[A.D.I.D.A.S]

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose



Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !



La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...



Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
Ca sent drôle !


Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !




Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...



Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus !



Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril !

Là si tu rigole pas... je suis fou!

[icefield]

ptdr n'importe quoi ^^,)

[ladylove]

Celle ci est de circonstance (merci papa )

Un mari à sa femme :

-Chéri, promets moi que si un jour, je suis relié à une machine, et qu'on est obligé de me faire des perfusions, pour survivre, je t'en supplie, débranche moi, je ne veux pas être un légume.

Sans dire un mot, la femme se lève.














































Elle débranche la télé, et lui retire sa canette de bière...

[icefield]

alalal!!!
bien trouvé !!
mdr

[Night]

ptdr lady

- Qu'est ce qu'un homme dit pour rassurer sa partenaire la première fois qu'ils font l'amour?

-"T'inquiètes pas ma chérie, ça prendra juste une minute".



Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?

Un veuf.


Vous connaissez le mec qui avait cinq pénis ?

Son slip lui allait comme un gant.


Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?

L'obscurité.


bon je vais m'arreter la lol

[icefield]

après les blagues sur les hommes....

les blagues sur les cocus...

- Un mari téléphone chez lui pour annoncer que son voyage d'affaires est annulé :
- Germaine, vous direz à madame que je viens coucher ce soir !
- C'est de la part de qui, M'sieur ?

- Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !!

- Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !



et une ayant aucun rapport mais qui me fait trop rigoler:

- - Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!!

[Night]

[icefield]

merci

je vous en envoie d'autres si j'en ai des bonnes

[Invité]

Moi, j'ai une anecdote rigolote mais vraie, à défaut de blague :

En ce moment je fais des journées de folies...en comptant la chaleur, je vous parle pas de mon état d'épuisement...c'est pour ça que dans le bus qui me ramène chez moi, j'ai plutôt tendance à m'endormir...la semaine dernière, en pleine somnolence, le chauffeur a soudain donné un violent coup de frein...Résultat : je me suis retrouvée :

1) projetée face première contre le dossier du siège avant, puis
2) par terre, au pied du siège..

heureusement que personne n'a rien vu!

[icefield]

ptdr!!!!

alala mdr!!!!

désolée :S

[Miss Chocolat]

[Kadjagoogoo]

MDR Miss Chocolat !
(j'ose pas le "MDR Shangora !" )

Il devait encore rouler lentement, cui-là...
(mais je croyais que tu utilisais ta bagnole pour tous tes déplacements, non ?)

[Canard-Boulet]

oui justement, depusi ca, elle n'urilise plus que sa voiture...

[Invité]

surtout ne vous gênez pas de rire, je suis une spécialiste de ce genre de gags involontaires!

Tenez, hier encore, je faisais les soldes dans la rue St-Féréol (principale rue commerçante de Marseille), et que m'est-il arrivé, d'après vous? Et bien j'ai marché sur un des noooombreux prospectus qui jonchaient le sol, puis je me suis mise à glisser sur le côté, ai eu le temps de m'agripper à un poteau (le genre qui dissuade les contrevenants de se garer aux endroits les moins appropriés) et suis tombée sur les genoux...le tout sous les yeux de quelques centaines de passants

PS : en ce qui concerne ma voiture, je m'en sers pour faire les déplacements jusqu'à Aix-en-Provence, lieu actuel de mon travail...vous conviendrez que pour faire 90 km aller-retour par jour, c'est quand même bien utile...le jeudi et le vendredi, je suis en formation à Marseille, et compte-tenu de la légendaire indisponibilité des places de parkings et du non moins légendaire prix exorbitant desdites places, il est d'autant plus utile de prendre les transports en commun!

[Miss Chocolat]

J'avoue m'être déjà cassé la figure dans les escaliers du métro... C'est casse gueule, ces trucs là


Dit-elle pour se rattrapper^_^

[Invité]

ah ben non, justement, t'as pas pu te rattraper, puisque tu t'es cassé la gueule!

[Canard-Boulet]

Rhooooooooooooooooooooooooooooooo


J'avais pas osé

[PtiteLola]

J'aime bien les blagues du genre mdr

[Miss Chocolat]

[butterflyz0986]

ô shango, tu bosses à aix ?!!..... c'est cool, on pourra se voir 1 de ces 4..