Que faire ?

Gentillefille · Posté le: Ven Jan 25, 2013 17:10 pm Sujet du message:

Le reste du message étant mon argumentaire pour en venir à la conclusion que, ce que je dis dans l'avant-dernier paragraphe.

Fromthesouth · Posté le: Ven Jan 25, 2013 17:14 pm Sujet du message:

Tes parents ne veulent pas que tu aies un enfant ?!

Will.i.am · Posté le: Ven Jan 25, 2013 17:16 pm Sujet du message:

j'ai un rapport assez conflictuel avec ma mère (une vrai mère juive qui cherche à me protéger, ce que j'ai du mal à supporter);

Là, ils n'ont jamais vu ma copine, et ils savent que dans l'idéal, on ne fait pas un enfant aussi vite. Connaissant mes parents, ils vont se braquer.

Je me rends compte que c'est la première vrai décision importante et "responsable" que j'ai à prendre.

Liloo · Super actif Sexe: Inscrit le: 20 Nov 2009 Messages: 1713

Assumer de ne pas s’être protégé ça ne veut strictement rien dire, c’est du blabla, tu n’assumes rien, tu n’assumes en aucun cas les conséquences, et tu auras beau chercher à te dédouaner en la chargeant tu ne changeras rien au fait qu’à ce moment-là ta queue a pris le pas sur ton jugement. Maintenant te savoir prêt à lui faire subir des pressions psychologiques, à lui laisser envisager l’échec de votre couple dans l’état de détresse ou elle se trouve me révulse totalement… Barre-toi maintenant si c’est pour la pourrir dans le futur, tu lui feras beaucoup moins de mal… Et puis simplifier les choses en disant que ses réticences se limitent à l’acte d’avortement montre vraiment ta méconnaissance des femmes...
Le seul conseil que je pourrai te donner c’est de la laisser prendre sa décision toute seule parce que ça la concerne avant tout et quelque-soit ça sa décision elle l’assumera maintenant et plus tard, avec ou sans toi. Et puis si elle décide toute seule on ne te reprochera de t'être conduit en salaud et tu garderas bonne conscience…
Pour m’aider à comprendre cet hypothétique rejet de tes parents, ta copine n’est pas juive ?

Fromthesouth · Posté le: Sam Jan 26, 2013 00:27 am Sujet du message:

Nan mais t'es sérieuse là ? Tu penses sérieusement que seule la mère a son mot à dire et que le père on en a rien à foutre de la vie qu'il souhaite ?!

Si il se barre maintenant, on lui reprochera tous les maux de la terre, qu'elle garde le gosse ou pas. Si il se barre plus tard, on lui reprochera aussi tous les maux de la terre.

Quand on fait l'amour, on le fait à 2, elle pouvait aussi lui dire de mettre une capote. Ils n'en avaient peut-être pas, ils avaient peut-être envie de faire l'amour sans, c'est pas notre problème, ils font ce qui leur plait. Mais tout reprocher à l'homme je trouve ça bien trop facile, genre les femmes sont des saintes qui font tout bien, décident tout bien, ne font jamais d'erreur, ne se trompent jamais...

Nul..

Will.i.am · Posté le: Sam Jan 26, 2013 01:25 am Sujet du message:

Rhalala Liloo, ta suffisance met mes nerfs a dure épreuve.

Mais je vais éviter de m'énerver parce que je me rends compte que tu ne comprends pas ce que je vis.
Mon but, en venant ici, est d'avoir des avis divers et variés. Je n'en ai eu que de bons, même s'ils divergent, je te remercie d'avoir donné un avis imbécile et complètement infondé, afin de prouver que le forum accepte tout le monde.

Pour répondre a ton ignorance, "mère juive" est une expression pour dire mère protectrice, qui essaye de prendre les décisions a la place de son enfant afin d'être sur qu'il fasse les bons choix. Je pensais a une blague de ta part, mais vu l'intelligence de ton post, je ne voulais pas trop te surestimer Wink

Si je viens ici, et dieu sait que j'ai réfléchi avant de poster sur le forum tant j'aime me dévoiler et exposer mes problèmes, c'est pour trouver une solution.

Dis moi en quoi je simplifie les choses en disant :
"Je pense, sans en avoir de certitude, vu que je ne suis pas dans sa tête, que si elle hésite, ce n'est pas tant qu'elle en a envie, mais qu'elle a peur de toutes les conséquences que pourraient avoir l'avortement, et c'est une manière de fuir le problème."
Je n'ai pas mis assez de nuances Dans ma phrase ? "Sans avoir de certitudes" devrait te mettre sur la piste. Désolé pour toi mais dans mes phrases, chaque mot compte. Sinon je ne les écrirais pas.

Tu as lu le paragraphe ou je dis :
"On a tous les deux notre responsabilité dans "l'accident", j'en assume tout à fait les conséquences, mais j'avoue être perdu : je ne sais pas comment lui faire comprendre qu'à mon sens, le garder est égoïste, que 3 personnes finiront par en souffrir."
En quoi je lui sais porter la responsabilité de quoique ce soit ?!

Si je suis perdu c'est justement parce que je l'aime, et que je veux le meilleur pour nous. Je ne veux pas que l'un finisse par en vouloir a l'autre. Avoir un enfant est imprévu. Financièrement on n'est pas au top, mais on pourra l'être dans quelques mois, je vais sûrement me faire claquer la porte au nez par mes parents, (ce qui est miné de rien important pour moi), ça va constituer un frein a ma carrière ...

Toutes les questions que j'ai posé ce matin, c'était aussi un peu a chaud... Tu ne peux sûrement pas comprendre mais en 4 jours ma vie a changé. Je ne dors plus je ne fais que réfléchir.

J'ai bcp discuté avec une ancienne genaissienne ce soir, et je me suis un peu plus détendu. Je sais que quel que soit son choix je serais la pour assumer, parce que justement j'ai ma part de responsabilité. Et déjà se dire ça alors que ça fait pas 1 semaine que je le sais, crois moi, c'est énorme. Si je resterai avec la mère je ne sais tjrs pas, je n'ai pas de boule de cristal. Je suis obligé d'envisager le pire. J'essaie d'être responsable.

Je sais qu'elle risque de devenir stérile en avortant, que psychologiquement elle est forte mais de par son histoire, un avortement pourrait l'anéantir.
Je ne suis pas insensible, contrairement a ce que tu penses et a la virulence de mon post de ce matin. J'ai peur. Et fous toi de ma gueule ou non, mais je suis fier de me poser toutes ces questions. Au moins je réfléchis.

Alors certes j'ai merdé en ne me protégeant pas. C'était un choix on avait fait les tests pour. Le pb de la pilule n'était pas choisi, ni par elle ni par moi.
On fait quoi maintenant ? On ouvre le gaz ou on avance en réfléchissant ? (Que je t'explique : ouvrir le gaz signifie dans le cas présent se morfondre, chercher un coupable sans avancer, et non vraiment ouvrir le gaz, ça ne servirait a rien).

Je suis passé par tout un tas d'émotions ces derniers jours et a maintenant, je peux te dire que je comprends les hommes qui se barent dans ma situation. Oui crie au scandale, c'est facile quand on est extérieur.
Je les comprends parce qu'ils n'ont rien choisi, et que la grossesse leur est imposée à partir du moment ou ils ne veulent pas de l'enfant et que la mère décide de passer outre leur volonté.

Ma copine est prête a avorter juste pour moi, pour ne pas me faire un enfant dans le dos, sachant qu'elle risque de ne pas le supporter et qu'elle dit sûrement adieu a sa descendance entière. Donc bien évidement que je ne me barrerai pas.
Même plus, pour elle, pour sauvegarder mon couple, parce que je sais que financièrement on pourra gérer, qu'elle a l'instinct maternel...je pense même qu'en en discutant je pourrais être prêt a le garder. Ça n'est pas le moment, mais comme on m'a dit, des gens en couple depuis des années ont des enfants et ça ne les empêche pas de divorcer. De plus combien de gens essaient d'avoir des enfants sans y arriver. Nous on en attend un, c'est imprévu, mais c'est pas non plus la pire des choses.

Autre chose que je n'ai pas dite, mais tant qu'à déballer ma vie, allons y franco... J'ai des soucis de reins qui pourrirent être assez graves. Si c'est le cas, mon espérance de vie s'en verrait réduite. Ma copine est au courant de ces soucis, mais j'ai minimisé ma gravité pour ne pas l'inquiéter.
Je serai fixé la semaine prochaine, mais en attendant je ne peux pas la laisser garder l'enfant sachant qu'elle risque de l'élever seule.

Bref le salaud que je suis réfléchir trop, pense au pire, mais il en va de l'intérêt de 3 personnes. Et je ne peux pas compter sur ma copine pour raisonner de manière cartésienne.

Pour ce qui est de la trahison, je ne la ressens plus depuis que je sais qu'elle a tout mis en place pour le faire juste moi, malgré les csq pour elle. Et c'est con mais grâce a ça je sais qu'elle ne cherche pas a me piéger. Ce qui change bcp de choses pour moi.

La laisser prendre sa décision seule en fera une mère célibataire. Presque inévitablement. Parce que si je n'en veux pas, je me sentirais piege si elle le garde. Normal a mon sens. Par contre, et c'est récent, je suis prêt à changer mon fusil d'épaule pour éviter d'en arriver la.

J'ai aimé lire tous tes bons sentiments féministes a 2 balles, mais je pense que tu ne me connais pas pour me juger comme tu l'as fait.

Je suis content de voir une femme conclure que tout n'est pas la faute du vilain mec. Merci FTS.

Pobot3 · Posté le: Sam Jan 26, 2013 01:34 am Sujet du message:

Peut-être qu'elle ne peut s'empêcher d'avoir des doutes? Peut-être que c'est un sentiment (instinct maternel?) qu'on ne peut "appréhender" tant qu'on n'est pas dans la même situation? En tout cas il faut lui faire comprendre que tu envisages éventuellement de fonder une famille, mais que tu veux que ça vienne en son temps. Et que là n'est pas du tout le moment d'avoir un enfant. Des phrases du genre : "Je comprends ta frustration et ton hésitation, mais ... Very
Happy

"

A défaut de conseils judicieux et de solution miracle pour toi, je te souhaite bon courage. Faut aussi faire vite parce que plus ça reste dans son ventre plus ce "sentiment" va s'intensifier, et vous serez dans des draps encore plus beaux qu'ils ne le sont déjà... :/

louiserie · Posté le: Sam Jan 26, 2013 01:45 am Sujet du message:

En dehors de toute considération morale : une fille qui prend la pilule et qui fait les frais d'un oubli/raté de pilule doit "très logiquement" choisir d'avorter.

C'est assez froid comme raisonnement certes, mais c'est aussi face à ce genre de raisonnement "cartésien" qu'il faut la confronter.

--------

Liloo · Super actif Sexe: Inscrit le: 20 Nov 2009 Messages: 1713

Je mets tes insultes sur le compte de ta panique Williams… et pour ta mère juive il fallait la mettre entre guillemets la première fois…
C’est la forme qui a initié ma virulence, quoique les filles aient répondu je suis persuadée qu’à la lecture de tes premiers propos elles n’ont pu s’empêcher de ressentir un malaise si minime soit-il… Pour le fond et la sagesse je rejoins Gentillefille
Si un jour tu as un « embryon » dans ton ventre FTS tu verras que l’animalité reprend le dessus, que tu es tellement programmée pour cela que ton jugement en est altéré et que ton seul objectif c’est sa survie.... Non les femmes ne sont pas des saintes, loin de là pour moi de penser ça….

louiserie · Posté le: Sam Jan 26, 2013 01:56 am Sujet du message:

Et will il met tes insultes sur le compte de quoi ?

Liloo · Super actif Sexe: Inscrit le: 20 Nov 2009 Messages: 1713

Eh ben ils les mets sur le compte de mon imbécilité, mon ignorance, ma suffisance, mon absence d’intelligence, mon féminisme exacerbé… tu ne sais pas lire ?

Will.i.am · Posté le: Sam Jan 26, 2013 04:47 am Sujet du message:

@ liloo
Depuis hier je tape sur un iPhone, donc les guillemets je t'assure que j'espérais bien qu'il seraient implicites.
Mais passons.
Mon énervement n'est pas lié a la panique, mais a la fatigue, et au fait que je n'ai pas trouvé ton premier message très constructif.
Par contre ton dernier l'est Bcp plus concernant l'animalité, c'est exactement ça j'ai l'impression.

Pour la forme, il faut comprendre que je suis a bout de nerfs et que la décision qu'on va devoir prendre (n'étant pas d'accord un de nous devra faire une concession) va modifier notre vie (soit avortement avec toutes les conséquences néfastes pour mon amie, soit garder l'enfant, ce qui nous lance dans une aventure pour toute notre vie). C'est lourd comme décision.

@ loulou
Oui le "je ne veux pas de cet enfant" a été abordé à de nombreuses reprises. Autant dimanche elle était d'accord, mais depuis quelques jours elle ne comprend plus mes craintes et dit être tellement sûre qu'on y arriverait et qu'on est bien ensemble que c'est dommage de ne pas envisager l'éventualité de le garder.
Pour la Belle famille en fait on buvait un café et vu nos têtes liée à un grand stress et un manque évident de sommeil on n'a pu faire autrement que le dire.
Et vu que tous prenaient fait et cause en faveur de le garder, j'admet avoir mal réagi, en pensé avoir été trahi une fois de plus (pensant qu'elle leur avait demande de me faire la morale). Je lui ai fait comprendre dans des termes pas très bien choisis, je te laisse imaginer le carnage. Lol.

Pour mes parents je ne sais pas s'ils me renieraient mais en tout cas ils seraient déçus et les ponts seraient au moins coupés quelques temps.
En tant que fils unique je vous avoue que c'est dur à vivre, même si ça va faire 10 ans que je ne vis plus avec eux.

Fromthesouth · Posté le: Sam Jan 26, 2013 12:18 pm Sujet du message:

Penseur Pensif · Posté le: Sam Jan 26, 2013 13:28 pm Sujet du message:

J'ai tout lu !

Alors, certes n'ayant jamais vécu cette situation je ne peux pas vraiment comprendre ce qui t'arrive réellement, ton sentiment générale actuel.

Mais par contre je vois dans l'ensemble un sentiment assez "noir" une vision pessimiste de l'affaire et peut etre aussi de la difficulté a voir la joie que pourrait t'apporter cet enfant. Alors que, meme si c'est un accident, c'est quand meme un évènement heureux. Par contre je ne crois pas "a la responsabilité", ou "a la culpabilité" dans ces situations, il est arrivé ce qui arrivé et mtn il faut faire avec. Personne n'est coupable, ce n'est pas une faute en soit, ni qqc qu'il faut regretter. Regarde le bon coté des choses ! Ca veut dire que ni toi ni elle n'est stérile Very Happy

!

Pour ce qui est de le garder ou non... ca c'est VOTRE choix, il faut ce concerter, il ne faut pas que la décision, ou le choix, ne s'impose a l'un des deux et il faut une absolu entente. Que vous décidiez de le garder ou non, si vous n'etes pas d'accord l'un des deux en souffrira forcément un jour, ou meme de suite, et ensuite votre couple s'auto-détruira, l'un reprochant a l'autre sa facon d'agir. C'est un embryon, certe, mais c'est aussi la possibilité d'un enfant (attention je ne met pas la pression ! j'indique juste un point, mais je ne suis ni pour ni contre l'avortement) et ca n'a rien a voir avec un credit, une maison ou une voiture, c'est un etre pensant. Et pour qu'il puisse grandir, cet embryon là, ou un autre, il faut que vous soyez certain de vos choix.

Qu'elle te dise "je suis pret a ne pas le garder pour toi" n'est pas une bonne chose, et tu ne dois pas garder ce principe en tete, sinon elle pourrait ensuite te le reprocher, et tu pourrais (encore pire !) te le reprocher ensuite. Le but d'en cet histoire ce de réfléchir ensemble a qu'elle est au final, la moins pire des solutions a tes yeux.

Autre chose, l'avis parental ne doit pas compter dans la balance, ni les siens ni les tiens. Parce que cette décision doit, encore une fois, ne poser problème a aucun des deux. Les parents doivent simplement suivre vos avis, et vos accompagner dans votre décision, a la rigueur ce qu'il pense vous vous en foutez. Ca parait cash mais c'est pas eux qui vont devoir assumer aprés, c'est d'abord vous.

Tu n'es pas non plus un monstre a l'instar du fait qu'elle n'est pas une indécise, je ne t'apprendrais pas qu'une femme enceinte c'est un bcp d'hormones, et c'est un sentiment créer par la survit de l'espèce qui va naitre, un sentiment de protection vis a vis du petit, sinon on le laisserait là ou il est née et il se débrouille. Toi tu doute et elle aussi.

Pour en venir mtn au conséquence, toi tu déplore ce pblm au rein, elle elle peut ce retrouver stérile, d'un coté toi tes problèmes te pousserais a ne pas vouloir le garder, elle sa la pousserait a vouloir le garder... pblm. Néanmoins vous pouvez ensuite adopter, tu peux aussi voir ta propre pérennité dans cet enfant, meme si tu meurs ensuite ou est malade, cet enfant pourrait etre simplement la suite de ton existence, ta trace sur Terre.

Je n'ais pas vraiment d'avis a te soumettre, je ne pense pas avoir ni la compétence ni la connaissance, ni l'expérience pour arriver a poser un avis, a part que vous devez etre parfaitement d'accord. Il n'y a pas de solution minime ou maxime, dans les deux cas (que vous le gardiez ou non) il y aura des dégats et des bonnes choses.

Edit : J'ai vu que je n'avais donné aucune dimension temporel, un point quand meme avais attiré mon attention, le fait que tu disais que meme si ca faisait 6 mois tu sentais que c'était plus stable qu'avec trois ans dans d'autre relation. N'oublie pas que tu es amoureux et que donc ton point de vue n'est pas objectif, Capy proposait d'aller voir un psy c ame parait etre une trés bonne idée.

en tout cas bon courage, et surtout prends les choses du bon coté. Ce sont des choses de la vie, qui arrive et qui ne doive pas te rendre malheureux. Comme disait Proust "Je regrette les années qui me furent plaisantes, je n'ai rien appris durant ces périodes là". Alors soit réfléchit simplement a votre bonheur et surtout communiqué.

Will.i.am · Posté le: Sam Jan 26, 2013 14:37 pm Sujet du message:

Ton post me surprend beaucoup PP (en bien, évidemment).
La plupart des choses que tu dis est ce que je ressens
Merci Wink

wanda · Posté le: Sam Jan 26, 2013 14:57 pm Sujet du message:

Souki · Posté le: Sam Jan 26, 2013 16:10 pm Sujet du message:

Salut will, désolée d'avoir laissé la conversation en plan !

Alors, où en êtes-vous ? Je veux dire :
1. combien de jours / semaine de grossesse ? Pensez au temps de rétractation (=1 semaine)
2. où en est-elle, elle ?

Pour son désir de grossesse subit, je tiens à rappeler des évidences qui ne le sont pas tant que ça : la vie et la mort sont les grands mystères auxquels nous, pauvres humains, sommes confrontés. Quand on parle d'avortement, on a tendance à associer tout cela à des questions sociales : féminisme, droit des femmes, religion, chiennes de gardes, serre-tête bleu marine, etc. Quand on EST enceinte, on prend consciente de la dimension archaïque de la chose, on redevient un animal qui cherche à se reproduire. Après, comme le disait la mère d'un ami, les femmes deviennent mères quand elles tombent enceintes, les hommes quand ils tiennent l'enfant dans leurs bras... Niveau timing, c'est serré.

Il me semble, après lecture de ce sujet, que tu n'as clairement pas envie d'avoir d'enfant maintenant. Pour toi, c'est clair. La situation semble pourtant favorable (pour moi, elle le semble, en tout cas...).

D'un autre côté, il est possible que ta copine ait déjà très envie de rester enceinte. Je veux dire par là que, même si elle VEUT avorter, son corps lui envoie peut-être des signaux qui retardent son passage à l'acte... La perspective de devenir comme maman, l'idée de porter la vie en soi, les images de mères avec enfant dans les bras, etc., ne sont pas rien. Elle a des enjeux différents des tiens maintenant.

Je te conseillerais donc de rester cool et de simplement lui rappeler son avenir tel qu'elle l'imaginait avant de tomber enceinte. Peut-être que ça ne la satisfaisait pas avant (d'où le changement d'avis, la tentation), peut-être qu'elle avait déjà la sensation que ce serait mieux autrement... Dans ce cas-là, il faut que tu l'amènes à prendre conscience d'un fait simple : ON NE RÈGLE PAS SES PROBLÈMES EN TOMBANT ENCEINTE (ou en déménageant ou en se mariant). Si quelque chose cloche dans sa vie, c'est qu'elle ne supporte pas une partie d'elle-même, qu'elle ne se donne pas les moyens de vivre mieux. Or, un enfant serait au mieux une fuite, au pire un handicap supplémentaire. La tentation de devenir maman pour fuir ses problèmes, on la combat avec de la lucidité : si c'est ce qu'elle recherche, elle finira par retrouver ses hantises au maximum quand ils auront grandi, c'est-à-dire vers 50 ans, c'est-à-dire quand les possibilités, de fait, sont moindres.

Après, je peux aussi me tromper.

J'ai subi un avortement, je suis pro-avortement et pourtant je soutiens ce qu'ont dit les hommes ici : la décision est délicate, beaucoup plus que «la décision appartient à la femme», «la décision appartient à l'homme» ou même «la décision appartient aux deux». Ce n'est pas une question binaire, en fait, c'est vraiment une question bordélique. Dans tous les cas, un homme devra assumer son enfant et si ce n'est pas par culpabilité, ce sera par voie juridique et par pensions alimentaires ! Oui, c'est mesquin mais merde, ça compte. Sans parler de la vie qu'on mène après.

Quoi qu'il en soit, tout en la ménageant, j'insiste sur l'idée qu'il importe réellement d'affirmer son opinion sur la question.

Je réponds aussi à des propos avancés en MP... J'espère que ce n'est pas indiscret pour toi (de toute façon, ça me concerne surtout...). Après IVG, je n'ai pas eu de blocages sexuels mais bon, chez d'autres femmes, rien ne dit que ça donne la même chose, d'autant que des études disent que c'est fréquent. Il va falloir qu'elle soit suivie, vraiment.

La solution, peut-être, serait de prendre rendez-vous EN URGENCE avec un psychologue spécialiste du couple ou avec une asso qui s'occupe de ça (planning familial par exemple). Une conversation à trois, avec un médiateur éclairé, vous serait bénéfique puisque le problème principal, en l'occurrence, semble être le désaccord quant à la situation, plus que l'avortement.

Bon courage.

Pixelle · Posté le: Sam Jan 26, 2013 16:28 pm Sujet du message:

Ce que je pense sur votre histoire a déjà été dit, je ne vais donc pas répéter ce que les autres ont dit.
Tout ce que je peux faire c'est te souhaiter bon courage Will. J’espère que vous trouverez une solution.

Will.i.am · Posté le: Sam Jan 26, 2013 17:43 pm Sujet du message:

Je ne vais pas développer pour l'instant par manque de temps mais on a appris hier que l'avortement médicamenteux était impossible.
De plus on a bcp parlé et elle a des craintes de devenir stérile (vu des problèmes dans sa famille elle pensait déjà l'être). Donc elle risque de dire adieu à sa maternité.
Du coup je réfléchis a le garder, en essayant de vraiment à peser le pour et le contre, de voir si on pourrait l'accueillir dans de bonnes dispositions... Je discute avec bcp de monde pour essayer de penser au maximum de choses.
Mon premier post était virulent du fait de ma peur, de mon incompréhension....