divers

tite nanou · De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79

Y a-t-il un pilote dans l'avion ?
Assis à côté d’un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial.
Il termine son approche sur la piste d’un aéroport qu’il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :
Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j’y ai perdu plusieurs copains. A croire qu’ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt...
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes.
Les roues touchent le sol à la limite de l’herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l’avion s’arrête à moins d’un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement :
J’y suis arrivé !!! Non d’un chien j’y suis arrivé !!!
Ah ah ah ! Ah bordel, j’en reviens pas...
C’est vrai qu’elle est courte cette p* de piste !
Mais alors, qu’est-ce qu’elle est large !...

FABLE - La cigale et la fourmi
Un chimiste, un physicien et un économiste se retrouvent seuls sur une île déserte après avoir fait naufrage. Ils craignent de mourir de faim, mais dans les débris du bateau ils trouvent une caisse remplie de boîtes de conserves. Nos trois compères ne sont pas sauvés pour autant, car ils n'ont pas d'ouvre-boîtes.
Le chimiste leur propose:
- Nous sommes entourés d'eau de mer, pourquoi ne pas mettre les boîtes dans la mer ? En effet, l'eau salée est corrosive, les boîtes vont rouiller et nous pourrons alors manger leur contenu.
Le physicien rétorque :
- Non, ça prendra beaucoup trop de temps, voyez plutôt, il y a ici une falaise de 13m, comme chaque boîte a une masse de 512 g , si on lâche les boîtes sur les rochers depuis la falaise, le choc et l'énergie qui en découle, fera éclater les boîtes et nous pourrons manger leur contenu.
Sur ce, l'économiste prend la parole:
- Non, non, non, tout le contenu des boîtes va s'éparpiller entre les rochers, se mêler au sable et nous n'aurons quand même rien à manger, posons plutôt l'hypothèse que nous avons un ouvre-boîtes...

Et toc !
Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

3 vœux… mais il ne faut pas exagérer !
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques.
"Non", répond le génie, "accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est très très difficile. Il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique voeu."
"Alors dis moi que désires-tu?"
La femme répond : "La paix au Moyen Orient."
"Quoi ?" dit le génie, ébahi.
"Tu vois cette carte", dit la femme, "bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit : "Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose d'autre."
La femme réfléchit un instant et déclare : "D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui cuisine et fait le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie."
Le génie laisse échapper un profond soupir et dit: "Tu me refais voir ta carte s'il te plait...."

Le bonheur selon un homme
Le bonheur, c'est de prendre un bon petit déjeuner en lisant son journal et de découvrir...
La photo de son fils dans les pages sportives ; la signature de sa fille au dessus d'un article bien senti... Et la photo de sa femme dans la page des personnes disparues.

bon on arrete la aujourd'hui Very Happy

tite nanou · De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79

Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier : pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier belge (toujours imperturbable) : Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) : maintenant je ne veux plus vous parler.
Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas possible.
Il est occupé pour l'instant avec 2 c.... dans une Fiat Uno !

tite nanou · De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79

Ça se passe au Texas du temps des cow-boys à grands chapeaux, à grandes bottes et à pistolets (c'est important), un vendredi après-midi sous un soleil de plomb dans la rue principale d'un petit village, lors d'un marché.
L'histoire proprement dite :
Deux cow-boys se baladent dans la foule. John dit à Bob :
- Tu vois le gars là-bas ? Je l'aime pas.
Bob :
- Lequel ???
(Il y a à peu près 100 personnes)
John :
- Ben… celui avec un grand chapeau.
Bob :
- Ben… tout le monde à des chapeaux !!
John :
- Mouais… bon, celui avec des grandes bottes.
Bob :
- Ben… tout le monde a des grandes bottes.
John :
- Mouais… bon, celui avec deux pistolets à la ceinture.
Bob
- Mais… tout le monde a deux pistolets à la ceinture.
John :
- Attends…
John sort ses deux pistolets et tire sur toutes les personnes se trouvant sur la place. C'est un vrai massacre, les paisibles citoyens tombent les uns après les autres. Il n'en reste qu'un.
John :
- Tu vois le gars qui reste ??
Bob :
- Ben… ouais.
John :
- Eh ! ben, tu vois, c'est ce gars-là que j'aime pas !!

tite nanou · De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79

Il n'y a que la télé qui soit pire que la radio: en plus d'entendre les parasites, on les voit.

tite nanou · De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79

Un p'tit cours rapido de Japonais :

Photographe = Yakapa bougé
Porte d'entrée = Nakasoné
Homme marié = Téfoutu
Homme trompé = tékoku
Homme divorcé = tanana Takité
Homme enragé noir = Yékomfou
Slip = Sakkipu
Minijupe = Ytatouvu
Préliminaires = tâ-katâté
Moto en panne = Yamamoto kadérapé
Reins = Oraduku
Femme pas enceinte= Takarataké
Odeur nauséabonde = Kikiapété
Déshabille-toi = Takatoutoté
Pigeon = Ytchidsu
Humoriste = Nostidfou
Dentiste = Yotékari
Danseur = Yétitounu
Voleur = Yamamonè
Ennuyant = Takazapé

tite nanou · De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79

hey les amis!!! essayer ca

Surprenant ! Aucun risque de bug.
Jamais Bill Gates ne pourra expliquer ceci....
Ouvrez un document Word vierge et tapez :
=rand(200,99)
Ensuite "enter", et attendez 3 secondes...

tite nanou · De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79

Savez-vous que chaque lettre est une puissance :

Les lettres les plus vieilles a g
Les lettres les plus turbulentes, a j t
Les lettres qui font beaucoup dépenser h t
Les lettres qui font pleurer d c d

Je prouverai aussi que la lettre "a" est égale à la lettre "k" parce qu'on dit avocat, et connaissez-vous la lettre la plus méprisée de l'alphabet c'est la lettre "t" parce qu'on dit malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté...

tite nanou · De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79

Refus de candidature d'emplois
Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi

Monsieur le directeur du personnel,
Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour.
Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.
Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.
Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.
Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.
Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.
En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]

tite nanou · De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79

- Dis mamie, c'est quoi un amant ?
Et la mamie se frappe la tête et se précipite dans la chambre, ouvre le placard, et là, un squelette en tombe !

Deux types se croisent :
- Et la santé, ça va ?
- Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles !
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi!!

Prière Alsacienne

Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.

AMER

tite nanou · De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79

en voici une un pe longue mais ca vaut le cout je vous jure de lire juskau bout, c juste une demonstration mathematique sur le fait que le pere noel n'existe pas, lol tordu!!!

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre.

Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.

En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui parait d'ailleurs logique.

Cela revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.

Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traîneau du père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son).

A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.

En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du père Noël lui-même.

Sur terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos.

Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000.

Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme retissante à l'air.

Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.

En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.

La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant. CQFD.

tite nanou · De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79

Que risque-t-on à traiter G. W. Bush d'andouille ?
- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.

Nash · Posté le: Lun Mar 28, 2005 23:13 pm Sujet du message:

c pas un secret voyons Laughing

tite nanou · De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79

oui mais leurs secrets sont assez mal garder en general!!! ils font ce kils peuvent, mais avec un president comme ca ca doit pa etre facil d'essayer de paraitre serieux Smile

tite nanou · De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79

Il est temps de faire un régime quand :
- Vos amis attendent que vous plongiez dans la piscine pour surfer
- Vous devez appliquer votre maquillage avec un rouleau de peinture
- Les Weight Watchers exigent votre démission.
- Vous vous pesez sur un pèse-personne de pharmacie, et la balance dit "Une personne à la fois!"
- Votre visage est tellement plein qu'on a l'impression que vous portez des lentilles de contact avec monture d'écailles.
- Le chauffeur de bus vous demande de vous asseoir de l'autre côté parce qu'il veut faire demi-tour sans avoir à se retourner
- À l'école, lorsque vous montez sur l'estrade, vous effacez tout le tableau rien qu'en vous retournant.
- À votre mariage, on vous balance du riz soufflé.

tite nanou · De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79

L'édition du Petit Larousse 2002 ® nous envoie les quelques mots dont, comme chaque année, la définition est revue et corrigée.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre

Nash · Posté le: Sam Avr 02, 2005 00:10 am Sujet du message:

lol ces trois là

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.
------------------------------------------
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
------------------------------------------
GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

mdrrrrrrrrr

deckaps · Posté le: Sam Avr 02, 2005 06:31 am Sujet du message:

L'histoire se passe au ciel. Tous les habitant du ciel ont un jour décidé de jouer à cache-cache. puis vient Jesus. Il Surprend son père accroupi derrière un nuage. Il dit: "père. ke fais tu". Et dieu dit : "On joue à cache-cache mon fils, tu veut aussi jouer?". Jesus repond oui.
Dieu: donc c'est toi ki devra nous chercher.C'est toi ki est netré en dernier. Alors tu va la-bas, tu compte juska 100, et tu nous cherche.
Jesus y va donc. il compte. Les autres s'éparpillent et cherchent une très bonne cachette. Même dieu s'est dit: Même s'il est mon fils, même s'il fait des miracles, il ne me trouvera jamais ici. tout les autres étaient aussi persuadé ke même l'eternité ne suffirait pas a jesus pour les trouvés tous.
Jesus fini donc de compté puis...il trouve, rapidement, un à un tout les autres. 2berlués, les autres luidemande comment il a fait.
D'après vous??? comment?

Ben c'est simple. en comptant il se recouvre les yeux à l'aide de ses mains. et devinez koi. Ya deux trous au milieu de ses mains.

Nash · Posté le: Sam Avr 02, 2005 12:57 pm Sujet du message:

lol dégueu... Laughing

même si en réalité ct aux poignets et pas aux mains, mais bon on va pas chicaner Smile

nekosuki · Posté le: Mer Avr 06, 2005 12:35 pm Sujet du message:

C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin.
La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son anniversaire.
La petite fille répond:
- Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie.
La maman répond:
- Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe: Barbie
vient toujours avec Ken
Alors la petite fille regarde sa mère d'un air très sérieux et dit:
- Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe; elle simule avec Ken.

je l'ai bien aimée celle-là!!

Nash · Posté le: Mer Avr 06, 2005 13:53 pm Sujet du message:

lol ouais pas mal Smile

tite nanou De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79	Posté le: Sam Mar 26, 2005 12:55 pm Sujet du message: divers Y a-t-il un pilote dans l'avion ? Assis à côté d’un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d’un aéroport qu’il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit : Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j’y ai perdu plusieurs copains. A croire qu’ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt... Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l’herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l’avion s’arrête à moins d’un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement : J’y suis arrivé !!! Non d’un chien j’y suis arrivé !!! Ah ah ah ! Ah bordel, j’en reviens pas... C’est vrai qu’elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu’est-ce qu’elle est large !... FABLE - La cigale et la fourmi Un chimiste, un physicien et un économiste se retrouvent seuls sur une île déserte après avoir fait naufrage. Ils craignent de mourir de faim, mais dans les débris du bateau ils trouvent une caisse remplie de boîtes de conserves. Nos trois compères ne sont pas sauvés pour autant, car ils n'ont pas d'ouvre-boîtes. Le chimiste leur propose: - Nous sommes entourés d'eau de mer, pourquoi ne pas mettre les boîtes dans la mer ? En effet, l'eau salée est corrosive, les boîtes vont rouiller et nous pourrons alors manger leur contenu. Le physicien rétorque : - Non, ça prendra beaucoup trop de temps, voyez plutôt, il y a ici une falaise de 13m, comme chaque boîte a une masse de 512 g , si on lâche les boîtes sur les rochers depuis la falaise, le choc et l'énergie qui en découle, fera éclater les boîtes et nous pourrons manger leur contenu. Sur ce, l'économiste prend la parole: - Non, non, non, tout le contenu des boîtes va s'éparpiller entre les rochers, se mêler au sable et nous n'aurons quand même rien à manger, posons plutôt l'hypothèse que nous avons un ouvre-boîtes... Et toc ! Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour. Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier." "Ah bon ?" Fait le serveur. Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?" Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?" 3 vœux… mais il ne faut pas exagérer ! Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques. "Non", répond le génie, "accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est très très difficile. Il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique voeu." "Alors dis moi que désires-tu?" La femme répond : "La paix au Moyen Orient." "Quoi ?" dit le génie, ébahi. "Tu vois cette carte", dit la femme, "bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ. Le génie regarde la carte et dit : "Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose d'autre." La femme réfléchit un instant et déclare : "D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui cuisine et fait le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie." Le génie laisse échapper un profond soupir et dit: "Tu me refais voir ta carte s'il te plait...." Le bonheur selon un homme Le bonheur, c'est de prendre un bon petit déjeuner en lisant son journal et de découvrir... La photo de son fils dans les pages sportives ; la signature de sa fille au dessus d'un article bien senti... Et la photo de sa femme dans la page des personnes disparues. bon on arrete la aujourd'hui
tite nanou De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79	Posté le: Lun Mar 28, 2005 15:44 pm Sujet du message: Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur. Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture. Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants. Le douanier : pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer. Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Le douanier belge (toujours imperturbable) : Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro. Le conducteur (excédé) : maintenant je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui. Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 c.... dans une Fiat Uno !
tite nanou De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79	Posté le: Lun Mar 28, 2005 15:49 pm Sujet du message: Ça se passe au Texas du temps des cow-boys à grands chapeaux, à grandes bottes et à pistolets (c'est important), un vendredi après-midi sous un soleil de plomb dans la rue principale d'un petit village, lors d'un marché. L'histoire proprement dite : Deux cow-boys se baladent dans la foule. John dit à Bob : - Tu vois le gars là-bas ? Je l'aime pas. Bob : - Lequel ??? (Il y a à peu près 100 personnes) John : - Ben… celui avec un grand chapeau. Bob : - Ben… tout le monde à des chapeaux !! John : - Mouais… bon, celui avec des grandes bottes. Bob : - Ben… tout le monde a des grandes bottes. John : - Mouais… bon, celui avec deux pistolets à la ceinture. Bob - Mais… tout le monde a deux pistolets à la ceinture. John : - Attends… John sort ses deux pistolets et tire sur toutes les personnes se trouvant sur la place. C'est un vrai massacre, les paisibles citoyens tombent les uns après les autres. Il n'en reste qu'un. John : - Tu vois le gars qui reste ?? Bob : - Ben… ouais. John : - Eh ! ben, tu vois, c'est ce gars-là que j'aime pas !!
tite nanou De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79	Posté le: Lun Mar 28, 2005 15:52 pm Sujet du message: Il n'y a que la télé qui soit pire que la radio: en plus d'entendre les parasites, on les voit.
tite nanou De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79	Posté le: Lun Mar 28, 2005 15:53 pm Sujet du message: Un p'tit cours rapido de Japonais : Photographe = Yakapa bougé Porte d'entrée = Nakasoné Homme marié = Téfoutu Homme trompé = tékoku Homme divorcé = tanana Takité Homme enragé noir = Yékomfou Slip = Sakkipu Minijupe = Ytatouvu Préliminaires = tâ-katâté Moto en panne = Yamamoto kadérapé Reins = Oraduku Femme pas enceinte= Takarataké Odeur nauséabonde = Kikiapété Déshabille-toi = Takatoutoté Pigeon = Ytchidsu Humoriste = Nostidfou Dentiste = Yotékari Danseur = Yétitounu Voleur = Yamamonè Ennuyant = Takazapé
tite nanou De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79	Posté le: Lun Mar 28, 2005 15:58 pm Sujet du message: hey les amis!!! essayer ca Surprenant ! Aucun risque de bug. Jamais Bill Gates ne pourra expliquer ceci.... Ouvrez un document Word vierge et tapez : =rand(200,99) Ensuite "enter", et attendez 3 secondes...
tite nanou De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79	Posté le: Lun Mar 28, 2005 16:12 pm Sujet du message: Savez-vous que chaque lettre est une puissance : Les lettres les plus vieilles a g Les lettres les plus turbulentes, a j t Les lettres qui font beaucoup dépenser h t Les lettres qui font pleurer d c d Je prouverai aussi que la lettre "a" est égale à la lettre "k" parce qu'on dit avocat, et connaissez-vous la lettre la plus méprisée de l'alphabet c'est la lettre "t" parce qu'on dit malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté...
tite nanou De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79	Posté le: Lun Mar 28, 2005 16:21 pm Sujet du message: Refus de candidature d'emplois Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi Monsieur le directeur du personnel, Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour. Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie. Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus. Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus. Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels. Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt. En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments. [SIGNATURE]
tite nanou De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79	Posté le: Lun Mar 28, 2005 17:21 pm Sujet du message: - Dis mamie, c'est quoi un amant ? Et la mamie se frappe la tête et se précipite dans la chambre, ouvre le placard, et là, un squelette en tombe ! Deux types se croisent : - Et la santé, ça va ? - Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles ! - C'est quoi ça comme sport ? - Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi!! Prière Alsacienne Notre bière qui est en fût Que ta mousse soit sanctifiée Que ton verre vienne Que ta distribution soit faite Sur la table comme au bar Donne nous aujourd'hui Notre houblon quotidien Pardonne-nous nos gueules de bois Comme nous pardonnons aussi A ceux qui boivent du coca Soumets nous à la tentation Et délivre nous de la soif Car c'est à toi qu'appartiennent Les bulles, l'arôme et la fraîcheur Pour les siècles des siècles. AMER
tite nanou De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79	Posté le: Lun Mar 28, 2005 18:15 pm Sujet du message: en voici une un pe longue mais ca vaut le cout je vous jure de lire juskau bout, c juste une demonstration mathematique sur le fait que le pere noel n'existe pas, lol tordu!!! Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre. Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage. Le père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du père Noël lui-même. Sur terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme retissante à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée. Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante. C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant. CQFD.
tite nanou De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79	Posté le: Lun Mar 28, 2005 19:27 pm Sujet du message: Que risque-t-on à traiter G. W. Bush d'andouille ? - Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.
Nash Suprème actif Sexe: Age: 40 Inscrit le: 30 Juil 2004 Messages: 7832 Localisation: Somewhere in Belgium...	Posté le: Lun Mar 28, 2005 23:13 pm Sujet du message: c pas un secret voyons
tite nanou De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79	Posté le: Mar Mar 29, 2005 18:12 pm Sujet du message: oui mais leurs secrets sont assez mal garder en general!!! ils font ce kils peuvent, mais avec un president comme ca ca doit pa etre facil d'essayer de paraitre serieux
tite nanou De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79	Posté le: Ven Avr 01, 2005 17:37 pm Sujet du message: Il est temps de faire un régime quand : - Vos amis attendent que vous plongiez dans la piscine pour surfer - Vous devez appliquer votre maquillage avec un rouleau de peinture - Les Weight Watchers exigent votre démission. - Vous vous pesez sur un pèse-personne de pharmacie, et la balance dit "Une personne à la fois!" - Votre visage est tellement plein qu'on a l'impression que vous portez des lentilles de contact avec monture d'écailles. - Le chauffeur de bus vous demande de vous asseoir de l'autre côté parce qu'il veut faire demi-tour sans avoir à se retourner - À l'école, lorsque vous montez sur l'estrade, vous effacez tout le tableau rien qu'en vous retournant. - À votre mariage, on vous balance du riz soufflé.
tite nanou De passage Sexe: Inscrit le: 26 Mar 2005 Messages: 79	Posté le: Ven Avr 01, 2005 19:41 pm Sujet du message: L'édition du Petit Larousse 2002 ® nous envoie les quelques mots dont, comme chaque année, la définition est revue et corrigée. ADOLESCENT Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte BABY SITTER Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. AMI(E) Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle. AMOUR Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots. ARCHITECTE Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer. AVOCAT C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka). AUTO-STOPPEUSE Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine BAGNOLE Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio JURY Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat MARIAGE Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls PARENTS Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir PÉTER Éternuer dans ses sous-vêtements POISSON Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis PROGRAMMEUR Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas. PSYCHIATRE Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. PHYSICIEN QUANTIQUE C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là. SCOUT Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars AUDITEUR Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés. BANQUIER Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain). COMPTABLE Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout. ECONOMISTE Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. CONSULTANT Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service. DIPLOMATE Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage. DANSE Frustration verticale d'un désir horizontal. POLITICIEN Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres. CONFIANCE Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises. DÉSILLUSION Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne. EXAMEN ORAL Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche. FOOTBALL Ce que toute femme épouse sans le savoir. GARDE-ROBES Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles. PERFECTIONNISTE Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom. SANG-FROID Chose facile à avoir au mois de décembre
Nash Suprème actif Sexe: Age: 40 Inscrit le: 30 Juil 2004 Messages: 7832 Localisation: Somewhere in Belgium...	Posté le: Sam Avr 02, 2005 00:10 am Sujet du message: lol ces trois là AMI(E) Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle. ------------------------------------------ PSYCHIATRE Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. ------------------------------------------ GARDE-ROBES Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles. mdrrrrrrrrr
deckaps Petit nouveau Sexe: Age: 38 Inscrit le: 31 Mar 2005 Messages: 19	Posté le: Sam Avr 02, 2005 06:31 am Sujet du message: L'histoire se passe au ciel. Tous les habitant du ciel ont un jour décidé de jouer à cache-cache. puis vient Jesus. Il Surprend son père accroupi derrière un nuage. Il dit: "père. ke fais tu". Et dieu dit : "On joue à cache-cache mon fils, tu veut aussi jouer?". Jesus repond oui. Dieu: donc c'est toi ki devra nous chercher.C'est toi ki est netré en dernier. Alors tu va la-bas, tu compte juska 100, et tu nous cherche. Jesus y va donc. il compte. Les autres s'éparpillent et cherchent une très bonne cachette. Même dieu s'est dit: Même s'il est mon fils, même s'il fait des miracles, il ne me trouvera jamais ici. tout les autres étaient aussi persuadé ke même l'eternité ne suffirait pas a jesus pour les trouvés tous. Jesus fini donc de compté puis...il trouve, rapidement, un à un tout les autres. 2berlués, les autres luidemande comment il a fait. D'après vous??? comment? Ben c'est simple. en comptant il se recouvre les yeux à l'aide de ses mains. et devinez koi. Ya deux trous au milieu de ses mains.
Nash Suprème actif Sexe: Age: 40 Inscrit le: 30 Juil 2004 Messages: 7832 Localisation: Somewhere in Belgium...	Posté le: Sam Avr 02, 2005 12:57 pm Sujet du message: lol dégueu... même si en réalité ct aux poignets et pas aux mains, mais bon on va pas chicaner
nekosuki Suprème actif Sexe: Inscrit le: 11 Mar 2005 Messages: 5104 Localisation: Jonquière	Posté le: Mer Avr 06, 2005 12:35 pm Sujet du message: C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin. La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son anniversaire. La petite fille répond: - Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie. La maman répond: - Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe: Barbie vient toujours avec Ken Alors la petite fille regarde sa mère d'un air très sérieux et dit: - Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe; elle simule avec Ken. je l'ai bien aimée celle-là!!
Nash Suprème actif Sexe: Age: 40 Inscrit le: 30 Juil 2004 Messages: 7832 Localisation: Somewhere in Belgium...	Posté le: Mer Avr 06, 2005 13:53 pm Sujet du message: lol ouais pas mal