Milieu lesbien

javotte · De passage Sexe: Inscrit le: 14 Juin 2012 Messages: 46

C'est vrai. mais disons je ne peux tout simplement pas en parler avec mes amis. Deux de mes amis sont gays et sont les seuls qui sont sorties avec des personnes(donc la problématique de l'abus paraît difficile tout autant que la problématique des relations entre femmes). et les deux autres n'ont juste jamais eu de relations de couples...
Tout a fait je suis suivie par un psychologue et c'est une question que j'ai traité en profondeur depuis plus d'un an maintenant. J'ai également integrée un groupe de parole pour cette problématique. Donc de ce côté là j'ai fait toute les démarches. Par contre côté dynamique lesbienne, je suis paumée...

La Bête · Posté le: Sam Juin 16, 2012 23:23 pm Sujet du message:

et tu en parles dans tes séances, de la "problématique lesbienne" ?

javotte · De passage Sexe: Inscrit le: 14 Juin 2012 Messages: 46

Euh oui ca m'est arrivé. mais effectivement peut être qu'il faudrait que j'en parle plus. J'en ai parlé mais peut être pas assez. Le truc c'est qu'on peut en parler à un psy ca n'aide pas à avancer juste à y voir clair soit-même. Je crois que le seul moyen de savoir si je peux faire confiance à qqn c'est d'accepter qu'on me drague et qu'on s'intéresse à moi- Cette année j'ai découvert un peu ce que c'était la drague et j'ai vu des trucs qui m'ont choqué d'ou ma peur des lesbiennes, mon super blocage.
Je crois surtout que j'accumules bcp de peurs et je suis très compliqué comme fille T.T. Mais en parler à une autre lesbienne qui a de l'expérience et qui ai en couple je pense que ca peut m'aider juste aussi pour confronter mon expérience à d'autres. parce que parler avec d'autres de mes potes gays finalement, ils n'ont pas plus d'expérience que moi dans le domaine quoi. Du coup peut-être faudrait-il que je poste sur le forum dédié aux lesbiennes un message concernant la peur des femmes etc... ? car finalement c'est bien ca qui ressort dans mes premiers messages. Le fait qu'il y ait ambiguité ou drague me met dans la position de proie face à un prédateur qui drague (quelque soit ces intentions à mon égard) et j'ai juste peur qu'on profite de moi. Jusque là avec presque toutes les lesbiennes que j'ai rencontré c'était ambigu. Je n'ai jamais pu devenir amis avec une donc peut être faudrait.il laisser tomber ca... Je penserais que ca m'aiderait mais en fait pas du tout. C'est drôle parce que dernièrement j'avais rencontré une fille sympa. Je lui avais proposé d'aller boire un verre amicalement pour la connaître. et pis on se voyait de temps en temps. C'était pas une fille avec qui j'accrochais spécialement amicalement. Et un jour pendant qu'on discutait, j'ai voulu lui dire que j'avais un des expériences difficiles qui faisaient que je ne voulais pas rentrer en relation amoureuse mais plus faire des connaissances (lesbo ou pas). Et elle a commencait à me dire que "une relation amoureuse ca pouvait marcher" et à chaque fois que je lui disait un argument qui faisait que j'avais pas envie d'être en couple (ni avec elle, ni avec une autre), elle revenait à la charge (je ne lui ai pas dit pour cette histoire d'abus). Du coup, j'ai perdu confiance. Je veux dire par là elle m'a manqué de respect en ne respectant pas mon choix d'être célibataire (j'avais l'imrpession qu'elle s'intéressait é moi vu son insistance). Je veux pas faire mon égocentrique ou penser que toutes les lesbiennes s'intéressent à moi c'est pas ca c'est juste quau bout d'un moment j'ai juste eu l'impression qu'on me manque de respect (parce que X voulait qqch que je ne voulais pas Ou que j'étais impliqué dans des trucs de jalousie que je n'avais aucunement cherché). C'est ca le problème au fond je crois, c'est le manque de respect que j'ai subi dans mes relations de copinage ( ce n'étaient pas des amis). Comment je peux dès lors faire confiance aux lesbiennes alors que toute mon expérience me prouve qu'elle pense soit qu'à leur cul, soit qu'à leur égo ( ou a garder leur copines d'attaques imaginaires) ?? Ou qu'elles font de la projection sévère sur moi... J'ai peur....
Je te remercie de m'aider c'est sympa : ) mais je crois que je devrais plus parler de ca à mes potes, peut être qu'ils pourraient aussi m'aider pour ce qui concerne l'établissement d'une relation basé sur le respect.

javotte · De passage Sexe: Inscrit le: 14 Juin 2012 Messages: 46

Merci la Bête de m'aider. Je te remercie pour ton empathie et ta compréhension. Jusque-là tu es la seule à m'avoir donner des bons conseils et de bonnes remarques sans me juger . Merci aussi aux autres qui ont essayé de comprendre ma situation.

Pixelle · Posté le: Lun Juin 18, 2012 14:43 pm Sujet du message:

Duckydoc · Posté le: Lun Juin 18, 2012 14:54 pm Sujet du message:

Bah, keep cool, Pix'.

C'est juste qu'elle est mal tombée.

Cela dit, j'ai quand même du mal à comprendre ses problématiques.

Fromthesouth · Posté le: Lun Juin 18, 2012 16:43 pm Sujet du message:

Bon, moi je ne connais pas, d'expériences personnelles, les relations de couple hétéro, mais pour ce que j'en ai entendu, je suis tentée de dire, ce ne sont pas des problématiques liées à l'orientation sexuelle.

Sinon comme l'a dit La Bête (?!), il y a d'autres façons de rencontrer des lesbiennes. Et surtout, une poignée de personnes, ou de lesbiennes, ne peut pas définir l'ensemble d'une population. T'as qu'à venir à la gay pride de Paris avec nous, il y a quelques filles sympas Wink

Par contre, si je puis me permettre, tu veux pas aérer tes posts ? En faisant qq retours à la ligne quand ça devient long ?! Parce que je n'ai pu lire que le premier paragraphe de ton premier post et qq réponses... Confused

Sofiiiii · Posté le: Lun Juin 18, 2012 17:07 pm Sujet du message:

Javotte tu n'as pas l'air d'être tombée sur les bonnes personnes. Et comme tu semblais sensible et plutôt à découvert tu t'es laissée entrainée et tu n'as attiré que le genre de filles que tu décris dans ton premier post. D'autre part je suis d'accord avec Juliette et LaBête, on dirait que tu vois une omelette alors qu'il n'y a qu'un œuf sur la table, ou le château de Versailles alors que ce n'est qu'un château de sable. En un peu moins imagé j'ai l'impression que tu te fais des films sur les intentions de Pamela, les gestes de Samantha ou les regards de Vanessa. Mais il se peut qu'il n'en soit rien et que tu te trompes mais que par méfiance tu sois convaincue de ce que tu te dis au fond de toi.

Apprend à connaitre les gens, à partager des choses avec eux et à leur faire confiance. Tout ira mieux ensuite.

Et puis tu n'es pas obligée de te laisser faire non plus. Si Shannon te gonfle avec ses sous entendus grossiers et exagérés, tu peux l'envoyer chier et t'affirmer, ça ne pourra te faire que du bien.

shao · Posté le: Sam Sep 21, 2013 19:51 pm Sujet du message:

Javotte

moi aussi je suis nouelle et je me pose aussi bcp de question mais j'ai peu de reponse

tien mon mail mail supprimé comme sa on pourra discuter

Et comme tu dit c'est pas de ta faute tai comme sa tu va pas changer parce que certaine personne ne savent pas faire la par ded choses mais toutes les lesbienne ne sont pas pareille donc ne melange pas

Souki · Posté le: Sam Sep 21, 2013 20:50 pm Sujet du message:

Elle n'est pas nouvelle et d'ailleurs elle n'est pas venue depuis longtemps. Le topic date de 2012.

Sinon, les mails sont interdits. Passe par des MP si tu veux communiquer ton mail.

javotte · De passage Sexe: Inscrit le: 14 Juin 2012 Messages: 46

Shao

Je viens de revenir sur le site après presque deux années sans y être venu... Si tu veux toujours communiquer, tu peux m'envoyer un MP, j'y répondrais volontiers.

Toy_Soldier · Posté le: Jeu Juil 17, 2014 19:54 pm Sujet du message:

Et du coup, avec deux ans de recul ---> penses-tu toujours que les lesbiennes sont hystériques ?

.

javotte · De passage Sexe: Inscrit le: 14 Juin 2012 Messages: 46

Mmh, bonne question. Je crois que j'ai vécu des expériences assez rudes dans le milieu gay (sursexualisation, harcèlement sexuel (nommons un chat un chat, très peu de présences des lesbiennes, tout tourne autour de la drague etc...--> voir mon autre post pour cela). Je pense que je n'ai pas rencontré les bonnes personnes et surtout mes deux ans m'ont malheureusement confirmé dans mes expériences. je parle de mon expérience, certains ne s'y reconnaîtront peut-être pas. D'autres m'ont jugé, ou ont été un peu de mauvaise foi (je parle des posts d'il y a deux ans).
Points conclusifs:

1) J'ai jamais embrassé une fille (alors que j'ai, sans me vanter, plutôt du succès auprès de la gente féminine) peut-être en grande partie à cause des très mauvaises expériences que j'ai faites dans le milieu (MERCI LE MILIEU!)
2) Je n'ai jamais pu avoir une relation amicale avec une autre lesbienne-bisexuelle sans que ca débouche sur une ambiguité (de leur côté, je tiens à préciser) ce qui a débouché le plus souvent sur de la drague lourde (insistance, objectalisation de ma personne bonjour)
3) J'ai été amis avec pas mal de gays qui la plupart (pas tous) m'ont fait souffrir (égocentrisme mal placée, misogynie, froideur, manque d'empathie jugement)

Après 3 ans dans le milieu LGBT, j'ai appris que, les filles te draguent (qu'elles soient en couple ou non, qu'elles te connaissent ou pas) sans moralité (EXEMPLE: il y a qq mois ,une pote de cours m'a ostensiblement dragué (sans que j'ai rien fait (je ne savais pas qu'elle était lesbienne ni qu'elle était en couple), pour me dire qu'elle allait quitter sa copine, qu'elle voulait se mettre en couple avec moi, après qu'elle m0ait invité chez elle (avec arrière-pensée). Il ne s'est rien passé (j'ai trop de moral pour cela) C'était une bonne amie, je lui faisais confiance, je l'appréciais (et oui, elle me plaisait). J'ai été entra'iné dans un truc qui m'a vraiment dépassé : Résultat des courses : je suis tombée amoureuse d'elle ET JE M'EN SUIS PRISE PLEIN LA GUEULE. J'ai essayé de m'éloigner : elle me suivait dans un de mes cours, elle essayait de rétablir le contact (c'est moi qui ai mis de la distance). On a coupé peu à peu pour carréement tomber dans une relation du type : Fuis moi je te suis). Elle est resté avec sa copine dépressive, qui la trompé à plusieurs reprises, qui souffre d'une maladie physique et qui a une relation en parallèle avec un homme.
J'ai apprès que je ne pouvais faire confiance à personne, que la plupart des lesbiennes ne sont pas des exemples à suivre, qu'il y a beaucoup de merdiers, qu'on va volontiers dragouiller à gauche à droite.
Je ne me reconnais aucunement là-dedans. DONC, les lesbiennes ne sont pas hystériques (désolée du titre de mon post, mais à l'époque j'étais cassée par les lesbiennes, littéralement DETRUITE). Mais je n'appartiens pas du tout à cette catégorie qu'on nomme lesbienne. J'ai un profond mépris pour le lesbianisme et à vrai dire, même si je continue à me plaire de filles, à lire des livres sur le lesbianisme ou de la poésie, à m'intéresserr au lesbianisme politique, je ne me définie plus comme lesbienne. Et j'ai de sérieux doutes concernant la possibilité d'avoir une relation un jour avec une autre femme. Je n'en ai plus envie, pas après tout ce que le milieu m'a fait subir.

T-Doom · Posté le: Jeu Juil 17, 2014 23:37 pm Sujet du message:

Duckydoc · Posté le: Ven Juil 18, 2014 10:12 am Sujet du message:

Bonjour Javotte
Je suis navrée de constater que tes expériences plus récentes n'ont guère été agréables.

Ca m'a fait pensé à une amie de mes parents, Marie.
Une femme gentille, vraiment.
Avec le temps, Maire nous a présenté plusieurs hommes. Ils avaient tous un point commun. Ils mettaient de la couleur dans la vie, enfin surtout sur la peau de Marie au point qu'une nuit nous avons récupéré Marie pendant 3 semaines à la maison pour qu'elle puisse s'alimenter. Pas facile de manger avec la mâchoire recousue au fil de fer, les doigts cassés etc.
De ses expériences, je pourrais en conclure que tous les hommes sont des frappeurs mais nous savons que ce n'est pas le cas. Dieu merci ^^

La question en fait, concernant Marie, est: pourquoi, comment se fait-il qu'elle tombait systématiquement sur un frappeur?
Je n'ai pas la réponse mais je me dis qu'un "truc", un événement du passé de Marie l'amenait à ce type de situation.

Voilà, je laisse cette expérience à ta sagacité

javotte · De passage Sexe: Inscrit le: 14 Juin 2012 Messages: 46

Hello Duckydocm

merci pour ton intervention ! Néanmoins, ce serait quand même un peu fort je trouve de rejetter la faute sur la personne qui se fait battre, à savoir Marie. Cela me semble être une position, tout à fait, culpabilisatrice, qui va tout à fait dans le courant de ce que j'ai pu lire auparavant. Votre post est tout à fait HONTEUX (!!!!) . En tant que féministe engagée, je trouve INADMISSIBLE de prendre cette position et finalement ne fait que renforcer mon impression de ce forum : beaucoup de jugement, beaucoup de critiques, beaucoup d'ironie assez peu d'écoute ou d'empathie... Si j'ai une responsabilité dans mon engagement dans une relation amicale, je crois n'avoir aucune responsabilité sur la manière dont la personne va réagir : Si elle s'attache à moi, si elle insiste pour avoir une relation avec moi (alors que finalement moi je n'en veux pas) tout ce que je peux faire c'est lui faire comprendre de manière ferme, sans la manipuler et bien sûr m'éloigner. Sachant que les personnes qui posent problème sont des mecs hétéros et des lesbiennes (en couple ou célibataire), la seule arme qu'il me reste est de me TENIR A DISTANCE de ces gens.

Je vais faire un parallèle avec des commentaires que l'on peut voir sur les affaires de viol (vu qu'on est un peu dans al thématique des violences faites aux femmes). Beaucoup de gens non-féministes, je tiens à préciser, lorsqu'une affaire de viol est releguée par la presse (grand public ou féministe) vont se demander (et c'est des affaires : est-ce que cette femme a aguiché son agresseur ? est-ce qu'elle le connaissait ? est-ce qu'elle a bu avant d'avoir rencontré son agresseur ? est-ce qu'elle avait une minijupe ou s'est habillé ? Toutes ces remarques consistent bien sûr à CULPABILISER LA VICTIME en mettant en avant le fait c'est elle qui aurait du se protéger du viol. C'est un position tout é fait PATRIARCALE. Ici, l'on se demande pas pourquoi l'agresseur s'est permis de violer la victime sans son consentement. On ne rejette pas la faute sur l'agresseur mais bien sur la victime. Il s'agit toujours d'expliquer les violences faites aux femmes non pas la responsabilité de l'agresseur mais de l'agressé. Voilà comment le patriarcat explique la violences faites aux femmes : "si vous vous faites violer, c'est de votre faute". je refuse, ainsi que toutes les femmes qui se disent féministes, à endosser ce type d'explication. Voilà comment le féminisme explique le viol : c'est la volonté d'imposer le pouvoir, de nier la subjectivité de la personne victime de la part de l'agresseur, qui est la véritable responsable du viol, c'est à dire que c'est l'agresseur qui est responsable JAMAIS LA VICTIME.

Si j'ai subi dans le milieu ce que j'ai subi, c'est que les LESBIENNES REPRODUISENT LES RELATIONS DE POUVOIR QUI EST CARACTERISTIQUE DE CETE SOCIETE PATRIARCALE, à savoir des relations ou c'est le pouvoir et l'égo qui l'emportent, le "je veux imposer à l'autre ma volonté, mes désirs, mes besoins" , à défaut de pouvoir accepter une RELATION D?EGALITö avec lui, d'accepter son refus, en gros UNE RELATION DE RESPECT RECIPROQUE. Merci de m'avoir fait comprendre que les lesbiennes sont tout aussi patriarcales que les hommes. Duckydoc vous êtes patriarcale.

Après, le point sur lequel je vous rejoins, c'est que peut-être inconsciemment je rencontre des gens qui effectivement, sont assez peu dans l'écoute, dans l'empathie ou qui n'ont pas conscience dîmposer leur désirs aux autres. Mais comment éviter cette situation ? Nous vivons dans une société patriarcale, je ne peux pas éviter cela, à moins de me supprimer ou d'aller vivre sur une île déserte. Que faut.il faire ? Accepter ce type de relation ? Je ne pense pas. Eviter toute type de relation avec les hommes et les lesbiennes ? C'est un peu radical, en même temps, ai-je le choix ? A voir l'immaturité de certain-es, je ne pense pas.

Votre post m'aurait au moins faire comprendre deux choses que je savais déjà:
- les lesbiennes sont patriarcales
- il y a une certaine répétition effectivement dans ce que je vis. Est-ce de ma faute ? Je ne crois pas que je puisses endosser l'entiereté de la responsabilité mais effectivement il faut que je trouves des solutions. Sauf que là, vous m'aidez pas trop à trouver des solutions. Vous pouvez toujours me culpabiliser, mais ca ne fait que renforcer déjà une forme de souffrance que j'ai déjà (et que je sais bien gérer). C'est un peu comme dire à une personne suicidaire : si tu souffres, c'est de ta faute ! Alors suicides-toi. Merci pour votre post, j'apprécies la maturité et la pertinence certaine de ce dernier...

La Bête · Posté le: Lun Juil 21, 2014 22:48 pm Sujet du message:

Javotte, je ne pense pas que l'objet du post de duckydoc était de pointer une quelconque culpabilité chez "Marie", ou chez aucune victime.

Une agression, un abus, un manque de respect restent la faute entière de celui ou celle qui le commet, et je pense que personne ici ne remet cela en cause. Ce n'est pas parce qu'il y a des individus vulnérables, ou qui, pour une raison x ou y parfaitement arbitraire et abusive, ont tendance à être préférés pour cibles par les gens malfaisants - ce n'est pas pour autant disais-je que c'est de la faute de ces victimes, ni que c'est "moins" la faute des malfaisants.

C'est toujours très délicat comme sujet, dire à une victime qu'elle peut faire quelque chose ; ça peut très facilement être entendu comme lui dire qu'elle "aurait pu" faire quelque chose, un petit bond de plus et on nous fait dire que la victime n'ayant pas utilisé cette possibilité auparavant serait responsable de ce qu'elle a subi. Alors que ça n'est pas exactement le propos : ce qu'on ne savait pas, n'a pas fait, n'a pas pu faire, c'est du passé, on n'en est pas coupable rétroactivement, et ça ne change rien à la responsabilité du "méchant" de l'histoire. Mais est-ce qu'il faut renier pour autant ce qu'on "peut" faire aujourd'hui, pour sortir de là, pour éviter que ça ne se reproduise ?
Si aujourd'hui Marie peut grâce à son expérience trouver des clés et des réflexes qui peuvent lui éviter de rencontrer ce problème à nouveau, personne ne la tient coupable de ne pas avoir pu se défendre mieux par le passé, ni même de ne pas encore y parvenir, personne n'excuse hommes qui ont mis sa santé et sa vie en danger, ni ceux qui tenteront encore, mais reconnaître ces situations et ces personnes et avoir une chance de s'en tirer avant que le mal ne soit fait, ça semble une opportunité à saisir pour elle.

Dans un monde parfait personne ne ferait jamais de mal à personne sur aucun critère de sélection... mais tu as peut-être la malchance d'être une de ces personnes qui attirent sans le vouloir de mauvaises expériences. Et je pense que Duckydoc voulait simplement t'encourager à persister à tenter de voir au delà, à faire des rencontres dans d'autres circonstances que celles que tu as essayées jusqu'ici, à jeter ta ligne dans d'autres mares, et peut-être ainsi avoir la chance de casser un cycle, certes injuste, inexcusable et inexplicable, mais qui manifestement te retombe dessus depuis longtemps.

Non pas que ce soit de ta faute, ni qu'il soit excusable qu'on t'ait fait du mal, mais que même s'il y a des pourritures dans le monde, les gens bien existent aussi (même des hommes, même des lesbiennes, si si), ils doivent bien être quelque part.

Duckydoc · Posté le: Mar Juil 22, 2014 15:56 pm Sujet du message:

Merci la Bête, visiblement je me suis mal exprimée ou mal comprise ou les deux ^^

javotte · De passage Sexe: Inscrit le: 14 Juin 2012 Messages: 46

Ok, je suis désolée de m'être emportée sur le post de Duckydoc et/ou de l'avoir mal interprété. Effectivement, La Bête, ton commentaire me fait reconsidérer le post de Duckydoc. Et peut-être que j'ai insisté sur un point que me semblait pas claire...
Donc, mis à part disons le passé, quels solutions peut-on trouver pour construire des relations respectueuses et loyales avec d'autres personnes ? J'ai rencontré des gens vraiment bien dans le milieu (je les compte sur les doigts d'une main) et malheureusement beaucoup de rencontres qui m'ont laissé indifférentes ou m'ont blessée ou alors pire ou je me suis sentie traité comme un objet (sexuel).
Ma question aujourd'hui, c'est de savoir : Est-il judicieux de continuer à aller dans le milieu ?
Faut-il cesser ou non mes relations avec les lesbiennes amicalement parlant ? Ce ne sont pas des questions qui ont des réponses claires et précises bien sûr.