[PacGirl]

[Guignol]

Sacré poète breton !
Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte. Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh oui , je fais des vers,je joue avec les mots , je compose des rimes, ..
Tu vas voir : Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, n'y va pas!!!!

[Guignol]

Quelle différence y a t'il entre une jeune gynécologue et un jeune chien ?
















Les deux ont le nez humide !

[unique556]

Qu'est ce qui est transparent, qui est léger et qui sent la carotte ?










Un pet de lapin.

[Guignol]

Un patient se rend chez son médecin :

- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous
donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- p*****, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un
spécialiste pour chaque couille

[Will.i.am]

[unique556]

[Kadjagoogoo]

Trois vieux sont assis sur un banc, dans un village suisse, quand une vache passe devant eux, nonchalamment (nous sommes en Suisse ! ).
Au bout de cinq minutes, l'un des paysans déclare, sur un ton indolent :
- Tiens, voilà la vache à Gontran.
Quinze minutes passent encore, lorsque le deuxième rétorque, aussi nonchalant que son acolyte :
- Non : ça, c'est la vache à Fernand.
Trente minutes s'écoulent encore quand le dernier assène enfin, atone :
- Bon, bah moi j'y vais car j'aime pas les conflits...

[Penseur Pensif]

"Et c'est le temps qui court, court..."

mdr.

[Will.i.am]

Pourquoi quand une femme couche avec cent mecs, c'est une s*****, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ? (Patrick Timsit)

J’ai pris un cours de lecture rapide et j’ai pu lire “Guerre et Paix” en vingt minutes. Ca parle de la Russie. (Woody Hallen)

On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement. (Tristan Bernard)

L'homme souffre si profondément qu'il a dû inventer le rire. (Nietzsche)

[Pixelle]

Une vielle veuve riche met un panneau devant chez elle pour trouver l'homme de sa vie ; Recherche homme qui ne me bat pas , qui ne part pas en courant et bon au lit .
Plein d'hommes viennent , aucun ne fait l'affaire. D'un seul coup un homme sans bras et sans jambes frappe a la porte :
- Bonjour je viens pour l'annonce
- Mais enfin pourquoi vous feriez l'affaire ?
- J'ai pas de bras je peux pas vous frappez , j'ai pas de jambes je peux pas partir en courant !
- Oui mais qu'est qui me dit que vous êtes bon au lit ?
- A votre avis avec quoi j'ai toqué a la porte ?

[Hama']

[Clovis de Monoclodon]

Olivier le croque-mort travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son "client" Roger Dupont pour la crémation et fait une découverte surprenante:

Roger Dupont a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu ! Il se dit en lui même:

- Désolé, Monsieur Dupont, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes.

Il faut le garder pour la postérité!

Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac. Rentré à la maison, il dit à sa femme:

Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

-Mon Dieu, dit sa femme, Roger est mort !

[Clovis de Monoclodon]

Pour la saint Valentin, ma copine m'appelle furieuse sur mon portable :
"Et bien, espèce de soûlard, où est-ce que tu es ?"

Je réponds doucement :
"Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment :

"Un jour elle sera à toi".
Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma copine, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
"Oh oui, mon amour, je me souviens !"
"Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !"

[Clovis de Monoclodon]

Petit cadeau en forme d'adieux :
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé " Qui veut gagner des millions" !
Cela surprend un peu, mais l'animateur ( JP Foucault) en a vu d’autres et il commence :
"Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
"A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
"C'est votre dernier mot ?"

"Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

"Très bonne réponse, Monsieur le curé !"

"On continue pour cinq mille euros ?"

" Oui !"

" À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?"

" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33»"

"C'est votre dernier mot ?"

"Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

"Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"

"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.

Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

"Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

"Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"

"On continue pour 50 000 € ?"

"Oui !"

"Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :nous sommes dans votre domaine !

La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Alors, il avoue :

"En fait, là j'ai un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

"Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?"

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :

"C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

"Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus
> > > difficiles que ce qu’il avait imaginé :

" Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"

La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »

"Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.

Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

L'animateur :
"Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

"Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"

"Bingoooooooooooooo !"

[Pixelle]

Comment ça "Petit cadeau en forme d'adieux" ? Tu t'en vas Clovis ?

[Penseur Pensif]

Rho ben non !!!

[MarieCecile81]

Le mensonge c'est comme l'éjaculation, ça sort facilement...

mais t'as toujours du mal à le faire avaler à ta femme !

[Fromthesouth]

Ah bravo !

[Coeur rêveur]

Une femme aide son mari à installer son nouvel ordi, au moment ou il doit choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à le saisir en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction, il tape d'un air séducteur : P....E....N...I...S. Lorsqu'il fait "ENTER", sa femme s'éclate de rire, l'ordi a répondu : "ACCÈS REFUSÉ...TROP COURT".