Blagues de comptoir

Oel · Posté le: Mer Jan 19, 2011 15:11 pm Sujet du message:

En France, broyer du noir est une maladie mentale...
... Chez nous c'est une carrière!
'Engagez-vous dans la milice du Front National'

________________________

Jean-Marie Le Pen, Nicolas Sarkozy et Segolène Royal sont dans un bateau. Le bateau coule. Qui est sauvé?
La France.

________________________

Jacques CHIRAC, de VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se
retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par
Dieu lui-même.

Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC :
- Jacques, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention
du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde
contre les CFC et que si l'on utilise encore des
fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera
plus qu'une vaste serre, et tous les terriens
mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.

Puis Dieu s'adresse à de VILLEPIN et lui demande :
- Dominique , en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que
l'homme devrait être capable de faire ses propres
choix et que personne ne devrait lui dicter ce
qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.

Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :
- Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?
- Je crois que vous êtes assis à ma place !

__________________________________________

"Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il tombe sur un bouchon.
Il interpelle quelqu'un et demande ce qui se passe:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour récolter des dons. Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres, ça dépend....... "

Oel · Posté le: Sam Fév 05, 2011 22:10 pm Sujet du message:

Pourquoi, en France, contrairement aux autres pays, la Fédération Anarchiste ne s'appelle pas la Fédération Anarchiste Française ? Parce que sinon ça fait "FAF". "FA" ça fait moins étrange.

Aigle hurlant · Posté le: Sam Fév 05, 2011 22:17 pm Sujet du message:

M'ouais...

Romulus · Posté le: Dim Fév 06, 2011 12:22 pm Sujet du message:

J'aime bien celle sur l'essence Very Happy

GROLUX · Suprème actif Inscrit le: 20 Nov 2007 Messages: 4876

La différence entre un rappeur et un campeur ?

Le rappeur nique sa mère, le campeur démonte sa tente.

Oel · Posté le: Dim Fév 06, 2011 20:10 pm Sujet du message:

- Une petite unité de temps? La milliseconde
- Une petite unité de longueur? Le millimètre
- Une petite unité d'intelligence? Le militaire
(a mettre dans "humour noir")
______________________________________________________

Un amiral, un général de l'armée et un de l'aviation sont en train de discuter à la base d'une tourelle sur la valeur et le courage des propres appartenant à l'armé. Le générale Aviation :
- Mes hommes sont les plus courageux de toutes les Forces Armées et je peux le prouver.
Il appelle un de ses hommes et il lui dit :
- Je veux que tu montes sur la tour et tu te jette sans parachute.
- A vos ordres, monsieur Général ! et l'aviateur , évidemment s'écrase au sol.
Alors l'amiral dit :
- Ceci c'est rien !
L'amiral appelle un matelot et il lui dit :
- Fils je veux que tu montes sur la tour et tu t'écrases avec style.
- Oui, monsieur Amiral !
Le matelot se jette de la tour avec un plongeon splendide et naturellement il s'écrase aussi au sol. Les généraux restent naturellement impressionnés. À ce point intervient le Général de l'armée de terre qui dit :
- Ceci est nul et il appelle un soldat qui est en train de laver les latrines.
- Fils, je veux que tu montes sur la tour et tu te lances sans parachute et avec tu adosses toutes ces bombes à main amorcée.
Le soldat le regarde fixe le général au visage et il lui dit :
- Mais va te faire foutre pauvre merde et en premier embrasse-moi le cul ! et s'en va.
Alors le Général de l'armée se tourne vers les autres deux et dit : - Vous avez vu ? Ceci oui que c'est du courage !
__________________________________________________________________

Ce vendredi après-midi à la caserne, l'adjudant-chef passe les appelés en revue avant de les laisser rentrer chez eux en permission.La section va bientôt fêter la quille, et visiblement, les gars en ont plus qu'assez de l'armée.Pour montrer un peu de sollicitude malgré tout, le juteux demande à la forte tête: - Alors Berger, qu'est-ce que tu penses de l'armée ?
Et le gars répond en fanfaronnant :
- L'armée? C'est comme mes poils: j'en ai plein le cul...
Évidemment, tous les autres partent d'un grand éclat de rire.Alors l'adjudant-chef répond sans se démonter :
- Hé ben mes gaillards, vos permissions, c'est comme mes couilles: elles sont suspendues!
______________________________________________________________________
Cela se passe pendant la guerre des tranchées. Les Allemands sont dans leur tranchée face à celle des Français mais aucune des deux patrie n'ose donner l'assaut.
l'un des Français connaît une technique parfaite:
il crie:
"Heinz"
et un Allemand se lève et dit:
"Oui mon caporal"
et le Français tire et tue l'allemand
Au bout de 65 morts les Allemands commencent à se douter de quelque chose et au bout de 100 morts l'un d'eux qui a compris la technique crie:
"Jean"
et le français réponds :
"C'est toi Heinz"
L'Allemand réponds :
"oui"
et PAN
_____________________________________________________________________

La hiérarchie, c'est comme les étagères: plus c'est haut, moins ça sert.
______________________________________________________________
C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n'y a pas de bateau ?
(la plus nulle)

Sofiiiii · Posté le: Dim Fév 06, 2011 21:53 pm Sujet du message:

J'ai pas compris celle de Jean et Heinz...

Romulus · Posté le: Dim Fév 06, 2011 22:50 pm Sujet du message:

Les dernières c'était spécial dédicace à Aigle Hurlant je parie Mauvais ange

Clovis de Monoclodon · Posté le: Sam Fév 12, 2011 09:04 am Sujet du message:

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le

corps.

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

- biafine en couche épaisse,

- un puissant sédatif,

- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

Sofiiiii · Posté le: Sam Fév 12, 2011 14:26 pm Sujet du message:

J'adore, elle est vraiment excellente ! Le pire c'est qu'on peut la ressortir en situation réelle avec un pote qui aurait trop prit le soleil !

Will.i.am · Posté le: Dim Fév 20, 2011 13:58 pm Sujet du message:

Quelle est la dernière phrase prononcée par Jésus avant de mourir ?

Avant je croyais, maintenant je suis fixé.

Sofiiiii · Posté le: Dim Fév 20, 2011 14:51 pm Sujet du message:

T'es con Will !

Georges · Super actif Sexe: Inscrit le: 26 Nov 2010 Messages: 1610

J'aime beaucoup x)

Will.i.am · Posté le: Dim Fév 20, 2011 18:23 pm Sujet du message:

Sofiiiii · Posté le: Dim Fév 20, 2011 18:41 pm Sujet du message:

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.

L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.

La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?

L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"

La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

Gelmah de Rothmir · Posté le: Dim Fév 20, 2011 20:05 pm Sujet du message:

Haaaa !!! Excellent !

Clovis de Monoclodon · Posté le: Mar Fév 22, 2011 09:00 am Sujet du message:

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu'il identifie immédiatement comme datant de l'époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d'avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l'achète...
- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
- Marché conclu ! dit l'antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
- Pour qu'il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener sont bol...
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l'année, il m'a déjà fait vendre quinze chats......

Selva · Posté le: Mer Fév 23, 2011 08:04 am Sujet du message:

c'est un homme qui rentre tard le soir cher lui, il voit sa femme poser dans la cuisine et lui dit
-Chérie tu va pas me voire pendant cinq minute
la femme lui répond "pourquoi tu repart?"
-Non je vais t'enculer.

Clovis de Monoclodon · Posté le: Mer Fév 23, 2011 09:20 am Sujet du message:

Je ne peux pas être solidaire de ce type de blague, vulgaire et d'un humour relatif. Pour présenter les escuses du genre masculin, je propose cette blague fine et subtile....

Le téléphone sonne :
- Je voudrais parler à Mme Dupond.
- C'est moi.
- Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible.
- Que voulez-vous dire ,
- Eh bien, le premier Dupond est positif à l'Alzheimer et l'autre à la syphilis. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.
- Alors, que me conseillez-vous ?
- On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !...

Eponine · Posté le: Mer Fév 23, 2011 13:12 pm Sujet du message:

Clovis, j'adore Razz

Oel Suprème actif Sexe: Inscrit le: 30 Juin 2010 Messages: 3880	Posté le: Mer Jan 19, 2011 15:11 pm Sujet du message: En France, broyer du noir est une maladie mentale... ... Chez nous c'est une carrière! 'Engagez-vous dans la milice du Front National' ________________________ Jean-Marie Le Pen, Nicolas Sarkozy et Segolène Royal sont dans un bateau. Le bateau coule. Qui est sauvé? La France. ________________________ Jacques CHIRAC, de VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même. Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC : - Jacques, en quoi est-ce que tu crois? - Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront... Dieu reste pensif puis il dit: - C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche. Puis Dieu s'adresse à de VILLEPIN et lui demande : - Dominique , en quoi crois-tu? - Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire. Dieu reste pensif puis il dit: - C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite. Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande : - Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ? - Je crois que vous êtes assis à ma place ! __________________________________________ "Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il tombe sur un bouchon. Il interpelle quelqu'un et demande ce qui se passe: - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour récolter des dons. Le chauffeur demande : - Et les gens donnent combien ? - 5 à 10 litres, ça dépend....... "
Oel Suprème actif Sexe: Inscrit le: 30 Juin 2010 Messages: 3880	Posté le: Sam Fév 05, 2011 22:10 pm Sujet du message: Pourquoi, en France, contrairement aux autres pays, la Fédération Anarchiste ne s'appelle pas la Fédération Anarchiste Française ? Parce que sinon ça fait "FAF". "FA" ça fait moins étrange.
Aigle hurlant Actif Sexe: Inscrit le: 14 Nov 2010 Messages: 922 Localisation: Wardak province, Afghanistan	Posté le: Sam Fév 05, 2011 22:17 pm Sujet du message: M'ouais...
Romulus Suprème actif Sexe: Inscrit le: 24 Fév 2007 Messages: 4360	Posté le: Dim Fév 06, 2011 12:22 pm Sujet du message: J'aime bien celle sur l'essence
GROLUX Suprème actif Inscrit le: 20 Nov 2007 Messages: 4876	Posté le: Dim Fév 06, 2011 19:17 pm Sujet du message: La différence entre un rappeur et un campeur ? Le rappeur nique sa mère, le campeur démonte sa tente.
Oel Suprème actif Sexe: Inscrit le: 30 Juin 2010 Messages: 3880	Posté le: Dim Fév 06, 2011 20:10 pm Sujet du message: - Une petite unité de temps? La milliseconde - Une petite unité de longueur? Le millimètre - Une petite unité d'intelligence? Le militaire (a mettre dans "humour noir") ______________________________________________________ Un amiral, un général de l'armée et un de l'aviation sont en train de discuter à la base d'une tourelle sur la valeur et le courage des propres appartenant à l'armé. Le générale Aviation : - Mes hommes sont les plus courageux de toutes les Forces Armées et je peux le prouver. Il appelle un de ses hommes et il lui dit : - Je veux que tu montes sur la tour et tu te jette sans parachute. - A vos ordres, monsieur Général ! et l'aviateur , évidemment s'écrase au sol. Alors l'amiral dit : - Ceci c'est rien ! L'amiral appelle un matelot et il lui dit : - Fils je veux que tu montes sur la tour et tu t'écrases avec style. - Oui, monsieur Amiral ! Le matelot se jette de la tour avec un plongeon splendide et naturellement il s'écrase aussi au sol. Les généraux restent naturellement impressionnés. À ce point intervient le Général de l'armée de terre qui dit : - Ceci est nul et il appelle un soldat qui est en train de laver les latrines. - Fils, je veux que tu montes sur la tour et tu te lances sans parachute et avec tu adosses toutes ces bombes à main amorcée. Le soldat le regarde fixe le général au visage et il lui dit : - Mais va te faire foutre pauvre merde et en premier embrasse-moi le cul ! et s'en va. Alors le Général de l'armée se tourne vers les autres deux et dit : - Vous avez vu ? Ceci oui que c'est du courage ! __________________________________________________________________ Ce vendredi après-midi à la caserne, l'adjudant-chef passe les appelés en revue avant de les laisser rentrer chez eux en permission.La section va bientôt fêter la quille, et visiblement, les gars en ont plus qu'assez de l'armée.Pour montrer un peu de sollicitude malgré tout, le juteux demande à la forte tête: - Alors Berger, qu'est-ce que tu penses de l'armée ? Et le gars répond en fanfaronnant : - L'armée? C'est comme mes poils: j'en ai plein le cul... Évidemment, tous les autres partent d'un grand éclat de rire.Alors l'adjudant-chef répond sans se démonter : - Hé ben mes gaillards, vos permissions, c'est comme mes couilles: elles sont suspendues! ______________________________________________________________________ Cela se passe pendant la guerre des tranchées. Les Allemands sont dans leur tranchée face à celle des Français mais aucune des deux patrie n'ose donner l'assaut. l'un des Français connaît une technique parfaite: il crie: "Heinz" et un Allemand se lève et dit: "Oui mon caporal" et le Français tire et tue l'allemand Au bout de 65 morts les Allemands commencent à se douter de quelque chose et au bout de 100 morts l'un d'eux qui a compris la technique crie: "Jean" et le français réponds : "C'est toi Heinz" L'Allemand réponds : "oui" et PAN _____________________________________________________________________ La hiérarchie, c'est comme les étagères: plus c'est haut, moins ça sert. ______________________________________________________________ C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande: - Est-ce que vous savez nager ? Le type répond: - Pourquoi il n'y a pas de bateau ? (la plus nulle)
Sofiiiii Admin Sexe: Inscrit le: 30 Juin 2006 Messages: 16313 Localisation: IDF	Posté le: Dim Fév 06, 2011 21:53 pm Sujet du message: J'ai pas compris celle de Jean et Heinz...
Romulus Suprème actif Sexe: Inscrit le: 24 Fév 2007 Messages: 4360	Posté le: Dim Fév 06, 2011 22:50 pm Sujet du message: Les dernières c'était spécial dédicace à Aigle Hurlant je parie
Clovis de Monoclodon Suprème actif Sexe: Inscrit le: 10 Nov 2008 Messages: 3601	Posté le: Sam Fév 12, 2011 09:04 am Sujet du message: Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : - biafine en couche épaisse, - un puissant sédatif, - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures. L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin : - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? Le médecin réplique : - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..
Sofiiiii Admin Sexe: Inscrit le: 30 Juin 2006 Messages: 16313 Localisation: IDF	Posté le: Sam Fév 12, 2011 14:26 pm Sujet du message: J'adore, elle est vraiment excellente ! Le pire c'est qu'on peut la ressortir en situation réelle avec un pote qui aurait trop prit le soleil !
Will.i.am Mister Genaisse 2012 Sexe: Inscrit le: 19 Jan 2011 Messages: 8632 Localisation: Var	Posté le: Dim Fév 20, 2011 13:58 pm Sujet du message: Quelle est la dernière phrase prononcée par Jésus avant de mourir ? Avant je croyais, maintenant je suis fixé.
Sofiiiii Admin Sexe: Inscrit le: 30 Juin 2006 Messages: 16313 Localisation: IDF	Posté le: Dim Fév 20, 2011 14:51 pm Sujet du message: T'es con Will !
Georges Super actif Sexe: Inscrit le: 26 Nov 2010 Messages: 1610	Posté le: Dim Fév 20, 2011 16:59 pm Sujet du message: J'aime beaucoup x)
Will.i.am Mister Genaisse 2012 Sexe: Inscrit le: 19 Jan 2011 Messages: 8632 Localisation: Var	Posté le: Dim Fév 20, 2011 18:23 pm Sujet du message:
Sofiiiii Admin Sexe: Inscrit le: 30 Juin 2006 Messages: 16313 Localisation: IDF	Posté le: Dim Fév 20, 2011 18:41 pm Sujet du message: Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa." La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste. "Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros." Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter. L'avocat commence: - Quelle est la distance entre la terre et la lune? La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat. - A votre tour ! dit l'avocat, confiant. La blonde demande: - Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ? L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher ! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse. Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?" La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
Gelmah de Rothmir Suprème actif Sexe: Inscrit le: 17 Déc 2007 Messages: 3371 Localisation: Céleste Normandie	Posté le: Dim Fév 20, 2011 20:05 pm Sujet du message: Haaaa !!! Excellent !
Clovis de Monoclodon Suprème actif Sexe: Inscrit le: 10 Nov 2008 Messages: 3601	Posté le: Mar Fév 22, 2011 09:00 am Sujet du message: Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens. Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu'il identifie immédiatement comme datant de l'époque romaine. Une pure merveille ! Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan : - Ma femme a toujours eu envie d'avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l'achète... - Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous. - Marché conclu ! dit l'antiquaire. Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment : - Pour qu'il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener sont bol... - Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l'année, il m'a déjà fait vendre quinze chats......
Selva Membre Sexe: Inscrit le: 07 Jan 2008 Messages: 490 Localisation: Annecy	Posté le: Mer Fév 23, 2011 08:04 am Sujet du message: c'est un homme qui rentre tard le soir cher lui, il voit sa femme poser dans la cuisine et lui dit -Chérie tu va pas me voire pendant cinq minute la femme lui répond "pourquoi tu repart?" -Non je vais t'enculer.
Clovis de Monoclodon Suprème actif Sexe: Inscrit le: 10 Nov 2008 Messages: 3601	Posté le: Mer Fév 23, 2011 09:20 am Sujet du message: Je ne peux pas être solidaire de ce type de blague, vulgaire et d'un humour relatif. Pour présenter les escuses du genre masculin, je propose cette blague fine et subtile.... Le téléphone sonne : - Je voudrais parler à Mme Dupond. - C'est moi. - Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible. - Que voulez-vous dire , - Eh bien, le premier Dupond est positif à l'Alzheimer et l'autre à la syphilis. Et nous ne savons pas lequel est votre mari. - C'est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ? - Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests. - Alors, que me conseillez-vous ? - On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !...
Eponine Madame Casse-Pieds Sexe: Age: 38 Inscrit le: 02 Fév 2009 Messages: 13631	Posté le: Mer Fév 23, 2011 13:12 pm Sujet du message: Clovis, j'adore