vos proverbes preférées ou marrant

Cronos.du.T.B.M · Posté le: Sam Sep 10, 2005 10:21 am Sujet du message:

Citation tirer de Metal Gear Solid que j'aime beaucoup pour ca véraciter

""Qu'importe le vainqueur, notre combat n'a pas de fin. le vaincu est enfin libre de quitter le champ de bataille,
mais le vainqueur est condamné à y errer pour toujours. Et ce survivant ne pourra que vivre une vie de combattant, jusqu'a ce qu'enfin, il ne perisse aussi"

Glucose · Posté le: Dim Sep 18, 2005 02:12 am Sujet du message:

"Ce que tu dis sur moi n'est rien comparé à ce que je pense de toi"... Very Happy

guchan · Posté le: Jeu Oct 13, 2005 18:51 pm Sujet du message:

- qui mange un chien chie ouah ouah
-donner c'est donner , repeindre ses volets

mwais .. Confused

_LeeLoo_ · Posté le: Jeu Oct 13, 2005 20:04 pm Sujet du message:

On se rend compte que l'on est vieux quand les bougies nous coûtent plus cher que le gateau.

Monsieur le Président - Directeur - Général : l'alexandrin le plus riche.

Peu de gens ont le courage d'être lâches devant témoins.

Prenez garde en traversant la vie : un con peut en cacher un autre.

La joconde sourit car tout ceux qui lui ont posé des moustaches sont morts.

A notre époque, on se refuse à croire que le plomb puisse être transformé en or. Jusqu'au jour où on reçoit la facture du plombier.

Les gens superstitieux vous recommandent instamment de ne jamais passer sous une échelle, mais ils ne vous empêchent pas de passer sous un taxi.

Je regarde la carte des vins pour éviter les bouchons.

Il y a tant de choses délicieuses à faire dans le monde, comme par exemple, ne rien faire.

Trouver une place pour se garer, ce n'est pas si difficile qu'on le croit ; comptez le nombre de personne qui ont réussi à le faire avant vous.

La politique : "Nous ne ferons plus les mêmes erreurs ! Nous en ferons de nouvelles !".

L'argent c'est comme son chien, on aime bien quand il rapporte.

Ce que je pense de Nietzsche ? il a bien des lettres inutiles dans son nom.

Une star, c'est quelqu'un qui travaille dur pour être connu, et qui ensuite porte des lunettes pour qu'on ne le reconnaisse pas.

Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin.

Parler bateau avec une femme, c'est comme parler philosophie avec une mouette.

Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre.

Sadness · Actif Sexe: Inscrit le: 18 Aoû 2005 Messages: 1013

Femme qui sourit, coeur à demi conquit :p
L'alcool tue lentement. On s'en fout. On n'est pas pressés.

------------------------------------------------------------------------------ -
Quelques unes de Churchill (Ahhhhh ce Churchill Smile

:

Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait et tout celà aux frais des autres.

Un pessimiste voit la difficulté dans chaque opportunité, un optimiste voit l'opportunité dans chaque difficulté.

Il n'y a pas de meilleur placement pour un pays que de mettre du lait dans des enfants.

Un bon politicien est celui qui est capable de prédire l'avenir et qui, par la suite, est également capable d'expliquer pourquoi les choses ne se sont pas passées comme il l'avait prédit.

------------------------------------------------------------------------------ -
De Clémenceau :

La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

La tolérance ! la tolérance ! Il y a des maisons pour cela.
------------------------------------------------------------------------------ -

De Gaulle :

Des chercheurs qui cherchent, on en trouve. Des chercheurs qui trouvent, on en cherche.

Jacques Chirac :

Je suis loin, malheureusement, d'avoir les qualités d'un homme d'Etat.
------------------------------------------------------------------------------ -

Albert Einstein (je ne me souviens plus exactement étant donné que je ne connais cette citation qu'en anglais mais je crois que ça donne: )

Si ma théorie de la relativité est prouvée, l'Allemagne me revendiquera comme Allemand et la France déclarera que je suis citoyen du monde. Mais si ma théorie est fausse, la France dira que je suis un Allemand et l'Allemagne déclarera que je suis un Juif.

La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !

Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité

Et enfin, le meilleure de toute Georges W Bush :

Il y a des armes de destruction massives en Irak.

_LeeLoo_ · Posté le: Jeu Oct 13, 2005 21:01 pm Sujet du message:

Demander à un écrivain ce qu'il pense des critques, c'est demander à un réverbère ce qu'il pense des chiens.

Il ne faut pas prendre les gens pour des cons. Il y a assez de cons que l'on prend pour des gens.

J'ai horreur des gens qui parlent pendant que je les interromps !

Il ne faut jamais remettre au lendemain ce q'uon a pas fait le jour même, mais qu'on aurait pu faire l'avant-veille du surlendemain.

Et si on créait une fabrique d'enfants en peluche pour les ours ?

Il y a 2 sortes de chauffeurs de taxi : ceux qui puent le tabac, et ceux qui vous empêchent de fumer.

C'était un type qui payait tellement d'impôts que le jour où il mourut... le gouvernement fit faillite.

La politique est l'art d'empêcher les gens de se mêler de ce qui les regarde.

"Chexpire..." quel vilain nom ! on croirait entendre mourir un Auvergnat.

S'endormir au volant, c'est très dangereux.
S'endormir à vélo, c'est très rare.
S'endormir à pied, c'est très con.

Mon principal défaut : je me trouve beaucoup trop de qualités.

L'Angleterre est un pays formidable, le seul où l'on puisse rouler à gauche le samedi soir.

L'avez-vous remarqué ? Quand on roule on a jamais de contravention. C'est toujours quand on s'arrête.

Un touriste, c'est quelqu'un qui parcourt des milliers de kilomètres pour se faire prendre en photo devant sa voiture.

Une banque est un endroit où l'on vous prête un parapluie quand il fait beau et où on vous le reprend quand il pleut.

Tequila · Posté le: Ven Oct 14, 2005 18:06 pm Sujet du message:

Quand on voit les dégâts que font les pigeons sur la route, on remercie Dieu de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches.

La mer c'est dégueulasse, les poissons baisent dedans (Renaud)

On ne voit bien qu'avec le coeur, l'essentiel est invisible pour les yeux (Saint Exupéry).

pannonique · Membre Sexe: Inscrit le: 14 Oct 2005 Messages: 143

Quand on est statufié on voit les pigeons d'un autre oeil. Churchil Embarassed

pannonique · Membre Sexe: Inscrit le: 14 Oct 2005 Messages: 143

"L'intelligence c'est comme le parachute quand on n'en a pas on s'écrase. "Desproges
"Si on mettait les cons sur orbites vous n'auriez pas fini de tourner. "Audiard Laughing

_LeeLoo_ · Posté le: Lun Oct 17, 2005 19:35 pm Sujet du message:

Quand, dans une réunion, un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n'entend plus que lui.

Il y a 2 catégories d'hommes politique : ceux qui sont bons à rien, et ceux qui sont prêts à tout.

La retraite, j'ai peur de m'ennuyer : en jardinage je n'y connais rien, je ne supporte pas les caniches et je ne m'intéresse pas à la météo.

Il ne faut jamais remettre à demain ce que l'on peut faire à quatre mains.

Quand la tour de Pise penche vers la droite, c'est qu'il va pleuvoir. Quand elle penche vers la gauche, c'est que vous arrivez par l'autre bout de la rue.

La culture est comme la confiture, moins on en a et plus on l'étale.

Si Christophe Colomb n'avait rien découvert, Kennedy serait toujours vivant.

Le temps passe et les oeufs durent...

Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose.

Un chat retombe toujours sur ses pattes.
Une tartine retombre toujours du côté beurré.
Si on colle une tartine sur le dos d'un chat et qu'on lance le tout en l'air, il se passe quoi ?

Dites à quelqu'un que l'univers compte 300 milliard d'étoiles et il vous croira. Dites-lui qu'un banc vient d'être repeint et il voudra le toucher pour en être convaincu. (Loi de Murphy).

Celui qui pose une question est bête 5 minutes ; celui qui n'en pose pas l'est toute sa vie.

Tout ce qui fait plaisir est illégal, immoral ou fait grossir.

Dans les files d'attente, celle d'à côté avance toujours plus vite.

Plus tu pédales moins vite et moins tu avances plus fort.

Règle n°1 : le chef a toujours raison
Règle n°2 : quand le chef a tord, appliquer la règle n°1

Tout comme la pluie, la malchance est un bon moyen d'apprécier le beau temps.

Les ennuis, c'est comme le papier toilette, on en tire un, il en vient dix.

Eve est la première femme qui a fait manger une pomme à une poire.

Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.

L'homme descend du singe, le singe descend de son arbre. Vu ta tête, t'as du louper une branche.

Il y a des gens qui retirent volontiers ce qu'ils ont dit, comme on retire une épée du ventre de son adversaire.

La bêtise humaine est la seule chose qui donne une idée de l'infini.

Sous prétexte que la perfection n'est pas de ce monde, ne gardez pas soigneusement tous vos défauts.

Si vous avez besoin de quelque chose, apellez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.

Une voiture d'occasion est une voiture dont toutes les pièces font du bruit, sauf le klaxon.

Les cartes routières : elle vous apprennent tout ce que vous voulez savoir. Excepté la façon de les replier.

Les voyages développent la mémoire : c'est toujours à destination que l'on se souvient d'avoir oublié quelque chose.

Une femme met plus de temps qu'un homme pour s'habiller car elle doit ralentir dans les courbes.

Mon père est fonctionnaire, et ma mère ne travaille pas non plus.

Je suis si parresseux que je ne fais meme pas mon âge.

stone · Posté le: Lun Oct 17, 2005 22:33 pm Sujet du message:

j'ai lu un jour que boire n'etais pas bon pour la santé, alors j'ai arrêté de boire...
j'ai lu un jour que fumer n'etais pas bon pour la santé, alors j'ai arrêté de fumer...
j'ai lu un jour que faire l'amour n'etais pas bon pour la santé, alors j'ai arrêté de lire...

Si j'étais Dieu, je ne croirais pas en moi

Mercutio · Actif Sexe: Inscrit le: 19 Aoû 2005 Messages: 1219

[Message supprimé]

stone · Posté le: Mar Oct 18, 2005 15:21 pm Sujet du message:

"Si tu as compris ce que j'ai dit, c'est que je me suis mal exprimé !"

Tchip'ss · De passage Sexe: Inscrit le: 25 Oct 2005 Messages: 98

Le sexe masculin est la chose la plus légére au monde : Une seule pensée le souléve !

kékette · Petit nouveau Sexe: Inscrit le: 31 Oct 2005 Messages: 5

Comme le disais Staline lors du débarquement ou encore Maité en parlant des espece d'animaux menacés " On ne peut pas faire d'omelette sans casser des oeufs "

Ibie · Posté le: Mer Déc 07, 2005 05:17 am Sujet du message:

" Pour toi je laisserai tout tombé même ma main dans ta gueule "

" Si la Vierge Marie était vraiment vierge,
ça veut dire que Jesus a été adopté "

" Les Anglais quand on voit ce qu'ils bouffent
, on comprend pourquoi ils sont moches "

" Les Riches sont facilement gros car ils savent
que quand ils veulent ils s'achètent
la ceinture qui rend maigre "

" Aime les cons, et tu t'aimeras toi même "

" Arrête d'aller voir ta Grand-mère pour qu'elle
te donne des sous et tu verras qu'elle
t'en donneras encore plus "

Ibie

J’ai envie de tuer quelqu’un.
J’aurai dû en parler à mon psy, finalement j’ai préféré me confier à mon armurier.

J’ai le plus profond respect pour le mépris que j’ai des hommes.

Je recèle en moi des réserves d'ennui pratiquement inépuisables. Je suis capable de m'ennuyer pendant des heures sans me faire chier.

L’élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime : « Je pense, donc tu suis. »

Certes, il est pénible de vieillir, mais il est important de vieillir bien, c’est-à-dire sans déranger les jeunes.

Ibie · Posté le: Mer Déc 07, 2005 05:39 am Sujet du message:

Une question ... connaissez vous l' expression " tu te fous de ma gueule , ou tu prends le métro !" Ma mère dans ma jeunesse , hurlait " viens mettre la table!!" un quart d' heure plus tard tjrs rien .. elle sortait donc son ' tute fosude ma gueule ou tu prends le métro " ce a quoi je répondais " je prends le métro ... là je suis a chatelet mais y' a un pb sur la ligne , je serias retardée " .... Est ce que cette expression existe réellement ou est ce une invention de ma douce maman?????

Van Veen · De passage Sexe: Inscrit le: 09 Déc 2005 Messages: 79

J'aime celles-ci :

"L'homme qui rit ne connait pas encore la terrible nouvelle" - Bertolt Brecht

"Prière d'arriver avant de partir" - Georges Clemenceau

"Les femmes seraient merveilleuses si l'on pouvait entre leurs bras sans tomber entre leurs mains" - Hugo Pratt

"Le monde a fait de moi une p*****, je ferai du monde un bordel !" - Ernst Duerrenmatt

et sans oublier "Tiefer, tiefer, irgendwo in der Tiefe, gibt es ein Licht" ! Mais j'ignore son auteur.

ZiBoUiBoUi · Posté le: Jeu Déc 15, 2005 19:55 pm Sujet du message:

"pas de nouvelles, bonne nouvelle"
"j'aimerais etre un poignard pour percer ton coeur et faire couler ton sang comme tu a fait couler mes larmes"
"qui ne tente rien n'a rien"
"tu me regarde, je te regarde; tu me souris, je te souris; tu crois que je t'aime mais je t'emmerde"
"l'intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bétise naturelle"
"là où le coeur est, les pieds n'hésitent pas a y aller"

Cronos.du.T.B.M Suprème actif Sexe: Age: 39 Inscrit le: 13 Jan 2005 Messages: 6305 Localisation: Brest	Posté le: Sam Sep 10, 2005 10:21 am Sujet du message: Citation tirer de Metal Gear Solid que j'aime beaucoup pour ca véraciter ""Qu'importe le vainqueur, notre combat n'a pas de fin. le vaincu est enfin libre de quitter le champ de bataille, mais le vainqueur est condamné à y errer pour toujours. Et ce survivant ne pourra que vivre une vie de combattant, jusqu'a ce qu'enfin, il ne perisse aussi"
Glucose Actif Sexe: Inscrit le: 12 Fév 2005 Messages: 713 Localisation: perdu dans ma tête	Posté le: Dim Sep 18, 2005 02:12 am Sujet du message: "Ce que tu dis sur moi n'est rien comparé à ce que je pense de toi"...
guchan De passage Sexe: Age: 36 Inscrit le: 13 Oct 2005 Messages: 41 Localisation: Rennes	Posté le: Jeu Oct 13, 2005 18:51 pm Sujet du message: - qui mange un chien chie ouah ouah -donner c'est donner , repeindre ses volets mwais ..
_LeeLoo_ Membre Sexe: Age: 40 Inscrit le: 12 Oct 2005 Messages: 106 Localisation: Les jolies Landes (40)	Posté le: Jeu Oct 13, 2005 20:04 pm Sujet du message: On se rend compte que l'on est vieux quand les bougies nous coûtent plus cher que le gateau. Monsieur le Président - Directeur - Général : l'alexandrin le plus riche. Peu de gens ont le courage d'être lâches devant témoins. Prenez garde en traversant la vie : un con peut en cacher un autre. La joconde sourit car tout ceux qui lui ont posé des moustaches sont morts. A notre époque, on se refuse à croire que le plomb puisse être transformé en or. Jusqu'au jour où on reçoit la facture du plombier. Les gens superstitieux vous recommandent instamment de ne jamais passer sous une échelle, mais ils ne vous empêchent pas de passer sous un taxi. Je regarde la carte des vins pour éviter les bouchons. Il y a tant de choses délicieuses à faire dans le monde, comme par exemple, ne rien faire. Trouver une place pour se garer, ce n'est pas si difficile qu'on le croit ; comptez le nombre de personne qui ont réussi à le faire avant vous. La politique : "Nous ne ferons plus les mêmes erreurs ! Nous en ferons de nouvelles !". L'argent c'est comme son chien, on aime bien quand il rapporte. Ce que je pense de Nietzsche ? il a bien des lettres inutiles dans son nom. Une star, c'est quelqu'un qui travaille dur pour être connu, et qui ensuite porte des lunettes pour qu'on ne le reconnaisse pas. Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin. Parler bateau avec une femme, c'est comme parler philosophie avec une mouette. Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre.
Sadness Actif Sexe: Inscrit le: 18 Aoû 2005 Messages: 1013	Posté le: Jeu Oct 13, 2005 20:58 pm Sujet du message: Femme qui sourit, coeur à demi conquit :p L'alcool tue lentement. On s'en fout. On n'est pas pressés. ------------------------------------------------------------------------------ - Quelques unes de Churchill (Ahhhhh ce Churchill : Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait et tout celà aux frais des autres. Un pessimiste voit la difficulté dans chaque opportunité, un optimiste voit l'opportunité dans chaque difficulté. Il n'y a pas de meilleur placement pour un pays que de mettre du lait dans des enfants. Un bon politicien est celui qui est capable de prédire l'avenir et qui, par la suite, est également capable d'expliquer pourquoi les choses ne se sont pas passées comme il l'avait prédit. ------------------------------------------------------------------------------ - De Clémenceau : La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts. La tolérance ! la tolérance ! Il y a des maisons pour cela. ------------------------------------------------------------------------------ - De Gaulle : Des chercheurs qui cherchent, on en trouve. Des chercheurs qui trouvent, on en cherche. Jacques Chirac : Je suis loin, malheureusement, d'avoir les qualités d'un homme d'Etat. ------------------------------------------------------------------------------ - Albert Einstein (je ne me souviens plus exactement étant donné que je ne connais cette citation qu'en anglais mais je crois que ça donne: ) Si ma théorie de la relativité est prouvée, l'Allemagne me revendiquera comme Allemand et la France déclarera que je suis citoyen du monde. Mais si ma théorie est fausse, la France dira que je suis un Allemand et l'Allemagne déclarera que je suis un Juif. La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi ! Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité Et enfin, le meilleure de toute Georges W Bush : Il y a des armes de destruction massives en Irak. Dernière édition par Sadness le Jeu Oct 13, 2005 21:06 pm; édité 1 fois
_LeeLoo_ Membre Sexe: Age: 40 Inscrit le: 12 Oct 2005 Messages: 106 Localisation: Les jolies Landes (40)	Posté le: Jeu Oct 13, 2005 21:01 pm Sujet du message: Demander à un écrivain ce qu'il pense des critques, c'est demander à un réverbère ce qu'il pense des chiens. Il ne faut pas prendre les gens pour des cons. Il y a assez de cons que l'on prend pour des gens. J'ai horreur des gens qui parlent pendant que je les interromps ! Il ne faut jamais remettre au lendemain ce q'uon a pas fait le jour même, mais qu'on aurait pu faire l'avant-veille du surlendemain. Et si on créait une fabrique d'enfants en peluche pour les ours ? Il y a 2 sortes de chauffeurs de taxi : ceux qui puent le tabac, et ceux qui vous empêchent de fumer. C'était un type qui payait tellement d'impôts que le jour où il mourut... le gouvernement fit faillite. La politique est l'art d'empêcher les gens de se mêler de ce qui les regarde. "Chexpire..." quel vilain nom ! on croirait entendre mourir un Auvergnat. S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con. Mon principal défaut : je me trouve beaucoup trop de qualités. L'Angleterre est un pays formidable, le seul où l'on puisse rouler à gauche le samedi soir. L'avez-vous remarqué ? Quand on roule on a jamais de contravention. C'est toujours quand on s'arrête. Un touriste, c'est quelqu'un qui parcourt des milliers de kilomètres pour se faire prendre en photo devant sa voiture. Une banque est un endroit où l'on vous prête un parapluie quand il fait beau et où on vous le reprend quand il pleut.
Tequila De passage Sexe: Inscrit le: 04 Sep 2005 Messages: 36 Localisation: Somewhere over the rainbow	Posté le: Ven Oct 14, 2005 18:06 pm Sujet du message: Quand on voit les dégâts que font les pigeons sur la route, on remercie Dieu de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches. La mer c'est dégueulasse, les poissons baisent dedans (Renaud) On ne voit bien qu'avec le coeur, l'essentiel est invisible pour les yeux (Saint Exupéry).
pannonique Membre Sexe: Inscrit le: 14 Oct 2005 Messages: 143	Posté le: Ven Oct 14, 2005 21:34 pm Sujet du message: Quand on est statufié on voit les pigeons d'un autre oeil. Churchil
pannonique Membre Sexe: Inscrit le: 14 Oct 2005 Messages: 143	Posté le: Ven Oct 14, 2005 21:39 pm Sujet du message: "L'intelligence c'est comme le parachute quand on n'en a pas on s'écrase. "Desproges "Si on mettait les cons sur orbites vous n'auriez pas fini de tourner. "Audiard
_LeeLoo_ Membre Sexe: Age: 40 Inscrit le: 12 Oct 2005 Messages: 106 Localisation: Les jolies Landes (40)	Posté le: Lun Oct 17, 2005 19:35 pm Sujet du message: Quand, dans une réunion, un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n'entend plus que lui. Il y a 2 catégories d'hommes politique : ceux qui sont bons à rien, et ceux qui sont prêts à tout. La retraite, j'ai peur de m'ennuyer : en jardinage je n'y connais rien, je ne supporte pas les caniches et je ne m'intéresse pas à la météo. Il ne faut jamais remettre à demain ce que l'on peut faire à quatre mains. Quand la tour de Pise penche vers la droite, c'est qu'il va pleuvoir. Quand elle penche vers la gauche, c'est que vous arrivez par l'autre bout de la rue. La culture est comme la confiture, moins on en a et plus on l'étale. Si Christophe Colomb n'avait rien découvert, Kennedy serait toujours vivant. Le temps passe et les oeufs durent... Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose. Un chat retombe toujours sur ses pattes. Une tartine retombre toujours du côté beurré. Si on colle une tartine sur le dos d'un chat et qu'on lance le tout en l'air, il se passe quoi ? Dites à quelqu'un que l'univers compte 300 milliard d'étoiles et il vous croira. Dites-lui qu'un banc vient d'être repeint et il voudra le toucher pour en être convaincu. (Loi de Murphy). Celui qui pose une question est bête 5 minutes ; celui qui n'en pose pas l'est toute sa vie. Tout ce qui fait plaisir est illégal, immoral ou fait grossir. Dans les files d'attente, celle d'à côté avance toujours plus vite. Plus tu pédales moins vite et moins tu avances plus fort. Règle n°1 : le chef a toujours raison Règle n°2 : quand le chef a tord, appliquer la règle n°1 Tout comme la pluie, la malchance est un bon moyen d'apprécier le beau temps. Les ennuis, c'est comme le papier toilette, on en tire un, il en vient dix. Eve est la première femme qui a fait manger une pomme à une poire. Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles. L'homme descend du singe, le singe descend de son arbre. Vu ta tête, t'as du louper une branche. Il y a des gens qui retirent volontiers ce qu'ils ont dit, comme on retire une épée du ventre de son adversaire. La bêtise humaine est la seule chose qui donne une idée de l'infini. Sous prétexte que la perfection n'est pas de ce monde, ne gardez pas soigneusement tous vos défauts. Si vous avez besoin de quelque chose, apellez-moi. Je vous dirai comment vous en passer. Une voiture d'occasion est une voiture dont toutes les pièces font du bruit, sauf le klaxon. Les cartes routières : elle vous apprennent tout ce que vous voulez savoir. Excepté la façon de les replier. Les voyages développent la mémoire : c'est toujours à destination que l'on se souvient d'avoir oublié quelque chose. Une femme met plus de temps qu'un homme pour s'habiller car elle doit ralentir dans les courbes. Mon père est fonctionnaire, et ma mère ne travaille pas non plus. Je suis si parresseux que je ne fais meme pas mon âge.
stone Petit nouveau Sexe: Inscrit le: 17 Oct 2005 Messages: 2 Localisation: Vaujours (93)	Posté le: Lun Oct 17, 2005 22:33 pm Sujet du message: j'ai lu un jour que boire n'etais pas bon pour la santé, alors j'ai arrêté de boire... j'ai lu un jour que fumer n'etais pas bon pour la santé, alors j'ai arrêté de fumer... j'ai lu un jour que faire l'amour n'etais pas bon pour la santé, alors j'ai arrêté de lire... Si j'étais Dieu, je ne croirais pas en moi
Mercutio Actif Sexe: Inscrit le: 19 Aoû 2005 Messages: 1219	Posté le: Lun Oct 17, 2005 22:51 pm Sujet du message: [Message supprimé]
stone Petit nouveau Sexe: Inscrit le: 17 Oct 2005 Messages: 2 Localisation: Vaujours (93)	Posté le: Mar Oct 18, 2005 15:21 pm Sujet du message: "Si tu as compris ce que j'ai dit, c'est que je me suis mal exprimé !"
Tchip'ss De passage Sexe: Inscrit le: 25 Oct 2005 Messages: 98	Posté le: Sam Oct 29, 2005 01:10 am Sujet du message: Le sexe masculin est la chose la plus légére au monde : Une seule pensée le souléve !
kékette Petit nouveau Sexe: Inscrit le: 31 Oct 2005 Messages: 5	Posté le: Mar Nov 01, 2005 15:27 pm Sujet du message: Comme le disais Staline lors du débarquement ou encore Maité en parlant des espece d'animaux menacés " On ne peut pas faire d'omelette sans casser des oeufs "
Ibie Membre Sexe: Inscrit le: 07 Déc 2005 Messages: 114 Localisation: là!	Posté le: Mer Déc 07, 2005 05:17 am Sujet du message: " Pour toi je laisserai tout tombé même ma main dans ta gueule " " Si la Vierge Marie était vraiment vierge, ça veut dire que Jesus a été adopté " " Les Anglais quand on voit ce qu'ils bouffent , on comprend pourquoi ils sont moches " " Les Riches sont facilement gros car ils savent que quand ils veulent ils s'achètent la ceinture qui rend maigre " " Aime les cons, et tu t'aimeras toi même " " Arrête d'aller voir ta Grand-mère pour qu'elle te donne des sous et tu verras qu'elle t'en donneras encore plus "
Ibie Membre Sexe: Inscrit le: 07 Déc 2005 Messages: 114 Localisation: là!	Posté le: Mer Déc 07, 2005 05:22 am Sujet du message: Desproges .... mon Dieu!!! J’ai envie de tuer quelqu’un. J’aurai dû en parler à mon psy, finalement j’ai préféré me confier à mon armurier. J’ai le plus profond respect pour le mépris que j’ai des hommes. Je recèle en moi des réserves d'ennui pratiquement inépuisables. Je suis capable de m'ennuyer pendant des heures sans me faire chier. L’élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime : « Je pense, donc tu suis. » Certes, il est pénible de vieillir, mais il est important de vieillir bien, c’est-à-dire sans déranger les jeunes.
Ibie Membre Sexe: Inscrit le: 07 Déc 2005 Messages: 114 Localisation: là!	Posté le: Mer Déc 07, 2005 05:39 am Sujet du message: Une question ... connaissez vous l' expression " tu te fous de ma gueule , ou tu prends le métro !" Ma mère dans ma jeunesse , hurlait " viens mettre la table!!" un quart d' heure plus tard tjrs rien .. elle sortait donc son ' tute fosude ma gueule ou tu prends le métro " ce a quoi je répondais " je prends le métro ... là je suis a chatelet mais y' a un pb sur la ligne , je serias retardée " .... Est ce que cette expression existe réellement ou est ce une invention de ma douce maman?????
Van Veen De passage Sexe: Inscrit le: 09 Déc 2005 Messages: 79	Posté le: Sam Déc 10, 2005 21:00 pm Sujet du message: J'aime celles-ci : "L'homme qui rit ne connait pas encore la terrible nouvelle" - Bertolt Brecht "Prière d'arriver avant de partir" - Georges Clemenceau "Les femmes seraient merveilleuses si l'on pouvait entre leurs bras sans tomber entre leurs mains" - Hugo Pratt "Le monde a fait de moi une p*****, je ferai du monde un bordel !" - Ernst Duerrenmatt et sans oublier "Tiefer, tiefer, irgendwo in der Tiefe, gibt es ein Licht" ! Mais j'ignore son auteur.
ZiBoUiBoUi De passage Sexe: Inscrit le: 07 Déc 2005 Messages: 29 Localisation: Morbihan	Posté le: Jeu Déc 15, 2005 19:55 pm Sujet du message: "pas de nouvelles, bonne nouvelle" "j'aimerais etre un poignard pour percer ton coeur et faire couler ton sang comme tu a fait couler mes larmes" "qui ne tente rien n'a rien" "tu me regarde, je te regarde; tu me souris, je te souris; tu crois que je t'aime mais je t'emmerde" "l'intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bétise naturelle" "là où le coeur est, les pieds n'hésitent pas a y aller"