Problème extime.


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Message Posté le: Jeu Nov 25, 2010 08:22 am    Sujet du message: Problème extime.
Bonjour.

L'on m'a dit que je ne cherchais qu'à baiser.

Je pense que cette personne ne m'aurait pas dit cela si nous n'avions pas effectivement baisé. — (Ajoutons dès maintenant que c'est volontairement que je ne choisis pas une expression plus classe ou plus amoureuse).

L'impression que les rapports humains sont gâchés par l'attirance sexuelle. C'est certes naturel ; mais tout réside dans la question : est-on capable de la maîtriser ou pas? Certains sont très forts, très contrôlés, et savent ne jamais faire déraper une situation, quitte à paraître abrupts ; ils ont décidé — d'une façon ou d'une autre, pour une raison ou une autre — de savoir précisément ce qu'ils s'autorisent à donner et à prendre, et s'y tiennent. — D'autres sont faibles, et leurs résolutions à la manière des premiers, échouent toujours ou souvent.

Cette année m'aura (re)-prouvé que je suis, pour ma part, particulièrement faible.

Un immense sentiment de ne pas plaire me fait voir comme exceptionnelle toute personne étant attirée par moi. Exceptionnelle, et donc instinctivement perçue comme l'unique, la seule personne du monde entier, pouvant ressentir cette attirance. — Par peur de perdre la personne que je verrais presque à chaque fois comme la dernière chance, je ne refuse personne et m'offre, comme une prostituée, à tout le monde, mon tarif étant quelques instants où l'on se sent(irait) aimé.

Ce n'est pas très cher. — Et évidemment, l'Autre, vu à chaque fois dans son unicité, mais se révélant finalement, en relativisant, comme étant n'importe qui, n'importe quoi, ça ne peut générer au final qu'une relation instable entre personnes qui ne s'aiment pas, et qui tout au plus, baisent.

À partir du moment où je me dis que tout serait plus simple s'il n'y avait aucune attirance sexuelle ni attente de réconfort quant à un complexe à peine cicatrisant, au point que j'en ai des envies de mutilation, de drogue ou de suicide, je pense qu'il y a problème.

L'impression de mal scinder le problème, d'ailleurs.
— Pour le sentiment de ne pas plaire : c'est à voir avec moi-même, et c'est en voie de guérison.
— Pour le fait d'accepter n'importe qui : problème.
— Pour le fait de pourrir des relations qui auraient pu être amicales (peut-être?) par une démarche sexualisée : problème.
— Pour le fait d'être incapable de tenir des résolutions : problème.
...



Pensée. C'est en fait un leurre de me dire que tout serait plus simple si j'étais totalement indépendant d'autrui. Que je ne cherchais rien, ni amour ni sexe ; la vie serait certes plus paisible dans cette sorte de solitude (car j'aime à la compléter de relative solitude sociale), mais elle ne serait en rien vivante. Or, cf. topic sur le bonheur, je cours à la recherche d'instants, vivants. — Ainsi, il ne faudrait pas forcément nier la sexualité, mais plutôt l'assumer : pour autant, il n'est pas question de devenir un DJ. Ni de me présenter lourdement comme quelqu'un qui ne cherche qu'à baiser et est incapable d'aimer. En fait, ce n'est pas un problème de sexualité, c'est un problème de volonté et de force mentale. Et de contrôle. Il paraît que je ne cherche qu'à baiser.


Quant à l'existence de ce topic, il est certain que je trouve particulièrement vulgaire le fait d'étaler sa vie, en particulier sexuelle, sur Internet, et que celui-ci n'oublie jamais ; et que d'autre part, certains ici me connaissent et qu'en l'ouvrant, je passe pour un con ou quelque chose de ce genre. — Ce ne serait pas la première fois. Se mettre en danger. Et peu importent les conséquences.
mikee
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Message Posté le: Jeu Nov 25, 2010 10:50 am    Sujet du message:
Ce que tu oublies, c'est que dans ce topic tu cherches des réponses, ou au pire une discussion qui permettrait de déclencher un processus de réflexion plus pertinent. Pour ce que tu passes aux yeux des autres, au fond tu t'en fous royalement, je me demande ce que tu as à y perdre ...

Je vais donc te donner mon avis sur les questions abordées, en emmerdant profondément Lyriss si je passe pour un égoïste, et sans bien sûr oublier Exist@ncE sur mon potentiel de devenir RH.

Quand tu dis que les rapports humains sont gâchés par l'attirance sexuelle je te certifie que non. Personnellement, j'entretiens d'excellentes relations avec des amis filles avec lesquelles il pourrait facilement se passer quelque chose, et pas que dans un sens. J'entretiens ces relations par la franchise et le dialogue, la sincérité et la spontanéité.

Le problème que tu évoques peut venir de plusieurs choses : peut-être considères-tu le sexe comme un moyen de plaisir qui peut-être totalement différencié de la relation que tu entretiens avec cette personne (comme si un soir au lieu de jouer au boggle, vous niquez). A mon avis, le sexe dans une relation (amicale, affective ou autre (animale, nécrophilie...) ) doit être accompagné de dialogue, mais surtout de clarté dans les intentions. Car pas de doutes, pas d'ambiguïtés, pas d'ambiguïtés pas de remise en question, pas de remise en question pas de palais...et pas de palais ...

Peut-être également qu'inconsciemment tu offres ton corps car tu penses que c'est la seule chose d'utile que tu peux offrir en échange que ce que t'offres la personne. Cela paraît extrême, mais tu développes un mal-être par rapport à ton impression de ne pas réussir à plaire autour de toi, donc j'évoque la possibilité. Je sais que c'est totalement stupide (mais je le dis quand même allez tiens, vu que je vais me faire juger sur au moins les 5 prochaines réponses autant y aller), mais tu es capable, comme n'importe qui, de donner rien qu'en étant toi-même. Tu donnes de ton temps, de ton cœur et de ton énergie, tu écoutes, tu conseilles, tu partages des moments, tu t'amuses, tu ris, tu fais rire...tout ça fait partie de ton attitude générale, de ta façon d'être, et fait que les gens passent du temps avec toi, on envie de passer du temps avec toi encore et y prenne du plaisir. Donner ton corps n'est pas nécessaire.
___________________________

A long terme, tu ne peux pas entretenir une relation sexuelle régulière avec une personne dans un cadre amical. 5 ans avant je t'aurais dit le contraire, mais j'ai trop de fois essayé et je me suis toujours planté. Je m'attache, elle s'attache, la relation devient ambigüe, l'incompréhension de l'entourage, la jalousie apparaît bref, trop de raisons qui font que ce n'est pas possible.

C'est possible cependant de se "contrôler" dès lors qu'on part sur deux bases bien précises :
- Si tu te met avec cette personne la relation que vous pourriez avoir ne PEUT pas marcher
- Après tout ce que tu as construit avec cette personne, cette complicité installée, ces secrets, ces moments forts...Est-ce que cela vaut vraiment la peine de tout gâcher pour une partie de jambes en l'air ?

Je pense que ton manque de "contrôle" vient du fait que tu n'as pas concrètement trouvé de réelles raisons pour lesquelles tu ne dois pas donner ton corps. Dès que ces raisons seront suffisamment convaincantes pour ta propre personne, tu aura appris le contrôle par la raison.

________________________________

En ce qui concerne le fait d'accepter n'importe qui tu as déjà la réponse à ta question. Tu sais pourquoi tu le fais mais tu n'arrive pas à garder ta résolution la-dessus. Il faut donc quand tu rencontres une personne qui serait potentiellement intéressée par toi que tu te poses cette question : (individualisme bonjour)

Est-ce que cette personne serait capable de m'apporter quelque chose si je m'offre à lui ?

Au fond de toi, en voyant son attitude et en devinant ses intentions, tu aura très vite la réponse. Si elle est négative, la seule chose que tu ferais, c'est perdre ton temps.

_________________________________

Enfin, l'argument qu'on te sort "tu ne cherches qu'à baiser", au fond tu t'en bas les couilles. Tu as le droit d'aimer le sexe, tu as le droit de faire l'amant, tu fais ce que tu veux de ta b*te, mais il ne faut pas que tout cela empiette sur ta vie affective, et sur tes relations amicales. En gros il faut pas que tu en souffres.

________________________________

Comme j'avais dis à l'autre, ya sûrement des trucs hors-sujet, ya sûrement des trucs où tu n'es pas d'accord, mais le principal, c'est que tu aies des éléments supplémentaires pour trouver les réponses à tes questions plus facilement Smile
La Bête
Silver Mercure


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Message Posté le: Jeu Nov 25, 2010 10:58 am    Sujet du message: Re: Problème extime.
Criterium a écrit:
L'impression de mal scinder le problème, d'ailleurs.
— Pour le sentiment de ne pas plaire : c'est à voir avec moi-même, et c'est en voie de guérison.
— Pour le fait d'accepter n'importe qui : problème.
— Pour le fait de pourrir des relations qui auraient pu être amicales (peut-être?) par une démarche sexualisée : problème.
— Pour le fait d'être incapable de tenir des résolutions : problème.
...

d'après moi tous les points découlent clairement du premier.
tu ne peux pas faire preuve d'exigence pour toi même ni pour les autres, si tu ne t'accorde aucune valeur et aucun mérite (ou trop peu), ni faire preuve de volonté pour améliorer ou faire avancer ta vie si tu ne t'en crois pas capable ni digne.
et tu ne peux pas faire preuve de détachement affectif si tu es en détresse sur ce plan, et que tu ne te crois pas capable de gagner l'amour d'autrui.

donc je pense qu'il y a un important travail à faire sur la confiance et l'estime de toi, ainsi que sur l'affection dont tu manques ou crois manquer (<= je ne sous-entends rien en amenant le deuxième point, parce qu'il faudrait en discuter pour déterminer lequel est vrai, mais j'entends par là qu'il est à la fois possible que tu manques concrètement d'affection et de reconnaissance, ou que tu ne saches pas rechercher, reconnaître et accepter une affection et une reconnaissance qui t'entoureraient pourtant bel et bien)

sinon, je ne sais pas ce qui s'est passé ce week-end ni qui a dit ça, mais prends également garde de mesurer avec recul le poids de l'avis de ces personnes que tu résumes toi même à "n'importe qui, n'importe quoi"' : ont-elles raison et leur opinion vaut-elle vraiment quelque chose pour toi ?

Criterium a écrit:
Pensée. C'est en fait un leurre de me dire que tout serait plus simple si j'étais totalement indépendant d'autrui. Que je ne cherchais rien, ni amour ni sexe

en effet, un beau leurre.
Le besoin affectif et les envies sexuelles ont toute leur place dans une vie, la n'est pas la question.
Par contre je pense qu'il faut reconsidérer la façon dont tu les solutionnes : tu constates par toi même que te jeter à corps perdu sur la première occasion, sans prendre de temps de la réflexion, sans réserver ta confiance, sans apprendre à connaître, a pour conséquence directe de ne pas satisfaire sainement et durablement ces besoins, mais au contraire de te faire perdre leurs maigres ressources.

C'est comme un feu de papier, ça fait de belles grandes flammes dans l'immédiat, mais ça ne dure pas longtemps et ça ne réchauffe pas bien le coeur. Un feu de belles bûches sèches est bien plus satisfaisant sur le long terme, mais il demande plus de patience et d'efforts avant de prendre.

Aussi, pense bien, comme l'explique mikee, à voir que les frustrations que tu peux t'imposer par volonté de ne pas céder sont un mal pour un bien : en ne t'empressant pas, en te frustrant un peu dans l'immédiat, tu te promets pour un peu plus tard beaucoup plus de joie et de durabilité.
Romulus
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Message Posté le: Jeu Nov 25, 2010 20:51 pm    Sujet du message:
Je suis un peu surpris de ce topic, je ne te connais pas IRL, mais tu es probablement une des personnes les plus appréciées du forum et en tout cas une des personnes les plus appréciées par moi même et vu que j'ai un avis de qualité ^^

Citation:
C'est comme un feu de papier, ça fait de belles grandes flammes dans l'immédiat, mais ça ne dure pas longtemps et ça ne réchauffe pas bien le coeur. Un feu de belles bûches sèches est bien plus satisfaisant sur le long terme, mais il demande plus de patience et d'efforts avant de prendre.

Très belle métaphore.
louiserie
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Message Posté le: Jeu Nov 25, 2010 21:40 pm    Sujet du message:
Je ne comprends pas très bien ce que tu attends. Puisque tu sembles avoir toi-même répondu à tes questions.
La Bête
Silver Mercure


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Message Posté le: Ven Nov 26, 2010 00:11 am    Sujet du message:
Romulus a écrit:
Très belle métaphore.

Embarassed
Le Phoenix
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Message Posté le: Ven Nov 26, 2010 19:21 pm    Sujet du message:
Celui qui n'a pas le goût de l'absolu se contente d'une médiocrité tranquille.
Fromthesouth
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Message Posté le: Ven Nov 26, 2010 19:45 pm    Sujet du message:
Ça me plait ça.
Lyriss
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Message Posté le: Sam Nov 27, 2010 00:22 am    Sujet du message:
Criterium ou la découverte tragique de sa normalité ^^
Criterium
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Message Posté le: Sam Nov 27, 2010 21:06 pm    Sujet du message:
Merci beaucoup de vos réponses ; en particulier à vous, mikee & la Bête — parce qu'en plus, elles étaient longues et pertinentes. Quelques séances d'écriture et discussions plus tard, tout est beaucoup plus clair, non seulement quant au problème, mais également quant aux solutions.

mikee — merci pour ces suggestions. c'est très vrai. En revanche, et à y repenser, le problème n'est finalement pas tant le fait de gâcher systématiquement des relations d'amitié avec membres du sexe opposé (j'entretiens quelques-unes de ces relations sans ambiguïté ni gâchis sexuel) ; mais c'est vrai que j'ai été vraiment peu clair sur ce point...

la Bête — tout ce que tu as dit est juste. Je gâcherais toutefois la métaphore, puisqu'ici il n'est même pas question de choisir entre grandes et belles flammes éphémères ou beau feu entretenu avec patience ; peu importe la durée, ici il n'y a aucune flamme, aucune beauté, juste ce que le Phœnix qualifie probablement de médiocre : un peu de baise. — C'est donc même pire. Neutral

louiserie — il est souvent important, pour faire des points, d'écrire. Cela peut se faire seul ou se donner aux yeux attentifs ; et il est toujours intéressant d'avoir des retours d'autres personnes, construites autour de psychismes et de fonctionnements différents que le nôtre. Pour un sujet aussi démocratique que l'amour et le sexe en particulier. — D'autre part, ne nous leurrons pas ; le fait que j'aie posté 4000 messages en un peu plus de deux ans, ou toi 330 messages en un mois et demi étant revenu, signifie que quoi que tu soutiendras, nous considérons Genaisse comme un endroit important. Donc forcément signifiant (enfin, il est forcément signifiant d'y confier un problème in/ex-time).

Lyriss — Oui, ça fait mal.
Papillon

Voilà : je pense que le mécanisme fautif là-dedans, c'est celui du puceau médiocre qui se dit “si je ne saisis pas cette occasion pour baiser, je ne baiserai jamais”, ou quelque chose probablement d'encore plus triste et vulgaire. Cela fait un moment que cette réaction n'est plus nécessaire pour sauver la face d'un psychisme à l'honneur mal placé. — Pourtant, n'ayant jamais été identifié directement comme étant la cause de ce problème (ainsi que l'estime de soi, cf. la Bête), ce mécanisme primitif est resté, comme un engramme, dans mon psychisme. — Et au final, cela donne quelqu'un qui se donne trop vite et trop tôt.

J'ai pris les mesures nécessaires ; et je crois que d'avoir mis des mots, mis en danger/en public/en exergue ceux-ci, me permettra d'augmenter ma faculté de contrôle.
louiserie
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Message Posté le: Dim Nov 28, 2010 00:22 am    Sujet du message:
Admettons.

Mais il est temps d'aller t'aérer l'esprit ailleurs qu'ici.
Marion17
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Message Posté le: Jeu Déc 02, 2010 14:52 pm    Sujet du message: Re: Problème extime.
[ Supprimé par l'auteur ]

Dernière édition par Marion17 le Mar Mar 13, 2012 12:43 pm; édité 1 fois
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Message Posté le: Jeu Déc 02, 2010 20:59 pm    Sujet du message:
Je découvre cela ébahie. Et pas vraiment ébahie non plus.

Comme l'a justement souligné mikee, le problème est le mélange des genres et la confusion des sentiments plus que les appétits ou leur réalisation. Le problème est aussi dans l'implicite et l'explicite.

Certains gestes ont manqué de clarté - ou étaient trop clairs : insister pour que je t'accompagne pour récupérer tes affaires, me prendre la main dans la rue, me présenter une amie, (...), cela me laissait penser que c'était reparti. Or ce n'était pas reparti... puisque tu pars.

Loin de moi l'idée de dire "baiser c'est mal", en revanche on ne fait pas naître des espérances quand on ne peut rien proposer après. Donc c'est soit le chevalier blanc jusqu'au bout, soit le coup d'un soir jusqu'au bout (et à ce moment-là, on repart sans se retourner et si possible on prévient avant, histoire de donner le choix). Or ta posture était plus qu'amibiguë. J'aurais préféré que tu partes seul chercher tes affaires.

Après, j'aurais dû prendre les devants et poser des questions claires plutôt que de laisser planer un doute complaisant. Les torts sont partagés.

________________________

Je ne veux pas nier mon dernier message, dans son contenu ou dans sa virulence - une reprise de contact me semble néfaste et je fais comme j'ai appris à faire : je sauve ma peau. En revanche, ayant lu ce post, je ne pouvais pas te laisser dans une culpabilité mal formulée, puisque c'est moi qui l'ai formulée ainsi. Je sais que tu fais le bilan actuellement et ça me gêne de laisser ça dans ton bilan alors que ça n'a rien à y faire.

En somme, baiser n'est pas LE problème ; le problème est de susciter des attentes irréalisables, d'autant plus qu'elles ne sont pas irréalisables dans l'absolu mais en fonction de choix. Partant de là, l'acte sexuel, que j'ai tendance à considérer comme un bel acte, est gâché. Le problème, c'était pas le produit mais le service après-vente.

Sinon, je te l'ai dit mille fois, tu n'as pas de raison de t'imaginer que tu ne peux pas plaire. Je ne vois pas du tout pourquoi tu ne retrouverais pas quelqu'un, et quelqu'un de bien.

________________________

Le fin mot de toute cette histoire ? C'est pas grave. On a foiré tous les deux. Le bon côté des choses, c'est qu'on en a appris l'un comme l'autre, on n'a pas de gosses, de baraque ou autre truc liant. C'est toujours ça de pas-touché. À mes yeux, tu dois juste apprendre à faire la part des choses entre ce que tu veux et ce que tu es prêt à proposer. N'aie pas de regrets pour moi ; comme tu l'as souligné, il me faut tout tout de suite et surtout pas de faux-pas. De toute évidence, je ne sais pas pardonner alors le sans-faute est nécessaire. Or entre nous, il y a eu des fautes de part et d'autre.

Je te souhaite un bon voyage et une belle suite.

________________________

Chacun de ces mots a été pesé et soupesé plusieurs fois avant d'être posté.
louiserie
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Message Posté le: Jeu Déc 02, 2010 21:25 pm    Sujet du message:
Remballe ça.
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Message Posté le: Jeu Déc 02, 2010 21:26 pm    Sujet du message:
*gros-soupir-caverneux-de-la-mort-qui-tue-que-même-le-grand-méchant- loup-des-trois-petits-cochons-ne-souffle-pas-aussi-fort*
Georges
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Message Posté le: Jeu Déc 02, 2010 21:56 pm    Sujet du message:
Cacocalie a écrit:


Loin de moi l'idée de dire "baiser c'est mal", en revanche on ne fait pas naître des espérances quand on ne peut rien proposer après. Donc c'est soit le chevalier blanc jusqu'au bout, soit le coup d'un soir jusqu'au bout (et à ce moment-là, on repart sans se retourner et si possible on prévient avant, histoire de donner le choix). Or ta posture était plus qu'amibiguë. J'aurais préféré que tu partes seul chercher tes affaires.


Je suis pas tout à fait d'accord sur ça. Il n'y à pas que les extrêmes et j'ai une très belle amie qui a trouvé son petit ami actuel ainsi (un brave gars au demeurant) en "faisant tout à l'envers". ça complique tout mais ça n'empêche rien.

Pour le reste, c'est pas mes affaires ^^'
Invité








Message Posté le: Jeu Déc 02, 2010 22:14 pm    Sujet du message:


Pas mieux.
La Bête a écrit:
*gros-soupir-caverneux-de-la-mort-qui-tue-que-même-le-grand-méchant- loup-des-trois-petits-cochons-ne-souffle-pas-aussi-fort*
mikee
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Message Posté le: Jeu Déc 02, 2010 22:29 pm    Sujet du message:
Sans aucune intention volontaire de surenchérir dans la situation absolument embarrassante dans laquelle est confronté crit' actuellement...
J'aurais pu dire pareil, mais il le fallait :

Cacocalie a écrit:
Comme l'a justement souligné mikee...

Au paroxysme de l'individualisme couplé à la totale remarque déplacée qui va suivre. J'ose :

Pu*ain que c'est bon d'avoir raison Laughing

Je réciterai 3 je vous salue marie et 2 Notre père avant de me coucher pour la peine ...
La Bête
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Message Posté le: Jeu Déc 02, 2010 22:52 pm    Sujet du message:
Citation:
ns aucune intention volontaire de surenchérir dans la situation absolument embarrassante dans laquelle est confronté crit' actuellement...

il n'est pas confronté, parce qu'il est absent pour une bonne grosse semaine.
comme ça tout le monde va bien avoir le temps de lire avant qu'il ne tombe dessus.
Invité








Message Posté le: Ven Déc 03, 2010 01:13 am    Sujet du message:
La Bête a écrit:
Citation:
ns aucune intention volontaire de surenchérir dans la situation absolument embarrassante dans laquelle est confronté crit' actuellement...

il n'est pas confronté, parce qu'il est absent pour une bonne grosse semaine.
comme ça tout le monde va bien avoir le temps de lire avant qu'il ne tombe dessus.


La Bête, tu es très brave et je suis presque touchée par cette dévotion inconditionnelle MAIS à l'heure qu'il est, il n'est toujours pas couché et connecté à Internet. Aux dernières nouvelles, c'est plus mes oignons que les tiens - ne serait-ce que parce que c'est de mon cul et de mon jugement que parlent ce topic ^^ - aussi je te saurais gré de t'abstenir de ces remarques stupides qui, sous couvert de mauvaise rhétorique, ne visent que la consolidation à mes dépends d'un lien avec Criterium et, plus globalement, avec les membres de Genaisse. Idem pour Jyestha, dont la platitude des remarques me laisse penser que pour certaines personnes, la dépréciation non-argumentée d'autrui et le dédain gratuit des discours que techniquement elles ne peuvent comprendre, constituent les deux modes privilégiés de l'ex-istence.

En somme ce post n'avait pas pour but de jeter une pierre mais tout au contraire d'éviter à Criterium une remise en question infondée et une angoisse qui ne saurait trouver de solution, puisque sa formulation est mauvaise au départ. Il n'y a donc pas à prendre sa défense, ni à commenter quoi que ce soit - sauf si le but était d'augmenter son capital sympathie (qui sur Genaisse est directement corrélé au pédantisme creux) pour pas cher.

-> Tu n'es pas OBLIGÉE d'intervenir sur chaque topic, ni même de te positionner sous prétexte qu'il est question de Criterium. Si ça t'embarrasse, demande-toi pourquoi tu as besoin de penser que tes amis sont parfaits.

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