Blague Trash

Le Dahut · Invité

J`en ais une serie comme ca
Paf le chien
Plouf le chat
Scronch le herrisson
Flap Flap la girafe
Tchlac Tchlac la tortue
Bzzit le bebe
Sbrouiff la vache

midine · Posté le: Mar Aoû 02, 2005 13:15 pm Sujet du message:

DJM · Invité

irrecuperable mon padawan! Laughing

midine · Posté le: Mar Aoû 02, 2005 13:21 pm Sujet du message:

c clair c est ce que je me suis dis Laughing

dimitriov · Posté le: Ven Aoû 05, 2005 12:05 pm Sujet du message:

mdr pour le rodeo... excellent!!! encore!!

dimitriov · Posté le: Ven Aoû 05, 2005 18:41 pm Sujet du message:

aller une petite...
Quelle est la différence entre le viagra et l'epo ? Il n'y en n'a pas, ils sont fait tous les deux pour les mauvais grimpeurs.

dimitriov · Posté le: Ven Aoû 05, 2005 18:46 pm Sujet du message:

Deux amis marchent dans la forêt. L'un d'eux a une petite envie. Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin - Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ? - Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin. Le mordu dit : - Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ? - Il a dit que tu allais mourir.

Le Dahut · Invité

Un petit garcon dit:
``Papa caca``
``Papa caca``
``Papa caca``
``Papa caca``
``PAPA CACA``
et le pere dit:
``d`accord je me retire``

Je crois qu`elle est un peu hard celle la

dimitriov · Posté le: Mar Aoû 09, 2005 17:44 pm Sujet du message:

berk berk pour la derniere Wink

J'en ai quelques unes:

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime...
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
" Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? "
La mère, gênée, improvise :
" Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir ! "
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
" Ça ne marchera jamais ! "
Sa maman, amusée, lui demande :
" Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ? "
Le bambin explique :
" Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa"

Un jeune garçon demande à sa mère : " Est-ce que les dindes ont des seins ?"
" Non ", répond sa mère.
Le garçon répond : " Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde. "

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse : " C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste. "

Aux États-Unis viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels on peut voir les photos de 3 personnages:
- Le premier sur la gauche, c'est Richard Nixon qui porte une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et en dessous du visage de Nixon, il y a la légende:
J'AI EU DU LAIT
Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte lui aussi une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit:
J'AI OUBLIÉ LE LAIT
Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica Lewinsky avec une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit:
CE N'EST PAS DU LAIT

GEOGRAPHIE D'UNE FEMME

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à
moitié sauvage,naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France :délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est
aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de
reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où
ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GEOGRAPHIE D'UN HOMME

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats Unis: gouverné par une b***.

dimitriov · Posté le: Mar Aoû 09, 2005 18:41 pm Sujet du message:

Quelques blagues sur les femmes, veuillez m'excusez, c'est pas moi qui les ai inventé lol Twisted Evil

# :: Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.
# :: Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
Le prix du collier !!!
# :: Quelle est la différence entre une femme et des pantoufles ?
Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!
# :: Quelle est la différence entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec un terroriste
# :: Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, on la bourre toute la semaine et ça fait chier de la sortir le dimanche !
# :: Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?
La clôture, tu n'as pas besoin de te faire chier à la draguer avant de la sauter
# :: Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?
Le moustique quand il te suce tu n'as pas besoin de lui caresser la tête
# :: Quelle est la différence entre une femme et un chariot élévateur ?
Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.
# :: Quelle est la différence entre une femme et une Porsche ?
On ne prête pas la Porsche à son meilleur ami !
# :: Quelle est la différence entre une femme et un lave linge ?
Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.
# :: Quelle est la différence entre une femme et une boite de Whiskas ?
Dans le Whiskas on trouve (parfois) un peu de coeur et un peu de cervelle...
# :: Quelle est la différence entre une femme et une petite amie ?
20 kg
# :: Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?
Le frigo lui, il ne pète pas quand on retire la viande.
# :: Quelle est la différence entre une femme et des chiottes ?
Les chiottes ne te suivent pas partout après les avoir utilisées
# :: Quelle est la ressemblance entre une femme et un égout ?
Dans les 2 cas, les saloperies s'accumulent dans le trou
# :: Quelle est la ressemblance entre une femme et un rideau ?
Quand on a finit de les tirer on voit le jour
# :: Quelle est la ressemblance entre une femme et une tortue ?
Il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.
# :: Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ?
Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les handicapés
# :: Quelle est la ressemblance entre les femmes et les chiottes publiques ?
- Elles sont souvent occupées, et, si elles ne le sont pas, c'est pour une des raisons suivantes :
- Elles sont destinées aux handicapés
- Elles sont sales
- Elles puent
- Elles fuient
- Leurs canalisations sont trop vieilles
- Elles n'ont pas été lavées
- Elles sont mal fréquentées
- Elles sont carrément hors-service
- Elles sont coincées
- Il faut payer pour y entrer
Et on se demande qui a bien pu y passer avant soi...
# :: Quelle est la ressemblance entre une femme intelligente et une soucoupe volante ?
Rien ne prouve qu'il en existe
# :: Quelle est la différence entre une p***, une conne et une s***** ?
- La p*** couche avec tout le monde
- La conne ne couche avec personne
- La s***** couche avec tout le monde sauf moi
# :: Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
# :: Quelle est la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ?
Entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles
# :: Quelle est la ressemblance entre la bigamie et la monogamie ?
Dans les deux cas, ça consiste à avoir une femme de trop
# :: Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes ?
Pour que les voix des hommes mariés comptent double.
# :: Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage ?
Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge
# :: Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier
# :: Pourquoi les femmes ne pètent pas ?
Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
# :: Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux ?
Parce que leurs racines trempent dans l'eau !!!
# :: Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de b*** ?
Parce que dès qu'on leur en file une pour quelques minutes, elles deviennent déjà hystériques
# :: Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles
# :: Pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée
# :: Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers, toi ?
# :: Pourquoi y a-t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ?
Parce qu'elles se sont aperçues que ca ne servait à rien d'enlever la peau de sur une vache et de la mettre sur une autre.
# :: Pourquoi est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ? Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière !
# :: Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis
# :: Pourquoi 90% des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?
Parce que le génie frise souvent la connerie.
# :: Pourquoi il n'y a que 25% de femmes au ciel ?
Parce que plus de 25%, c'est l'enfer !!!
# :: Pourquoi la NASA a-t-elle décidé d'envoyer des femmes dans l'espace ?
Parce qu'une femme est moins pesante qu'un lave vaisselle.
# :: Pourquoi les hommes apprécient-ils autant la fellation ?
A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne
# :: Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
Parce que les femmes avalent par gorgées.
# :: Comment appelle-t-on le morceau de gras qui se trouve autour du vagin ?
Une femme
# :: Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
# :: Comment appelle-t-on une femme intelligente ?
Un travesti
# :: Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
On se marie quatre fois
# :: Comment faire crier une femme deux fois ?
La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant aux rideaux.
# :: Comment savoir si votre femme est morte ?
Vous baisez toujours autant, Mais la vaisselle sale s'empile
# :: Qu'est-ce que la femme ?
C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
# :: Qu'est-ce que la femme idéale ?
taille : 1 m (pour être à la bonne hauteur), pas de dents car ça fait mal et la tête plate pour poser son verre
ou
1 jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa est patron de bar
# :: Quel animal s'alourdit d'une demie-tonne dans la nuit ?
La femme car le soir après l'amour tu lui dis "bonne nuit ma puce"
Et le matin au réveil, c'est "lève toi grosse vache".
# :: Quel est l'animal le plus dur à tuer ?
La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours.
# :: Quelle est la plus méchante des fées ? La fée Carabosse.
Quelle est la plus gentille des fées ? La fellation !
# :: Quel est l'autre nom pour le majeur ?
Whiskas, parce que c'est pour les chattes difficiles.
# :: Quelle est la définition d'un pénis ? Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
# :: Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse ?
Dès qu'elle te laisse venir dans son palais.
# :: Qu'y a-t-il de plus beau sur le corps d'une femme ?
Un homme.
# :: Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner ?
Donnez-lui un coup de pied au cul, et traitez-là de feignante
# :: Comment savoir si une femme a une orgasme ?
On s'en fout

dimitriov · Posté le: Mar Aoû 09, 2005 18:47 pm Sujet du message:

Aller, quelques unes pour finir en beauté!!!

#::Deux cow-boys qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite (au lit) :
L'un deux dit : moi ma préférée c'est la position " rodéo ".
L'autre : jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ?
Le premier : Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière.
Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille :
* Hummm !! On dirait les seins de ta soeur...
Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !!!

#::Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis.
le patron:
- Vous fêtez quelque chose ?
- Si on veut,,, Ma première pipe...
- Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre le 11ème ?
- Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer le gout, rien n'y arrivera...

Satan : Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir !!
Satan : Bof, tu sais, c'est pas si mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : Quelle question, bien sur !
Satan : Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes... sans devoir se soucier du cancer.... on est déjà morts !
Le mec : Ouais, pas mal ...
Satan : Tu bois ?
Le mec : Ouais, comme un trou ...
Satan : Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, du whisky, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose .. on est déjà morts !
Le mec : Ah, pas mal le début de la semaine...
Satan : T'aimes bien bouffer ?
Le mec : J'adore !!
Satan : Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du choléstérol ... on est déjà morts !
Le mec : Aaah, de mieux en mieux...
Satan : Tu te drogues ?
Le mec : Régulièrement...
Satan : Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici : herbe, poudre, seringues.... On se shoote sans se soucier d'une overdose ... on est déjà morts !
Le mec : Ouaiiis, super l'endroit !! Je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
Satan : T'es pédé ?
Le mec : Non...
Satan : Ouuuuuulaaahhh !! Alors toi tu ne vas pas aimer les vendredis...

C'est tout pour ce soir!

midine · Posté le: Mar Aoû 09, 2005 19:44 pm Sujet du message:

lol mdr

dimitriov · Posté le: Mer Aoû 10, 2005 10:22 am Sujet du message:

c'est tout? lol
vous pouvez aussi en raconter!!!

butterflyz0986 · Posté le: Mer Aoû 10, 2005 11:02 am Sujet du message:

j'm trop la dernière ! mdrrrrrrrrrrrrrrrr

Le Dahut · Invité

C`est deux gars perdu en plein desert, il sont affames et assoifes. Ils trouvent une maison.
Une petite vielle y habite.
Elle leur donne a boire.
Puis dit:
``ca fait longtemps que je n`ai pas eu un homme, donc si vous voulez manger, il faudrat me faire l`ammouuuur.``
Le premier repond:
``Desole mais je ne peut pas.``
Et sort dehors.
Le second est d`accord.
Il monte dans la chambre de la petite vieille, apercois des poupees de mais et dit:
``je vous fais l`amour mais vous vous bander les yeux``
La petite vieille s`execute promptement et s`istalle sur le lit. La le gars epluche une poupee de mais et l`enfourne dans la grand-mere et commence le vas et vient avec. La mere-grand etant longue a venir, il jette la poupee ramolie et en prend une autre, jusqu`a ce que madame soit satisfaite.
Pour pas qu`elle decouvre le subterfuge, il lance alors les poupees usagees par la fenetre.
Elle prepare un festin qu`il engloutis et sort.
Dehors il retrouve sont copain qu`il lui saute au coup et s`exclame:
``t`es vraiment un ami toi, je te remercirais jamais assez, il etait delicieux le mais``

PS. Desole pour la ponctuation mais il n`y en a pas sur les calviers qwerty coreens.

dimitriov · Posté le: Mer Aoû 10, 2005 11:49 am Sujet du message:

mdr berk berk Twisted Evil

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle entre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une
grenouille affichée à 5 000$!!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial
pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à
son mari car elle n'aime pas trop faire ça...

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un
bon moment et va regarder la télé.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.

Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine,
avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate
sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand
ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais???"

Le mari répond: Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. tu
dégages!

midine · Posté le: Mer Aoû 10, 2005 11:50 am Sujet du message:

mdr on reconnait bien les hommes et leur blague myso

midine · Posté le: Mer Aoû 10, 2005 11:51 am Sujet du message:

c est comme pourquoi dieu as t il invente la femme

t as deja vu un lave vaisselle qui suce toi,??

dimitriov · Posté le: Mer Aoû 10, 2005 12:00 pm Sujet du message:

oué c'est sur mdr...
Dans un genre "un peu" différent:
Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et
celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec
amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années. Un
jour, unange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :
Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers
l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je
veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une
demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous
rêvez depuis plusieurs siècles ! Les deux statues prennent soudain vie, se
regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent
"Alors, on le fait ? " et " Oui, faisons-le ! ". Ils s'enfuient vers
les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et
bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos
deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange
étonné et attendri leur dit alors :
" Mais savez-vous que vous disposez encore d'un
quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le coeur vous en dit ! "
Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :
" OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi
qui tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur sa tête. "

midine · Posté le: Mer Aoû 10, 2005 12:06 pm Sujet du message:

oh mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
on croit pas du tout a cette fin
trop bien!!!!!!!!!!!!!!!!