Lucinda

Lucinda · Posté le: Dim Avr 09, 2006 17:49 pm Sujet du message:

Oui... tout mal a une fin, nécessairement, puisque l'on meurt tous un jour.

Toute question a une réponse, oui évidemment, je suppose, mais a-t-on toujours les moyens de trouver cette réponse ?

Courage... J'en use et en re-use sans pouvoir jamais recharger cette dose de courage qui est en moi. Il commence à s'user.

Tous ceux qui me lisent ne sont pas forcément avec moi, mais ceux qui témoignent d'un intérêt pour ce que j'écris oui, alors je les remercie.

CLAIR OBSCUR · Posté le: Lun Avr 10, 2006 09:42 am Sujet du message:

Je crois que du moment que l'on a le courage de se poser "la question" il y a déjà une avancée au plus profond de nous-mêmes.

Alors courage Lucinda Laughing

Lucinda · Posté le: Lun Avr 10, 2006 11:25 am Sujet du message:

La question... Les questions... J'ia beau me les poser, répondre à certaines, suis-je plus avancée ? Je n'en suis pas certaine... Comment être sûr que mes réponses étaient les bonnes, ne me suis-je pas trompée ? Ne suis-je pas sur le mauvais chemin ?

CLAIR OBSCUR · Posté le: Mar Avr 11, 2006 19:30 pm Sujet du message:

Peut -être que tu t'en poses trop en même temps ?
Bien sûr qu'il y a des choses que l'on voudrait balayer très vite et ne plus en entendre parler. Mais malheureusement chaque chose en son temps ne serait-ce qu'au travers d'une thérapie.

Enfin c'est ce que je pense Laughing

Lucinda · Posté le: Mar Avr 11, 2006 20:50 pm Sujet du message:

Quand vous aurez fini de tous jurer que par les psys...

Bref. Sinon aujourd'hui, ça va un peu mieux, j'ai été reconnue en danse, et ça fait chaud au coeur.

goulamass · Posté le: Mar Avr 11, 2006 21:24 pm Sujet du message:

C juste un petit post pour dire que je suis content que tu ai pas fait la bétise que tu annoncais dans le topic suicide.

Et en lisant ton dernier post je vois (enfin G l'impression) que tu retrouves de l'espoir.

Et ça bravo je suis de tout coeur avec toi.

Quand aux psys ça peut-être bien mais en mm tps moi perso quand G un pb j'en parle à personne alors que bcp de mes ami(e)s n'hésitent pas à m'en parler.

Alors à toi de voir

Lucinda · Posté le: Mar Avr 11, 2006 21:46 pm Sujet du message:

Et bien, je suis surpris de voir des gens sortir de l'ombre... Ah, la bêtise de se suicider n'est toujours pour moi pas une bêtise... J'en ai fait d'autres... Je ne sais pas si elles sont bien loin de celle-ci... Enfin. Heureusement que j'ai la danse.

goulamass · Posté le: Mar Avr 11, 2006 21:50 pm Sujet du message:

Lol je sors pas spé de l'ombre disons que j'évite les endroits trop éclairés

C bie d'avoir des passions dans la vie je te souhaite de pouvoir danser aussi longtemps qu'il te plaira

^^

Lucinda · Posté le: Mar Avr 11, 2006 22:00 pm Sujet du message:

Et bien je verrai cela... Mais c'est vrai qu'aujourd'hui, ça a un peu effacé mes souffrances, alors ça fait du bien... Parce que j'ai mal...

goulamass · Posté le: Mar Avr 11, 2006 22:10 pm Sujet du message:

je sais que je vais me répéter et je sais ce que tu va répondre à qqes détails près

Mais ma proposition de main tendue est tjs valable.

Ca ne signifie pas que je veux que tu me racontes tout bien au contraire tu me diras que ça me regarde pas et tu auras entièrement raison.

Mais si tu veux juste te changer les idées penser à autre chose ou partir dans un délire à la con (je suis spécialiste Smile

) on sera là.

Au fait j'aime bcp ton avatar car C un manga superbe.

Et la photo redonne bien l'impression que ce manga m'a fait et étrangement je trouve qu'il te convient très bien.

Une fille qui se cherche.... tiraillée entre pls envie, pls désirs.

Maxdu59 · Posté le: Ven Avr 14, 2006 19:08 pm Sujet du message:

Lucinda · Posté le: Jeu Avr 20, 2006 20:55 pm Sujet du message:

J'ai rajouté ma formation dans ma présentation, suite au topic sur ce que l'on fera comme métier.

La danse.... C'est une part de moi. Une fois, je suis allée à mon cours de salsa, et j'ai attendu 15mn. Personne n'est venu me demander de danser. Alors je suis repartie. Je croyais que ça me ferait rien, mais j'ai vite compris. C'était comme si on m'avait enlevé une part de moi. Je pense qu'une femme ressent la même chose pour un avortement. C'était horrible, je ne pouvais m'empêcher de pleurer. Et évoquer cet évènement me mettaient directement les larmes aux yeux. Pourtant je sais me contrôler d'habitude, mais là, même devant mon cavalier du lundi, que je ne connais pas particulièrement, quand il m'a appelé pour savoir pourquoi j'étais partie, j'ai pleuré. J'étais ridicule. Alors oui, heureusement que je peux danser.

Lucinda · Posté le: Jeu Avr 20, 2006 22:08 pm Sujet du message: ...

Je ne sais pas où mettre cela. Sans doute n'est-ce pas la bonne place. Pourtant, je ne sais pas exactement ce que je souhaite écrire dans ce post. Simplement ce soir, je me sens mélancolique et vide.

La notion de vide en soi est dure à imaginer, et je souhaite que personne ne connaisse ce sentiment car il est difficilement supportable. Et en même temps, au moment même où l'on se sent vide, cela ne nous fait rien. Parce que justement on est vide.

La mélancolie est un peu contradictoire avec le vide, mais dans mon vide, j'ai une forte envie de pleurer (et autre, mais c'est pas nécessaire de développer). Pourquoi ? Je ne sais pas trop moi-même. Peut-être simplement parce que j'ai mal. J'ai mal parce que quelqu'un m'a fait du mal. Cette personne m'a forcé à dire des choses que je voulais garder pour moi sans se soucier du résultat sur moi-même. Pourtant, j'aurai dû ne pas lui dire, mais je tiens à lui, alors j'ai dit les choses, parce qu'il m'a dit en avoir besoin. Mais il s'est complètement fichu des conséquences, comme si lui avait ce qu'il voulait, et qu'il s'en fichait de moi.

Pourquoi suis-je toujours aussi lâche ? Et pourquoi je n'arrive qu'à le fuir et pas à lui en vouloir ?

Et pourquoi mon coeur ne sait me dire ce que je ressens ? Pourquoi mon coeur me joue-t-il ainsi des tours ? Pourquoi suis-je ainsi... ? Pourquoi j'ai mal... ?

Je sais que tout cela est très flou, et que vous ne pouvez peut-être pas comprendre là dans l'immédiat. Mais j'aimerai tellement réussir à trouver des réponses.

Libelline · Super actif Sexe: Inscrit le: 07 Oct 2004 Messages: 1542

Je ne pourrais pas t'apporter de réponse...
Juste pour te dire que j'ai lu & que je comprends ta notion de vide.
Ca m'arrive de temps en temps... & La dernière fois remonte justement à lorsqu'une personne "m'a forcée à dire des choses que je voulais garder pour moi"...
Peut-être que mon post t'apparaitra inutile mais.
J'espère juste que tu iras mieux. Ou un peu moins mal.
(C'est terriblement bateau & j'en suis désolée.)

Lucinda · Posté le: Jeu Avr 20, 2006 23:18 pm Sujet du message:

Non c'est bien Libelline, rien que le fait d'être lue et comprise par quelqu'un me fait du bien... Même si je garde ce mal en moi, au moins, je sais que je peux en parler.

Ce qu'il y a, c'est que c'est la deuxième fois qu'il me fait le coup, et que là, il s'en fichait pas mal des conséquences, et que par conséquent, je ne sais plus quoi faire vis-à-vis de lui... Je ne sais plus quoi penser... Surtout qu'hier, il m'a envoyé un mail où il a employé le terme "concurrent" (à propos d'un autre garçon qui m'attire)... Mais j'suis pas un prix... Si ? Je suis un objet ? Voilà tout ce que je dégage ?

Maxdu59 · Posté le: Jeu Avr 20, 2006 23:46 pm Sujet du message:

Si t'es un objet, alors oublie le ce mec, parce que lui, c'est sûr, il vaut pas grand chose. Tu vas me dire "ouai mais tu le connais pas" bla bla bla. C'est justement pour ça que je te dis ça. Se sentir, je pense que l'on sait à peu près tous ce que c'est. Moi ça fait quoi, 1 mois ou deux que j'en suis sorti et j'ai jamais été aussi bien de ma vie. Et tu sais que tu peux nous en parler, à plusieurs reprises on t'y a déjà invité, c'est pas pour rien Wink

. Et même si on a pas vécu tes évènements, rien n'est incompréhensible, moyennant quelques efforts Wink

.

Lucinda · Posté le: Jeu Avr 20, 2006 23:51 pm Sujet du message:

Vous êtes gentils, c'est touchant... Il y a malgré tout des choses dont je ne veux pas parler, car je ne veux pas choquer (malgré ce que l'on peut penser de moi).

Je ne sais pas s'il me considère vraiment ainsi. C'est le sentiment que j'ai eu, mais en même temps, quand j'en ai parlé avec lui, il n'a pas semblé d'accord. Je ne sais pas trop ce qu'il faut que je crois. Je tiens à lui, et même quand on me fait du mal, je ne peux m'empêcher de voir la personne de la même manière parce que c'est moi qui ai dû faire une erreur, et que ce n'est pas parce que j'ai souffert une fois que lui a changé.

Mais là vraiment, qu'est-ce que je dois faire ? Pourquoi mon coeur s'accroche tellement alors qu'on le fait saigner ? Pourquoi est-ce que ce soir j'étais inquiète de pas le voir connecté sur MSN (j'me mets toujours en hors ligne) ? Alors que pourtant aujourd'hui, il était hors de question que je lui parle, parce que j'ai mal... Parce que je l'ai vu comme si tout ce qui l'importait c'était d'être avec moi et peu importe ce que je ressentais.

CLAIR OBSCUR · Posté le: Ven Avr 21, 2006 11:56 am Sujet du message:

Ne culpabilise pas !

Lucinda · Posté le: Ven Avr 21, 2006 17:36 pm Sujet du message:

Et pourquoi je ne dois pas culpabiliser ? J'ai forcément fait quelque chose de mal, mais quoi ?

CLAIR OBSCUR · Posté le: Ven Avr 21, 2006 20:12 pm Sujet du message:

Ce n'est pas obligé. Peut être que c'est ce que tu penses mais qu'il n'en est rien, tout simplement

***Lucinda***

Lucinda