Le bêtisier de la hotline(je précise l'assitance en ligne)

goulamass

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

------------------------------------------------------------------------------ --

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c’est bien ça...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

------------------------------------------------------------------------------ --

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

------------------------------------------------------------------------------ --

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

------------------------------------------------------------------------------ --

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

------------------------------------------------------------------------------ --

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

------------------------------------------------------------------------------ --

Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?

------------------------------------------------------------------------------ --

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allo ? Je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

------------------------------------------------------------------------------ --

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (On entend en fond click click click click…..)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline : (silence…)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

------------------------------------------------------------------------------ --

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive faillure !

------------------------------------------------------------------------------ --

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

------------------------------------------------------------------------------ --

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...
il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [Apres vérification de ses coordonnes]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

------------------------------------------------------------------------------ --

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

Nash · Posté le: Jeu Sep 16, 2004 22:18 pm Sujet du message:

y'en a qq unes pas mal mais je les connaissais déjà en fait Wink

SX17 · Posté le: Jeu Sep 16, 2004 22:20 pm Sujet du message:

Trop fort ! Je suis mort de rire !

goulamass · Posté le: Ven Sep 17, 2004 10:08 am Sujet du message:

Il manque la perle:

Hotline : Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Client : Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline : Quelle sorte de problème ?
Client : Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline : Parti ?
Client : Ca a disparu.
Hotline : Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Client : A rien.
Hotline : A rien ?
Client : Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline : Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client : Comment je sais ?
Hotline : Pouvez-vous voir le prompt C Confused

a l'écran ?
Client : C'est quoi un "prompte-ce"
Hotline : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Client : Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline : Est-ce que votre moniteur est allume ?
Client : C'est quoi un moniteur ?
Hotline : Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Client : Je sais pas.
Hotline : Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Client : Je pense...
Hotline : Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client : Oui.
Hotline : Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Client : Non.
Hotline : Et bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Client : ..Oui, c'est bon.
Hotline : Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
Client : Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline : Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client : Non.
Hotline : Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Client : Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline : Sombre
Client : Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline : Et bien allumez la lumière.
Client : Je ne peux pas.
Hotline : Pourquoi ! ?
Client : Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline : Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eu avec l'ordinateur ?
Client : Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline : Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Client : Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline : J'en ai peur.
Client : Et qu'est-ce que je leur dit ?
Hotline : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hot-line a été renvoyé.

Mais perso j'émets quelques réserves sur la véracité de celle-ci.

wanda · Posté le: Ven Sep 17, 2004 10:28 am Sujet du message:

ué
y'en a certaines c plus pour deconner

Latchote · Posté le: Ven Sep 17, 2004 10:46 am Sujet du message:

je les ocnaissé deja...

goulamass · Posté le: Lun Nov 27, 2006 14:21 pm Sujet du message:

Ahahah en fouillant dans mes vieux dossier je vois que G posté quelques trucs pas mal.

C tellement vrai quand tu explique à qqu comment un ordi marche et qu'il comprends rien et y mets de la mauvaise foi.

wanda · Posté le: Lun Nov 27, 2006 15:51 pm Sujet du message:

mon homme m'a raconté qu'une fois une cliente l'appelle

"Ma livebox marche pas"
elle lui explique que c une sans fil
"elle est branchée ?"
"bah non, elle est sans fil, jl'ai laissé dans son carton"

-_-

ask_to_phoebee · Posté le: Lun Nov 27, 2006 17:12 pm Sujet du message:

pt2r celle la "Ridge Hall computer assistant" j'ai vraiment bien rigolee.

goulamass · Posté le: Lun Nov 27, 2006 21:21 pm Sujet du message:

Oui C vrai.

Bien que comme je l'ai dit je pense que C plutôt un fake.

Enfin si j'en retrouve d'autre je re-ferais tourner.

goulamass Actif Sexe: Inscrit le: 28 Mai 2004 Messages: 1188 Localisation: AVIGNON	Posté le: Jeu Sep 16, 2004 20:02 pm Sujet du message: Le bêtisier de la hotline(je précise l'assitance en ligne) Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais. Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ? Client : Non Hotline : Alors faites "Démarrer" Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien... Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ? Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi? ------------------------------------------------------------------------------ -- Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c’est bien ça...? Hotline : Exact. Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? ------------------------------------------------------------------------------ -- Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous... Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 ------------------------------------------------------------------------------ -- Secrétaire : J'ai un problème avec Windows... Hotline : Qu'avez vous sur l'écran? Secrétaire : Euh...un pot de fleur. Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony ! ------------------------------------------------------------------------------ -- Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible) Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ? Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf... Hotline : Hahahaha ! Client : Vous vous moquez de moi ? ------------------------------------------------------------------------------ -- Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit. Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. Client : C'est où, ça ? Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ? Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ? Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi... ------------------------------------------------------------------------------ -- Hotline : Décrivez-moi votre écran Client : [Echap], [F1], [F2], [F3].... Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé... Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ? ------------------------------------------------------------------------------ -- Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble. Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ? Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi... Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez. Client : Donc, je mets ma ville... Hotline : Oui... Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal... Hotline : .. Client : Allo ? Je mets quoi ? Hotline : (agacé) Votre code postal ! Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez... ------------------------------------------------------------------------------ -- Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. Client : Ah oui, je connais ça. (On entend en fond click click click click…..) Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ? Client : Ben rien Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR] Client : click click click click... Hotline : Et maintenant Client : Toujours rien... Hotline : Comment faites-vous la manipulation ? Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Hotline : (silence…) Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? ------------------------------------------------------------------------------ -- Client : Mon disque dur est fêlé ! Hotline : Et y'a quoi a l'écran ? Client : Ben que mon disque est fêlé ! Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. Client : Hard drive faillure ! ------------------------------------------------------------------------------ -- Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... ------------------------------------------------------------------------------ -- Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [Apres vérification de ses coordonnes] Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"... Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera ------------------------------------------------------------------------------ -- Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas... Hotline : Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager... Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ... Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
Nash Suprème actif Sexe: Age: 40 Inscrit le: 30 Juil 2004 Messages: 7832 Localisation: Somewhere in Belgium...	Posté le: Jeu Sep 16, 2004 22:18 pm Sujet du message: y'en a qq unes pas mal mais je les connaissais déjà en fait
SX17 Membre Sexe: Age: 40 Inscrit le: 10 Aoû 2004 Messages: 213 Localisation: .be	Posté le: Jeu Sep 16, 2004 22:20 pm Sujet du message: Trop fort ! Je suis mort de rire !
goulamass Actif Sexe: Inscrit le: 28 Mai 2004 Messages: 1188 Localisation: AVIGNON	Posté le: Ven Sep 17, 2004 10:08 am Sujet du message: Il manque la perle: Hotline : Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? Client : Et bien j'ai un problème avec WordPerfect. Hotline : Quelle sorte de problème ? Client : Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. Hotline : Parti ? Client : Ca a disparu. Hotline : Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ? Client : A rien. Hotline : A rien ? Client : Il est vide ; il se passe rien quand je tape. Hotline : Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? Client : Comment je sais ? Hotline : Pouvez-vous voir le prompt C a l'écran ? Client : C'est quoi un "prompte-ce" Hotline : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran Client : Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. Hotline : Est-ce que votre moniteur est allume ? Client : C'est quoi un moniteur ? Hotline : Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ? Client : Je sais pas. Hotline : Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir Client : Je pense... Hotline : Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée. Client : Oui. Hotline : Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ? Client : Non. Hotline : Et bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxième. Client : ..Oui, c'est bon. Hotline : Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur. Client : Je ne peux pas l'atteindre. Hotline : Oh. Pouvez-vous le voir ? Client : Non. Hotline : Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ? Client : Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. Hotline : Sombre Client : Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. Hotline : Et bien allumez la lumière. Client : Je ne peux pas. Hotline : Pourquoi ! ? Client : Parce qu'il y a une panne de courant. Hotline : Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eu avec l'ordinateur ? Client : Heu... Oui, c'est dans le placard. Hotline : Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté. Client : Vraiment ? C'est si sérieux ? Hotline : J'en ai peur. Client : Et qu'est-ce que je leur dit ? Hotline : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. Le type de la hot-line a été renvoyé. Mais perso j'émets quelques réserves sur la véracité de celle-ci.
wanda Suprème actif Sexe: Age: 42 Inscrit le: 30 Juin 2004 Messages: 6260 Localisation: Dans ton c..	Posté le: Ven Sep 17, 2004 10:28 am Sujet du message: ué y'en a certaines c plus pour deconner
Latchote Webmaster Sexe: Inscrit le: 15 Avr 2004 Messages: 821 Localisation: Bientot 17400	Posté le: Ven Sep 17, 2004 10:46 am Sujet du message: je les ocnaissé deja...
goulamass Actif Sexe: Inscrit le: 28 Mai 2004 Messages: 1188 Localisation: AVIGNON	Posté le: Lun Nov 27, 2006 14:21 pm Sujet du message: Ahahah en fouillant dans mes vieux dossier je vois que G posté quelques trucs pas mal. C tellement vrai quand tu explique à qqu comment un ordi marche et qu'il comprends rien et y mets de la mauvaise foi.
wanda Suprème actif Sexe: Age: 42 Inscrit le: 30 Juin 2004 Messages: 6260 Localisation: Dans ton c..	Posté le: Lun Nov 27, 2006 15:51 pm Sujet du message: mon homme m'a raconté qu'une fois une cliente l'appelle "Ma livebox marche pas" elle lui explique que c une sans fil "elle est branchée ?" "bah non, elle est sans fil, jl'ai laissé dans son carton" -_-
ask_to_phoebee Membre Sexe: Inscrit le: 23 Oct 2006 Messages: 435 Localisation: daily mirror	Posté le: Lun Nov 27, 2006 17:12 pm Sujet du message: pt2r celle la "Ridge Hall computer assistant" j'ai vraiment bien rigolee.
goulamass Actif Sexe: Inscrit le: 28 Mai 2004 Messages: 1188 Localisation: AVIGNON	Posté le: Lun Nov 27, 2006 21:21 pm Sujet du message: Oui C vrai. Bien que comme je l'ai dit je pense que C plutôt un fake. Enfin si j'en retrouve d'autre je re-ferais tourner.