Blound
Petit nouveau
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Posté le: Jeu Fév 14, 2013 01:11 am Sujet du message: conseil, s'il vous plait
Bonjour à tous,
Je suis désolé, cela est assez long, mais je remercie tout ceux qui voudront
bien m'accorder leur aide....
Voila, je viens à vous aujourd'hui afin d'avoir un conseil, avoir votre avis
sur la situation.
En 2009 j'ai rencontré une fille, avec qui je suis sortie durant 2 ans.
Je ne pourrais vous raconter l'histoire en détail (trop long, beaucoup
trop...) mais je vais vous en raconter les grandes lignes....
J'ai beaucoup souffert de cette relation, par ce quelle m'a prit, ce que cette
union a exigé de moi et le chemin qu'elle a fait prendre à ma vie.
Au début de cette relation, j'ai de suite été pris dans un engrenage.... je
ne m'en rendais pas compte à l'époque mais j'avais fais de gros efforts pour
sortir avec une fille (-30kg, une vraie musculature ensuite... j'étais bien),
et cette fille avec qui je voulais m'a sortir m'a rejeté.
J'ai été désespérer durant des mois, je n'en pouvais plus je ne savais
pour quelles raisons j'aurais continué tout ces efforts ?? Et c'est la que
par le fruit du hasard, j'ai rencontré celle qui allait devenir ma
copine....
Au début, de cette relation, dès le début je m'y suis jeté à corps perdu,
je ne savais pas pourquoi je m'en rendais compte mais je réalisais pas que
c'était beaucoup trop. Et ca lui a plut...
Elle a profité de cette relation, m'a séparé de ma passion par caprice, m'a
séparé de mes amis car elle les aimaient (alors qu'elle ne les avaient
jamais vu, il ne lui avait jamais parlé et ne lui avait rien fait ??? Allez
comprendre ??!), elle a rencontré des soucis dans sa famille, elle ne faisait
aucuns efforts pour que cela s'améliore, moi je séchais les cours pour
rester avec elle, je l'attendais tout les jours des heures en bas de son
travail dehors, je m'en foutais du froid de l'attente etc... je voulais juste
la voir.
J'ai eut un ami qui est tombé très gravement malade... elle m'a empêché de
lui parler alors qu'il craignait de ne plus être de ce monde... il était
venu vers moi il m'avait demandé de lui tendre la main après tout ce qu'il
avait fait pour moi, je l'admirai... c'était comme mon grand frere elle n'a
pas voulu que je lui parle car elle jalousait l'admiration que j'avais pour
lui elle m'a dit "c'est lui ou moi".
J'ai été anéhantis, je ne savais pas ce que je pouvais faire, j'avais
l'impression que je serai toujours tout seul... j'avais tellement souffert de
mes efforts du passé que j'étais convaincu que je resterai seul à vie. Et
de plus, j'étais en froid avec cet ami pour une raison bête et on allait se
retrouver mais j'avais l'incertitude de l'avenir....
Je l'ai abandonné dans un dernier mail qui m'a pourfendu l'âme...
Petit à petit, à force de céder, elle m'en a toujours demandé plus, et je
faisais toujours plus...
Je l'amenais a son travail le matin, qui se situait a 50km, et je devais
rentrer pour aller ensuite à mon taf juste à côté de chez moi. Je faisais
100km par jour, je restai au plus tard avec elle et était ensuite à 200km/h
en moto sur la route pour arriver à l'heure... j'avais une bonne étoile.
J'ai tout sacrifié pour elle, mes amis, ma moto ( ma passion, j'ai pris un
truc nulle mais "confortable" pour elle...), mes études, mon taf.... ma vie
!
Un moment elle est tombée enceinte et je vous passe les détails, mais vous
demande de me croire elle a fait semblant d'aller avorter, elle savait que ma
sensibilité était grande et un enfant aurait été celon elle,
implicitement, la solution pour me garder.
Je n'ai pas réussis à me relever de cette grossesse, je me sentais
prisonnier au moment ou j'allais me libérer j'étais pris, coeur et ame lié
(pied et main aussi...).
Elle a retourné tout au lond de ces deux années, les gens de ma famille
contre moi, et les uns en non accord avec les autres, un ami psychologuqe
apres le récit de tout et en détails m'a expliqué que cétait une
"perversion narcissique". J'ai cherché sur internet les témoignages et ca
correspondait bien... j'étais éffondré, comment avais je pu me faire avoir
et pourquoi étais je resté ? Malgrès ma crainte du lendemain, j'aurais du
la quitter....
Elle est partie a 1 semaine d'accoucher "Je pars demain on vient me chercher",
j'étais en dépression, je pesais plus 73kg comme quand je l'ai connu, j'en
pesais 115kg, je loquais et était sous anti dépresseur (ce qui lui a permit
d'avoir un meilleur contre de moi). J'étais démoralisé... je l'ai hais pour
ca, elle m'abandonnait parce que à la fin je ne faisais plus le toutou, je
commencais à réagir comme au début de sa grossesse avant qu'on sache...
j'allais me libérer de mes chaines et la je me sentais bloqué... comment la
quitter ? Vivre sans mon fils ? Voila mon état d'esprit de l'époque.
Suite à son départ je n'ai pas pu résister je suis retourné la voir, elle
m'a empeché de déclarer mon fils me pretextant que j'avais besoin d'elle
pour ca... j'ai commencé les démarches, petit a petit, ca avancait....
Je l'ai quitté dans un mail d'adieu, disant qu'on ne pouvait continuer comme
ca...
Pendant 1 an elle m'a privé de mon bébé... j'ai été en justice et est
gagné le procès, ils m'ont traité d'assassin, de toutes les saloperies
possible et imaginable sans aucunes preuves ? Moi j'ai contre attaqué,
témoigna et preuve à l'appui, test de psychologue prouvant que j'étais sain
etc...
De toutes cette histoire, elle n'a jamais tourné la page elle ! Bien qu'elle
soit depuis presque 2 ans avec un autre (elle c'est remit avec quelqu'un
d'autre seulement 1 mois après notre rupture), elle faisait passer son
nouveau copain pour pere de mon fils, m'excluait et sur facedebouc elle
montrait sa page d'accueil pour toujours plus me meurtrir.
Ce qui va suivre vous surprendra, mais, malgrès que à présent j'ai reperdu
27 kilos, que je me suis fais à la rupture... je ne retrouve personne, je ne
plais pas (je ne sors pas aussi donc dur à savoir...), je commence à faire
des démarches pour retourner vers elle... car j'ai envie d'avoir une vraie
famille... mais tt le monde me dis de ne pas le faire elle me ferait une vie
de misere ! Je ne supporte pas de l'entendre au téléphone déblatérer, et
je ne l'aime plus, pour autant que je l'ai déjà aimé un jour... c'est une
relation qui a compensé un manque que j'avais mais qui n'a pas été de
l'amour... non c'était de la dépendance.
Pensez vous que reprendre une relation avec une perversse narcissique soit
possible ? pensez vous que cela sera bon pour mon fils ? je suis sur à 99%
que ma vie redeviendra un enfer, elle n'a pas changé.... (je le vois dans ces
refléxions, nos discutions, rien n'a changé....c 'est affligeant...) mais
j'ai tellement de peine d'etre seul (sans copine...) ... et de devoir faire
des milliers de KM aller retour pour voir mon fils... que ca me ronge et
devient fou, je n'ai pas assez d'argent au frais pour m'installer, ma vie
trépigne bien que le lien pere et fils ait été créé.
J'ai peur de craquer et de me dire que revenir avec elle est ma seule solution
pour faire ma vie avec quelqu'un ?
Voila, merci de vos avis, désolé du roman...
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Posté le: Jeu Fév 14, 2013 01:53 am Sujet du message:
Je vais essayer de te répondre le plus clairement possible mais ca risque
(aussi) d'etre un peu long, dsl
Tout au long de l'histoire que j'ai lu j'ai eu l'impression d'avoir affaire
avec qqn qui était trés gentil, peut etre trop... Je m'explique, la relation
que tu as décrite étais certe celle d'une perverse narcissique mais aussi de
qqn qui laisse cette perversion prendre effet. L'amour rend certe aveugle,
mais il aveugle aussi l'esprit, je ne pense pas qu'avant que ton ami psy t'es
décris la relation tu ne te sois réellement posé la question du "et sans" ?
Tu es tombé sur elle dans un grave moment de faiblesse sentimental, tu
t'étais bcp engagé et ca n'avait pas marché, ce genre de chose ca détruit,
mais le ciment que l'on va utiliser pour ce reconstruire n'est pas forcément
trés bon, et toi tu as choisi un ciment fait d'une relation mauvaise pour toi
et aussi pour ta vie en générale. Le problème, pour l'avoir en parti vécu,
c'est que au final, si tu te base sur cette relation pour avancer et bien
enfait tu crois avancer mais tu recule. Et en ne combattant pas tes sentiments
pour la mauvaise personne que tu aimes et bien ca va te détruire a petit feu.
Comme tu étais trés faible sentimentalement parlant tes sentiments se sont
enchainé a cette relation providentiel et tu est complémentent tombé
amoureux. Et ton seul besoin vital étant cette fille tu n'as pas voulu
regarder la situation ce détériorer autour de toi....
Personnellement je suis sortis avec une fille a peu prés dans ce cas là, je
suis tombé amoureux, je suis resté trois jours avec elle, aprés elle m'a
laché, et comme je m’étais attaché et que je l'ai vue ensuite sortir avec
plein de monde et bien j'en ai énormément bavé, j'ai passé deux mois trés
dur, et quand je l'ai retrouvé je n'avais envie que d'une seul chose, me
mettre avec elle. Mais, au therme d'une réflexion j'en suis arrivé a la
conclusion que je ne devais pas ressortir avec elle, (nous ne partagions rien
en commun, je voulais une relation durable, elle ne voyais pas plus loin que
la fin de l'été, je revais de la voir guérir de ses maux, et elle plongeait
dedans a chaque fois) elle est tombé amoureuse de moi, et je n'ai rien fais,
je voulais retourner sentimentalement avec elle mais ma conscience ne voulait
pas, et pourtant de nombreuse fois ca a faillit lacher, mais finalement rien
ne c'est passé, elle m'en a bcp voulu, a été vraiment épouvantable avec
moi, et moi j'ai continué d'etre gentil avec elle. Simplement parce que je
voyais bien que elle n'allais pas bien. Mais au final de cette difficile
relation je me suis rendue compte d'une chose grave, je ne l'avais absolument
pas rendu service en restant gentil avec elle, bien au contraire, j'aurais du
me montrer ferme, en colère contre ses mauvaises actions, mais je ne l'ais
pas fait. Et donc, mais si elle a compris ces erreurs elle n'a pas forcément
compris leur gravité. Bref, reparlons de toi.
Parce que pour toi il y a aussi un bébé au millieu, et c'est aussi une grave
partie du pblm... Pour le bébé je ne vais pas statuer parce que je n'ai pas
d'enfant et que je ne pense pas que mon avis puisse donc etre constructif pour
toi (si déja j'arrivais a en avoir un). Je pense simplement que si c'est ton
enfant tu as le droit et le devoir de le voir et de l'éduquer.
Par contre pour ce qui est de la "reprise" sentimental, il faut savoir que la
véritable fin d'une ruprture c'est entre un et trois ans. Il n'y a enfait
qu'a partir du moment ou on regarde ailleurs "vraiment", qu'on n'y pense plus
mais seulement comme histoire comme ca que on peut penser que c'est finis.
Mais les sentiments sont traitres, et le manque de proximité du sexes (je met
un pluriel puisque c'est général) opposé a ses coté pousse notre cerveau a
le réclamer, et donc a ressortir supposé "sympa", sympa parce qu'il y avait
du bonheur (au gout subjectif). Mais c'est tromperie, la ligne sentimental
pousse souvent a vouloir revenir vers les ex, surtout si on arrive pas a
trouver ailleurs, mais ce n'est pas une bonne ligne a prendre. Les gens ne
changent pas, et ce qui n'a pas marché une première fois ne marchera pas une
seconde fois. Tu gagnerais peut etre ton fils mais l'enfer que tu lui ferrais
aussi vivre au travers de ta relation doit surtout etre pris en
considération.
A mon avis, et au vue de ton histoire je pense que tu ne dois en aucun cas
revenir vers cette femme.
Prend en compte que tu es dans une période difficile mais que le remède
supposé fera plus de dégat que le mal vécu, les périodes de célibat ca
arrive (6 mois pour moi), et on en souffre tous, mais tu ne dois pas cherchais
des solutions comme ca, seul la persévérance et la patience t'apporteront la
joie, "patience et longueur de temps font plus que force ni rage". Prend
surtout en compte que ton état d'esprit est biaisé par ton manque féminin,
et que tu dois simplement accepter cette situation.
Sort le soir, fait toi beaux, rencontre, partage et a l'occas ca devrait
tomber ! (ou inscrit toi sur Meetic ^^).
En tout cas Bon Courage, et surtout une Bonne Saint Valentin
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Blound
Petit nouveau
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Posté le: Jeu Fév 14, 2013 09:21 am Sujet du message:
Bonjour,
J'ai envie de dire Waouuuh.... une réponse aussi rapide et aussi précise...
J'ai effectivement laissé installé cette relation.... environ 1 après que
je sois sorti avec elle, je discutais beaucoup de ma relation avec mes amis,
et on m'a dit que je n'avais pas l'amour pour elle mais que j'y tenais comme
un chien maltraité aime son maitre, malgrès qu'il se fasse il reste avec
pour ne pas etre sans toit ni nourriture.... bon la on peut évidement
remplacer toit et nourriture... mais tu vois ce que je veux dire.
J'ai eut énormément à m'en défaire, je ne voulais pas, bien qu'elle me
fasse une vie de misère, elle m'épiait, rentrait sur mes boites mails... mes
téléphones.... et elle écartait mes amis de moi en leur envoyant des SMS
disant que je ne voulais plus leur parler en ajoutant des arguments
débiles... des tas de choses comme ca... elle me demandait par exemple si je
voulais voir des amis de la prévenir au moins 3 jours à l'avance sinon
c'était mort elle faisait la tete... alors que elle elle faisait ce qu'elle
voulait quand elle voulait et quand je lui ai fais remarqué elle m'a fait "on
enleve la loi des 3 jours", et c'était toujours comme ca...
Je suis tout à fait d'accord avec ce que tu m'as dis... cette relation,
c'était un peu comme le messie dans ma vie... mais elle savait que j'avais
pas envie d'être seul. Sans exagération, je te passe les 2/3 de tout ce
qu'elle a fait... les insultes etc... mais moi j'y croyais quand même qu'elle
a changé, je n'avais pas le choix je voulais qu'elle change, mais par elle
même je n'ai jamais voulu la manipuler comme elle faisait avec ma famille
pour y arriver.
Tu as raison, totalement raison.... un ami m'a dit il y a quelques mois "Ta
moto est jaune et ton sabot est gris pour que te rappeler que tu ai-gris"...
Je suis passé par ces deux ans de rupture dans des phases toute aussi intense
les unes que les autres, mais une chose demeure en moi. L'incertitude...
Enfin tu me diras, la je parle de choses qui n'ont plus lieu d'etre raconté
elles appartiennent au passé mais je voulais vraiment situé le truc plus en
détail à présent...
Mon fils, c'est lui ma principale préoccupation, j'aurais tellement aimé
être la pour lui tous les jours... mais à la place non, je dois lutter avec
la mère pour avoir des nouvelles et ait du faire l'hyppocrite pour que tout
se passe bien... et c'est de cette relation hyppocrite que petit à petit je
me suis rapproché d'elle car c'est la seule fille à laquelle je parle, alors
meme si on essaie de rester fort par moment... et de fil en aiguille vu
qu'elle en rate pas une pour montrer son intéret pour moi j'ai craqué...
(toujours venir me voir en mini jupe, collant sexy, bien coiffé, maquillé
etc)
Je comprend ton histoire et je vis la meme chose, au final, tu hésitais et tu
n'y es pas allé car ton conscience t'as indiqué que cela n'était pas bon
pour toi, meme si le coeur avait envie. Et bien moi c'est tout à fait
pareil... c'est un peu la meme chose que tu as vécu sauf que à l'échelle
temps ca a duré moins longtemps la relation vu que ca n'était que quelques
jours.
C'est peut être ultra superficiel ce que je vais dire mais quand elle est
partie, et meme un peu avant, je ne voulais plus la toucher, je n'avais plus
envie d'elle et je savais que cette vie n'était pas pour moi et que je
n'avais pas d'autre choix que d'essayer d'obtenir le droit de visite et de
garde de mon fils (ce que j'ai obtenu il y a plus de 6 mois donc je le vois
toutes les 2 semaines et j'ai pu créer la relation père fils) mais, j'ai
toujours cette énorme attraction physique pour elle... c'est une fille qui
entre parfaitement en adéquation avec ce que je recherche physiquement...
En tout cas je te remercie, tu as éclairé ma chandelle... je crois que je me
suis fais de faux espoirs car il y a 6 mois une amie m'a dit qu'elle était
peut etre en train de changer.... je n'y croyais pas et voulais pas y croire,
mais en moi meme si je l'aime plus je me disais, que ca me permettrait d'avoir
ma famille meme si elle n'était plus celle que j'aimais... j'aurais eut mon
fils à mes côtés.
Ce qui m'a foutu par terre c'est surtout l'absence de mon petit, depuis que je
le vois, je ressors la tete de l'eau et bien que je traverse des tracas, cela
m'a permit d'etre mieu, de me sentir plus fort...
Comme je te disais je te remercie j'ai eut ma réponse, c'était ce que je
pensais, ma conscience sait que retourner avec elle sera une souffrance.
Je vais donc continuer comme ca, et appliquer tes conseils... merci de ta
réponse elle est pertinente et c'est exactement ce qu'il me faut.
Merci de ton empathie et de ta sympathie. Et je te souhaite également une
bonne Saint Valentin .
Blound
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