Blague Trash

dimitriov · Posté le: Mer Aoû 10, 2005 15:58 pm Sujet du message:

j'en ai une autre sur les perroquets, même si elle est pas trash je la mets quand même car elle ma bien fait trippé...

Une femme veut acheter un perroquet, elle se rend dans une animalerie et en trouve un à 10.000 €. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- "Mais pourquoi ce perroquet est-il aussi chèr ?"

Le vendeur répond :
- "Parce qu'il est billingue, si vous lui tirez la patte droite, il parle français, et si vous lui tirez la patte gauche, il parle anglais."

La femme stupéfaite demande :
- "Et si on lui tire les deux pattes en même temps ?"

Le perroquet répond :
- "I fall on the floor, connasse !"

dimitriov · Posté le: Mer Aoû 10, 2005 16:14 pm Sujet du message:

C'est le gros Gérard qui veut tirer la Germaine, mais elle a ses ragnouffes. Du coup, elle lui propose un 69. Alors qu'ils sont en pleine action, on sonne à la porte. Le Gérard, bien énervé, va ouvrir, c'est un pote à lui:
- Ben qu'est-ce t'as, le Gérard, t'as la gueule en sang!
- Ouais, je me suis mangé une porte
- Alors ça devait être la porte des chiottes, t'as de la merde plein le pif!

midine · Posté le: Mer Aoû 10, 2005 16:28 pm Sujet du message:

la premiere excellente !!!!!!!!!!!!!!!!!
la seconde trop degueu

Nash · Posté le: Mer Aoû 10, 2005 16:31 pm Sujet du message:

conclusion: c donc la seconde qui est la plus marrante Laughing

midine · Posté le: Mer Aoû 10, 2005 17:12 pm Sujet du message:

bah naaaaaaaaaaaaaan

dimitriov · Posté le: Mer Aoû 10, 2005 20:29 pm Sujet du message:

mais si... lol
si vous etes sages j'en mettrai d'autres!

Le Dahut · Invité

C`est un gars qui fait le tour des filles de joie, mais elle refuse toutes car il n`a plus grand chose en poche. une fini par kui dire va voir la Lulu pour ce que tu propose t`auras une biere en prime.
Le gars va voir la Lulu, elle est d`accord. Ils montent dans la chambre: quand il se dessape elle lui dit:
``Je n`ai pas de clitoris``
``c`est pas grave je prendrais une Kronenbourg``

dimitriov · Posté le: Jeu Aoû 11, 2005 12:50 pm Sujet du message:

Une pas trop mal:
Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

dimitriov · Posté le: Jeu Aoû 11, 2005 12:54 pm Sujet du message:

- Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe.
- Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman!
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient rentrer dans le garage.
- D'accord papa.
- Voilà. Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte!
- Oh mon dieu!!! Et oncle Joe?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.
- La piscine?!! Je suis bien au 0145.74.12.33 ?!

3 vampires assoifés entrent dans un bar pour vampires.
Le premier demande un p'tit verre de sang bien frais. Le deuxième un bon verre de sang chaud.
Le troisième un verre d'eau chaude. Ses amis, choqués :
- T'es malade ?
Et là le troisième vampire sort un tampax.
- Non pas du tout, j'avais envie d'une infusion.

Un couple de paysans fête ses 30 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie :
- Tu te souviens, il y a 30 ans, quand on faisait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C'est qu'on refasse ça.
Ils vont au champ et remettent ça passionnément.
- Bon sang Marie! Tu bouges encore plus qu'il y a 30 ans !
- Il y a 30 ans, la barrière n'était pas électrifiée !

Une jeune fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 tarte
- 1 dîner micro-ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?
La fille sourit timidement et répond:
- Oui... mais comment avez-vous deviné...
- Parce que t'es moche...

midine · Posté le: Jeu Aoû 11, 2005 13:20 pm Sujet du message:

j en connaissai 2 lol

dimitriov · Posté le: Jeu Aoû 11, 2005 18:52 pm Sujet du message:

Oui mais même après les avoir vus et entendus plusieurs fois elles me font toujours autant rire!!!

dimitriov · Posté le: Jeu Aoû 11, 2005 18:56 pm Sujet du message:

Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme :
- Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la mauvaise...
- J'ai des champignons sur le gland.
- Et la bonne ?
- Ils sont comestibles !

dimitriov · Posté le: Jeu Aoû 11, 2005 19:15 pm Sujet du message:

C'est une jeune fille qui vient voir le curé du village:

- Mon père, mon père! C'est horrible!
- Quoi donc? Suivez moi dans la sachristie, ma fille!
- Mon père, c'est cet homme, cet enculé...
- Ma fille quel language! Comment osez-vous? Qu'a-t-il donc fait?
- Il m'a fait asseoir sur ses genoux...
- Regardez, je vous fait asseoir sur mes genoux, et ça ne fait pas de moi un enculé!
- Il a glissé sa main sous ma jupe...
- Regardez, je fais de même, et ça ne fait pas de moi un enculé...
- Il m'a arraché ma culotte...
- Regardez, je fait pareil, et ça ne fait toujours pas de moi un enculé...
- Puis il m'a fait l'amour...
- Regardez, je vous fait l'amour, et ça ne fait pas de moi un enculé...
- Et il m'a filé le sida...
- Ah l'enculé!

MiNiBaronne · Posté le: Jeu Aoû 11, 2005 20:02 pm Sujet du message:

mdr pas mal ^^
tin les curés des nos jours quand meme Laughing

dimitriov · Posté le: Jeu Aoû 11, 2005 20:18 pm Sujet du message:

c'est plus ce que c'était Wink

lol

dimitriov · Posté le: Ven Aoû 12, 2005 09:54 am Sujet du message:

'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.

Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets...
Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.

Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.

Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?
Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?

dimitriov Membre Sexe: Inscrit le: 22 Juil 2005 Messages: 369 Localisation: http://culturama.frbb.net	Posté le: Mer Aoû 10, 2005 15:58 pm Sujet du message: j'en ai une autre sur les perroquets, même si elle est pas trash je la mets quand même car elle ma bien fait trippé... Une femme veut acheter un perroquet, elle se rend dans une animalerie et en trouve un à 10.000 €. Toute étonnée, elle demande au vendeur : - "Mais pourquoi ce perroquet est-il aussi chèr ?" Le vendeur répond : - "Parce qu'il est billingue, si vous lui tirez la patte droite, il parle français, et si vous lui tirez la patte gauche, il parle anglais." La femme stupéfaite demande : - "Et si on lui tire les deux pattes en même temps ?" Le perroquet répond : - "I fall on the floor, connasse !"
dimitriov Membre Sexe: Inscrit le: 22 Juil 2005 Messages: 369 Localisation: http://culturama.frbb.net	Posté le: Mer Aoû 10, 2005 16:14 pm Sujet du message: C'est le gros Gérard qui veut tirer la Germaine, mais elle a ses ragnouffes. Du coup, elle lui propose un 69. Alors qu'ils sont en pleine action, on sonne à la porte. Le Gérard, bien énervé, va ouvrir, c'est un pote à lui: - Ben qu'est-ce t'as, le Gérard, t'as la gueule en sang! - Ouais, je me suis mangé une porte - Alors ça devait être la porte des chiottes, t'as de la merde plein le pif!
midine Suprème actif Sexe: Inscrit le: 01 Mai 2005 Messages: 3347	Posté le: Mer Aoû 10, 2005 16:28 pm Sujet du message: la premiere excellente !!!!!!!!!!!!!!!!! la seconde trop degueu
Nash Suprème actif Sexe: Age: 40 Inscrit le: 30 Juil 2004 Messages: 7832 Localisation: Somewhere in Belgium...	Posté le: Mer Aoû 10, 2005 16:31 pm Sujet du message: conclusion: c donc la seconde qui est la plus marrante
midine Suprème actif Sexe: Inscrit le: 01 Mai 2005 Messages: 3347	Posté le: Mer Aoû 10, 2005 17:12 pm Sujet du message: bah naaaaaaaaaaaaaan
dimitriov Membre Sexe: Inscrit le: 22 Juil 2005 Messages: 369 Localisation: http://culturama.frbb.net	Posté le: Mer Aoû 10, 2005 20:29 pm Sujet du message: mais si... lol si vous etes sages j'en mettrai d'autres!
Le Dahut Invité	Posté le: Jeu Aoû 11, 2005 04:49 am Sujet du message: C`est un gars qui fait le tour des filles de joie, mais elle refuse toutes car il n`a plus grand chose en poche. une fini par kui dire va voir la Lulu pour ce que tu propose t`auras une biere en prime. Le gars va voir la Lulu, elle est d`accord. Ils montent dans la chambre: quand il se dessape elle lui dit: ``Je n`ai pas de clitoris`` ``c`est pas grave je prendrais une Kronenbourg``
dimitriov Membre Sexe: Inscrit le: 22 Juil 2005 Messages: 369 Localisation: http://culturama.frbb.net	Posté le: Jeu Aoû 11, 2005 12:50 pm Sujet du message: Une pas trop mal: Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe. Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ? Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.
dimitriov Membre Sexe: Inscrit le: 22 Juil 2005 Messages: 369 Localisation: http://culturama.frbb.net	Posté le: Jeu Aoû 11, 2005 12:54 pm Sujet du message: - Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe. - Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe. - Si, si, il est dans la chambre avec maman! - Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient rentrer dans le garage. - D'accord papa. - Voilà. Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa. - Et qu'est-ce qui s'est passé? - Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte! - Oh mon dieu!!! Et oncle Joe? - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi. - La piscine?!! Je suis bien au 0145.74.12.33 ?! 3 vampires assoifés entrent dans un bar pour vampires. Le premier demande un p'tit verre de sang bien frais. Le deuxième un bon verre de sang chaud. Le troisième un verre d'eau chaude. Ses amis, choqués : - T'es malade ? Et là le troisième vampire sort un tampax. - Non pas du tout, j'avais envie d'une infusion. Un couple de paysans fête ses 30 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie : - Tu te souviens, il y a 30 ans, quand on faisait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C'est qu'on refasse ça. Ils vont au champ et remettent ça passionnément. - Bon sang Marie! Tu bouges encore plus qu'il y a 30 ans ! - Il y a 30 ans, la barrière n'était pas électrifiée ! Une jeune fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants : - 1 savon - 1 brosse à dents - 1 tube de dentifrice - 1 baguette - 1 litre de lait - 1 pomme - 1 banane - 1 orange - 1 pêche - 1 tomate - 1 laitue - 1 choux - 1 tarte - 1 dîner micro-ondes - 1 pizza surgelée Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : - Seule, hein ? La fille sourit timidement et répond: - Oui... mais comment avez-vous deviné... - Parce que t'es moche...
midine Suprème actif Sexe: Inscrit le: 01 Mai 2005 Messages: 3347	Posté le: Jeu Aoû 11, 2005 13:20 pm Sujet du message: j en connaissai 2 lol
dimitriov Membre Sexe: Inscrit le: 22 Juil 2005 Messages: 369 Localisation: http://culturama.frbb.net	Posté le: Jeu Aoû 11, 2005 18:52 pm Sujet du message: Oui mais même après les avoir vus et entendus plusieurs fois elles me font toujours autant rire!!!
dimitriov Membre Sexe: Inscrit le: 22 Juil 2005 Messages: 369 Localisation: http://culturama.frbb.net	Posté le: Jeu Aoû 11, 2005 18:56 pm Sujet du message: Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme : - Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Commence par la mauvaise... - J'ai des champignons sur le gland. - Et la bonne ? - Ils sont comestibles !
dimitriov Membre Sexe: Inscrit le: 22 Juil 2005 Messages: 369 Localisation: http://culturama.frbb.net	Posté le: Jeu Aoû 11, 2005 19:15 pm Sujet du message: C'est une jeune fille qui vient voir le curé du village: - Mon père, mon père! C'est horrible! - Quoi donc? Suivez moi dans la sachristie, ma fille! - Mon père, c'est cet homme, cet enculé... - Ma fille quel language! Comment osez-vous? Qu'a-t-il donc fait? - Il m'a fait asseoir sur ses genoux... - Regardez, je vous fait asseoir sur mes genoux, et ça ne fait pas de moi un enculé! - Il a glissé sa main sous ma jupe... - Regardez, je fais de même, et ça ne fait pas de moi un enculé... - Il m'a arraché ma culotte... - Regardez, je fait pareil, et ça ne fait toujours pas de moi un enculé... - Puis il m'a fait l'amour... - Regardez, je vous fait l'amour, et ça ne fait pas de moi un enculé... - Et il m'a filé le sida... - Ah l'enculé!
MiNiBaronne Actif Sexe: Inscrit le: 09 Mar 2005 Messages: 1180 Localisation: Lyon	Posté le: Jeu Aoû 11, 2005 20:02 pm Sujet du message: mdr pas mal ^^ tin les curés des nos jours quand meme
dimitriov Membre Sexe: Inscrit le: 22 Juil 2005 Messages: 369 Localisation: http://culturama.frbb.net	Posté le: Jeu Aoû 11, 2005 20:18 pm Sujet du message: c'est plus ce que c'était lol
dimitriov Membre Sexe: Inscrit le: 22 Juil 2005 Messages: 369 Localisation: http://culturama.frbb.net	Posté le: Ven Aoû 12, 2005 09:54 am Sujet du message: 'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger. Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets... Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars. Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune. Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé. Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit: - Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous? Le gars réfléchit 30 secondes et dit: - Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?