Blagues de comptoir

Gelmah de Rothmir · Posté le: Lun Mar 21, 2011 23:40 pm Sujet du message:

Ha les doses de tafioles ! Nous en Normandie on mets trois doses de jaune pour une dose d'eau !

Georges · Super actif Sexe: Inscrit le: 26 Nov 2010 Messages: 1610

La recette du yaourt par chez moi Very Happy

Oel · Posté le: Mar Mar 22, 2011 13:46 pm Sujet du message:

Clovis de Monoclodon · Posté le: Mar Mar 22, 2011 14:03 pm Sujet du message:

Une blague anti sarkoziste... je les préfère aux blagues sur les blondes...

Benoit XVI se meurt. Il fait convoquer au Vatican Sarko et Berlusconi.
"Asseyez-vous à mes côtés" dit-il. Puis il regarde le plafond sans mot dire. Au bout de 20 minutes, Sarko se hasarde à lui poser une question :
"Grand Saint-Père; que nous vaut cet honneur de vous assister en vos derniers moments ?"
Et le Pape répond :
"Jésus est mort entre deux voleurs. Je veux faire de même".

Gelmah de Rothmir · Posté le: Mar Mar 22, 2011 14:19 pm Sujet du message:

Ha je la connaissais mais avec un banquier et un assureur (racontée par Pierre Bellemare en plus ! )

Oel · Posté le: Mar Mar 22, 2011 15:27 pm Sujet du message:

Pour refléter sa présidence Sarko cherche un nouveau logo pour l'UMP, il a trouvé "une capote". En effet un préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul, on en ...fait la pub à la télé et il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser.

Quelle est la différence entre un communiste et un anticommuniste ?
Un communiste c'est celui qui a lu les oeuvres de Lénine.
Un anticommuniste c'est celui qui les a comprises.

Pourquoi un patron est il pire qu'une télévision ? parce qu'un patron n'a pas de bouton pour l'éteindre.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki. Le cours commence.
> >
> > L'institutrice :
> > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> > Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> >
> > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
> > - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
> >
> > L'institutrice :
> > - Très bien Suzuki! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
> >
> > Suzuki lève la main :
> > - Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
> >
> > L'institutrice :
> > - Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris?
> >
> > Suzuki lève la main et dit :
> > - Charles DE GAULLE!
> >
> > L'institutrice regarde les élèves et dit :
> > - Honte a vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!
> >
> > On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> > - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
> >
> > - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
> >
> > Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
> > - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors...
> >
> > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> > - Y'm'fait vomir...
> >
> > L'institutrice hurle :
> > - Qui a dit ça ?
> >
> > Et Suzuki répond :
> > - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
> >
> > Un des élèves se lève alors et crie :
> > - Pomp'moi l'gland !!!
> >
> > Et Suzuki, sans sourciller :
> > - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
> >
> > Un autre élève lui hurle alors :
> > - Suzuki, espèce de merde !
> >
> > Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
> >
> > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
> > - ZUT, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
> >
> > Et Suzuki :
> > - Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF. Very Happy
>

C'est une banque qui se fait braquer.
Les employé-es sont tou-tes contre le mur, et pendant que les voleurs-euses les fouillent un-e à un-e afin de leur prendre toutes leurs valeurs, un-e des employé-es glisse un truc dans la main de son-sa voisin-e :
"Qu'est-ce que c'est ?" demande la personne.
"Les 50€ que je te devais !" répond l'employé-e !

Voici une petite liste d'élus (en 2003) véridique !

Raffarin
Legros
Branlay
Carel
Alliot Marie
Sauter
Papu
Genet
Mady
Sarkozy

lisez là de bas en haut, pour voir !

_______________
Perles des douanes :

"Le bagage attendait avec un air louche..."

"La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire."

"Quand nous lui avons demandé de s'expliquer l'homme a sourit comme un coupable."

"Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait."

"Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille..."

"L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal."

"L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait de plusieurs réveils mécaniques."

"L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses."

"Ses explications ne nous paraissaient pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende."

"L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour ne pas nous présenter ses papiers."

"Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous."

Eponine · Posté le: Lun Avr 04, 2011 08:00 am Sujet du message:

Petites blagues du lundi matin...

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m' asseoir...

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
- Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des p****, hein, des p****, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ...répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!

Lyriss · Posté le: Lun Avr 04, 2011 13:43 pm Sujet du message:

Pourquoi le chasseur n'a jamais faim ?

Parce que le chasseur alpin.

dark3593 · Posté le: Mer Avr 06, 2011 23:13 pm Sujet du message:

Gelmah de Rothmir · Posté le: Jeu Avr 07, 2011 01:42 am Sujet du message:

dark3593 · Posté le: Jeu Avr 07, 2011 17:54 pm Sujet du message:

Oui c'est drôle Wink

Après tout le monde n'a pas le même humour ^^

Et si ça a du sens :p J'en ai même une autre regarde :

Quelle la banque préférée des Japonais ? CIC parce que le monde bouge Very Happy

Gelmah de Rothmir · Posté le: Jeu Avr 07, 2011 19:11 pm Sujet du message:

Ha bah celle-ci est drôle ^^

dark3593 · Posté le: Jeu Avr 07, 2011 22:06 pm Sujet du message:

Ha ba voilà :p

On fait ce qu'on peut hein Very
Happy

Georges · Super actif Sexe: Inscrit le: 26 Nov 2010 Messages: 1610

Moi j'ai aussi bien aimé celle où ils sèchent Razz

Oel · Posté le: Sam Avr 09, 2011 21:38 pm Sujet du message:

une blague de moi-même inspiré des Guignols

Eric Zemmour :

Je vous rappelle l'affaire : une bande de skinheads ont jeté et noyé un immigré de l'Afrique Noire après l'avoir légèrement passées à tabac et insultes soi-disant raciste "sale nègre t'es mort" "retourne au bled bougnoule primate". Bien évidemment, les association gauchistes bienpensantes antiracistes ont sauté sur l'affaire pour toujours plus défendre le racisme anti-français, comme à leur habitude. En effet, ces bien-pensants glissés, eux, dans le politiquement correct, ne penseront jamais au fait qu'il était évident que seul la "victime" était en cause. En effet, notre Nation la France est à moitié entouré d'eau. La "victime" n'a pas appris à nager. Elle n'a donc tout simplement pas voulu s'intégrer !
La semaine prochaine, je vous raconterais l'histoire d'un jeune arabo-musulman qui s'est jeté sur une balle tirée par un colleur d'affiche du Front National, et le capharnaum des associations gauchistes antiracistes bienpensantes en accord avec l'établissement du politiquement correct !

Gelmah de Rothmir · Posté le: Sam Avr 09, 2011 22:29 pm Sujet du message:

Oel, tu pas trop loin. En plus c'est vraiment pas drôle.
Parler tout le temps et ramener tout à la politique à la fin c'est lourd.
Tu vois moi aussi la politique c'est mon dada, mais je m'intéresse à autre chose et je ne me monte pas le bourrichon tout seul.

Marion17 · Posté le: Dim Avr 10, 2011 09:45 am Sujet du message:

[ Supprimé par l'auteur ]

Oel · Posté le: Dim Avr 10, 2011 10:23 am Sujet du message:

Fromthesouth · Posté le: Ven Avr 29, 2011 12:03 pm Sujet du message:

Un homme appelle sa femme et lui dit :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et
quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela
représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion
que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, s'il te plaît, me
faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et
ppréparer ma ligne et mon coffre de pêche.Nous partirons directement
du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes
affaires.
Oh! Peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie
bleu?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en
bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a
demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu
fatigué mais, somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du
poisson et combien il en a pris.
Il lui répond:- "Oh oui, beaucoup de saumons, des truites
arc-en-ciel et quelques dorées. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas
mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te
'avais demandé?"

Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... Il est dans ton
coffre de pêche