Le vaste n'importe quoi dans lequel je nage...

Souki · Posté le: Mer Juil 02, 2014 18:30 pm Sujet du message:

En effet, Sofiiiii, j'ai l'intention de partir dans l'idéal vers Saint-Étienne, soit à 40 minutes en train. Après, la décision finale ne me revient pas mais j'espère que je pourrai obtenir satisfaction. Que veux-tu, je l'ai pris de chez sa mère... il a encore beaucoup de choses à apprendre. On se verra toujours le week-end voire davantage mais pour l'année à venir, je ressens comme le besoin d'avoir mon cloître. Un endroit bien à moi, pour travailler sereinement. On verra bien si j'ai besoin de reconduire cela plus tard, même quitte à ce qu'on habite à quelques rues. Ça faisait un moment que j'y pensais, la première rupture m'en avait convaincue.

La colère contre M (et B) commence à retomber, enfin. Je pense moins à eux, et ce n'est pas trop tôt - ça devenait obsessionnel, ces derniers temps. Je me sens mieux avec P, beaucoup mieux. Je suis entrée dans une phase différente, et effectivement, ça m'a épuisée, tout cela. Je commence à reconstituer mes forces.

Entre autres, j'essaie de rentabiliser la situation. Ce serait bien que tout cela serve, alors j'essaie d'en tirer des leçons. Pour approfondir un peu la réflexion amorcée par La Bête, il me semble que je comprends mieux ce que signifie le mot «projection» ; c'est assez évident maintenant que je me projette sur P comme il se projette sur moi. Lors de la première rupture, il m'avait écrit une lettre, une longue lettre qui m'avait un peu bouleversée par son grand nombre de fautes d'orthographe. Ça a été comme une claque, parce que d'un coup d'un seul, je me suis aperçue que de par ma formation, j'étais beaucoup mieux armée que lui pour m'exprimer. À partir de là, j'ai commencé à réfléchir et ce qui en ressort, c'est que je projette en lui ma part active et qu'il projette en moi sa part communicative. À lui l'extérieur, à moi l'intérieur. Comme nous avons du mal à gérer tout cela, il suffit que nous soyons trop proches pour que je m'emmure dans la maison et pour qu'il se dégage de tout besoin de communication.

Notre couple est placé sous le signe de l'évolution personnelle et nous communiquons beaucoup ensemble, assez bien, je pense. Contre-coup : nous fusionnons, en quelque sorte. Je me suis aperçue que c'était un fait récurrent dans ma vie. Célibataire, je suis mue par un besoin d'agir, de travailler, je trouve un mec très bosseur, capable d'abattre d'immenses quantités de travail et j'arrête complètement, malgré «moi», de travailler. Dans mon esprit, l'homme incarne le travail. Célibataire, je sais être cet homme. En couple, c'est plus difficile.

Je crois que c'est pareil pour lui à propos de certains traits de caractères qui lui sont propres. Je ne sais pas encore comment régler ce problème. Je me dis aussi que si je trouvais une solution, cela pourrait être utile en général.

En tout cas, là, je suis crevée, oui, un peu mélancolique sans trop de raison. Je crois que c'est le fait que la colère soit passée, tout comme l'état d'urgence et de tension. Puisque je ne peux quitter Lyon pour l'instant et que je risque de ne pas pouvoir le faire beaucoup des vacances, il serait bon que je m'enfuie dans le travail. D'ici un mois, je saurai ce que j'ai à faire pour la rentrée. J'ai un mémoire à finir pour septembre 2015 max mais je ne l'ai guère avancé. En plus, j'ai des projets d'écriture. Je vais essayer de m'isoler un peu et de me mettre au travail à ce niveau-là. Ça pourrait faire avancer le schmilblick exposé un peu plus haut.

Sinon, j'ai foiré mon RV chez l'anesthésiste aujourd'hui. C'est con, je n'arrivais plus à retrouver les papiers, je pensais avoir RV le 4 alors que c'était aujourd'hui. Du coup, RV chez l'anesthésiste le 9, opération le 17 à la place du 8. Dix jours gaspillés. ^^

Mahingan · De passage Sexe: Inscrit le: 15 Déc 2013 Messages: 40

La Bête · Posté le: Mer Juil 02, 2014 20:33 pm Sujet du message:

Parlant de ne plus distinguer les notions entre elles, en quoi n'est-ce pas éthique que des adultes consentants aient des rapports avec un nombre de participants qui dépasse le 2 ?

Que ce soit quelque chose que toi ou même moi ne ferions pas n'a rien à voir, puisque cette pratique n'affecte aucunement nos vies ou notre bien-être. Enfin normalement. Sauf si tu te fais un ulcère à chaque fois que tu rencontres quelqu'un qui n'est pas comme toi, auquel cas je me demande comment il se fait qu'il te reste encore un pouce de boyau sain.

Ce que tu fais-là c'est juste manquer de respect gratuitement à Souki (et aux Français plus généralement). Nous serions mieux dans un zoo ? Tu serais mieux avec une muselière.

Souki · Posté le: Mer Juil 02, 2014 20:39 pm Sujet du message:

Tu sais, ça ne sert à rien de discuter avec lui.

Mahingan · De passage Sexe: Inscrit le: 15 Déc 2013 Messages: 40

Souki · Posté le: Mer Juil 02, 2014 21:36 pm Sujet du message:

Je sais pertinemment que mes actes peuvent choquer mais j'ai une conscience et ça ne regarde que mon compagnon et ma conscience.

Chacun assure sa récolte pour lui-même.

Sofiiiii · Posté le: Mer Juil 02, 2014 22:24 pm Sujet du message:

C'est dommage pour ton RDV chez l'anesthésiste. Comme quoi, cette histoire t'a puisé plus d'énergie que prévu, si je puis dire. Allez c'est rien, c'est le destin. Si tu y étais allée aujourd'hui tu aurais sans doute été coincée dans l’ascenseur (ou un truc dans le genre).

La Bête · Posté le: Mer Juil 02, 2014 22:26 pm Sujet du message:

Mahingan · De passage Sexe: Inscrit le: 15 Déc 2013 Messages: 40

J'ai peut-être sauté la ligne où il est dit qu'une pause ou un abandon de leur conjugalité ait été consentie. Si tel est le cas, je ne perçois pas négativement son « aventure » qui n'en est pas une vraiment.

globetrotteuse · Membre Sexe: Inscrit le: 22 Fév 2012 Messages: 498

Souki · Posté le: Mer Juil 02, 2014 23:08 pm Sujet du message:

globetrotteuse · Membre Sexe: Inscrit le: 22 Fév 2012 Messages: 498

Ah tu es humaine finalement Smile

Ça doit être rageant tout ça ! Bon les places au concours on peut se dire qu'on s'en fout... Mais bon... Mais ne pas finir le master... Ça ne te pose pas de problème pour valider le capes ?
D'où le mémoire à écrire pour septembre 2015 !

Je trouve que tu lui as beaucoup donné à ce P. ! S'en rend il compte ? Si tu l'as habitué comme ça ... Ça va être dure peut être pour lui aussi d'accepter de changer de mode de fonctionnement...

La Bête · Posté le: Jeu Juil 03, 2014 02:06 am Sujet du message:

Ah, ça valait la peine de discuter. C'est chouette.

@Souki
Théorie :
Il y a un vide que tu cherches à combler. Par défaut, quand tu es célibataire, l'action et le travail te donnent ta raison d'être ; quand tu es en couple, être une amoureuse devient cette raison d'être, cette mission, et tu perds de vue les motifs que tu t'étais trouvés pour aller de l'avant professionnellement.

Là je lance ça de façon hypothétique, mais la co-dépendance et le dévouement que tu décris avec P pourraient conforter cette interprétation.

globetrotteuse · Membre Sexe: Inscrit le: 22 Fév 2012 Messages: 498

Je suis assez d'accord avec la bête. En te lisant jai vraiment été frappé par tout ce que tu as été capable de lui donner. Tu as sûrement investi dans cette relation, consciemment ou non, et on peut facilement imaginer que ça te "foutrait les boules" de voir que malgré tout cette relation n'aboutisse à rien...

Le mariage, est ce que c'est en partie pour faciliter un hypothétique futur rapprochement de conjoint ?
Si oui, je comprends mieux ta façon binaire de voir les choses : mariage ou rupture, puisque le mariage vous permettrez de rester ensemble.

Souki · Posté le: Jeu Juil 03, 2014 11:30 am Sujet du message:

En fait, tout ce que vous évoquez, c'est la rupture d'il y a un mois. La ramifications mènent encore plus loin que ce que vous pensez.

Ça fait trois ans que je suis avec P, environ, trois ans que je n'écris plus rien. Je me disais que j'écrivais quand j'étais malheureuse, que j'étais de plus en plus heureuse et que donc ce n'était pas regrettable. Il y a quelques mois, j'ai rencontré une jeune fille pleine de vie avec qui je me suis très bien entendue très rapidement. Elle m'a poussée à m'y remettre alors, sans trop y croire, j'ai essayé de reprendre le travail littéraire. Or, je me suis aperçue :
1. que j'y arrivais.
2. que ça soulevait tout un tas de pensées que je laissais sous le tapis et qui avaient toutes trait à P et au couple en général (pas franchement un truc super épanouissant pour moi, même si ça me stabilise et que j'ai bien besoin d'une ancre).

La relation a déjà été déstabilisée à ce moment.

Par la suite, j'ai été amenée à voir un de mes anciens profs de la fac. Il m'a beaucoup plu et ça m'a troublée. Vraiment. Ça m'a rappelé tout un tas d'états, ça m'a rappelé ce que j'étais, avant. C'est ça qui a déclenché la rupture. J'avais l'impression d'avoir mutilé ma personnalité pour P. Là, j'en arrive au mariage.

Nous sommes pacsés pour les questions relatives au rapprochement de conjoints et tout. Le mariage avait d'autres raisons. Depuis le départ, nous voulions partir à l'étranger et y travailler quelques années. Nous voulions aussi avoir des enfants, en fait, nous attendions que j'en aie fini avec ce stage qui m'attend l'an prochain pour nous y mettre. Nous avions aussi envie d'acheter un appartement ensemble, le plus vite possible. Pour tout cela, le PACS ne me semblait pas suffisant et je ne voulais pas me marier à cause d'une grossesse. Il avait l'air assez d'accord avec tout ça.

De plus, puisque c'est moi qui mène la barque depuis le départ, j'avais envie d'un acte fort qui symbolise le fait que lui aussi s'engage, alors que j'ai souvent le sentiment qu'il se laisse vivre, passivement. J'avais donc l'espoir qu'il se donne un peu de peine pour moi, au moins qu'il s'engage. Au fond, j'ai terriblement peur qu'il m'utilise et qu'une fois débarrassé des moments pénibles à passer, des fonctionnements parfois caducs qui sont les siens, il s'en aille en me laissant avec de graves remords. Son attitude et ses propos ne laissent la place à aucun doute quant à son attachement mais quand je regarde les choses objectivement, je m'aperçois que je lui donne plus que je ne reçois et que s'il devait partir, je regretterais de lui avoir autant sacrifié. Je sais que ce n'est pas bien alors j'essaie de faire en sorte qu'il dépasse certaines de ses limites et de mon côté, de donner moins.

Je pensais avoir réglé le problème il y a dix jours. Le fait qu'un mariage soit devenu impossible le soulage, j'imagine, mais de mon côté, ça me remet dans mon état de doute. J'ai vraiment peur de me faire arnaquer. J'ai souvent peur, aussi, d'être plus une mère de substitution pour lui qu'une femme. Et puis, c'est sans doute un peu stupide de penser les choses en ces termes, mais j'aurais bien aimé que pour une fois, un homme, lui en particulier, me prouve qu'il m'estime vraiment.

Sinon, oui, il y a un manque en moi, mais qui n'en a pas ?

La Bête · Posté le: Jeu Juil 03, 2014 14:56 pm Sujet du message:

J'ai pas dit que c'était un phénomène unique, au contraire, c'est ça qui en faisait une explication plausible, beaucoup de monde cherche ça, j'ai des problématiques analogues aussi (mais pas nécessairement toujours liées au partenaire).

Sinon, en gros, tu nous dis que l'écriture a pour toi des vertus thérapeutiques, et qu'étant en couple tu t'es pensée guérie de ce sur quoi tu travaillais par ce biais, et à l'abri de nouvelles problématiques... Donc la reprise de l'écriture, c'est la reprise de la thérapie. Et donc comme beaucoup de thérapies, ça commence par un grand remuage de merde dormante et réouverture de plaies avant de résulter dans l'assainissement de tout ça.
Je te suis sur cette analyse, j'approuve aussi.

Et pour le mariage, tu pensais donc, d'une certaine façon, vous marier pour "réparer" quelque chose entre vous, en l'occurrence un déséquilibre... et peut-être même un petit peu valider/verrouiller la relation dont tu redoutes la perte et les regrets associés ?
Bon, moi ça me paraît être d'assez mauvais motifs de se marier, comme je l'ai expliqué plus tôt, je crois qu'un mariage fonctionne quand il scelle un couple fonctionnel, sinon il resserre un étau autour d'une situation qui ne peut que se gangréner.

À la limite, il vaut mieux au contraire qu'il apprenne la vie en solo. Non pas pour qu'il réalise ce qu'il perd quand tu n'es pas là (faudrait pas que vous vous remettiez ensemble parce qu'il peut pas vivre sans une maman) mais qu'il apprenne à le faire, et que ça ne soit plus ton boulot de tout faire pour lui. Une fois débarrassé des raisons qui font qu'on a "besoin" l'un de l'autre, on peut parfois se rappeler pourquoi on avait "envie" d'être ensemble, c'est souvent de bien plus beaux motifs.

Et, réciproquement, quand on se retrouve dans de telles configurations, il faut être deux à jouer le jeu. S'il parvient à se laisser vivre et bercer parce que tu prends tout en charge, il faut te demander si dans une certaine mesure tu n'es pas un peu trop volontiers maternante, si tu ne surinvestis pas cette mission d'être une bonne amoureuse, si tu n'as pas un peu trop cru que tout était "de ton devoir" ou que si tu ne le faisais pas personne ne le ferait... Tu as toujours un choix, tu peux toujours dire non, dire "c'est pas mon boulot ça", et tu peux exprimer des demandes claires à l'autre. Il faut le responsabiliser, ton bonhomme, et ça passe par te remettre, toi, à la bonne place aussi.

Lyriss · Posté le: Jeu Juil 03, 2014 19:56 pm Sujet du message:

Une ame charitable pourrait faire un résumé du topic ?

T-Doom · Posté le: Ven Juil 04, 2014 01:39 am Sujet du message:

Souki a niqué un peu partout (bon, j'exagère).
Son copain la prend pour sa bonne ou son esclave (au choix).
Il ne s'investit pas assez dans leur couple et ne s'affirme pas assez dans les conflits extérieurs.
Ils vont prendre un peu d'air (ne plus vivre ensemble), tout en restant en couple, voir si ça s'arrange en remettant les compteurs à zéro.

Souki · Posté le: Ven Juil 04, 2014 09:19 am Sujet du message:

Lyriss · Posté le: Ven Juil 04, 2014 11:45 am Sujet du message:

merci !