Blagues de comptoir

Randall De Lawriana · Posté le: Mer Sep 03, 2008 8:08 pm Sujet du message:

Connue aussi.
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Randall Kryllow De Lawriana

"Je ne dors pas, je me suis mis en mode passif pour recharger mon potentiel énergétique."

TOMALBATOR · Posté le: Jeu Sep 04, 2008 9:44 am Sujet du message:

Oui bien évidemment, tout ce que tu connais, devrait etre connu!
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Randall De Lawriana · Posté le: Jeu Sep 04, 2008 6:33 pm Sujet du message:

Pourquoi pas Mr. Green

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Randall Kryllow De Lawriana

"Je ne dors pas, je me suis mis en mode passif pour recharger mon potentiel énergétique."

Monoclodon · Habitué Inscrit le: 01 Jan 1970 Messages: 16777211

Ici toutes les blagues de bistro, bar, estaminet ou autres débits de boissons ont leur place. Et si vous les connaissiez tant pis pour vous... Vous vous rattraperez en lisant d'autres dans cette rubrique, et si par malheur vous les connaissez toutes,et bien faites nous les partager !

TOMALBATOR · Posté le: Ven Sep 05, 2008 9:18 am Sujet du message:

Monoclodon · Habitué Inscrit le: 01 Jan 1970 Messages: 16777211

Qu'est ce qu'il veut, nono le p'tit robot ?

TOMALBATOR · Posté le: Ven Sep 05, 2008 9:57 am Sujet du message:

Non non, moi c'est Bender! bah jsais pas une tite blague^^
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Monoclodon · Habitué Inscrit le: 01 Jan 1970 Messages: 16777211

Y a qu'à demander ...

Un petit cow-boy entre dans un saloon, se dirige vers le bar et commande un triple whisky. Il le bois cul sec, puis se retourne vers la salle et tire un coup de pistolet en l’air. Un silence de mort s’établit dans la salle.
Alors profitant du silence, le petit cow-boy déclare :
« Ce saloon est rempli de débiles… à ma droite des débiles profonds, à ma gauche des abrutis de compétition ! »
Nouveau silence jusqu’à ce qu’un énorme cow-boy se lève de sa chaise et crie :
-Je ne suis pas un abruti de compétition !
Et le petit cow-boy répond d’une petite voix douce :
-Ben passe de l’autre coté !

TOMALBATOR · Posté le: Ven Sep 05, 2008 10:37 am Sujet du message:

C'est un cowboy américain qui rentre dans un bar, s'assoit en face d'un bon francais avec son béret, le regarde, et fait un joli cercle de crachat autour de la tête du francais
"Moi c'est Joe, Champion du monde de cracha..."
Le francais le regarde, et lui crache un gros glaire en pleine gueule.
"Moi c'est Henry! Amateur!"
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DonneJonn · Posté le: Ven Sep 05, 2008 10:44 am Sujet du message:

Mort de rire.

C'est bien l'humour francais ça.
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~[=Team Beau Mâle=]~

Attention les yeux!

Silver Mercure · Habitué Inscrit le: 01 Jan 1970 Messages: 16777205

TOMALBATOR · Posté le: Ven Sep 05, 2008 12:53 pm Sujet du message:

La finesse c'est pas trop mon truc Laughing

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mikitix · Posté le: Ven Sep 05, 2008 5:29 pm Sujet du message:

le cow-boy et la lesbienne

Un vieux cowboy, en grande tenue complète comprenant chemise de cowboy, chapeau, jeans et éperons entre dans un saloon et commande à boire. Comme il est assis à siroter son tord-boyau, une jeune dame s'installe près de lui. Après avoir placé sa commande de 'ti punch, elle se tourne vers le cowboy et lui dit tout de go :
- Vous êtes un vrai cowboy ?
- Ben, j'ai passé toute ma vie sur les ranchs, à conduire les troupeaux, dresser les jeunes poulains, réparer les clôtures... alors oui, j'crois bien que j'suis un cowboy, mamzelle.
Après un petit moment, le cowboy demande à la fille ce qu'elle fait, et celle-ci répond :
- Oh, moi, je m'appelle Sandrine, et je n'ai jamais mis les pieds dans un ranch. Je ne suis pas cowboy, mais je suis lesbienne. Je passe la journée à penser aux femmes. Les mecs... ça ne me tente pas. Dès que je me lève, le matin, je pense aux nanas. Que je mange, prenne ma douche, regarde la télé, tout ramène ma pensée vers les filles. Je suis un peu obsédée, quoi !
Peu de temps après, la jeune femme s'en va, et le vieux cowboy commande un autre coup à boire. Un couple de touristes s'installe près de lui, et l'homme demande :
- Vous êtes un vrai cowboy ?
Et l'autre de répondre, après avoir marqué une pause :
- Ben... je l'avais toujours cru, mais je viens de découvrir qu'en réalité je suis une lesbienne...
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j'aimais, j'aime, j'aimerais

Clovis de Monoclodon · Super actif Sexe: Inscrit le: 10 Nov 2008 Messages: 1675

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le
Paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines

La Bête · Posté le: Mer Déc 17, 2008 5:42 pm Sujet du message:

... merde, là j'ai pas saisi.
_________________
O green world
Don't desert me now
I'm made of you and you of me
But where are we?

oeildenuit · Posté le: Mer Déc 17, 2008 6:07 pm Sujet du message:

J'ai pas compris non plus...
Le type est parano ou quelque chose comme ça ?
_________________
Vous êtes cons ça fait plaisir à voir !

Clovis de Monoclodon · Super actif Sexe: Inscrit le: 10 Nov 2008 Messages: 1675

butterflyz0986 · Posté le: Mer Déc 17, 2008 7:09 pm Sujet du message:

mdrrrrrr ! c'est donc pour ça !
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«Si l'amour est un temple, toi tu seras ma religion"

Clovis de Monoclodon · Super actif Sexe: Inscrit le: 10 Nov 2008 Messages: 1675

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde
2. La videuse' est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
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Respectez mon intollerance !

K · Posté le: Mer Déc 24, 2008 10:45 am Sujet du message:

c'est deux copains qui, un lendemain de biture, rentrent dans un des nombreux bars où ils se souviennent d'être passés la veille. un peu gênés, ils s'avancent vers le comptoir et s'adressent au patron.
"salut patron : on voudrait vous poser une question un peu gênante, heu... on est venus là hier, mais on se souvient plus bien..."
"d'accord, ben, posez là, votre question"
"voilà : est ce que vous avez des chiottes en or ?"
"des QUOI ? des chiottes en... ah non, j'aimerais bien, mais j'ai pas ça ici, non !"
"bon, ben, désolés, hein."

ils sortent du bar et passent dans celui d'à côté. même scénario :
"salut patron : on voudrait vous poser une question un peu gênante, heu... on est venus là hier, mais on se souvient plus bien..."
"d'accord, ben, posez là, votre question"
"voilà : est ce que vous avez des chiottes en or ?"
"des QUOI ? des chiottes en... ah non, j'aimerais bien, mais j'ai pas ça ici, non !"
"bon, ben, désolés, hein."

déçus, ils sortent et enchaînent par un troisième bar, ou le dialogue avec le patron donne un résultat similaire, puis un autre, et un autre, et encore un autre : personne n'a de chiottes en or. pourtant, ils sont persuadés que la veille, ils en ont vu !
Lassés, ils essaient un dernier troquet :

"salut patron : on voudrait vous poser une question un peu gênante, heu... on est venus là hier, mais on se souvient plus bien..."
"d'accord, ben, posez là, votre question"
"voilà : est ce que vous avez des chiottes en or ?"
"des QUOI ? des chiottes en... ah non. par contre, attendez voir : LEONNNNNN ! J'AI RETROUVE LES DEUX CONS QUI ONT CHIE DANS TON TROMBONE !"

(en fait, en la tapant, je m'aperçois qu'elle est nulle. mais moi elle me rappelle plein de souvenirs alors je poste quand même Cool

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"je ne respecte pas n'importe qui. Par contre je tolère, et c'est déjà beaucoup." Uacuus