public avertis : humour légèrement noir et ...
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Maggot
Suprème actif  Sexe:  Inscrit le: 29 Avr 2006 Messages: 3259 Localisation: Québec. |
Posté le: Dim Sep 03, 2006 03:27 am Sujet du message:
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Kronos
Suprème actif  Sexe: Age: 39 Inscrit le: 19 Mai 2005 Messages: 4674 Localisation: Paris |
Posté le: Dim Sep 03, 2006 07:39 am Sujet du message:
Idem. Humour noir, mouais. Il y a vraiment des jours où les gens me désespèrent... Plus envie de vomir que de rire... |
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Shad
Membre   Sexe: Inscrit le: 27 Nov 2005 Messages: 166 |
Posté le: Dim Sep 03, 2006 09:43 am Sujet du message:
Dans ce topic,je relatais des faits réels de personne qui mourrait "tragiquement",cela nous a bien fait rire(je crois) |
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El Desdi
Membre Sexe: Inscrit le: 30 Juil 2006 Messages: 143 Localisation: GRANDE-SYNTHE (loin d'être un village!!!) |
Posté le: Dim Sep 03, 2006 22:21 pm Sujet du message:
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LeMans23ans
Membre  Sexe: Inscrit le: 21 Juin 2006 Messages: 260 Localisation: le mans |
Posté le: Lun Sep 04, 2006 15:52 pm Sujet du message:
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ? - Ma maman, elle est puéricultrice. - Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ? - Ma maman, elle est morte. - Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ? - Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH. ------------------------------------------------------------------------------ -- C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude! Les deux autres le regardent et lui pose la question : - Pourquoi un verre d'eau chaude ? Le troisième répond - J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion ! ------------------------------------------------------------------------------ -- Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roulé sur une bouteille. - Vous ne l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche. ------------------------------------------------------------------------------ -- Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : - Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant Ou encore - là c'est Kévin, il est ingénieur" et - là, c'est Amélie elle est manucure A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte... ------------------------------------------------------------------------------ -- À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit? - La langue est cachetée dans l'enveloppe. ------------------------------------------------------------------------------ -- - Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ? - D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle. ------------------------------------------------------------------------------ -- Maman, Maman! je ne peux plus respirer!... - C'est bon, c'est que ça vient. ------------------------------------------------------------------------------ -- Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ? - Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme : - Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin : - Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir? - C'est possible, pourquoi? - Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip! ------------------------------------------------------------------------------ -- Un gars d'une région bien reculée française, amène sa fiancée chez ses parents pour la première fois. Après un moment, le père prend son fils à l'écart pour en savoir un peu plus sur sa future belle-fille: - Oh elle est formidable papa, dit le fils. Elle est intelligente, drôle, vraiment jolie: en fait elle est tout ce dont j'ai toujours rêvé chez une femme. Et la cerise sur le gâteau: elle est encore vierge! - Alors là fils, je t'arrête. Tu devrais réfléchir encore un peu: Si elle n'est pas assez bonne pour sa propre famille, qu'est-ce qui te fait croire qu'elle sera assez bonne pour la notre? ------------------------------------------------------------------------------ -- - Comment faire miauler un chien ? - On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww ! ------------------------------------------------------------------------------ -- Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ? - L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses ------------------------------------------------------------------------------ -- C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune. Avec eux, il y a un fou, un des gars dit : - p***** J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune! C'est alors que le fou dit : - MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE !! Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit: - p***** ça serait bien de se faire un bowling !!! Ouais, mais j'ai pas un rouble p***** !! E t son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau: - Moi je paye keke moi j'ai des soouuus ! Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!! En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait : - p***** ça serait le pied de se faire une p***! Ouais mais j'ai pas de tune, et le fou dit à nouveau: - MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE Alors le premier gars monte avec une p***. Et pendant qu'ils baisent, on entend la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait: - p***** je lui ai pété la chatte!!!. Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit: - Ouah p***** je lui ai pété le cul!!! Alors le fou dit: - MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!. Il monte avec la p*** et celle-ci ne gueule plus mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Il descend et dit: - ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!!! ------------------------------------------------------------------------------ -- Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes. - Et la bonne ? - J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €. ------------------------------------------------------------------------------ -- Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame : - Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ? ------------------------------------------------------------------------------ -- Qu'est ce qui est vert et qui pue ? Un scout mort au fond d'un bois ------------------------------------------------------------------------------ ----- Qu'est-ce qui est vert et que lorsque l'on appuie sur un bouton devient rouge ? Une grenouille dans un mixeur... ------------------------------------------------------------------------------ -- Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle : - Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir. La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit : - Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ? Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend : - Je veux une de vos filles, Maintenant ! La tenancière lui répond : - Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande : - Elle devra être en pleine crise d'herpès. La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste : - En pleine crise d'herpès ! Alors la maquerelle répond : - D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes. 10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande : - Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ? Le garçon répond : - Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille ! ------------------------------------------------------------------------------ -- A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. - Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier. ------------------------------------------------------------------------------ -- Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance. - Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi... - Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa... - Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles ! - Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras... - Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer : - Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer : - Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa... - Poisson d'avril ma chérie. ------------------------------------------------------------------------------ -- Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot: - Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit: - C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend: - Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette. ------------------------------------------------------------------------------ ------- Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré. ------------------------------------------------------------------------------ -- Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois. Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains ! ------------------------------------------------------------------------------ -- - Comment sortir un bébé d'un mixer ? - Avec une paille. ------------------------------------------------------------------------------ -- - Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père ! - Guillaume, laisse grand-père tranquille !! - Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil. ------------------------------------------------------------------------------ -- - Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ? - Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe. ------------------------------------------------------------------------------ -- Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant : - Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise. ------------------------------------------------------------------------------ -- - Comment faire aboyer un chat ? - On l'asperge d'essence, tu mets le feu, et Wouf ! ------------------------------------------------------------------------------ -- Maman, Maman! Qu'est-ce qu'il y a pour dîner? Tais-toi et retourne dans le four! ------------------------------------------------------------------------------ ---- - Papa, papa, pourquoi maman court en zigzag et qu'elle crie comme une folle? -Ta gueule, donne moi une autre boite de cartouche... ------------------------------------------------------------------------------ -- A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte A 3 ans, le succès est d'avoir des dents A 12 ans, le succès est d'avoir des amis A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire A 75 ans, le succès est d'avoir des amis A 80 ans, le succès est d'avoir des dents A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte ------------------------------------------------------------------------------ -- Comment Kurt Cobain rassemblait ses esprits? - En les raclant sur le mur. ------------------------------------------------------------------------------ -- Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ? Un pitbull dans un jardin d'enfants. ------------------------------------------------------------------------------ -- - Maman, Maman! Je peux jouer avec grand-mère? - Pas aujourd'hui. On l'a déjà déterrée trois fois cette semaine. ------------------------------------------------------------------------------ -- Chéri ! Chéri ! Demain c'est l'anniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil electrique ? - Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ? ------------------------------------------------------------------------------ -- C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier: - Papa, papa, je viens de faire l'amour! Le père, cachant son air railleur: - Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? Et là, le petit, hésitant: - Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul... ------------------------------------------------------------------------------ -- Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne et qui devient rouge ? Un poussin dans un mixeur ! ------------------------------------------------------------------------------ -- Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ? LE GOÛT... ------------------------------------------------------------------------------ -- Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli : - Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ? - C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière... ------------------------------------------------------------------------------ -- On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant : - Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste... ------------------------------------------------------------------------------ --- |