Genaisse : Forum pour jeunes et étudiants

Une jolie fille s'endort dans un pré... Une vache s'avance doucement en broutant. Tant et si bien qu'au bout d'un moment la vache se retrouve au dessus de la fille, ses tétines caressant doucement le visage de la fille. Celle-ci dans son demi-sommeil glousse: Allons messieurs, pas tous à la fois !
Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue. Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit: Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs? Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...
Quand j'étais jeune fille, la première fois que je suis sortie avec un gars mon père m'a donné une petite pilule... c'est pour ne pas avoir de bébés. Prends cette pilule.... Hé, que veux-tu dire, c'est de l'aspirine! Ça ne marchera pas comme ça Si! Ce soir, prends le comprimé et tiens-le entre tes genoux, et ne le lache surtout pas!
D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes : 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines, 20 % les jambes musclées Les autres se positionnent entre les deux.
Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non. Le premier dit : Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour. Le second s'écrie : Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.
La reine d'Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe Eltsine ont une petite discussion plaisante. La reine d'Angleterre dit : Savez-vous que chez nous, nous appelons l'organe sexuel masculin le "gentleman" car il se lève en présence de dames. La femme du président russe dit : Nous, nous le surnommons le "partisan" car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir. Enfin la femme du président français dit : Eh bien nous, ous l'appelons "la rumeur", parce qu'il grossit de bouche en bouche....
Jeune marié, un Savoyard est appelé sous les drapeaux et fait son service militaire dans les chasseurs alpins. Après six mois, il obtient sa première permission. À son retour son copain de chambrée lui demande : Alors c'était bien ? Formidable mon vieux ! Je suis arrivé à ski jusqu'au chalet, je me suis précipité sur ma femme, je l'ai renversée sur le lit et je lui ai fait l'amour comme une bête. Et après ? Après, j'ai recommencé Ben dis donc, et après ? Après, j'ai retiré mes skis...
C'est un Polonais qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l'ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Polonais cherche à écrire "Deux fois par semaine" dans la case "SEXE". L'employé lui dit: Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme! Le Polonais: - Oh ben ça a pas d'importance...
Une jeune femme se plaint à une amie qu'à chaque fois qu'elle met son linge à sécher dehors, il pleut et le linge ne sèche pas bien. L'amie lui répond qu'elle a un bon truc pour ça : Lorsque je me réveille le matin je regarde la bite de mon homme: si elle pend à gauche c'est qu'il va faire beau et je peux sans craine étendre ma lessive dehors. Par contre, s'il pend à droite c'est que le mauvais temps s'annonce et qu'il ne faut pas étendre la lessive à l'extérieur. C'est infaillible. Super, et s'il pointe en l'air Ben ces jours-là je fais pas la lessive !!!
Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ? Réponse : Aucune, quand ca vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison