Blague sur Jésus

dimitriov · Posté le: Ven Aoû 05, 2005 19:02 pm Sujet du message: Blague sur Jésus

Un jeune curé très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son 1er sermon, demande conseil à l’Archevêque, histoire d’être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d’eau afin d’être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune curé se sentit si bien qu’il aurait pu parler n’importe où et il termina son prêche fort satisfait.
Le surlendemain, il reçut une lettre de l’Archevêque :
« Mon fils,
la prochaine fois, mettes quelques gouttes de vodka dans l’eau et non pas quelques gouttes d’eau dans la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j’ai vu dimanche ne se reproduise pas :
1 – il n’y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice,
2 – évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser en la caressant,
3 – il y a 10 commandements et non 12,
4 – les apôtres étaient 12, pas 7 … et aucun n’étaient nain !
5 – nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de « JC & Co »
6 – nous ne nous référons pas à Judas comme à ce « fils de p*** »
7 – vous ne devez pas parler du Pape en disant « le Parrain »
8 – Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus
9 – l’eau bénite est faite pour ... bénir et non se rafraîchir la nuque
10 – ne célébrez jamais la Messe assis sur les marches qui mènent à l’autel
11 – les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12 – les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enc … »
13 – l’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS CELLE de faire la chenille dans toute l’église
14 – l’homme assis près de l’autel, auquel vous vous êtes référé comme « le pédé » et « le travelo en jupe » c’était moi.

Sincères salutations,
L’Archevêque

P.S. Jésus n’a pas été fusillé !

Alors??? Wink

midine · Posté le: Ven Aoû 05, 2005 19:13 pm Sujet du message:

mdr pas mal lol

imothep · Posté le: Ven Aoû 05, 2005 19:40 pm Sujet du message:

mmmmmmmdddddddddrrrrrrrrrrr je vais amnger et je vous en raconte une lol

imothep · Posté le: Ven Aoû 05, 2005 19:55 pm Sujet du message:

bon alors c'est jesus enfant il va voir son pere ( dieu) avec son carnet de note...il le presente a son pere ....et la dieu ecplose de colere et ce met a crier dans toute la piece:"Quoi!!!!ZERO en mathematiques!!!!s'amuse a multiplier les pains!!!!!!DEUX sur 20 en natation!!! marche sur l'eau!!!!disertation!!!s'amuse a tout ecrire en parabole!!!"

et la il se retourne vers le petit jesus avec un regard menacant et s'exclame:" attention jesus si tu continue comme ca les vacances de la tousaints...TU PEUT FAIRE UNE CROIX DESSUS!!!!"

Very Happy

midine · Posté le: Ven Aoû 05, 2005 19:57 pm Sujet du message:

lol marrant

dimitriov · Posté le: Ven Aoû 05, 2005 19:58 pm Sujet du message:

eh eh

ouais pas mal!

imothep · Posté le: Ven Aoû 05, 2005 20:00 pm Sujet du message:

merci

Le Dahut · Invité

Jesus dit a lazar:
``leve toi et marche, mais fais attention a la cloison``

dimitriov · Posté le: Mer Aoû 10, 2005 12:48 pm Sujet du message:

Jésus ('rézouss) choisit Marseille pour revenir sur Terre.

Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :

" Salut les gars, je suis Jésus ('rézouss), je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus ('rézouss).
- Prouve-le ! "
Un handicapé passe par là dans son fauteuil roulant, Jésus ('rézouss) lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle "boive" tranquillement son pastis, Jésus ('rézouss) lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus ('rézouss) s'approche d'un troisième et l'autre crie :

" Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie."

midine · Posté le: Mer Aoû 10, 2005 12:51 pm Sujet du message:

lol les fonctionnaires les feneants c connu

dimitriov · Posté le: Mer Aoû 10, 2005 16:05 pm Sujet du message:

Alors c’est Jésus qui vient de se faire crucifier… Tous les gardes l’entourent pour empêcher ses fidèles d’approcher pour lui venir en aide. Et Simon, un super fan, et en bas de la colline afin de regarder Jésus et de se recueillir… ou un truc comme ça… Bref il le regarde de loin…
Et c’est là que Jésus commence à hurler « SIMOOON, viens s’il te plait, j’ai quelque chose de très important à te dire, VIENS SIMOOOON »
A ces cris, Simon ne se pose pas de question et se dit qu’il se doit d’aller voir Jésus quoiqu’il arrive…
Il commence donc à grimper la colline… c’est très pentu, il a du mal quand même !
Et là, il croise les gardes armés de lances, d’épées… plein de trucs pour faire mal !
« Hého, on ne passe pas, l’accès à Jésus est interdit » disent les gardes
« non mais vous comprenez pas, Jésus m’appelle, je dois aller le voir »
Les gardes n’en ont rien à foutre et lui coupent une jambe…
Simon, motivé, continue clopin-clopant, à grimper la colline alors que Jesus hurle encore SIMON, viens c’est très important ! Trop la galère pour Simon, il ne renonce pas… Mais ils recroisent les gardes… même scénario et PAF, voilà Simon qui n’a plus de bras droit…
Il continue le brave, il sue, s’arrache la peau à ramper par terre contre les rochers… alors que re-voilà les gardes… et ZOUP, Simon n’a plus qu’un bras…
Il agonise, Jésus réclame encore Simon en criant de plus en plus fort…
"Je dois continuer", se dit Simon… après tant de souffrance, Simon, souffrant le martyr (ben oui il lui reste qu'un bras quand même) arrive enfin à la croix de Jésus…
« Me voilà Jésus, dis moi ton message »
« Hey Simon, je peux voir ta maison d’ici !»

midine · Posté le: Mer Aoû 10, 2005 16:27 pm Sujet du message:

lol je me doutai d un truc comme ca

imothep · Posté le: Mer Aoû 10, 2005 18:35 pm Sujet du message:

alors c'est une bombe sexuel qui arrive dans une eglisse a moitier a poil habiller trop sexy et tout....et se jette sur le pretre en s'agenouillant et en lui criant" ooooo oui vient j'ai envie de toi" tout en le presentant dans des positions equivoque...le pretre resiste a la tentation et dit"non je ne peut pas je ne doit pas..." la femme monte sur l'hotel enleve son string enfait plein de petit truc(libre a l'imagination...)la le pretre ce retourene vers la statue de jesus crucifier et s'ecrit " jesus qe dois-je faire???aide moi!!!" et la jesus se debat et s'ecrit "detache moi detache moi!!!!"

dimitriov · Posté le: Mer Aoû 10, 2005 20:30 pm Sujet du message:

ouais je la connaissais mais elle fait toujours rire!!!

jenni · Posté le: Mer Aoû 10, 2005 20:41 pm Sujet du message:

elles sont franchment toutes bien fandar lol Laughing

bulby · Posté le: Mer Aoû 10, 2005 22:31 pm Sujet du message:

kan g rencontre jesus je lui ai demander si il etai superstitieu il ma repondu kil touchai du bois
et ct un mec tres genereu buvez c mon sang manger c mon crp touchez pas c mon cul normal koi...

dimitriov Membre Sexe: Inscrit le: 22 Juil 2005 Messages: 369 Localisation: http://culturama.frbb.net	Posté le: Ven Aoû 05, 2005 19:02 pm Sujet du message: Blague sur Jésus Un jeune curé très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son 1er sermon, demande conseil à l’Archevêque, histoire d’être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d’eau afin d’être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune curé se sentit si bien qu’il aurait pu parler n’importe où et il termina son prêche fort satisfait. Le surlendemain, il reçut une lettre de l’Archevêque : « Mon fils, la prochaine fois, mettes quelques gouttes de vodka dans l’eau et non pas quelques gouttes d’eau dans la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j’ai vu dimanche ne se reproduise pas : 1 – il n’y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice, 2 – évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser en la caressant, 3 – il y a 10 commandements et non 12, 4 – les apôtres étaient 12, pas 7 … et aucun n’étaient nain ! 5 – nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de « JC & Co » 6 – nous ne nous référons pas à Judas comme à ce « fils de p*** » 7 – vous ne devez pas parler du Pape en disant « le Parrain » 8 – Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus 9 – l’eau bénite est faite pour ... bénir et non se rafraîchir la nuque 10 – ne célébrez jamais la Messe assis sur les marches qui mènent à l’autel 11 – les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe 12 – les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enc … » 13 – l’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS CELLE de faire la chenille dans toute l’église 14 – l’homme assis près de l’autel, auquel vous vous êtes référé comme « le pédé » et « le travelo en jupe » c’était moi. Sincères salutations, L’Archevêque P.S. Jésus n’a pas été fusillé ! Alors???
midine Suprème actif Sexe: Inscrit le: 01 Mai 2005 Messages: 3347	Posté le: Ven Aoû 05, 2005 19:13 pm Sujet du message: mdr pas mal lol
imothep Membre Sexe: Inscrit le: 03 Aoû 2005 Messages: 131 Localisation: aix en provence	Posté le: Ven Aoû 05, 2005 19:40 pm Sujet du message: mmmmmmmdddddddddrrrrrrrrrrr je vais amnger et je vous en raconte une lol
imothep Membre Sexe: Inscrit le: 03 Aoû 2005 Messages: 131 Localisation: aix en provence	Posté le: Ven Aoû 05, 2005 19:55 pm Sujet du message: bon alors c'est jesus enfant il va voir son pere ( dieu) avec son carnet de note...il le presente a son pere ....et la dieu ecplose de colere et ce met a crier dans toute la piece:"Quoi!!!!ZERO en mathematiques!!!!s'amuse a multiplier les pains!!!!!!DEUX sur 20 en natation!!! marche sur l'eau!!!!disertation!!!s'amuse a tout ecrire en parabole!!!" et la il se retourne vers le petit jesus avec un regard menacant et s'exclame:" attention jesus si tu continue comme ca les vacances de la tousaints...TU PEUT FAIRE UNE CROIX DESSUS!!!!"
midine Suprème actif Sexe: Inscrit le: 01 Mai 2005 Messages: 3347	Posté le: Ven Aoû 05, 2005 19:57 pm Sujet du message: lol marrant
dimitriov Membre Sexe: Inscrit le: 22 Juil 2005 Messages: 369 Localisation: http://culturama.frbb.net	Posté le: Ven Aoû 05, 2005 19:58 pm Sujet du message: eh eh ouais pas mal!
imothep Membre Sexe: Inscrit le: 03 Aoû 2005 Messages: 131 Localisation: aix en provence	Posté le: Ven Aoû 05, 2005 20:00 pm Sujet du message: merci
Le Dahut Invité	Posté le: Sam Aoû 06, 2005 13:41 pm Sujet du message: Jesus dit a lazar: ``leve toi et marche, mais fais attention a la cloison``
dimitriov Membre Sexe: Inscrit le: 22 Juil 2005 Messages: 369 Localisation: http://culturama.frbb.net	Posté le: Mer Aoû 10, 2005 12:48 pm Sujet du message: Jésus ('rézouss) choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot : " Salut les gars, je suis Jésus ('rézouss), je suis redescendu sur Terre... - Peuchère, j'te crois pas. - Si, Si, je suis Jésus ('rézouss). - Prouve-le ! " Un handicapé passe par là dans son fauteuil roulant, Jésus ('rézouss) lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle "boive" tranquillement son pastis, Jésus ('rézouss) lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus ('rézouss) s'approche d'un troisième et l'autre crie : " Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir. - Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie."
midine Suprème actif Sexe: Inscrit le: 01 Mai 2005 Messages: 3347	Posté le: Mer Aoû 10, 2005 12:51 pm Sujet du message: lol les fonctionnaires les feneants c connu
dimitriov Membre Sexe: Inscrit le: 22 Juil 2005 Messages: 369 Localisation: http://culturama.frbb.net	Posté le: Mer Aoû 10, 2005 16:05 pm Sujet du message: Alors c’est Jésus qui vient de se faire crucifier… Tous les gardes l’entourent pour empêcher ses fidèles d’approcher pour lui venir en aide. Et Simon, un super fan, et en bas de la colline afin de regarder Jésus et de se recueillir… ou un truc comme ça… Bref il le regarde de loin… Et c’est là que Jésus commence à hurler « SIMOOON, viens s’il te plait, j’ai quelque chose de très important à te dire, VIENS SIMOOOON » A ces cris, Simon ne se pose pas de question et se dit qu’il se doit d’aller voir Jésus quoiqu’il arrive… Il commence donc à grimper la colline… c’est très pentu, il a du mal quand même ! Et là, il croise les gardes armés de lances, d’épées… plein de trucs pour faire mal ! « Hého, on ne passe pas, l’accès à Jésus est interdit » disent les gardes « non mais vous comprenez pas, Jésus m’appelle, je dois aller le voir » Les gardes n’en ont rien à foutre et lui coupent une jambe… Simon, motivé, continue clopin-clopant, à grimper la colline alors que Jesus hurle encore SIMON, viens c’est très important ! Trop la galère pour Simon, il ne renonce pas… Mais ils recroisent les gardes… même scénario et PAF, voilà Simon qui n’a plus de bras droit… Il continue le brave, il sue, s’arrache la peau à ramper par terre contre les rochers… alors que re-voilà les gardes… et ZOUP, Simon n’a plus qu’un bras… Il agonise, Jésus réclame encore Simon en criant de plus en plus fort… "Je dois continuer", se dit Simon… après tant de souffrance, Simon, souffrant le martyr (ben oui il lui reste qu'un bras quand même) arrive enfin à la croix de Jésus… « Me voilà Jésus, dis moi ton message » « Hey Simon, je peux voir ta maison d’ici !»
midine Suprème actif Sexe: Inscrit le: 01 Mai 2005 Messages: 3347	Posté le: Mer Aoû 10, 2005 16:27 pm Sujet du message: lol je me doutai d un truc comme ca
imothep Membre Sexe: Inscrit le: 03 Aoû 2005 Messages: 131 Localisation: aix en provence	Posté le: Mer Aoû 10, 2005 18:35 pm Sujet du message: alors c'est une bombe sexuel qui arrive dans une eglisse a moitier a poil habiller trop sexy et tout....et se jette sur le pretre en s'agenouillant et en lui criant" ooooo oui vient j'ai envie de toi" tout en le presentant dans des positions equivoque...le pretre resiste a la tentation et dit"non je ne peut pas je ne doit pas..." la femme monte sur l'hotel enleve son string enfait plein de petit truc(libre a l'imagination...)la le pretre ce retourene vers la statue de jesus crucifier et s'ecrit " jesus qe dois-je faire???aide moi!!!" et la jesus se debat et s'ecrit "detache moi detache moi!!!!"
dimitriov Membre Sexe: Inscrit le: 22 Juil 2005 Messages: 369 Localisation: http://culturama.frbb.net	Posté le: Mer Aoû 10, 2005 20:30 pm Sujet du message: ouais je la connaissais mais elle fait toujours rire!!!
jenni De passage Sexe: Age: 35 Inscrit le: 04 Aoû 2005 Messages: 57	Posté le: Mer Aoû 10, 2005 20:41 pm Sujet du message: elles sont franchment toutes bien fandar lol
bulby De passage Sexe: Inscrit le: 25 Déc 2004 Messages: 32 Localisation: sur terre je croi mais je peu pas confirmer	Posté le: Mer Aoû 10, 2005 22:31 pm Sujet du message: kan g rencontre jesus je lui ai demander si il etai superstitieu il ma repondu kil touchai du bois et ct un mec tres genereu buvez c mon sang manger c mon crp touchez pas c mon cul normal koi...