Avis sur ce que j'ai écrit ?

eestellee · De passage Sexe: Age: 24 Inscrit le: 05 Mar 2015 Messages: 35

Bonjour à tous! Smile

Alors voilà, je suis en train - du moins j'essaie - d'écrire une nouvelle en ce moment et j'aimerais bien avoir des avis. Étant donné qu'elle fait 16 pages, ce serait un peu compliqué de tout mettre donc je ne mets qu'un extrait de quelques lignes Very Happy

Pour informations, j'ai 15 ans (je suis en seconde) donc c'est normal que ce ne soit pas écrit parfaitement ^^ Veuillez également excuser mes éventuelles fautes d'orthographe, j'ai fait du mieux que j'ai pu! ^^
Merci beaucoup!
Voilà donc l'extrait :

"Quel bonheur qu’est l’amour durant certains instants! Mélusine aimait par moment avoir cette différence, le fait d’aimer quelqu’un de spécial. Ce sentiment d'être différente était en fait l'objet d'une certaine ambivalence : elle le vivait souvent comme un fardeau mais parfois comme un élément qu’elle valorisait. En effet, elle attachait une certaine importance à son unicité, sa plus grande crainte serait d’être banale ou d’avoir une vie ennuyeuse. Alors après tout, cette souffrance l’animait. Cette image l’anoblissait par la perception de sa personne comme quelqu'un d'à part, une sorte de personnage tragico-romantique. C'était avec énormément d'intensité qu’elle vivait ces émotions. Elles étaient au centre de sa vie, au coeur de toutes ses motivations. Très changeantes, elles pouvaient la faire passer facilement du bonheur au malheur, du chagrin à la joie, de l'enthousiasme au désespoir avec autant de force."

Pour ceux qui ont le courage de continuer, je vous en met un autre :

"Et c’est ainsi, un samedi matin comme les autres, qu’elle ne pensa qu’à Madame Lizet. Elle pensa à son sourire qui la rendait si belle, à son rire si joli, si délicat. Elle lui manquait terriblement. Elle ouvrit sa fenêtre et se mit à regarder ce qu’il se passait dehors. Il était huit heures du matin. C’était un matin froid mais pas trop non plus, un matin banal, doux et tranquille. Le soleil était déjà presque levé. La rue était déserte. Mélusine prit une feuille et un crayon et se mit à écrire. Elle écrivit des mots qui lui passèrent par la tête et remplit une feuille entière comme cela. Puis elle entendit un bruit venant de l’extérieur. Un pas lent et lourd. Alors elle revint à son poste et constata que les gens commençaient à sortir. Les pas provenaient d’un homme, la soixantaine. Il portait une veste noire ainsi qu’un pantalon gris. Son visage était neutre, ne laissant transparaître aucune émotion. Cet homme, nettement assortit à la grisaille de Paris, finit par s’éloigner du regard de Mélusine qui le perdit. Elle retourna donc à son occupation d’écriture."

Voilà, encore merci pour ceux qui écrivent leurs avis et conseils, qu'ils soient positifs ou négatifs, ils m'aideront beaucoup! Very Happy

Etoile de l'Aube · Actif Sexe: Age: 22 Inscrit le: 20 Mai 2014 Messages: 887

Lu rapidement, ça a l'air génial ! (Bon, je reviendrais demain aprem un peu plus réveillée.)

eestellee · Posté le: Jeu Avr 02, 2015 22:49 pm Sujet du message:

Etoile de l'Aube · Actif Sexe: Age: 22 Inscrit le: 20 Mai 2014 Messages: 887

De rien.

Ce serait pas ton histoire par pur hasard ?

eestellee · Posté le: Ven Avr 03, 2015 15:25 pm Sujet du message:

Etoile de l'Aube · Actif Sexe: Age: 22 Inscrit le: 20 Mai 2014 Messages: 887

Trop forte !

chiron · Actif Sexe: Inscrit le: 07 Nov 2005 Messages: 1191

Bonjour estellee,

Tout d'abord, je viens d'un monde où la critique est un cadeau. Ce qu'on n'aime vraiment, pas, on n'y consacre pas de temps.

Franchement, je préfère le second texte au premier.

Le premier utilise un vocabulaire qui alourdit inutilement le texte, comme "ambivalence", "unicité", "l’anoblissait", que je n'ai quasi jamais lu en littérature.

Pour le second toutefois, j'ai du mal à te suivre, car les enchaînements laissent à désirer. Du coup, je m'y perds:

Etoile de l'Aube · Actif Sexe: Age: 22 Inscrit le: 20 Mai 2014 Messages: 887

Dans le premier texte, OK, le vocabulaire est différent, mais je trouve que ça lui donne une âme de poème.

Lyriss · Posté le: Mar Avr 07, 2015 16:25 pm Sujet du message:

Le probleme c'est que justement un poeme s'apuit sur les images qu'il fait naitre en nous pour exister, c'est donc une chose tres visuelle et presque plastique or avec des mots lourds comme ceux que tu utilise c'est avant tout le mot qu'on voit, notre esprit est en quelques sorte pris en otage par sa rudesse ce qui fait que le texte et l'acte technique de lécture n'arrive pas a scéder la place au ressenti.

eestellee · Posté le: Mar Avr 07, 2015 18:31 pm Sujet du message:

Merci beaucoup pour vos textes et avis, ça va m'aider à améliorer tout ça ^^
Pour le premier texte, j'ai fait exprès d'employer des mots assez "techniques" pour faire quelque chose d'assez "naturaliste". Enfin je sais pas si vous voyez ce que je veux dire... ^^

eestellee · Posté le: Mar Avr 07, 2015 19:33 pm Sujet du message:

Et merci à toi Etoile de l'Aube Smile

chiron · Actif Sexe: Inscrit le: 07 Nov 2005 Messages: 1191

eestellee · Posté le: Mar Avr 07, 2015 21:51 pm Sujet du message:

Bientôt, promis ! encore merci Very Happy

Ah bon ? ^^
"A me lire, " ?? Je veux une suite haha Laughing

Etoile de l'Aube · Actif Sexe: Age: 22 Inscrit le: 20 Mai 2014 Messages: 887

De rien