Face au conflit

Invité · Posté le: Jeu Nov 17, 2011 01:50 am Sujet du message: Face au conflit

Je ne développerai pas le pourquoi du comment mais voilà : je suis en "conflit" avec un ami depuis près de 3 mois. Depuis un peu moins longtemps, nous ne nous parlons plus. J'ai essayé à quelques reprises de faire naitre une discussion sérieuse d'égal à égal pour mieux comprendre et éventuellement arranger les choses. Je n'attendais pas un retour à une relation amicale proche comme nous avions pu l'avoir mais j'avais la sensation d'être "punie sans savoir réellement pourquoi". Mes essais se sont soldés par différents échecs (ma seule réussite ayant été de pouvoir avoir un contre-rendu complet de ce que j'avais pu faire de mal)

Hier pourtant nous avons réussi à discuter un peu mais cet ami me reprochait de voir les choses avec trop de gravité. Il faut savoir qu'il m'a dit avec le plus grand sérieux que je l'avais agressé et qu'il m'a fait une tonne de reproche m'accusant, presque, d'être la source de toutes ses souffrances. Je suis quelqu'un qui prend ce genre de choses très a coeur c'est vrai, mais le mot d'agresseur n'est quand même pas anodin, j'aurais eu beaucoup de difficulté à pouvoir y réagir avec légèreté.

Du coup ce que ce mec me propose aujourd'hui c'est de reprendre une relation "légère" et amicale mais sans avoir au préalable essayé de discuter de notre conflit. Ca me pose problème car je suis du genre à culpabiliser énormément à partir du moment où on me reproche quelque chose, même si je sais rationnellement que tout n'est pas ma faute. Autrement dit : tant qu'il n'a pas reconnu sa part de responsabilité, je croule sous la culpabilité.

Avez vous déjà vécu des conflits qui ont réussi à s'arranger simplement en prenant les choses avec légèreté? Car je doute d'en être capable (j'ai peur que tout cela ressurgisse puissance 10 si nous nous fréquentons de nouveau "comme si de rien n'était").

Souki · Posté le: Jeu Nov 17, 2011 02:06 am Sujet du message:

Euh... C'est peut-être possible que vous ayez cette explication une fois que les tensions se seront apaisées ?

Invité · Posté le: Jeu Nov 17, 2011 02:10 am Sujet du message:

Plasma : oui c'est vrai. Mais je pensais que prendre de la distance serait une forme d'apaisement. Visiblement ce n'est pas le cas. Du coup je ne sais pas si j'arriverai à tenir une relation "légère comme si de rien n'était" alors que les tensions ne sont visiblement pas apaisée par l'éloignement. (je ne sais pas si je suis très claire).

Souki · Posté le: Jeu Nov 17, 2011 02:14 am Sujet du message:

Il paraît que le silence n'est que l'absence de signe... Ce n'est pas pareil que des signes d'apaisement.

J'ai pas bien compris, d'ailleurs ; c'est lui qui t'en veut ?

Sweetie Des Arts · Posté le: Jeu Nov 17, 2011 02:14 am Sujet du message:

Ce conflit est le reflet d'un autre interne auquel s'accroche plusieurs autres "cacas". L'effacé c'est lui demandé de revenir plus tard. Comme un appel de la banque que l'on refuse de prendre.

La solution est de trouver la source de ta culpabilité, de la faire remonter à la conscience et de remplacer le comportement.

De trouver la source du conflit, de le faire remonter à la conscience et de travailler dessus.

De nettoyer ta relation et d'accepter de cesser de l'entretenir ou non en conséquence.

Invité · Posté le: Jeu Nov 17, 2011 02:19 am Sujet du message:

Plasma : oui, c'est lui qui m'en veut. Sauf qu'indirectement je lui en veux aussi (d'être aussi excessif dans sa réaction, du moins, je le voyais comme ça au départ, maintenant c'est plus flou, étant donné que je ressens surtout de la culpabilité - et un peu de désespoir)

Sweetie : je ne cherche pas à effacer les conflits mais à mettre les choses à plat (afin que chacun de nous deux puisse prendre du recul) afin, justement, de "nettoyer les choses". J'ai bien compris que mon comportement était a revoir et je m'en suis déjà excusée. Je crois d'ailleurs que si je cherche à reprendre contact c'est parce que j'ai besoin de lui prouver que je peux être autre (c'est stupide, voué à l'échec, et vain, j'en ai bien conscience, mais c'est un "élan" que je ne contrôle pas vraiment).
Couper les ponts serait envisageable, même si je souhaite lui prouver que je peux être "meilleure", il n'empêche que si ce n'est pas possible ou si c'est source de souffrance pour lui alors je m'en irais. Mais il me parait indispensable à moi que les choses soient mises à plat, pour mieux comprendre, plutôt que d'être juste soumise à un discours culpabilisant.

En tout cas merci pour vos lectures et vos réponses.

Souki · Posté le: Jeu Nov 17, 2011 02:27 am Sujet du message:

Donc on peut en conclure qu'il te donne une seconde chance... L'occasion pour toi de réparer ce que tu as fait et de compenser ─ en plus.

J'ai vu quelqu'un changer, lentement mais sûrement, parce qu'il tenait vraiment à moi. Personne n'y aurait cru et puis finalement, c'est arrivé, après des années. Maintenant, plus aucun problème. Enfin, je veux dire que si tu tiens à lui et que tu penses qu'il a raison, c'est l'opportunité d'évoluer vers une attitude plus en phase avec ce que tu aspires à être. Même si tu n'y arrives pas du premier coup, tu finiras par y parvenir.

Si vraiment c'est comme ça que tu es et que tu ne ressens pas le besoin de changer, par contre, c'est voué à l'échec.

Donc, je suis d'accord avec Sweetie ; l'introspection est la clef ici. Il faudrait que tu saches effectivement ce qu'il te reproche mais aussi que tu saches si ça te plait ou te déplait d'être ainsi. (quoi que ce soit)

Sweetie Des Arts · Posté le: Jeu Nov 17, 2011 02:30 am Sujet du message:

Tu es la combientième de ta fratrie?

Outre, ce que j'entends par "effacer le conflit" c'est justement de le mettre à plat. De ne le résoudre que sur l'extérieur.

Invité · Posté le: Jeu Nov 17, 2011 02:34 am Sujet du message:

Souki · Posté le: Jeu Nov 17, 2011 02:54 am Sujet du message:

Invité · Posté le: Jeu Nov 17, 2011 03:06 am Sujet du message:

Plasma : c'est exactement ça. Je connais assez bien cet ami et je sais qu'il est souvent dans un processus de victimisation. Du coup l'autre est coupable, entièrement. Par exemple, après qu'il ait perdu un objet à moi, que je venais d'acheter, d'une valeur de 100 euros, il m'a reproché de lui avoir dit "si tu continues à me dire que tu es trop con je vais finir par t'en vouloir". Il m'a expliqué que ça avait déclenché en lui une très grande douleur et une déchirure nette. Il ne s'était excusé de rien, et pourtant il me reproche d'avoir pu être amer face à ça. Certains auraient fait la gueule, moi non, et pourtant, j'étais coupable d'avoir pu soumettre l'idée qu'il ait fait quelque chose de pas cool. Donc j'ai du mal à accepter qu'il ne voit pas quand il va trop loin, quand il est trop culpabilisant, quand il est injuste.

Au final, je pense que je vais essayer de faire des efforts non pas pour lui mais pour moi, parce que j'ai besoin d'une "mise à jour" (haha, je parle le 2.0...). S'il n'accepte pas mes changement ou s'il me demande d'être coupable de ce que je ne suis pas alors je partirais. Mais il faut que je fasse ce qui est en mon pouvoir, avant.

La Bête · Posté le: Jeu Nov 17, 2011 08:56 am Sujet du message:

J'en connais un autre comme ça tiens.

Moi j'ai toujours refusé les "deuxièmes chances" offertes dans un élan de pardon débonnaire de celui qui se croit au dessus de tout soupçon.
Accepter c'est signifier à celui qui le propose qu'il n'aura pas à revenir sur cet épisode pour la suite de la relation, et que c'est soi-même qui a toute la responsabilité de changer et assainir les choses.
Et comme tu le dis il faut être deux pour améliorer une relation.

Dans ces situations, si je reviens, je dois toujours rendre clair dans le texte que le pardon est bilatéral. Il n'est pas forcément besoin de tout mettre à plat immédiatement, parce qu'effectivement ça demande parfois un peu de recul et d'apaisement, mais je choisis soigneusement la façon dont je présente mon retour vers lui. Je n'ai pas juste le choix entre "accepter ou refuser son offre", même lorsque je suis en tort auprès de quelqu'un je ne suis à la botte de personne, j'ai le choix de "décider" de revenir vers lui et de passer outre les maux que nous nous sommes faits.

Invité · Posté le: Jeu Nov 17, 2011 09:23 am Sujet du message:

Souki · Posté le: Sam Nov 19, 2011 18:22 pm Sujet du message:

Des nouvelles, Lenina ?

Invité · Posté le: Dim Nov 20, 2011 02:13 am Sujet du message:

C'est gentil de demander !

Disons que j'alterne les phases de culpabilité avec des phases de rancœur. Là, je suis dans une phase de rancœur (sûrement accentuée par le fait que je n'ai pas eu de réponse au message envoyé il y a une semaine, message assez important où je lui demandais simplement s'il souhaitait ou non que nous reprenions contact, en gros). Je me sais impatiente mais tout ça traine depuis 3 mois et je trouve que ça prend des proportions vraiment trop importante, ses réactions sont excessives. J'ai pété un câble devant lui, c'était sans doute violent, mais ça arrive, et si ça arrive en général c'est le signe que celui qui pète un câble ne va pas bien. Enfoncer le clou avec un discours moralisateur + 3 mois de silence, je ne sais pas si c'est une démarche très amicale.

Du coup, je suis un peu agacée, je laisse tomber. Dans deux jours, je m'en voudrais, je culpabiliserai, je me dirais que je mérite tout ça, mais là, voilà. En même temps, j'ai un peu bu, ceci influence peut-être cela.

Pour autant, je retiens les reproches et je ferai mon possible - surtout quand j'irais mieux - pour changer ce qui ne va pas. Mais visiblement, ça se fera sans lui.

Souki · Posté le: Dim Nov 20, 2011 18:58 pm Sujet du message:

On ne sait jamais ce qu'il se passera demain... Je ne peux que t'encourager à faire des choix en fonction de tes valeurs propres, au moins comme ça t'es sûre de ne pas regretter après. J'espère que la période désagréable ne va pas trop durer... Courage.

Invité · Posté le: Dim Nov 20, 2011 22:52 pm Sujet du message:

Le problème étant que justement je manque de "valeur" haha. Je suis impulsive, ou quelque chose du même genre, du coup je réagis selon le sentiment que j'ai du respect/de l'injustice/du "bon sens" mais c'est assez volatile. Enfin bref, peu importe tout ça, il faut juste que je fasse une amélioration globale de ma personne Rolling Eyes

Souki · Posté le: Dim Nov 20, 2011 23:00 pm Sujet du message:

Ouais, enfin, tu sais quand même globalement quel genre de personne tu voudrais devenir et ce qui te fait gerber, non ?

Invité · Posté le: Dim Nov 20, 2011 23:08 pm Sujet du message:

Souki · Posté le: Dim Nov 20, 2011 23:38 pm Sujet du message:

C'est marrant, ça me rappelle un texte que j'avais trouvé il y a quelques temps. Merci de me donner l'occasion de le relire ! C'est ça (et non, je ne fais pas de propagande islamique...).