dimitriov
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Posté le: Mer Aoû 10, 2005 12:09 pm Sujet du message:
C'est une journaliste qui se rend au fin fond de la campagne Française pour
faire un reportage pour France 3 Régions...
Elle interroge un paysan :
- Pouvez vous nous raconter une anecdote sur ce qui se passe dans cette
région ?
- Bha oui, répond le paysan, un jour j'vais paumé une chèvre, et avec tous
mes collègues, on le cherchée toute la nuit, on
l'a retrouvée, on était tellement contents, qu'on s'est fait une super
fête, on a beaucoup bu, et puis on l'a e*****e...
- Le journaliste un peu choquée, essie de faire comprendre au paysan qu'elle
ne peut faire passer de tels propos à
l'antenne et lui demande de raconter une autre histoire un peu marrante sur ce
qui se passe dans la région...
- Bha, un jour, ya une superbe fille qui s'était perdue dans la forêt...
Avec tous mes coillègues on l'a cherchée,
cherchée, on l'a trouvée... On était tellement content, qu'on a fait une
super fête, on à bu, bu, et re-bu, et puis on l'a
e*****e...
- La journaliste n'en croit pas ses oreilles, et lui demande alors de raconter
son pire souvenir dans la région...
Bon, bha, un jour, je m'était oerdu dans le forêt, et puis bon, tous mes
collègues sont partis à ma recherche.... Ils m'on
trouvé, ils étaitent super contents et.... bon bha oui c'est mon pire
souvenir.....
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dimitriov
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Posté le: Mer Aoû 10, 2005 12:13 pm Sujet du message:
La maîtresse d'école pose une question à sa classe:
s'il y a 3 oiseaux sur une branche et que le chasseur en tue 1 avec son fusil,
combien en reste t-il ?
Toto répond : 0, ils se sont tous envolés avec le buit !
La maîtresse : j'aime bien ta réponse Toto, mais ce que j'attendais : c'est
qu'il en reste 2
Alors Toto demande à la maîtresse : 3 femmes sont à une terrasse,avec
chacune une glace, la 1ere la croque, la 2e la suce et la 3e la léche :
laquelle est mariée ?
La maîtresse : euh , celle qui suce
Toto : j'aime bien votre réponse mais celle que j'attendais : c'est celle qui
a une alliance
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midine
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Posté le: Mer Aoû 10, 2005 12:15 pm Sujet du message:
mdr je connaissai pas la premiere mais la deuxieme me fais tjs autant rire
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dimitriov
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Posté le: Mer Aoû 10, 2005 12:16 pm Sujet du message:
Une qui m'a bcp fait rigolé:
Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son
amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise
qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type
accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame
Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- "Vous écrirez avec l'autre main..."
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midine
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Posté le: Mer Aoû 10, 2005 12:21 pm Sujet du message:
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
trop trop fort le mec calmé
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dimitriov
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Posté le: Mer Aoû 10, 2005 12:44 pm Sujet du message:
Pendant que leurs célèbres maris sont en conférence, les femmes de Jacques
Chirac, Bill Clinton et Tony Blair papotent au sujet de leurs vies intimes
respectives.
Alors que la soirée est bien avancée, le cognac aidant, elles racontent
comment chacune d'elle appelle l'organe présidentiel...
Mme Blair explique : "A la maison, on appelle cela "le gentleman" parce qu'il
se lève toujours en ma présence."
Souriante, Bernadette intervient à son tour : "A l'Elysée, on appelle cela
"le rideau" car il se baisse systématiquement après la représentation..."
Hillary, plutôt fataliste, révèle alors : "A Washington, on l'appelle "la
rumeur" car, il se transmet de bouche en bouche."
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midine
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Posté le: Mer Aoû 10, 2005 12:46 pm Sujet du message:
lol surement apres l evenement monica
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dimitriov
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Posté le: Mer Aoû 10, 2005 12:48 pm Sujet du message:
oui je pense lol
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midine
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Posté le: Mer Aoû 10, 2005 12:49 pm Sujet du message:
faut etre sur de son coup qd on est president
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dimitriov
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Posté le: Mer Aoû 10, 2005 13:08 pm Sujet du message:
Une religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie de la ville.
Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d'œil
appuyés dans son rétroviseur...Visiblement, il se passe quelque chose :
"Je vous prie de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur,
Ma Sœur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je
ne voudrais pas vous offenser..."
La religieuse lui répond en souriant:
"Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense. Vous savez,
nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et
à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre!"
"Eh bien voilà," commence le taxi-man, "j'ai toujours eu ce fantasme
sexuel... J'ai toujours désiré secrètement qu'une religieuse... Oh que j'ai
honte... j'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une
religieuse..."
"La religieuse rougit mais ne se met pas en colère: "Eh bien," dit-elle,
"voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d'abord, est-ce que vous
êtes célibataire? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique?"
Tout excité, le taxi répond:
"Oui, je suis célibataire! Et je suis catholique aussi !"
Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite
rue déserte...Le taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la
religieuse réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur !
Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa
destination, il tombe en larmes.
"Pourquoi pleurez-vous comme ça ?" Lui demande la religieuse.
"Oh Ma Sœur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti : je suis marié
et en plus je ne suis pas catholique !"
Et la sœur lui dit alors : "Ce n'est pas grave. On a tous ses petits
mensonges... Moi par exemple, je m'appelle Kévin, je suis gay et j'ai
rendez-vous à une fête costumée pour Halloween!"
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dimitriov
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Posté le: Mer Aoû 10, 2005 15:12 pm Sujet du message:
il y a plus personne? racontez des blagues un peu!!!
une femme très ennuyé avec un tuyau qui fuit demande un jour à son mari de
le bricoler un peu. Le marie occupé à regarder la télé lui dit : " Ecoute
t gentille mais moi je suis pas plombier"
Un autre jour l'aspirateur tombe en panne, la femme demande à son mari s'il
peut faire quelque chose et celui-ci lui rétorque : " Tu m'emmerdes, je suis
pas réparateur d'aspirateur"
Une semaine plus tard, Alors qu'il rentre du travail, la marie constate que la
bouffe n'est pas prêt et le pastis pas servit, le jeune femme qui à l'air
débordé lui demande un coup de main mais avant même qu'elle termine sa
phrase il beugle :" non mais tu me prends pour un restaurateur maintenant
!!!!???"
Une semaine supplémentaire se passe après l'incident. L'homme rentre
tranquillement du boulot et sa femme lui annonce toute contente : " Tu sais on
a un voisin très sympa, il est passer réparer la robinetterie, réparé
l'aspirateur et ma même donner des restes pour ce soir"
- Ah bon ? dit le marie étonné
- Oui en échange il m'a donné le choix entre lui faire une tarte ou lui
faire l'amour
- Et tu lui as fais une tarte à quoi ? Demande le mari soulagé
- Ben, n'étant pas patissière...
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Le Dahut
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Posté le: Mer Aoû 10, 2005 15:31 pm Sujet du message:
Dim tu sais ce que dis une femme quand elle en vois une grosse?
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dimitriov
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Posté le: Mer Aoû 10, 2005 15:34 pm Sujet du message:
Oui je sais...
mdr je ne vais pas dire non...
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Le Dahut
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Posté le: Mer Aoû 10, 2005 15:35 pm Sujet du message:
Ben moi je sais 
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dimitriov
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Posté le: Mer Aoû 10, 2005 15:37 pm Sujet du message:
C'est pour çà que j'ai dit que je savais... Bien essayé...
Sais tu ce que çà fait de dérouler entierement un préservatif?
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Le Dahut
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Posté le: Mer Aoû 10, 2005 15:39 pm Sujet du message:
Oui
Et t`as surement vu le code barre?
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dimitriov
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Posté le: Mer Aoû 10, 2005 15:41 pm Sujet du message:
ah non je la connais pas celle la...
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Le Dahut
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Posté le: Mer Aoû 10, 2005 15:47 pm Sujet du message:
C`est que tu ne l`as pas deroulee assez loin alors
Qu`est ce qui est rose et qui mesure 30cm?
Rien pour 30cm on sait que c`est noir
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dimitriov
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Posté le: Mer Aoû 10, 2005 15:49 pm Sujet du message:
mdrrr
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dimitriov
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Posté le: Mer Aoû 10, 2005 15:54 pm Sujet du message:
Alors c’est un mec qui va dans une animalerie et il voit un perroquet dans
une cage au prix de 1500 euros ! le truc de fou quoi ! et le mec s’approche
de la cage de l’animal et voit en plus qu’il n’a pas de patte !
« la pauvre bête, il a pas de patte » dit l’homme
Et là, le perroquet répond :
« oui mon brave monsieur, je suis né ainsi, sans patte »
« OUUUAH délire s’exclama l’homme, on dirait qu’il comprend ce que je
dis »
« oui oui, en effet mon brave, je comprend fortement bien ce que vous dites,
je suis très intelligent »
« t’es peut-être intelligent mais t’es super cher »
« justement, dit le perroquet, c’est parce que je suis très cultivé que
je suis si cher, vous comprenez mon brave ? »
« euuuh ouais, tu sais faire quoi ? » demanda l’homme perplexe
« voyez vous, je parle couramment français, anglais, allemand et même le
russe ! je peux tout à fait tenir une conversation des plus soutenues
concernant par exemple l’économie, les cultures du monde, la philosophie,
les mathématiques, la littérature etc… »
« hé bhé p*****, t’es un sacré volatile toi ! mais si t’es si
intelligent, comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ? »
« ma foi, c’est très simple. Voyez vous, j’utilise mon pénis.
J’étends mon petit zizi de perroquet, je le recroqueville en forme de
crochet et du fait, j’arrive à bien m’accrocher à mon perchoir ! »
« hé bhé, je suis sur le cul… écoute, tu m’as l’air top comme piaf,
je viens de revendre ma caisse, je devais offrir un collier à ma femme, mais
je préfère t’acheter »
Le perroquet est ravi d’avoir trouver un maitre…
L’homme installe donc la cage dans le salon, le petit perroquet perché sur
son perchoir… la femme de l’homme est épatée etc…
Et un soir, en rentrant du bureau, l’homme tape discute avec son ami à
plume quand ce dernier lui dit :
« au fait, ya le facteur qui est venu à la maison aujourd’hui… »
« ah ouais, pourquoi ? »
Le perroquet explique donc :
« ben ça a frappé à la porte, ta femme a ouvert alors qu’elle était
vêtue d’une simple nuisette. »
« QUOI ??? tu déconnes ? il s’est passé quoi ensuite ? »
« ben ensuite, le mec a déshabillé ta femme, il l’a embrassé, elle avait
l’air d’aimer ça »
« mais MEEEERDE ! il s’est passé quoi après ? »
« ben après il a commencé à lui lécher les seins… elle aimait ça »
« RAAAH et ensuite… ? »
« ensuite il lui a léché le bas ventre ! »
« ERF et après ? »
« ben après je sais pas, j’ai commencé à bander et je suis tombé »
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