Amour Interdit et Religion.

Wody · Petit nouveau Inscrit le: 27 Déc 2013 Messages: 1

Bonjour à tous, voila mon histoire :
J'ai rencontré quelqu'un. "C'est génial" me direz vous mais, moi, je n'en suis pas si sûr. Il y a un problème dans l'histoire et un problème de taille. J'ai du mal à l'accepter et je sais que mon entourage l'acceptera encore moins. J'ai rencontré quelqu'un. Quelqu'un d'extraordinaire. Quelqu'un qui me plait vraiment. Mais c'est une fille. Et j'en suis une aussi.
Alors par quoi commencer ? Par le fait que je sois issu d'une famille croyante et musulmane qui plus est ou par ce bordel incessant qui cogne dans ma tête ? Je pourrais simplement, ne pas en parler mais on m'a dit un jour que les mots avaient le pouvoir de guérir les maux, alors j'avoue espérer une paix intérieure en étalant mes idées sombres sur un forum. Il faudrait peut-être en parler de vive voix, a quelqu'un mais j'ai trop peur du jugement et des stéréotypes. Ce n'est pas parce qu'une fois (et une seule) j'ai été attirée par une fille que je suis lesbienne. En fait le problème est là je crois. Je n'ai pas envie de l'être. Pourquoi ? Ca me parait évident. Non ? Imaginez la réaction de mes parents s'ils apprenaient que leur seule est unique petite fille était attirée par une personne du même sexe ? Ils sont tous deux des marocains souches. Nés là-bas, grandis là-bas. On leur à apprit à faire la prière cinq fois par jour, à croire en un seul et unique dieux et on leur a dit qu'une fois en âge il faudra se marier : avec une femme si l'on est un homme ; avec un homme si l'on est une femme. Les autres possibilités sont sales, anormale et interdites.
Moi même je suis croyante, et j'arbore les mêmes idée et les mêmes valeurs parce qu'on me les a inculquées et parce que je les ai accepté. Alors comment vous dire, c'est un peu comme si actuellement ma personne c'était divisée en deux parties distinctes. Une partie de moi désir, rêve, imagine et se voit céder quitte à prendre le risque de brûler éternellement en enfer pendant que l'autre, plus réfléchie et plus sage est persuadée que c'est un teste. Un genre de piège pour tester ma fois. Du coups c'est un peu la troisième guerre mondial dans ma tête. Je sais qu'il n'y a aucune issu et je dois dire que ça me frustre. Si moi même je ne l'accepte pas, comment pourrais-je demander à mon entourage de le faire ? Pour moi ça n'a simplement pas de sens. Moi, celle qui regarde sans arrêt les garçons, qui fantasme sur les bras musclés et les dos bien bâties, était-il réellement possible que je fusse un jour attirée par une fille ? La réponse était évidente : bien sûr que non. Et pourtant, ce lundi là, le 16 en septembre je l'ai vu pour la première fois et elle m'a tout de suite plu. Cheveux court, grand yeux marron, sourire éclatant ; elle a vraiment tout pour plaire. Au début c'était simplement de la fascination. Comment une fille aussi masculine pouvait avoir autant de charme ? Comment pouvait-elle être aussi attractive ? Puis j'ai appris à la connaitre et j'ai découvert une belle personne. Elle n'était pas seulement extraordinairement belle, elle était aussi très gentille, serviable et d'un humour incomparable. Je me suis tout de suite attachée à elle et me suis dit qu'il fallait absolument que je sois son amie. Puis les jours ont passé, on s'est rapprochée et là j'ai compris qu'être son amie n'était pas suffisant. Il n'y a pas que de l'amitié non, il y a du désir, un désir brûlant de me blottir dans ses bras, de sentir son souffle sur ma nuque, d'entendre sa voix, de la voir, de la toucher, de l'embrasser. Je rêve d'elle souvent. Je pense à elle tout le temps. Je me sens obligée de la chercher des yeux, d'attirer son regarde. J'ai envie de pleurer tous les mercredi parce que je sais que je vais plus la voir le reste de la semaine. J'aime son parfum fruité mélangé a l'odeur du tabac. J'aime sortir dehors l'accompagner fumer même si je ne fume pas et qu'à l’extérieur il fait froid et quand elle m'appelle par des petits surnoms avec son grand sourire et son regard moqueur j'ai plus envie de penser à rien. Là j'ai compris que je ne pouvais plus faire machine arrière car il n'y a plus aucun doute, je suis amoureuse de cette fille. Mais il suffit qu'elle disparaisse de mon champ de vision pour que le bonheur s'évapore. "Et si ça venait à se savoir ?" Pour me réconforter je me suis simplement dit qu'il s'agit d'une passade et que le fait qu'elle soit masculine explique mon attirance pour elle mais j'avoue avoir moi même du mal a y croire tellement les sentiments sont présent avec force.
Les seules choses qui aujourd'hui m'on donné la volonté de ne pas lui sauter dessus sont sa copine -parce que oui elle est en couple- et la quasi certitude du fait que mes sentiments ne soit pas partagé. J'en étais presque même soulagée parce que je savais que si l'occasion se présentait, je ne répondrai plus de rien, ce que ma famille finirait pas savoir (et je peux vous dire que l'homosexualité dans le monde musulman c'est au-delà du rejet. C'est vraiment perçu comme quelque chose de malsain et de répugnant ). Mais il y à environs deux semaines, elle a réussi à torturer mon esprit d'une seule phrase.

"Pourquoi est-tu plus tactile avec les autres ? Tu ne me fait jamais de câlins à moi." Ce a quoi je n'ai pas pu répondre tant je fus surprise par la question. "Moi je sais, avait-elle continué, c'est parce que tu es amoureuse de moi." Je me suis braquée sans vraiment savoir pourquoi et ai niée la chose en bloque puis elle ajouta l'air de rien "Parce que moi je le suis un petit peu, de toi". Une fois le feu d'artifice dans la tête et le troupeau de papillons dans le ventre passés je me suis rendu compte que la seule chose qui me retenait jusque là de l'embrasser (a savoir la non-réciprocité) venait de voler en éclat.
Je sais que mon récit est long mais je voulais expliquer la situation au mieux. Pour résumer ; soit je cède à mon envie (et dans ce cas mes parents me ficherait a la porte et refuserait de me revoir -sachant que j'ai 19ans et nul part où aller-) soit je garde mes envies pour moi (ce que je ne pense pas être capable de faire bien longtemps) au risque de déprimer jour et nuit en me disant être passée a coté de quelque chose.

Je tiens aussi a préciser que c'est la première fois que je suis attirée par une fille. Qu'elle est la seule fille qui m'attire et que je suis encore attirée par les garçons, c'est aussi pour ca que c'est un peu le bordel dans ma tête.

Souki · Posté le: Ven Déc 27, 2013 15:56 pm Sujet du message:

Salut Wody,

D'abord, j'ai trouvé la lecture de ton post très intéressante et très agréable. Ça fait plaisir.

Je crois que tu y gagnerais à remettre un peu d'ordre dans ta tête. Comment ? En séparant les problèmes. Tout a l'air plus ou moins emmêlé.

Premier problème : entre toi et toi. Si tu perçois ces récents événements comme une épreuve, de mon point de vue, ce serait surtout une épreuve de tolérance. Dans le package «foi musulmane», il y a peut-être des éléments qui doivent être retravaillés, pesés, soupesés, réévalués. En plus, tu as 19 ans, c'est-à-dire un âge où il me semble que tu peux commencer à construire ta propre foi, avec tes propres idées, en appuyant sur certains aspects et en relâchant sur d'autres. Par exemple, l'islam est une religion qui gère la vie spirituelle mais aussi la vie sociale. À toi de voir si ce second aspect te semble fondé, en dehors de tes intérêts propres, simplement a priori, en tant que personne musulmane. À toi également de te demander en quoi ça pourrait être mal d'aimer une personne du même sexe. D'ailleurs, tu dis que les garçons t'intéressent mais au niveau de la vie sexuelle, tu en es où ? As-tu déjà eu des expériences ou bien te réserves-tu pour le mariage, par exemple ?

Deuxième problème : toi et les autres. Es-tu lesbienne parce que tu te sens attirée par une fille ? Je ne pense pas. Ça m'est arrivé une fois et en y allant, je me suis rendu compte que la sexualité lesbienne ne me suffisait pas. Du coup, nous sommes restées amies et ce problème de désir a été évacué de part et d'autre (eh ouais, je suis un mauvais coup !). En tout cas, ça nous a permis de passer outre et de crever un abcès. Je ne dis pas qu'il en serait de même pour toi, je dis que j'ai essayé et que ça m'a permis de savoir et aussi que la simple attirance, quelque force soit-elle, ne suffit pas à dé&terminer une sexualité. D'ailleurs, quelle importance, au fond ? Pour moi, c'est typiquement le genre de questions qui deviennent importantes une fois qu'on a trouvé la réponse. Maintenant que je me sais hétéro, ça ne me viendrait plus à l'esprit de chercher une fille (même si je ne serais pas totalement fermée, bref).

Troisième problème : peut-être le plus grave pour toi mais au fond, le plus lointain et le moins important, celui que tu aurais avec ta famille si celle-ci l'apprenait. Ça rajoute sûrement du piquant à la situation et au questionnement mais franchement, pour l'instant, tu n'en es pas là, non ? Si ta famille est particulièrement fermée et que tu te mettais avec elle, ça te mettrait dans une situation hyper délicate, c'est sûr que ce ne serait pas le moment le plus agréable de ta vie mais après, tu ne peux pas savoir comment ça se passerait. Même en tablant sur la pire des issue (refus total d'en entendre parler et tout et tout), si c'était vraiment ton choix, tu paierais ta liberté au prix fort mais ce serait quand même ta liberté. Des fois, ça coûte cher mais ça rapporte encore plus que le mensonge confortable.

En tout cas, cette péripétie te permettra sûrement de remettre en question les opinions préconçues sur les gens qui sont halam... Ce que je veux dire par là, c'est que l'islam tel qu'il est pratiqué par certains est une religion excluante (comme d'autres, hein) et que tant qu'on a la chance de correspondre en tous points à la norme dictée par les textes, on a la critique un peu facile... alors que quand un truc pareil vous tombe dessus, on se rend bien compte qu'en matière de choix, des fois, c'est pas si simple et que le seul choix vraiment disponible, c'est d'assumer ou de faire comme si on n'avait rien vu, de refouler tout ça. Si tu étais lesbienne pure souche depuis toujours, pourrais-tu dire que tu en as fait le choix et est-ce que tu verrais cela comme une faute ?

À toi de situer la limite entre le licite et l'illicite, donc. En tout cas, j'ai l'impression que tu as beaucoup de choses à apprendre de cette expérience et que ta foi pourrait bien en ressortir toute différente... voire grandie. Ça te permet entre autre de te demander à quoi devrait mener ta foi.

Bienvenue sur Genaisse, en tout cas !

Liloo · Super actif Sexe: Inscrit le: 20 Nov 2009 Messages: 1713

Tu es éprises d’une personne pas d’un sexe et c’est ça aimer ! Le reste c’est la religion, l’éducation, la « normalité » sociale qui tentent de catégoriser le sens et la façon d’aimer, mais tout ça n’a aucun rapport avec aimer avec son cœur.
Aimer une fille, si cela peut te rassurer, ne fera pas de toi une lesbienne … le problème c’est que cette fille est en couple et tes préoccupations devraient plutôt tendent vers çà...

Milo3 · Posté le: Dim Mar 26, 2017 14:56 pm Sujet du message:

Il existe un seul Dieu, appelé Allah ou encore Jéhovah ....c'est juste une tentation de la part du diable.T'es née fille et t'es sensée reproduire avec un homme qu'Allah te mettra sur le chemin. Ne succombe pas, mais montre toi forte. Prend en compte que tout ce passe dans la tête. Comme tu pense c'est comme ça tu agit. Aussi demande le soutien à ton Dieu.Moi ca m'arrive d'etre attiré vers des gens du même sexe, mais puisque j'aime bien les défi je ne compte que sur ma pensée.Parce que je sais que ça va s'arreté une fois mon ado passés. si par surprise ça ne cesse pas, je demande son aide

Milo3 · Posté le: Dim Mar 26, 2017 15:05 pm Sujet du message:

c'est quand même abominable qu'un homme puisse perforé un autre homme et qu'une femme couche avec les doigt pourtant un organe a été crée pour ca

Victoria11 · Posté le: Dim Mar 26, 2017 18:08 pm Sujet du message:

Tu habites où Milo3 ?

Fromthesouth · Posté le: Lun Mar 27, 2017 08:03 am Sujet du message:

Si tu penses pouvoir discuter sérieusement avec lui t'es pas rendue.

Milo3 · Posté le: Mar Mar 28, 2017 02:55 am Sujet du message:

Pourquoi cette question ?

Sofiiiii · Posté le: Mar Mar 28, 2017 10:54 am Sujet du message:

Milo il doit habiter dans le fin fond du trou du cul du monde, là où les mœurs et les esprits n'ont pas encore évolués. Quoi que, peut être que dans sa tribu ils se reproduisent entre eux, c'est peut être moins contre nature que l'homosexualité, qui sait.. Rolling Eyes

Victoria11 · Posté le: Mer Mar 29, 2017 16:34 pm Sujet du message:

Sofiiiii · Posté le: Mer Mar 29, 2017 17:06 pm Sujet du message:

Merci Victoria !

Fromthesouth · Posté le: Mer Mar 29, 2017 23:44 pm Sujet du message:

Quel courage Victoria !