Faire le pas en restant naturelle.

Moody

Coucou

J'ai besoin de réponses, de soutien je ne sais pas. C'est étrange ce qui m'arrive. J'ai très peur de ne pas ou plus être capable d'aimer. J'ai 19 ans et je n'ai jamais eu de copain ou de copine. Je n'ai jamais cherché à embrasser qui que ce soit, garçon ou fille. Pourtant, je n'ai pas l'impression d'être un glaçon, j'ai beaucoup d'affection mais ça reste bloqué en moi, alors pourquoi en suis-je arrivé là. C'est très dur quelquepart de voir que des enfants de 12 ans font ça tout naturellement et que pour moi déja adulte, ça bloque encore. Ce me rend plutôt triste et pas fière de moi, même si je ne devrais pas, chacun son mode de fonctionnement. Le problème c'est que j'en souffre, car je me sens vide, j'ai besoin comme tout le monde d'intimité, mais ça me fait très peur en même temps. Globalement l'émotion que j'ai pu ressentir face aux filles est incomparable au si peu que les hommes ont pu provoquer. J

Je suis complétement novice en amour là ou les gens de mon age en sont à leur Nieme conquète. Je suis assez maladroite, j'ai une vision très très idéalisée de l'amour depuis que je la ressasse. Bref, je voudrais faire des rencontres, mais c'est étrange, je ne sais pas comment faire. La personne en face sera surment étonnée de voir à quel point il faut tout m'apprendre. Je n'ai jamais été tactile, les bisoux, calins, toutes ces petites attentions ça ne fait pas partie de ma vie. Je ne sais pas comment les y introduire, car au fond mon mal être vient de là. Je suis pas stupide, non au contraire je me pose beaucoup de questions. Ma plus grande peur, ne jamais tomber amoureuse. Car ça ne m'est jamais arrivée, j'ai bien quelques amies que j'ai trouvées assez exeptionelles, mais le fait de savoir qu'elle ne m'aimeront jamais me bloque. Comme uen protection, je n'arrive pas à tomber amoureuse, je les trouve creuses sur le plan affectif, comme le fantome de celles qui auraient pu me rendre heureuses.
Je me dis que c'est bien normal que je me sente seule si je suis gay et que je n'ai jamais eu de contact avec d'autres gays. Quand on sait que certaines ont déja tout un réseau. Mais le problème de la rencontre c'est que j'appréhende ma réaction face à une lesbienne. Je n'ai pas l'habitude du tout de me trouver face à une fille qui pourrait être attirée par moi et j'avoue que ça me fait assez peur. De plus rencontrer une fille juste parcequ'elle est gay, je trouve ça pas très implicite comme manière d'aborder quelqun. Je voudrais dabord tester l'amitié mais là ça fait trop, alley on essaye de se caser et ça me dérange, je préfererais en rencontrer en groupe ça serait plus naturel mais bon.

Et puis il y a cet autre problème. Refouler ses tendances homos jusque 19 ans ça laisse présager un certain état d'esprit. J'avais peur, je voulais coller à tout prix à cette norme. Parceque pour moi c'était l'unique moyen de me faire aimer. Alors j'aurais pu être plus androgyne, plsu garçon manqué, plus franche et plus caractérielle et j'aurais été moi. Mais non j'ai pris une autre route, celle du deni et du mensonge. J'ai divisé mon corps en deux. A l'intérieur ce que j'étais qui restait, et à l'extérieur ou je ne laissais resorir que le politiquement correct. Et j'étais incroyablement forte à ce jeu là malheureusement. Quand je me regarde dans le mirroir je ne me reconnais pas, j'aime pas mes fringues, cette façon de parler que j'ai adoptée, cette fausse timiditée. Eurk

Si vous avez des solutions à me proposer pour m'aider à changer, à me sentir mieux dans ma peau. En douceur. Réussir à aborder, parler avec d'autres personnes dont des gays sans cette boule au ventre. Vous pouvez vous exprimer sur le sujet je vous serai infiniment reconnaissante. Sad

Fromthesouth · Posté le: Lun Aoû 16, 2010 08:26 am Sujet du message:

Dans un premier temps, bienvenue.

Ce que tu racontes là, on dirait presque mon récit. Le seul truc que j'ai à te dire, c'est que c'est pas parce que tu commences tard, par rapport aux autres, que tu ne sauras jamais le faire. Mais il faut d'abord que tu arrives à être bien dans tes baskets. Est ce que tu as des ami(e)s à qui tu peux en parler ?

Moody · Posté le: Lun Aoû 16, 2010 09:51 am Sujet du message:

J'en ai parlé en premier à ma psy, ça a été méga dur comme c'était une personne extérieure mais c'est à partir de ça que j'ai eu la volonté de m'accepter poru ne plus me faire du mal. Puis à un ami d'enfance dont je connais les parents (c'est quasi un cousin) , à ma mère qui l'a dit à mes grands parents maternels. Pour l'instant personne ne semble l'avoir mal pris. Limite ça me dérange plus qu'eux. En même temps c'est quand même plus sur ma vie que ça va surtout jouer que sur la leur. Je me suis assez repliée sur moi même car j'ai eu une période de déprime ces derniers mois à cause de ça et une erreur d'orientation dans mes études c'était trop. Comme j'étais fausse et j'avais peur de ce que les gens pourraient penser de moi, je ne créeais que des liens superficiels avec mes amies. Je savais que je ne pourrais pas être la bonne copine sans qu'elles finissent par se douter de quelquechose (enfin, je pense). Puis volontairement peut-être aussi la peur de trop m'attacher à des hétéros et de tomber amoureuse. Bref, j'ai des amies, mais pas d'amies à qui je raconte ma vie en fait. Et voilà je ne sais pas à quoi ça rime de lui sortir comme ça "je suis gay tu sais" dans une conversation à la base légère. J'imagine que pour faire peur y'a pas mieux, puis ça n'a pas de sens.
Je ne sais pas ce que ça changerait, mis à part qu'elles se demanderaient si j'ai ou ai eu des vues sur elles et ça me génerait. Maintenant si la question vient et est bien ciblée sur ma situation amoureuse et qu'elles veulent en savoir plus, je ne sais pas si j'aurai encore cette force de mentir. Quelquepart à quoi s'évertuer à l'accepter si dès qu'on nous pose la question on répond l'inverse. J'ai eu de nombreuses occas' de le dire mais à chaque fois j'avais pas envie, alors je répondais que non y'avait pas de garçons qui m'avaient plus etc.. En parler à une amie dont je ne suis pas assez proche pourrait être dangereux. Déjà si j'arrétais ce jeu des apparences, je controlais jusqu'a mon intonation. Ca parait étrange mais je dois complétement réapprendre à être naturelle et à faire abstraction des autres. A cause de ça j'ai une pression intérieure folle, je dois toujours être sur mes gardes, jamais posée.
Mais être avec des hétéros ne me pose pas de problème, le réel problème c'est que je n'ai personne qui a la même orientation que moi. Ne serait-ce que pour me montrer comment elle s'assume, comment ce n'est pas grave. Et aussi pour me dire que je ne suis pas seule au monde dans ce cas. J'ai envie de confronter un peu ma personnalité à celle d'autres lesbiennes pour pouvoir m'identifier comme une personne à part entierre. Mais pour les raisons déjà citées, je ne sais pas comment faire le pas, me sortir de ces peurs et cette introversion.

Grace à des sites, je parle avec une ou deux personnes, je sais que je pourrais avoir des conversations, contacts avec des gens de ma ville qui est quand même une grande métropole. Je m'exprime beaucoup à l'écrit, j'ai toujours des tas de choses à dire en messages etc... mais le problème ce serait la rencontre. Passer du virtuel au réel m'angoisse énormément moi qui n'ai pas l'habitude d'être naturelle et posée avec les gens. J'ai peur de passer encore pour la fille timide qui n'a rien à dire et n'a pas confiance en elle, sans personnalité qui veut absolument être aimée de tout le monde. Alors qu'à la base c'est quand même moi qui les sollicite et si quand j'arrive face à elle j'ai plus rien à dire. Je suis quand même une hyperémotive et je sais que je me suis déja laissée submerger par mes émotions au point d'avoir eu la voix qui tremblante le visage rouge juste parceque j'étais face à une personne qui me mettais mal à l'aise Embarassed

. Mais bon , c'était aussi surement parceque je n'étais pas moi même et ne m'assumais pas. Je ne peux pas vraiment savoir comment je vais réagir, mais en général, je réagis fortement aux événements donc peur de ce qui pourrait se passer dans ma tête oui.

Fromthesouth · Posté le: Lun Aoû 16, 2010 10:24 am Sujet du message:

(je t'ai envoyé un mp)

Tu es d'où ? de Paris ? Il y a "souvent" des IRL sur Paris, enfin, c'est facile à organiser. Incruste toi lors de la prochaine. Je n'ai encore jamais croisé personne qui morde sur ce forum (à part moi à ce qu'il parait...). Une sortie entre potes, un apéro, un resto, peu importe, mais c'est toujours bon enfant.

Et puis, le plus dur pour toi semble de le vivre véritablement, puisque pas mal de tes proches sont au courant et le prennent bien. Donc à toi de l'accepter, de dédramatiser. Parles en à ta mère et à ton ami d'enfance, livre toi à eux, ça aide Wink

Moody · Posté le: Lun Aoû 16, 2010 15:53 pm Sujet du message:

Je suis du nord, plus précisément de Lille. Mais oui, le plus dur reste de l'accepter car ce n'était pas l'image que je me faisais de moi. J'sais pas vraiment pourquoi mais jusqu'à présent j'ai eu un peu de mal à me dire: les choses sont ce qu'elles sont, il ne faut pas que j'ai peur de vivre de nouvelles expériences qui pourraient changer ce que je suis, me faire resentir de nouvelles émotions positives comme négatives, voir même me montrer que j'avais tord etc... J'ai encore un peu de mal avec les remarques négatives, l'incompréhension et le racisme, ça a tendance à m'énerver me rendre triste. Du mal à me dire que je ne pourrai pas être aimée de tous, voir même je pourrais m'attirer les foudres si je sors de cette foutue norme. Mais bon J'imaginais que vivre c'était avoir le contrôle, je me suis plantée, c'est exactement l'inverse. Personne ne choisit ce qu'il est véritablement, on ne peut que vivre en respectant certaines notions importantes comme le respect de l'autre, la tolérance. Tant qu'on ne blesse personne au passage, j'imagine qu'on a le droit a un peu près tout, ça n'a pas vraiment d'importance tant que ça nous donne envie de nous lever le matin.

lililule · Posté le: Lun Aoû 16, 2010 21:07 pm Sujet du message:

Bienvenue Moody,

Je rebondis sur ce que tu as écrit concernant le contrôle. Je pense que le top d'une vie c'est de pouvoir choisir ce qu'on contrôle et ce qu'on ne contrôle pas, c'est la liberté absolue.
ça n'existe pas alors il reste à concilier les deux, ce qu'on veut et ce qu'on peut.
Mais par moment la perte de contrôle c'est une forme de fuite.

Par exemple dans ton cas, aller dans un endroit gay en flippant de t'y rendre est une réaction juste; tu as peur de ce que tu ne connais pas.
Comment connaître une situation afin de s'y préparer?
Pour toi aller dans un endroit gay c'est peut-être "se confronter"?
Sais-tu ce que tu redoutes en te rendant là-bas? Peut-être te rendre compte que finalement tu n'es pas gay? (joke)

Moody · Posté le: Mar Aoû 17, 2010 09:51 am Sujet du message:

Je n'ai jamais été dans un bar même classique. J'ai par contre été en boite et il y avait evidemment un bar mais c'est pour dire à quel point le lieu et l'ambiance qui peut y régner m'est inconnue.
Après c'est assez difficile d'identifier précisément ce qui m'angoisse. J'avoue que j'ai du mal. Mais je me demande juste si les gens font vraiment attention à toi, si les gens s'abordent facilement et comment ils le font. Okay, ce sont des questions qui ne devraient même pas se poser comme c'est une histoire de feeling, mais avec moi elles se posent toutes seules. J'ai du mal à imaginer pouvoir me faire des amis en quelques heures passées dans un bar. J'ai déja passé des mois et des mois avec des gens sans que je les considère comme de vértiatbles amis au final. Puis j'ai encore un petit souci, j'ai tendance à trop vouloir plaire à la personne en face et à me "brider", à lui montrer qu'une infime partie de ce que je suis, à répondre de manière très brève et classique aux questions, je n'os pas vraiment être à l'initiative d'un sujet de discussion, peur d'avoir l'air bête car bon je suis assez forte pour dire des conneries sans m'en rendre compte. Moi ça me semble naturel mais les autres trouvent bizzares que je puisse avoir ce type de pensée. Et au fond, je m'amuse pas à discuter avec les gens puisque je n'ai pas vraiment le sentiment d'être moi même (cette peur au ventre parceque je veux à tout prix être appréciée, c'est inconscient je me force beaucoup pour la faire partir). Puis également, je me demande si dans un bar on dance par exemple. Parceque moi la danse, c'est vraiment pas mon truc, mis à part pour faire l'idiote j'y prends pas trop plaisir.

Et également, le problème c'est aussi avec qui y aller. Aller seule, euh je trouve ça un peu étrange de se planter en attendant que des gens viennent te chercher. Perso, j'aurais juste l'air d'une pommée et franchement j'aimerais pas ça. La seule solution pour moi c'est de faire connaissance avec des personnes sur le net et y aller avec elles. Mais bon, après y aller en groupe serait surement mieux parceque à 2 ça ressemble à une sorte de rancard et c'est encore plus ambigu et flippant. Je ne sais pas si dailleurs j'ai une proposition de rencontre avec juste avec une personne, il faudrait bénéfique pour moi que je m'y rendre même si ça me ferait davantage peur. Surtout que je ne cherche absolument pas à tout prix à "me caser" mais dans un premier temps surtout à m'identifier pour m'assumer mieux, connaître et avoir des connaissances dans le milieu. J'imagine que ça m'enleverait ce très lourd sentiment au quotidien d'être un "Alien".

Puis ta joke est pas si décalée que ça. Sérieusement, j'ai un peu peur de ne pas justement me reconnaître plus dans les gens parcequ'ils sont gays. De me sentir décalée. Disons que pour moi le bar gay c'est une confrontation de ma perception idéalisée du milieu gay à la réalité. Je sens qu'il y a un décalage et donc que ça va remettre les choses à leur place, un éléctrochoc qui risque de me montrer que je me faisais de fausses idées etc.. Quelquepart aussi, je sais que je ne m'assume pas enore à 100% comme gay et je me reconnais pas encore non plus entierrement en tant que tel. J'ai besoin de m'identifier, de vérifier si c'est bien ça, si je me retrouve dans les gens. En tant que nouvelle je voudrais pas me sentir intrue parmis, "les grands qui s'assument" Laughing

(Ok je sais, je me prends trop le choux mais les questions sont bien là et je ne peux les retirer de mon esprit)

koralix · Posté le: Mar Aoû 17, 2010 10:03 am Sujet du message:

Bienvenue à toi !!!

Mais non tu n'es pas une intrue !! Wink

Si j'ai bien lu, tu préfères rencontrer des personnes sur le net qu'en réel?

Moody · Posté le: Mar Aoû 17, 2010 10:12 am Sujet du message:

Non, justement le net m'emêche de concrétiser dans la ralité. Ca ne me confronte pas aux gens, je ne leur montre qu'une facade de ce que je suis et je n'ai pas du tout le sentiment de connaître les gens, de m'être fait des amis. Le virtuel c'est un peu comme un livre interactif, on ne fait qu'échanger des informations par écrit. Le langage corporel qui a une importance supérieure au langage parlé n'est pas présent. Sinon pour échanger des idées je suis plus à l'aise à l'écrit c'est sûr ça laisse le temps de réflechir et on ne se mouille pas, on ne ressent rien pas d'amotions qui viennent troubler nos réflexions et nous enlèvent notre naturel (dans mon cas), pas à être régardé etc... C'est une facilité mais jsutement là c'est bon, je me suis assez renseignée j'aurais surtout besoins de "faire le pas". Rencontrer vraiment les gens, je ne sais pas, aller dans des lieux gays malgré toute la peur que ça sucite chez moi, ce serait une sorte de coup de pied aux fesses pour m'assumer. Parceque j'en ai marre de me dire quand je vois des lesbiennes, "non au fond je ne dois pas l'être autant qu'elles" alors qu'à mon avis y'a aucune différence, c'est juste que moi j'ai fait ma tête de mûle, ma straight, et j'ai écouté ma raison, et pas mon coeur. Beaucoup de culpabilité au final mais bon à ce qui prait selon ma psy, je ne dois pas rejeter la faute sur moi, selon elle je n'avais pas "les outils" necessaire pour m'assumer. Mia spour rencontrer des gens, j'ai pas trop le choix, à moins d'aller seule dans un bar gay, les premiers contacts se feront forcément par le net. Et quelquepart je préfère quand même avoir un peu discuté avec la personne sur ne net avant. Le problème c'est que j'ai tendance à ressasser les choses en continu, quand quelquechose me travaille ça m'acapare et j'ai plsu l'esprit tranquille. Quand c'est uen pensée agréable ou neutre c'est cool, voir tant mieux ça m'occupe. Mais là franchement c'est un poid que je traine depuis trop longtemps.

A.Wisdom-Mind · Membre Sexe: Inscrit le: 16 Fév 2010 Messages: 448

Moody · Posté le: Mar Aoû 17, 2010 14:20 pm Sujet du message:

C'pas ça mais bon, quelquepart c'est rassurant de se savoir accompagnée de quelqu'un qui a un peu plus d'assurance Laughing

Mes passions sont des activités assez solitaires, ces temps ci je passe ma vie à chercher de belles photos sur le net, dessiner, écouter et découvrir de la musique (me faut ma dose). Mais ducou à force j'ai l'impression de plus trop être en phase avec la réalité et dès qu'il faut se sortir de la bulle j'ai l'impression de devoir faire un effort. En tout cas ça fait plaisir de voir qu'il y a de la solidarité sur ces forums :p.

Trichk · De passage Sexe: Inscrit le: 15 Aoû 2010 Messages: 48

Je sais trop comment on se souhaite la bienvenue entre nouvelles. M'enfin, bienvenue Very Happy

J'ai toujours eu du mal à me sortir aussi avant, mais j'ai jamais été déçue de la faire. ^^
Au début, tu auras peut-être l'impression de te forcer mais après c'est naturel !
Tout commencer par un effort ... surtout sortir du lit le matin ! Mais on ne sait jamais ce que réserve la journée, alors un pied devant l'autre et zouh Wink

Fromthesouth · Posté le: Mar Aoû 17, 2010 17:35 pm Sujet du message:

A.Wisdom-Mind · Membre Sexe: Inscrit le: 16 Fév 2010 Messages: 448

Jalouse.

Sofiiiii · Posté le: Mar Aoû 17, 2010 20:39 pm Sujet du message:

Ouep elle ne tient plus là FTS, elle va sortir les crocs ! Laughing

Bienvenue par ici Moody ! On comprend toutes tes besoins et tes craintes et on fera en sorte de les respecter et de te faire avancer, avec nous. Si tu veux sortir dans les bons endroits, AWM devrait t'en dégoter quelques uns. Et puis si un jour tu te sens de venir sur Paris pour une IRL un peu plus grosse, avec plusieurs petits bars et boites à visiter en groupe, tu seras invitée à te joindre à nous.

Sur ce, enjoy, tu es bien tombée en postant ici !

MarieCecile81 · Super actif Sexe: Inscrit le: 31 Juil 2009 Messages: 1752

Hello !!!! Bienvenue sur le forum!
Et surtt je vois que tu as deja ete tres bien prise en mains !!!!
Le demarrage est toujours un peu difficile, mais ds peu de temps, si on te cherche tu seras tt les samedi soir au bar gay le plus repute de Lille !!!!
Pour les conseils, tu as aussi une bonne equipe ici !!! Alors n hesites surtt pas !!!!!

akabara · Posté le: Mer Aoû 18, 2010 21:19 pm Sujet du message:

Salut et bienvenue a toi Moody.
Je ne suis pas aussi douer que toi à l'écrit au contraire je suis d'une maladresse olympique.Je vais donc essayer de faire le plus clair et court possible.
Avant tout j'ai 21 ans et comme toi je n'ai eu aucunes relations amoureuses,mais chacun va a son rythme je ne crois pas qu'il y est un âge limite pour commencer.
Ensuite je n'était pas non plus physique comme fille,je trouvais même bizard de vouloir prendre quelqu'un dans ses bras pour lui dire bonjour mais sa s'apprend vite et plus ou moins facilement.On y prend gout très vite aussi après sa se fera presque naturellement.
En ce qui concerne ta peur de t'accepter c'est normale,c'est déjà dur de s'accepter en tant que personne dites "hors normes" si en plus on risque de se faire tabasser pour sa sa n'aide pas,mais la vie est faite de risques si on devait se protéger de tout on ne vivrai plus.
Pour finir tu devrait essayer de lâcher prise même si c'est dur,ma mère a pour coutume de dire "c'est moi qui vous ai faite,mais je ne ferais pas vôtre vie.C'est à vous seul de vous construire et non aux autres" si tu passe ta vie à vouloir satisfaire les autres sans penser à toi alors tu sera toujours l'ombre de ce qu'ils voudrait que tu sois sans jamais être réellement toi.On née seul et on meurt seul les autres sont là pour t'accompagner le long de TA vie et non pour la faire.
Enfin bref je sais pas si je me suis faite comprendre tous sa pour dire que je souhaite de tous coeur que tu trouve ton bonheur mais comme la dit MarieCecile81 tu est entre de bonne mains AWM saura sans doute mieux t'aider que moi.

Moody · Posté le: Jeu Aoû 19, 2010 12:11 pm Sujet du message:

La vie est tellement étrange. On nous fait croire à des choses qui n'ont pour unique but que de nous enchaîner. On croit aux bonnes intentions des braves gens qui abusent de notre innocence pour faire germer dans notre esprit des idées qui finiront par nous faire croire que nous sommes des monstres. Eux même sont fiers de se présenter à vous comme des modèles, vous leur faite confiance, vous vous attachez à eux et à leur vérité toute votre enfance. Pour vous rendre compte qu'au final, ils avaient tord, il ne vous ont pas montré ce qu'était l'amour, ce qu'était la vie. Ils vous ont juste montré la leur. Ce qui ne vous rendra jamais heureux. Vivre dans un monde ou l'on baigne dans l'incompréhension, l'incapacité à faire preuve de compassion, à ne jamais vouloir envisager les choses autrement. Je comprends vite avec tout ça, que si je ne veux pas mourrir de dégout, ou mourrir de folie tellement ma vie me paraît insensée, en décalage avec ce qui m'entoure et sans repère, il va falloir faire abstraction de l'entourage comme unique vérité, de ce qui est "normal". Des fois, on a l'impression que ce qui est trop en décalage avec la société n'est pas vraiment vivant à leurs yeux et ne partage aucune de ses émotions et de ses valeurs. Ces derniers mois ça a été une sorte de désenchantement, accepter que la vie puisse être chienne sans raison, que la violence et la haine poursuive des innocents. C'est chiant parceque quelquepart avant j'avais pas à être forte je pouvais rester avec mon innocence, j'aime pas me dire qu'il faudra me "blinder" mais c'est la vie apparément. 19 ans à me trouver anormale c'est déja trop.

MarieCecile81 · Super actif Sexe: Inscrit le: 31 Juil 2009 Messages: 1752

Fromthesouth · Posté le: Jeu Aoû 19, 2010 12:52 pm Sujet du message:

PAS D'ACCORD ! La vie, c'est les vacances ! Y a rien de plus chouette que la vie, et plus on prend des claques, plus c'est chouette !

Je m'explique, c'est en tombant qu'on apprend à marcher, bon bah la vie, c'est pareil, on se prend des gamelles, qui font plus ou moins mal, mais au final, même les pires gamelles sont bénéfiques.

Et pour autant je ne me sens pas fragile, parce qu'à force de prendre des claques, on apprend à se suffire soi même, et personne ne peut nous blesser par la suite.

Quand je vis un truc, j'ouvre toutes les portes, je veux vivre la vie à 100%, j'ai pas envie d'avoir peur, j'ai pas envie de me contenir, c'est gâcher une partie du plaisir, c'est comme manger une tarte au citron sans la meringue, une pizza sans sauce tomates, une tarte aux fraises, sans fraise. manquera toujours au moins un petit qqch pour vivre les choses pleinement. Alors protégez vous si ça vous chante, mais ne le faites pas trop, parce que vous allez tout gâcher.

Et depuis que j'ai adopté ça, je suis en vacances ! Bon, j'avoue, les vacances c'est fatigant, des fois j'aimerais que ça s'arrête un peu, mais c'est pas grave, je vais en profiter jusqu'à ce que ça s'arrête et puis voilà Very Happy