dans le temps ? Leur cerveau n’est donc jamais
désensibilisé ?
Si, il y a une certaine désensibilisation. Mais il y a aussi une aide
biologique à la durée du couple. Même quand les récepteurs
d’endomorphine sont désensibilisés, qu’ils n’induisent
plus la dépendance de l’un à l’autre, il reste
l’ocytocine. Quand un couple s’embrasse, se caresse, quand il fait
l’amour, ou même quand il bavarde tranquillement autour d’un
dîner, il y a libération d’ocytocine. Et l’ocytocine induit un
sentiment de bien-être. Elle stimule le système immunitaire, elle ralentit
le cœur, elle met le corps en situation d’apaisement. Les couples
qui gardent ces comportements amoureux peuvent durer plus longtemps. Ils ne
sont plus dans la dépendance, mais dans le bien-être.
Expliquer l’amour par la chimie,
c’est tuer une solide idée romantique…
Nous avons trop été élevés dans la culture des contes de fées. Le conte
dit : « Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants. » Il ne
dit jamais : « Ils vécurent heureux trois ans, puis c’est devenu plus
difficile. » Du coup, quand ces trois années sont passées et que le cerveau
reprend son activité normale, on regarde son partenaire et on se dit : «
Mince ! Il a plein d’habitudes qui ne me plaisent pas. Pourquoi
l’ai-je choisi ? Ce n’est pas le bon ! » Mais si on sait comment
ça marche, on peut se dire : « On est arrivés à un stade où le cerveau
est revenu à une activité normale, alors comment envisager la suite de
l’histoire ? »
Comment l’envisager justement ?
Quand on démarre une histoire d’amour, parallèlement au processus
chimique, il existe dans le couple une deuxième voie d’échanges, par
la parole. Ces échanges-là impliquent d’autres parties du cerveau qui
ne sont pas nécessairement endormies par l’amour. Si on se donne la
peine de sonder l’autre, on peut s’enrichir d’informations
concernant sa vie intellectuelle. Des études montrent une différence de
qualité des échanges entre les couples qui vont durer et ceux qui ne
franchiront pas le cap fatidique des trois ans. Les femmes qui disent de leur
partenaire : « Il est génial », sans pouvoir donner des détails du genre :
« Il fait des spaghettis à merveille, il connaît tout Woody Allen,
c’est un fan de Tintin » etc., n’auront pas un couple qui dure.
Les couples qui durent sont, au contraire, ceux qui peuvent s’expliquer
en détail en quoi l’un et l’autre sont merveilleux. Cette
précision des informations est de bon augure pour la suite. Lors d’une
expérience faite avec des couples formés depuis dix ans, on a demandé aux
gens de décrire leurs partenaires. Les personnes satisfaites le voyaient
toujours mieux qu’il n’était et que ses amis ne le jugeaient.
Grâce aux échanges intellectuels, une modification du cerveau s’opère
sur le long terme en faveur du partenaire.
Rien ne serait donc affaire de volonté
?
On ne peut pas décider de tomber amoureux. Mais on peut décider, dès le
début, que l’on va interroger son partenaire, au lieu de se laisser
aller à tout trouver fantastique sans regarder les points de désaccords qui
gâcheraient le plaisir. Il faut savoir rester lucide, car l’amour
n’est pas entièrement programmé. C’est une chose étrange,
hybride, qui inclut également notre expérience individuelle. Au-delà de
notre programmation d’origine, nous sommes devenus des êtres
humains. |
Source : psychologies.com
Par exemple. Je te sens venir : ça ne veut pas dire que des gens en couple
depuis 10 ans ne s'aiment plus... Juste que l'amour se transforme. Alors,
trois ans, c'est à titre indicatif, hein...  Deux
personnes peuvent s'aimer sans que ce soit fusionnel & passionnel.
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Marion17
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Posté le: Ven Sep 26, 2008 14:00 pm Sujet du message:
Aucune preuve là dedans, juste une étude, une enquête ...
Et de toute façon entre "amour-passion" et "amour/bien-être/tendresse" perso
je vois pas trop la différence.
Et puis pour ce qui est de la niaiserie, j'pense que ça dépend beaucoup des
gens ... faut savoir se laisser aller parfois. Beaucoup de genre aiment les
niaiserie, mais comme "ça fait con" ...
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wanda
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Localisation: Dans ton c..
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Marion17
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Posté le: Ven Sep 26, 2008 16:34 pm Sujet du message:
Non c'est pas normal, c'est simplement signe que peu de gens savent trouver le
bon.
L'amour tendresse fait partie de l'amour passion.
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K
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Posté le: Ven Sep 26, 2008 21:30 pm Sujet du message:
C'est sans doute plus agréable de rêver à voix haute, DJ, mais ça risque
fort de t'empêcher de fonder un couple qui dure. "trouver le bon", ça n'a
pas la moindre explication rationnelle : "trouver quelqu'un de compatible",
ça, ça en a. L'amour avec un grand A qui perce dans chacun de tes posts est
une belle idée, mais s'y accrocher, c'est condamner toute tentative de couple
que tu pourrais rencontrer.
Je précise que moi même, j'aime passionnément ma compagne, avec qui je suis
depuis moins de trois ans certes, mais que je compte bien garder : entretenir
un tel sentiment est une tâche quotidienne, pas un don du ciel qui fait que
l'autre est une princesse charmante.
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Silver Mercure
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Posté le: Ven Sep 26, 2008 22:02 pm Sujet du message:
| siwa a
écrit: | Encore une fois, tu
considère que toi seul connait la vie & l'amour mais que nous, pauvres
mortels, n'avons accès qu'à une forme atrophiée d'amour, avec laquelle nous
ne jouissons pas à chaque fois & n'avons pas des papillons dans le ventre
chaque fois que nous voyons l'être aimé.
Il est bien connu (nombreuses études se sont penchées là dessus) que
l'amour-passion dure trois ans, puis qu'il se transforme en tendresse, ou je
ne sais quoi... |
toi aussi tu parles comme si tu détenais la vérité, "il est bien connu
que"
la science trouve un lien entre le sentiment et la chimie du cerveau, les
statistiques mettent en valeur un lien avec la durée du couple... bon ok, et
toi en tant qu'individu, avec quoi fais-tu le lien ? que t'évoque ce
sentiment ? comment le vis-tu ?
rien de plus qu'un dérèglement hormonal de trois ans ?
|
TchorT
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Posté le: Ven Sep 26, 2008 22:05 pm Sujet du message:
Arrêtez de vous bouffer la rate bande de glands.
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Marion17
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Posté le: Ven Sep 26, 2008 22:05 pm Sujet du message:
[ Supprimé par l'auteur ]
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K
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Posté le: Ven Sep 26, 2008 22:08 pm Sujet du message:
Moi de même. Mais quand tu ressens quelquechose pour quelqu'un, au lieu
d'imaginer que c'est la seule et unique personne avec qui tu dois partager ton
lit qui soit née à la même époque que toi, imagine simplement que l'amour
peut être plus rationnel : UNE DES personnes avec qui tu pourrais construire
quelque chose. Pas de coeur plein les yeux ni de soumission aveugle à
l'Amour, donc, mais une approche plus...éclairée. C'est en tout cas la
mienne, qui ne vaut après tout que ce qu'elle vaut.
|
Marion17
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Posté le: Ven Sep 26, 2008 22:11 pm Sujet du message:
Disons que quand je tombe amoureux, c'est cette personne et aucune autre, pour
moi toute les filles deviennent noir et blanc et il n'y en a plus qu'une en
couleur.
C'est vraiment la perle au milieu des cailloux.
Mais ça ne m'est arrivé que 2 fois, et encore, la première fois j'ai une
(très grosse) impression de bien m'être fait berné ...
Actuellement je me sens encore mieux, plus sereins, il y a plus de confiance,
de franchise, enfin bref c'est pas l'sujet.
|
Invité
|
Posté le: Ven Sep 26, 2008 23:11 pm Sujet du message:
DJ ce n'est pas la première fois que je remarque que tu as cette fâcheuse
tendance à vouloir tout mettre dans des cases ...
|
Silver Mercure
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|
Posté le: Ven Sep 26, 2008 23:48 pm Sujet du message:
| Citation: | | imagine simplement que l'amour peut être plus rationnel : UNE
DES personnes avec qui tu pourrais construire quelque
chose |
oui mais LA personne parmi ces personnes avec qui ça se passe, et la seule
qui compte pour toi à l'instant où tu en es tombé amoureux.
|
XxLuciolexX
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Posté le: Ven Sep 26, 2008 23:55 pm Sujet du message:
| DJRaging-Bull a
écrit: |
Bah en faite c'est un peu ça K.
En gros, je préfère m'abstenir d'avoir une copine si ce n'est pas vraiment
quelque chose de très sérieux. C'est bien pour ça que j'ai été
célibataire pendant longtemps. |
Moi je trouve qu'il faut essayer avant de juger...après c'est une question de
franchise avec soi pour ne pas s'enfermer dans une relation morte.
|
Invité
|
Posté le: Sam Sep 27, 2008 00:15 am Sujet du message:
Moi je partage un peu l'avis de Luciole.
Mais je rajouterai aussi que ce qu'il y a de pire c'est de chercher à tout
prix ...
La vie à deux s'apprend, mais la vie seul est aussi un apprentissage
nécessaire, selon moi.
Il faut savoir vivre seul.
En général, je pense qu'il faut plutôt laisser les choses venir pour ce qui
est des "rencontres".
Quoique bien sûr il ne faut pas ne rien faire ... sinon on a rien du tout
assurément à la fin.
Par contre, laisser les choses venir ne dispense pas de réfléchir à ce que
l'on fait, au contraire.
En fait, on parle d'amour ici ...... mais on pourrait parler de respect de soi
... d'amour de soi.
Non ?
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Silver Mercure
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Messages: 16777195
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Posté le: Sam Sep 27, 2008 07:51 am Sujet du message:
| Heure H a
écrit: | | Mais je rajouterai
aussi que ce qu'il y a de pire c'est de chercher à tout prix
... |
moui, je pense qu'il y a évidemment un apprentissage à faire, mais
concrètement "essayer" d'être amoureux, c'est généralement une impasse.
cette fois je pense que DJ ne dit pas quelque chose d'aberrant, je trouve moi
aussi qu'il est important d'être exigeant en matière de sentiment et de
ressentir quelque chose de réel avant de se lancer dans une relation...
et oui, ça peut mener à rester célibataire de longues années, à passer à
côté d'autres célibataires parce qu'on ne ressent pas le thrill en les
voyant... mais entamer une relation sans ça me paraît tout autant frustrant,
en vérité, on finit toujours face à l'évidence.
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