Clovis de Monoclodon
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Posté le: Ven Juil 30, 2010 07:35 am Sujet du message:
Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa
connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...Ève: " Oh! Adam!
Prends-moi là, tout de suite! "
Adam: ??!?
Ève: " Vas-y Adam! Viens! "
Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
Ève: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!
Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! "
Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque:
"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier
venu! (Na !)"
Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un
dinosaure.
Ève: " Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre! "
Dino: " ???!? "
Ève: " Vas-y Dino! Viens! "
Dino: " Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les
dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!! "
Ève: " Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Dino: " Il n'en est pas question! "
Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le
mord et finalement lui arrache les couilles! Le pauvre dinosaure souffre et
s'enfuit pour échapper à Ève. Celle-ci continue alors sa petite balade et
finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle
et:
Ève: " Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés! "
Gorille: " ???!? "
Ève: " Vas-y gorille! Viens! "
Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles
ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! "
Ève: " Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!
Gorille: " Il n'en est pas question! "
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le
griffe, le mord et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes
a son cou pour échapper à Ève. Elle continue alors son mini-trip. Après
quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de
fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour
attraper les moustiques. ?! IDÉE !? tout à coup, Ève saute à l'eau,
attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-la.
MORALITÉ de l'histoire: Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont
disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul! Mais on ne saura
jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant..
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N1ghty
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Posté le: Ven Juil 30, 2010 07:52 am Sujet du message:
Pas mal , pas mal
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Invité
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Posté le: Ven Juil 30, 2010 12:02 pm Sujet du message:
Pourquoi cette obsession pour les vannes ?
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Oel
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Posté le: Ven Juil 30, 2010 12:34 pm Sujet du message:
Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent
pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et
s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !
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Clovis de Monoclodon
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Posté le: Ven Juil 30, 2010 12:50 pm Sujet du message:
C'est pas Clovis !
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Oel
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Posté le: Ven Juil 30, 2010 15:36 pm Sujet du message:
Lui, il ne ferait mieux de ne pas se pavaner.
"Mais quelle histoire pour un vase !" Franchement...
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Clovis de Monoclodon
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Posté le: Mar Aoû 10, 2010 09:33 am Sujet du message:
Une jeune fille très timide va chez son gynécologue.
Désabillez-vous. Je vais regarder !
Je suis très timide. Vous pourriez fermer les rideaux ?
OK ! Maintenant, allongez-vous !
Où dois-je mettre mes vêtements ?
À côté des miens !
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Invité
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Posté le: Mar Aoû 10, 2010 09:51 am Sujet du message:
personne n'a répondu à ma question
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Clovis de Monoclodon
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Posté le: Mar Aoû 10, 2010 10:00 am Sujet du message:
T'as posé une question ?
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Invité
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Posté le: Mar Aoû 10, 2010 10:05 am Sujet du message:
oui , en gros , pourquoi t'es toujours obligé de faire des vannes , ça vient
d'oû ça? par curiosité
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Clovis de Monoclodon
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Posté le: Mar Aoû 10, 2010 11:06 am Sujet du message:
Ca vient de nulle part... Je suis comme ca c'est tout... Ma seule raison
d'aller sur le net et les forum en particulier, c'est de me défouler,
communiquer en me divertissant. J'ai peu de lien social avec des gens de mon
âge.. dans mon village y'a pas trop de jeune..en fait il n'y en a pas ! Alors
comme il y a une rubrique humour... Je l'alimente par des choses qui me font
rire.
Et puis, les jeunes, ce n'est pas que des traine la mort..
Tu vois, au lieu de Monoclodon, pseudo un peu austère, j'aurai du prendre un
pseudo plus festif... comme "Deconneur" ou même mieux...."Fêtard"... Qu'en
penses tu ?
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Clovis de Monoclodon
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Posté le: Mar Aoû 10, 2010 13:41 pm Sujet du message:
C'est un petit indien qui dit à son père :
- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en
a des longs ?
Son père lui répond :
- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit
nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée
parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la
vallée. Tu as compris capote troué ?
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Oel
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Posté le: Mar Aoû 10, 2010 14:25 pm Sujet du message:
Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les
armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons
empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener
chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train
d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie
apparaît :
"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux
t'accorder trois voeux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande
ensuite :
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée
d'indigènes nymphomanes !"
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au
beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui
des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième
souhait :
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !" et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
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Clovis de Monoclodon
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Posté le: Ven Aoû 27, 2010 16:25 pm Sujet du message:
Une jolie histoire pour que vous passiez un bon week end.
Départ en retraite du curé.
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé
de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour
passer le temps. "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, Je
l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible
alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un
téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait
aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir
des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne
à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus
plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs,
croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus
merveilleuses de mon sacerdoce." Sur ces mots arrive le politicien, qui alors
prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre
paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
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Oel
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Posté le: Ven Aoû 27, 2010 17:51 pm Sujet du message:
En 40 ans, la vie a quelque peu changé, nos comportements aussi, voyons ainsi
quelques exemples pour illustrer que la vie est belle, de 1969 à 2009.
Du lait, du beurre et des œufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon
en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la
motte. Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en
verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand
soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller
dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait
tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu
cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12
marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et
tu cherches la date limite.
Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très
allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus
et la composition.
Pour les œufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et
surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te
mets plein de jaune sur le pantalon !!! Tu fais la queue à la caisse, la
grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre
alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car
tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il
faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible
de récupérer ta pièce de 1 euro, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui
a redoublé. Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à
boire ce que tu veux, le tout est servi par de belles hôtesses de l'air, et
ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait
retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et
si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin, si
tu as soif c'est le steward qui t'apporte la carte et les prix sont
ahurissants.
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à
Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller
s'en acheter un pareil.
2009 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi
= ton père t'en recolle deux autres.
2009 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une
console de jeux et va casser la gueule au prof. !!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing
après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont
copains pour toute la vie.
2009 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal
de 20 heures. Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première
page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le
ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait
des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric
rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que
son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof
Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en
thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à
l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils
gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, se suicide en se
jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au
fond d'un squat!!!
Arrive le 25 octobre.
1969 : Il ne se passe rien.
2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie
et de dépression.
La fin des vacances.
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la
caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le
lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux " bons
vacances " du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4
heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot, il te
faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
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Clovis de Monoclodon
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Posté le: Mer Sep 08, 2010 13:14 pm Sujet du message:
Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées,
et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des
p****, hein, des p****, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande : Mais maman, ces dames, elles peuvent
avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
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Oel
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Posté le: Mer Sep 08, 2010 13:32 pm Sujet du message:
C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter
dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle
passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye
à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence
à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente
de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend
soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter
dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé
sexuel.
Il lui répond :
'Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que
l'on se connaît suffisamment".
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mikee
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Posté le: Mer Sep 08, 2010 15:51 pm Sujet du message:
Une petite blague de geek ...
"Tu connais l'histoire du mec qui nettoie son clavier ?"
"non"
""éàçrifù'"mtlg^qfà)'"rlé't,"'gfs^fk"ér;é"t,^fkdszr;,^"ékrt"'p;^pf:;;
^rl"é^tzfp$pdsvcxù*m;*f:m;'ù(;-m;é""*m;tù;ùf;*ezf;prkgte'ej,vv;frk'"o,fo
fgkfsd;zeùrglfkdpjféç')"ç_(é)rfosd^...'
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Oel
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Marion17
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Posté le: Mer Sep 08, 2010 18:04 pm Sujet du message:
[ Supprimé par l'auteur ]
Dernière édition par Marion17 le Mar Mar 13, 2012 13:56 pm; édité 1 fois
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