Le vaste n'importe quoi dans lequel je nage...

Souki · Dernière édition par Souki le Lun Juin 30, 2014 12:08 pm; édité 1 fois

Salut. Par avance, je vous prie d'excuser le pavé que je m'apprête à écrire. La situation est assez complexe pour que ça prenne un volume impressionnant...

Je suis en couple depuis trois ans avec P. Nous nous sommes rencontrés il y a sept ans, nous avons été en couple un an et puis je suis partie, parce que ça n'allait pas du tout entre nous.

Initialement, je sortais d'une rupture difficile et, sachant que ça n'avait pas marché avec lui, j'avais refusé de me remettre en couple avec lui. Nous nous voyions, parce que nous aimions ça, et puis nous avons constaté que nous étions ensemble. J'ai le naturel volage et j'ai eu une aventure, mais comme nous ne nous cachons rien, je lui ai dit et ça ne lui a pas plu. À partir de ce moment, j'ai fait tout ce que j'ai pu pour me conformer à sa vision du couple, même si l'impression d'appartenir à quelqu'un ne me plaisait guère. Il avait évolué. Ça marchait bien. Comme nous étions heureux ensemble, ça s'est bien passé, alors je me suis adaptée et j'ai vraiment fait miens les trucs qui permettent aux gens de ne pas aller voir ailleurs. Je les ai intégrés.

Parallèlement à ça, nous avons emménagé ensemble il y a deux ans, parce que nous avions envie de nous voir plus. Il a donc quitté le domicile familial et nous avons affronté une année lourde pour l'un comme pour l'autre. Lui avait le concours de l'internat de médecine à préparer, moi j'avais le CAPES, mon boulot et mon master. Puis un remplacement en plus (simultanément). Son concours, il ne pouvait pas le repasser et il était hyper important puisque son classement devait déterminer sa spé et la ville dans laquelle nous allions partir. Quoique j'aie aussi un concours, un master et deux boulots à gérer, j'ai commencé à prendre en charge tout ce qui avait trait à la vie de la maison : les courses, le ménage, la cuisine, les papiers, tout. il faut savoir que j'ai reçu une éducation très conservatrice contre laquelle j'ai lutté toute mon adolescente, en fait, même avant. J'étais faite pour être une femme au foyer. Là, j'ai un peu pris la double peine, mais avec le sourire, parce que cette année était exceptionnellement importante pour lui.

Les résultats sont tombés, il avait cartonné, j'avais obtenu mon CAPES et nous sommes partis à Lyon. Les dates ne concordant pas, j'ai demandé une année de rab pour passer l'agrégation. Je n'avais pas vraiment l'envie de la passer mais ça me permettait de choisir une ville en fonction de lui. J'ai emménagé à Lyon dès la fin du mois d'août et j'ai commencé à plancher. Il a pu me rejoindre fin octobre et dès son arrivée, j'ai commencé à lâcher l'agrégation. Je me suis réfugiée dans le ménage, la bouffe, etc. Lui se laissait faire, il avait son travail, ses activités annexes... Je n'ai donc plus aucune activité depuis le mois de décembre, date à laquelle j'ai fini par vraiment laisser tomber. Je dépends de lui financièrement, comme lui dépendait de moi l'an dernier.

Parallèlement à ça, le jour où j'ai annoncé aux potes que je partais pour Lyon, une copine de bistrot, M, m'a annoncé qu'elle partait aussi avec son copain, B, à Lyon. Une fois arrivés, nous nous sommes vus davantage.

J'en arrive donc au sujet principal. Il y a un peu plus d'un mois, nous avons rompu. Les raisons, après mûre réflexion, étaient au nombre de deux : je ne supportais plus de fonctionner comme une femme au foyer (se récolter toutes les tâches ingrates, dépendre de lui, ne pas aller voir ailleurs aussi même si c'est un peu HS) ET il est question que nous nous marions depuis plus d'un an et pourtant, aucune annonce n'a été faite à la famille et aucune date n'a été fixée. Quand on en parle, il repousse à un avenir vague. Je suis très vexée par cette attitude.

Nous avons fini par nous remettre ensemble, après qu'il ait accepté l'idée d'un mariage proche et le principe d'un retour au moins provisoire au chacun chez soi, le temps qu'il apprenne à vivre de manière un peu plus autonome. J'ai donc en tête de demander un poste à saint-Étienne, et non à Lyon, pour l'année scolaire à venir. Ça allait donc mieux. SAUF QUE.

M fuit régulièrement le domicile qu'elle a pris avec son copain B parce que celui-ci est violent avec elle. Ils ont rompu en février mais cohabitent toujours ensemble. Quand quelque chose ne lui va pas, il la fout dehors, lui confisque son téléphone, ses papiers, son sac à main, il la bat, etc, et elle débarque en pleurant dans la nuit. Nous l'avons invitée à vivre ici un temps puis elle a trouvé une chambre au CROUS et nous l'avons aidée à emménager et à faire les achats nécessaires. Durant cette brève période d'hébergement, nous avons commencé à la considérer un peu comme une fille, d'autant qu'elle n'a que 19 ans, soit 6/7 ans de moins que nous.

M est une jeune fille complexe, un peu paumée sur les bords. Vu son milieu social d'origine, c'est étonnant qu'elle soit allée jusqu'à la fac. En dehors de ça, elle ne pense qu'à boire et minauder. Elle pense avoir de grandes idées sur l'art, le cinéma et la philo mais c'est vite creux. Elle n'a pas de garants, ses parents sont au RSA tous les deux. Bref. Elle manque de soutien financier. Elle nous a demandé à plusieurs reprises si nous pouvions faire une coloc avec elle, ce que nous avons refusé tant que nous étions en couple.

Lors de la rupture, P (mon copain) lui a proposé de l'héberger contre 200€/mois jusqu'à ce qu'il quitte l'appart (le loyer est à 800... -_-). À ce moment, mon départ devait être imminent. Elle a compris qu'il voulait faire une coloc avec elle, m'en a parlé et je m'étais dit que ce serait une bonne idée alors nous en parlions souvent. Sauf que P ne lui a jamais proposé une coloc durable. Donc ça tombait à l'eau.

Ayant des problèmes de santé actuellement, je risque d'être obligée de rester à Lyon une bonne partie du mois. Une récente crise avec son ex m'a poussée à lui dire de venir à l'appartement. Et là, j'ai compris que ça n'allait pas le faire.

D'abord, elle n'a pas trouvé de job pour l'été, donc vraiment pas un rond, même plus de bourse. Enfant à charge : +1. Ensuite, j'étais assez mal suite à la rupture et, en plus de disperser ses affaires dans tout l'appart et de ne pas trop aider au ménage, elle insistait beaucoup pour que nous sortions. En gros, l'idéal, c'était de se bourrer la gueule tous les soirs et de se faire draguer, si possible. Moi, j'avais besoin de me poser, je pense.

Une soirée s'est très mal passée, elle a fini en partouze. Jusque là, je suis plutôt pour sauf que son ex était impliqué. J'ai fait l'énorme connerie de : 1. l'embrasser pour lancer le mouvement, puisque c'était à ce moment-là assez évident que ça allait partir en jeux sexuels, 2. lui tailler une pipe alors que j'avais bien compris que nous n'avions pas vraiment la même conception de l'orgie et que j'allais me retrouver bloquée avec lui toute la soirée. Bref, c'était dégradant et je ne sais pas vraiment pourquoi je ne me suis pas tout simplement cassée.

Suite à ça, il y a eu des engueulades. J'ai donc raconté à P ce qu'il s'était passé; P voulait casser la gueule de B, j'ai calmé le jeu et j'ai arrêté de boire. À partir de là, plus trop de nouvelles de M. Je me suis dit que j'étais moins intéressante sans bière. La pause a été bénéfique pour moi : je me suis remise avec P, j'ai réfléchi et j'ai compris qu'il fallait se débarrasser de M, de B, de leurs histoires tordues et de tous ces trucs de cas soc' qui ne nous concernaient pas.

Samedi dernier, j'ai un peu craqué et je lui ai envoyé un message un peu costaud, voire franchement violent, pour lui dire qu'il fallait qu'elle vienne reprendre ses affaires dans la semaine sinon je balançais tout par la fenêtre. En réponse, elle m'a renvoyé un message grotesque dans lequel elle me disait qu'elle m'en voulait pour ma lâcheté (laquelle ?). El là, P est allé la voir, parce qu'il n'avait pas envie de se brouiller avec elle, qu'il se voyait bien continuer de boire des bières avec elle etc.

J'ai très, très mal réagi face à cette réaction de P. Depuis, c'est très froid, j'envisage de profiter de son absence prochaine pour faire mes cartons et partir. Je ne sais plus où j'en suis, je ne sais plus si je dois me marier avec lui ou m'en aller sans me retourner.

Même si ce pavé, peu de gens l'auront lu, j'imagine, avez-vous un avis sur la situation ? Merci d'avance.

PS : pour la fin, c'est vraiment parcellaire mais je préfère attendre vos questions pour développer. C'est déjà trop long...

Sofiiiii · Posté le: Lun Juin 30, 2014 12:00 pm Sujet du message:

A ce jour as tu déjà coupé tous les ponts avec M et B ? P les revoit-il ? Si tu avais le choix, poursuivrais tu ton histoire avec P ou préfèrerais tu rester un peu seule à t'occuper de toi et te reconstruire calmement ?

Tu as l'air franchement épuisée, tu as beaucoup donné sans forcément recevoir ces derniers mois. A ta place je ne sais pas ce que je ferais. Je me poserais sans doute, et j'enverrais le monde chier sans moi. Occupe toi de toi, ressource toi, prends du temps pour toi et vois ensuite ce qu'il te restera à consacrer aux autres. Au moins dans un premier temps en tout cas.

Souki · Posté le: Lun Juin 30, 2014 12:32 pm Sujet du message:

Sweetie Des Arts · Posté le: Lun Juin 30, 2014 15:03 pm Sujet du message:

"Suite à ça, il y a eu des engueulades. J'ai donc raconté à P ce qu'il s'était passé;" cad ?

Souki · Posté le: Lun Juin 30, 2014 15:04 pm Sujet du message:

Engueulades entre M et B, impliquant l'autre mec de la soirée. Bon, P était en Corse à ce moment-là, je comptais lui raconter ce qu'il s'était passé à son retour mais vu que M était revenue à l'appart, il a bien fallu lui expliquer au téléphone ce qu'il s'était passé.

T-Doom · Posté le: Lun Juin 30, 2014 15:38 pm Sujet du message:

Je pense que pour M et B, c'est la bonne décision et P devrait en faire de même.

Maintenant, pour ce qui est de ton couple... Wow.
C'est sacrément rocambolesque.
Je ne suis pas sûr que votre relation soit saine, et je peux comprendre les réticences de P à se marier.

Y a l'air d'avoir eu pas mal de tromperies (surtout la partouze quoi !).

Et toi, en plus, ça ne te plaît de jouer le rôle de femme au foyer.

J'ai l'impression que vous êtes restés ensemble car il y a des sentiments, mais surtout une habitude complaisante à être en couple tous les 2.

Je pense que la bonne solution serait effectivement que tu fasses tes cartons et partes. Avant que ça ne soit lui qui te foute à la porte (vu que tu es dépendante économiquement).

Je ne sais pas si ça aide, ou si c'est clair.
Mais WOW, cette histoire digne d'un film.

Souki · Posté le: Lun Juin 30, 2014 16:11 pm Sujet du message:

Je tiens juste à préciser quelque chose... Techniquement, au moment de la partouze, nous n'étions plus ensemble. Je comptais partir mais je n'ai pas pu. En ce moment, je déclare des kystes un peu partout et il fallait que je voie mon médecin. Là, c'est pareil, je dois me faire opérer lundi.

Pour ce qui est de l'argent, c'est normal qu'il m'assume puisque 1. je l'ai assumé l'an dernier, 2. j'ai fait un emprunt pour nous en début d'année que j'ai dépensé plus vite que prévu en grande partie à son profit. Donc à ce niveau-là, aucune culpabilité et il serait très mal avisé de me mettre à la porte.

Lui, il aimerait que nous restions ensemble comme si de rien n'était.

Pour le reste, j'entends cet éclairage. Merci.

Sweetie Des Arts · Posté le: Lun Juin 30, 2014 17:01 pm Sujet du message:

Je voulais te faire une longue, belle et véritable réponse, mais l'inspiration me manque. De façon concise ça ressemblait à :

WHAT.THE.HELL.IS.WRONG.WITH.YOU.?!.

Tu as merdé du petit point A jusqu'au petit point Z. A quel moment a-t-il pu germé dans ton esprit que tu avais la moindre légitimité d'en vouloir à P. de souhaiter rester en bon terme avec M. ?!

Alors je rejoins T-DOM ; je pense que :

1. Tu souhaites quitter P. et cherche un prétexte.
2. P. souhaite te quitter, mais ses structures l'en empêchent, et tu portes ce rôle à sa place.
ou au contraire,
3. Tu t'auto-sabotes.

Souki · Posté le: Lun Juin 30, 2014 17:44 pm Sujet du message:

Mouais... Je pense que dans un couple, on lave le linge sale ensemble et on fait bloc face aux autres. Pour ta liste, je suis assez d'accord.

EDIT : je lui en veux parce qu'il cherche à faire copain/copain avec une fille qui va faire tout ce qu'elle pourra pour me nuire, le tout en se dédouanant complètement du fait d'avoir lui aussi voulu la mettre à la rue. ^^ -> manque de solidarité + lâcheté...

Sweetie Des Arts · Posté le: Lun Juin 30, 2014 18:16 pm Sujet du message:

Tu as couché avec un mec qu'il déteste.

Souki · Posté le: Lun Juin 30, 2014 18:20 pm Sujet du message:

Et que je déteste.

Sweetie Des Arts · Posté le: Lun Juin 30, 2014 18:29 pm Sujet du message:

D'autant plus.

Toy_Soldier · Posté le: Lun Juin 30, 2014 18:35 pm Sujet du message:

La Bête

Souki · Posté le: Lun Juin 30, 2014 19:54 pm Sujet du message:

Quand je vais mal, j'ai tendance à rechercher les expériences dégradantes et le chaos. C'est une tendance que j'ai, c'est mon côté obscur. Ça vire souvent à l'alcoolisme, ça vire aussi facilement du côté de la débauche sexuelle.

Aussi paradoxal que cela puisse sembler, et aussi crûment que cela doive être dit, j'aurais pu participer à une partouze sans me dégoûter pour cela. En l'occurrence, au départ, j'ai cru que c'était ce qui se profilait. J'ai vite compris que ce serait une partouze à deux, avec l'élément indésirable du groupe, celui que j'envisageais comme un mal nécessaire. J'ai failli ne pas le faire au dernier moment, d'ailleurs je n'ai pas fini, parce que je savais bien que je n'étais pas d'accord avec ce qu'il passait. Je n'y ai pris aucun plaisir et je n'ai eu aucun désir pour lui à quelque moment que ce soit... à vrai dire, j'ai déjà couché avec tellement de mecs que je peux utiliser mon corps comme une p***. Le corps y est, le reste est ailleurs, comme un conducteur dans son véhicule.

En sortant de cette soirée, j'ai compris qu'il y avait deux problèmes essentiels. Ces deux problèmes ont motivé mon arrêt de l'alcool :

1. je passais tellement de temps avec les mêmes personnes que je commençais à perdre ma volonté propre, et pour cela, l'alcool aide beaucoup. En temps normal, je sais résister à la pression du groupe ou à des demandes insistantes et répétées. Bref, je sais dire non. À ce moment, j'ai constaté que je commençais à oublier comment on fait pour dire non.

2. je commençais à entrer dans un cercle destructeur, avec biture quasi quotidienne et grand n'importe quoi. En temps normal, j'ai plus tendance à méditer quand quelque chose ne va pas, les épisodes alcoolisés apparaissant de manière très ponctuelle, pour relâcher la pression. Là, le problème était exceptionnellement important, parce que renoncer à P, c'ets replonger dans le chaos pour moi. Tous les symptômes de l'auto-destruction étaient présents, j'ai compris et j'en ai pris acte.

Je sais bien que cette partie de l'histoire est embarrassante. Je ne referais pas si c'était à refaire. Je le regrette amèrement, indépendamment de Pierre et avec le recul, je pense que j'ai fait ça parce que la rupture commençait à sérieusement m'endommager. Je ne dis pas ça pour justifier mais pour expliquer le paradoxe. Plus qu'à Pierre, je pense avoir manqué de respect envers moi. ce qui est impardonnable.

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Toy et La Bête, je vous fait une réponse collective puisque vous avez l'air de penser tous deux que nous ferions bien de prendre un peu de recul. Jusque là, j'ai eu tendance à me dire qu'il fallait soit se marier, soit se quitter. J'avais du mal à envisager un entre-deux. Je ne sais pas vraiment pourquoi. Sans doute j'ai très peur d'œuvrer dans le sens de revirements interminables et destructeurs... Ton message, La Bête, me redonne un peu d'espoir.

C'est précisément ce qui motive ma démarche ici. Quand je fais le compte, quand je repasse le film dans ma tête, je me dis que quelque chose cloche et que c'est très important. Je me dis que je n'ai plus aucune raison valable de rester ici. Simultanément, j'aimerais qu'une autre issue soit possible, qui nous permette de rester ensemble. Je ne la trouve pas seule et mes amis pensent un peu comme moi. P, de son côté, me fait des réponses assez insatisfaisantes.

Évidemment, le mariage est exclu, alors une vision binaire des choses rend la rupture inéluctable. Pourtant, je ne vois pas vraiment comment je pourrais tirer un trait sur lui. Sans lui, je peux vivre mais ne plus l'aimer, ça me semble impossible. Il a beau me décevoir, il a beau ne pas incarner un homme idéal, mon cœur s'emballe dès qu'il réapparaît et il me fait voir la vie de manière si douce, moi qui fonctionne comme un petit moine soldat... (malgré les partouzes, oui...)

En somme, je suis avide de visions des choses étrangères, ce que vous me dites m'apporte beaucoup. La Bête, je compte bien méditer sur ton message et sur ta métaphore. J'ai le sentiment qu'elle a quelque chose de très vrai, il me reste à l'intégrer.

Souki · Posté le: Mar Juil 01, 2014 10:48 am Sujet du message:

Du nouveau, mais j'ai peu de temps pour l'expliquer. Nous avons repris le dialogue hier soir. Nous avons tout repris à zéro, mais plus calmement en tout cas.

Un récit plus détaillé de la soirée m'a un peu éclairée sur ses réactions. En fait, ce qui me froisse, c'est qu'il s'est contenté de relever la suite de petits mensonges qu'elle a glissés dans son histoire. Pour moi, au bout d'un moment, il faut savoir dire au menteur qu'il faut vraiment, urgemment, qu'il ferme son claque-merde, mais bon, c'est mon agressivité propre. Je regrette qu'il en soit dénué.

Parallèlement, il a parfaitement convenu du fait qu'il aurait dû me faire davantage confiance et que c'était une erreur de ne pas me reprocher directement la violence de mes messages. Je ne pense pas user de violence en toute circonstance mais bon, question d'appréciation... En tout cas, je lui ai rappelé qu'on lui avait demandé cent fois de récupérer ses cartons (gentiment) et qu'elle ne s'était jamais donné cette peine. Des événements sont venus abonder dans mon sens immédiatement, je les raconte parce que je trouve ça assez croustillant.

M avait annoncé qu'elle devait venir récupérer ses cartons lundi sans faute parce que de toute manière, elle rentrait dans sa ville natale aujourd'hui. 20h15, elle nous envoie un sms du portable de B (quelle surprise, dimanche j'avais été réveillée par un pote du groupe qui était totalement paniqué parce qu'il avait reçu un appel d'elle, paniquée, à 5h du matin, lui disant que B l'avait foutue dehors en lui confisquant ses papiers, il me demandait si j'avais eu des nouvelles parce qu'il n'avait eu aucune nouvelle depuis, bref, il était hyper inquiet...), le message annonçant qu'elle devait préparer son départ et que B viendrait chercher ses cartons jeudi. Là-dessus, j'ai évidemment pété un plomb ; je ne supportais plus d'être à leur disposition. P était bien d'accord avec moi. Du coup, on s'est mis d'accord pour leur dire de rappliquer dans l'heure ou sinon les cartons partaient sur le trottoir. Miracle, ils ont réussi à se libérer. ^^ J'imagine que l'épilation du maillot ne semblait plus si urgente.

Rien de très reluisant mais ça m'a fait du bien de voir qu'il se mouillait un peu quand même dans la situation.

J'abrège ; après longue conversation, nous avons établi certains points qui, peut-être, permettraient de rétablir une relation.

1. Il faut qu'il fasse un travail, éventuellement avec un thérapeute, pour apprendre à identifier ses émotions sur le moment, non en différé, et à les exprimer avec des mots. Ce défaut de parole nous a coûté bien cher et ce n'est pas nouveau ; je passe mon temps à lui tirer les vers du nez pour savoir ce qu'il ressent. En plus, il y a une vieille histoire qui traîne dans sa famille, qui n'a jamais été éclaircie et qui a pourtant conditionné sa place dans la fratrie. En gros, depuis toujours, il est perçu comme le mec limite autiste qui est moins capable que les autres de se débrouiller. Il faut vraiment qu'il lâche ce conditionnement si on veut poursuivre ensemble.

2. Je dois cesser de prendre des décisions communes seule, je dois systématiquement en référer à P. Effectivement, je domine le couple et ça ne nous plaît ni à l'un, ni à l'autre, mais c'est un fait. Je vais donc faire cet effort.

3. On maintient le fait que je quitte la ville à la rentrée, on rajoute aussi une période de vacances chez mes parents prolongée, histoire de se donner un peu d'air à l'un comme à l'autre. Bon, ça risque d'être un peu compliqué par rapport aux soins infirmiers quotidiens que je dois recevoir mais on va faire comme ça, c'est trop urgent.

4. Il doit aussi faire l'effort de montrer un peu plus les crocs face aux nuisibles. L'histoire d'hier a quand même eu des vertus éducatives ; dans certaines circonstances, on a affaire à des gens qui ne comprennent que la brutalité, alors il faut être brutal ou subir sans broncher. Il reste très pacifiste dans l'âme mais il comprend quand même ce besoin d'un peu plus de vigueur...

Je crois que j'ai oublié des choses mais il faut que je file. Merci de m'avoir lue et merci encore, La Bête, pour ton conseil qui m'inspire beaucoup.

La Bête · Posté le: Mer Juil 02, 2014 04:21 am Sujet du message:

Bon, repartir de zéro et revenir sur vos pas voir où vous avez manqué un échelon, c'est, je crois, la bonne démarche Smile

Sofiiiii · Posté le: Mer Juil 02, 2014 16:50 pm Sujet du message:

En tout cas je suis très en accord avec les conseils que t'a donné La Bête. Il n'y a pas forcément besoin d'aller jusqu'à la séparation avec P., un peu d'air vous fera le plus grand bien et vous verrez ensuite.

J'insiste toutefois sur le fait qu'il est impératif que tu prennes du temps pour toi, pour te reposer, pour te ressourcer, pour te recharger, pour réfléchir, pour imaginer ta vie future, etc... T'es épuisée, physiquement à cause de tes soucis de santé et moralement à cause de ces personnes nuisibles. Alors prends du temps pour toi, je ne le répèterai jamais assez.

Et donc toi tu quittes la ville à la rentrée ? Vous n'allez donc plus habiter ensemble ?

Mahingan · De passage Sexe: Inscrit le: 15 Déc 2013 Messages: 40

Bon dieu que je déteste ce libertinage à la va comme je te pousse qui meut une frange de la France.

Vous seriez plus à votre aise dans un zoo.

La Bête · Posté le: Mer Juil 02, 2014 18:29 pm Sujet du message:

La France est loin d'avoir le monopole de la lubricité, si je comptais les histoires que j'ai entendues ici.
Bon, de toute façon c'est pas vraiment le sujet ni le problème, là.
Quit dissing, damnit.

Je suis contente que mon avis soit apprécié et (espérons-le) utile ^^