Blagues de comptoir

Oel · Posté le: Dim Déc 05, 2010 16:24 pm Sujet du message:

Non! Dieu n'est pas homosexuel!
En effet, les voies du Seigneur sont impénétrables.

Quelles sont les dernières paroles du Christ?
- Vite, un clou, je glisse!

Pourquoi Jésus s'est il fait crucifier, et non pas noyer ?
- Parce qu'on n'aurait pas l'air con avec un aquarium autour du cou.

Oel · Posté le: Lun Déc 06, 2010 20:48 pm Sujet du message:

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

- "Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

- "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

- "Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

- "Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

- "Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

La Bête · Posté le: Lun Déc 06, 2010 22:47 pm Sujet du message:

deux chasseurs s'avancent dans un bois à la recherche de gibier.
subitement, l'un des deux devient tout pâle et tombe à terre, main crispée sur le coeur, puis reste inanimé.
l'autre chasseur, rapidement, saisit son portable et appelle un médecin :
"-docteur, je crois que mon pote vient d'avoir une attaque, il bouge plus, il a l'air mort, qu'est-ce que je dois faire ?
-pas de panique monsieur, pour commencer, assurez vous qu'il est bien mort...
-attendez une seconde... *PAN* ... voilà, je pense que c'est bon, ensuite je fais quoi ?..."

Oel · Posté le: Lun Déc 06, 2010 22:58 pm Sujet du message:

Dans le même style :

- Prenez un siège et asseyez-vous.
Le mec prend un siège à bout de bras et va s'asseoir sur un autre.

mikee · Posté le: Mar Déc 07, 2010 00:01 am Sujet du message:

La Bête, ta blague est énormissime Laughing

La Bête · Posté le: Mar Déc 07, 2010 00:31 am Sujet du message:

ouais, j'étais bien mdr quand on me l'a dite Very Happy

Guignol · Posté le: Mar Déc 07, 2010 10:49 am Sujet du message:

mikee · Posté le: Mar Déc 07, 2010 11:34 am Sujet du message:

Oel · Posté le: Mar Déc 07, 2010 23:26 pm Sujet du message:

Blague de moi-même :

Dialogue dans un bar :

- Le FN a affirmé vouloir rompre avec l'utopie égalitariste au niveau de l'Education ! Il veut instaurer une sélection dès la sixième. T'en penses quoi ?
- Oui effectivement. Il veut aussi faire repasser l'âge légal de l'apprentissage de 16 ans à 14 ans.
- Mouairf... Moi qui m'y connais pas trop en poltiique, tu peux me dire pourquoi ?
- Pourquoi ? C'ets dans leur intérêt d'embêtir le plus de monde possible.
- Mais pourquoi ?
- Plus les gens ont un niveau d'élevé, moins ils votent Front National.
Laughing

Clovis de Monoclodon · Posté le: Jeu Déc 30, 2010 12:02 pm Sujet du message:

Je suis contri pour les blondes, mais c'est que pour rire ! :

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec La même femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée..

Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.

Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
PAS QUESTION !!! s' exclama-t-elle,"J'ai failli me faire choper par la chef hier."

alcibiade · Posté le: Ven Déc 31, 2010 15:41 pm Sujet du message:

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

Sofiiiii · Posté le: Dim Jan 02, 2011 02:08 am Sujet du message:

Oh Alcibiade, j'aime ta blague !!

Clovis de Monoclodon · Posté le: Lun Jan 10, 2011 09:15 am Sujet du message:

Olivier le croque-mort travaille tard le soir.Il prépare le corps de son client Didier pour la crémation et fait une découverte surprenante: Didier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !Il se dit en lui-même :
"Désolé, Monsieur Didier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi
imposant dans les flammes."

Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :

"Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !"

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

"Mon Dieu, dit sa femme, Didier est mort !"

Oel · Posté le: Lun Jan 10, 2011 22:50 pm Sujet du message:

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille...

Georges · Super actif Sexe: Inscrit le: 26 Nov 2010 Messages: 1610

Je la connaissais déjà dans une version très légèrement différente (elle prend pas mal d'ampleur à l'oral aussi ^^') je l'aime bien Mr. Green

Clovis de Monoclodon · Posté le: Ven Jan 14, 2011 08:47 am Sujet du message:

Ali, Didier et Amadou trainent dans la Cité quand ils voient arriver sur eux une magnifique Mercedes noire. La voiture s'arrête et Le Pen en descend.
"Salut les garçons ! Montez dans ma voiture; je vous invite à diner à la maison."
"Mais t'es Le Pen, toi ! On va te percer ! Marine elle reconnaitra même pas ta tête !"
"Mais non ! Je veux dialoguer avec vous; vous comprendre. Montez !"
Finalement, les trois gars acceptent l'invitation.
"T'as vu Ali ! La bagnole ! Intérieur cuir ! Mini-bar ! Télévision !"
Le Pen arrive chez lui.
"T'as vu Didier la carré ! Deux étages ! Jardin magnifique ! Parabole et tout !"
Le Pen leur sert un whisky.
"Oh p***** ! Whisky 25 ans d'âge ! Verres en cristal ! T'es plein de thunes Le Pen ! Oh ! T'as une piscine ! C'est pas vrai !"
"Mais oui ! Tenez les garçons; trois maillots Christian Dior. Allez vous baigner si vous voulez".
Les trois copains piquent une tête. Soudain, une trappe s'ouvre au fond de la piscine, lachant des crocodiles.
"Oh p***** les mecs, c'est une piscine Lacoste !

La Bête · Posté le: Ven Jan 14, 2011 14:35 pm Sujet du message:

parlant de LePen, je croyais avoir déjà posté cette blague mais je ne retrouve pas le post alors peut-être que non. En tout cas...

LePen, est au volant de sa belle Mercedes noire.
Il aperçoit sur le bord de la route un auto-stoppeur, et son oeil unique et perçant décèle de loin la couleur basanée de sa peau...
Tout heureux, LePen appuie sur le champignon, il accélère, il vise, et BAM, le corps démembré de l'infortuné maghrébin voltige à plusieurs mètres.
LePen attend de le voir retomber dans son rétroviseur avant de s'arrêter sur la bande d'arrêt d'urgence. Il sort de sa voiture et se précipite sur le corps, et commence à lui faire les poches...
Manque de chance, il ne trouve ni porte-feuille, ni carte de crédit, ni argent, ni aucun objet de valeur, bref le mec n'avait pas un clou sur lui.
Déçu, LePen rejoint sa mercedes en grommelant "hmf, évidemment, on ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre"

Marion17 · Posté le: Dim Jan 16, 2011 11:41 am Sujet du message:

[ Supprimé par l'auteur ]

Clovis de Monoclodon · Posté le: Mer Jan 19, 2011 14:29 pm Sujet du message:

Sarkozy consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!"
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.