Les 5 stades de la Cuite


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Pobot3
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Message Posté le: Jeu Mai 22, 2014 23:08 pm    Sujet du message: Les 5 stades de la Cuite
Stade 1 : INTELLIGENT

Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu.
Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir à toutes personnes voulant bien vous écouter.
A ce stade vous avez TOUJOURS raison.
Et bien sûr, la personne à qui vous parlez est totalement dans le faux.
L'argumentation devient d'autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.

Stade 2 : BEAU

Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent.
Vous pouvez parler à n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux en fait parler avec vous.
Gardez à l'esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet.

Stade 3 : RICHE

Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées à tout le bar car vous avez un fourgon blindé rempli à raz bord d'argent, garé derrière le bar.
A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous êtes comme toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris.
Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE.
Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on le rappellera jamais assez, le plus BEAU.

Stade 4 : INVULNERABLE

Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n'importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parié et discuté.
Rien ne peu vous atteindre.
A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent.
Vous n'avez aucune crainte parce qu'après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et plus BEAU qu'eux !!!

Stade 5 : INVISIBLE

C'est le stade final de l'ivresse.
A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR !
Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir.
Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez.
Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend.

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Message Posté le: Sam Mai 24, 2014 19:27 pm    Sujet du message:
Tout n'est pas faux, perso je suis toujours un mélange de stade 1 et 2 x
MarshMaalox
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Message Posté le: Jeu Juin 26, 2014 10:23 am    Sujet du message:
Et dans la continuation des choses : les 9 types de gueule de bois

1. La classique
La classique
Cause : 4-6 pintes de bierres ou verres de vin.
Symptômes : vagues nausées, lenteur mentale et physique.
Cette gueule de bois standard est habituellement le résultat d’un « petit coup après le boulot » qui a duré un peu plus longtemps que prévu, sans que vous vous mettiez à « déraper ». Un peu comme un rhume, cette gueule de bois-là ne vous affaiblit pas vraiment, mais elle rend la moindre tâche environ 30% plus pénible à accomplir.


2. La coupable
La coupable
Cause : consommation excessive dans un environnement hostile.
Symptômes : amnésie partielle, paranoïa, dégoût de soi.
Cette gueule de bois signifie que votre premier acte de la journée est de vous planquer sous votre coussin dans l’espoir vain de couvrir la honte qui vous envahit. Elle résulte généralement d’une soirée de bureau, un repas de famille ou un verre avec votre ex - n’importe quelle situation où vous étiez censé vous comporter de façon irréprochable. Vous ne vous souvenez pas précisément de ce que vous avez dit ou fait de mal, mais le sentiment d’avoir commis l’irréparable est néanmoins logé dans votre inconscient, et vous ronge de l’intérieur.


3. La « black-out total »
La « black-out total »
Cause : les alcools forts, en particulier la vodka.
Symptômes : perte complète de mémoire.
Grand paradoxe de la gueule de bois, un black-out total peut être considéré comme une bénédiction ou une malédiction. Ayant zéro souvenir de votre soirée, vous ne saurez jamais si vous avez fait un sermon de 20 minutes à un videur sur le féminisme tout lui gerbant sur les pieds. D’un autre côté, il se peut que vous ayez passé une soirée géniale et que vous ayez eu une conversation importante avec la personne qui vous plaît ou un futur employeur. Et vous ne saurez jamais à quelle catégorie vous appartenez.


4. La physique
La physique
Cause : une seule boisson en excès (en particulier la bière, le champagne ou le porto).
Symptômes : maux de tête, vomissements, diarrhée.
Si vous vous réveillez avec une « physique », cela signifie que votre estomac, votre tête ou vos intestins sont très énervés contre vous. Il se peut que vous ayez les trois problèmes à la fois, ce qui transforme vos passages aux toilettes en une roulette russe de l’enfer. De toutes les gueules de bois, c’est la seule qui vous rend littéralement incapable de quitter la maison. Non pas que votre patron (ou toute autre personne) compatira à votre sort.


5. La fausse joie
La fausse joie
Cause : pas assez de sommeil.
Symptômes : joie et bien-être excessifs, suivis d’une gueule de bois sur les coups de 17h.
Parfois, vous vous réveillez après une grosse soirée et vous vous sentez merveilleusement bien… Vous êtes un peu hagard, vous bavardez sans cesse, et riez tout seul dans la rue. Ne vous y trompez pas. L’euphorie que vous ressentez n’est rien de plus que le fait d’être encore en état d’ébriété. D’ici quelques heures, une atroce gueule de bois viendra vous frapper de plein fouet et ne vous quittera plus jusqu’à ce que vous alliez vous coucher.


6. La crise existentielle
La crise existentielle
Cause : l’excès d’alcool combiné avec la période merdique que vous êtes en train de traverser.
Symptômes : dépression, pessimisme, nihilisme, lourde remise en question.
Avec la plupart des gueules de bois (quelle que soit leur sévérité), vous supportez les critiques, tout en sachant au fond que vous ne regrettez vraiment rien. D’ailleurs, vous prévoyez déjà de sortir le lendemain. La crise existentielle est différente : en plus d’avoir dépensé trop d’argent et ruiné votre journée du lendemain, vous avez également réussi à ne pas vous amuser. Vous remettez en question non seulement le fait de boire mais aussi l’état et le cours de votre existence toute entière. C’est la gueule de bois qui vous fera vous demander si vos priorités dans la vie sont les bonnes, si vous avez (encore une fois) tout foutu en l’air, et si, au fond, vous n’êtes tout simplement pas une personne médiocre, ce qui est sans doute la raison pour laquelle tous vos amis vous détestent secrètement. Joyeux dimanche.


7. La rageuse
La rageuse
Cause : Beaucoup de vin rouge ou de whisky.
Symptômes : irritation extrême, aucune patience, visions violentes.
Votre voisin trop bruyant, votre collègue bavard, la vieille dame qui vous a frôlé dans le bus sans vous dire pardon : lorsque vous avez une gueule de bois « rageuse », toutes ces personnes méritent à vos yeux de mourir dans d’atroces souffrances. Mais comme pour la plupart des gens qui sont tout le temps en colère, votre agacement et votre intolérance sont en fait un sermon que vous vous adressez à vous-même : vous, l’abruti qui a décidé d’entamer une bouteille de whisky à 2h du mat’.


8. L’apocalypse
L'apocalypse
Cause : tequila, absinthe, vin blanc, vodka, gin, tout.
Symptômes : tout.
Beaucoup de gens pensent qu’ils ont vécu l’apocalypse. Au cours d’une gueule de bois relativement mauvaise, il y a forcément un moment où vous vous dites que c’est en train de se produire. Mais comme lorsque vous avez votre premier orgasme ou que vous vous faites tabasser, quand ça arrive vraiment, vous le savez. Et soudain, toutes vos autres gueules de bois semblent insignifiantes. Incorporant en général au moins trois des cas qui précèdent, ou dans les cas ultra-extrêmes, tout ce qui précède, l’« apocalypse » n’est excusable que si c’est votre anniversaire, votre enterrement de vie de garçon/jeune fille, ou si le monde est réellement en passe d’être anéanti par une météorite.


9. La remise de peine
La remise de peine
Cause : inconnue.
Symptômes : joie, paix, autosatisfaction.
Gueule de bois équivalente à la découverte d’un billet de 20 € par terre, la « remise de peine » ne peut arriver qu’une ou deux fois par an, si vous êtes chanceux. Grâce à une combinaison de facteurs chimiques et psychologiques inexplicables, vous vous réveillez après une grosse mine et vous sentez… très bien. Pas de maux de tête, pas d’angoisse, aucun problème. Le seul effet secondaire négatif de cette amnistie, c’est que vous sentez le besoin irrépressible de vous en vanter auprès de chaque personne que vous rencontrez pendant cette journée bénie des dieux.

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Souki
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Message Posté le: Ven Juin 27, 2014 12:02 pm    Sujet du message:
Ah, j'ai vécu la crise existentielle la semaine dernière, du coup je suis en pause alcoolique. Je valide tout ce qui est dit dans cet article. La gueule de bois, c'est horrible. 

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