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C'est un Belge qui visite notre beau Pays la France, il en est à la Corse, plus exactement au pied d'une montagne. Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet lorsqu'il aperçoit un panneau qui dit :
ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut !
Alors le Belge se dit :
je vais monter en marche arrière comme ca je ne serai pas embêté en redescendant !
Une heure plus tard le Belge redescend en marche arrière !
Maaaa, ils sont très cons ici, on pouvait largement faire demi tour en haut
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C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade. Le belge :
C'est fou ça...
T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi.
Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
Ben écoute, c'est simple.
J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre.
Ça marche à tout les coups...surtout avec les blondes.
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde....j'agite... elles me regardent même pas !
Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !
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Pourquoi y a-t-il toujours une notice sur les sacs de pommes de terre belges?
Pour bien leur expliquer que la partie utilisable des frites se trouve à l'intérieur de la pomme de terre
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Un touriste en vacances en Belgique va visiter le champ de bataille de Waterloo. Pris d'un doute, il s'approche d'un passant et lui demande:
Dites-moi, comment faut-il prononcer, Vaterloo ou Ouaterloo?
Ouaterloo, dit l'autre.
Ah bon!
Merci, dit le touriste. Et il ajoute par politesse:
Il est bien beau votre pays!
C'est pas mon pays, fait le passant, je suis ici en ouacances...
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Qu'est-ce qu'une frite?
C'est une histoire belge!
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Un Belge fait naufrage et arrive sur une île perdue.
Une belle jeune femme (nauvragée, elle aussi) lui prépare alors quelque chose à manger. Stupéfaction, c'est un délicieux cornet de frites à la belge.
La jeune femme lui dit alors:
Je sais de quoi tu as envie!(Tout ça en se déshabillant un peu, car des années de solitude c'est pas marrant). Et l'homme lui répond:
Ne me dis pas que tu as aussi des moules?
La femme va lui en chercher, un peu déçue par sa question.
Elle lui repose la sienne:
Mais je sais vraiment ce qui t'a manqué!(En se trémoussant légèrement!) Alors, l'homme tout joyeux lui répond:
Non d'une pipe ne me dis pas que tu as aussi de la Jup'!
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Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit :
élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit :
Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas :
Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :
Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande :
Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond :
Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.
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Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
Des millions d'étoiles !
Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Voyant que l'autre, étonné, le dévisageait, il reprend :
Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!
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Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.
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Comment rendre un Belge fou?
On l'enferme dans une pièce complètement ronde et on lui dit qu'il y a une frite cachée dans un coin
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