Les matins endormis.

Lyriss · Posté le: Ven Mai 15, 2009 10:00 am Sujet du message:

hihi, tout comme moi !

Sauf que je trouve que les deux univers, certes antagonistes, sont chacun reposant l'un de l'autre.

Cronos.du.T.B.M · Posté le: Ven Mai 15, 2009 10:11 am Sujet du message:

La Bête · Posté le: Ven Mai 15, 2009 10:37 am Sujet du message:

juste, laissez-moi hors de ça, danke.

oeildenuit · Posté le: Ven Mai 15, 2009 10:49 am Sujet du message:

Cronos.du.T.B.M · Posté le: Ven Mai 15, 2009 23:00 pm Sujet du message:

La Bête · Posté le: Ven Mai 15, 2009 23:04 pm Sujet du message:

que dire de ceux qui relatent leurs préférences en termes de porno et leurs scores sur DS.

Cronos.du.T.B.M · Posté le: Ven Mai 15, 2009 23:09 pm Sujet du message:

K · Posté le: Ven Mai 15, 2009 23:27 pm Sujet du message:

Je doute qu'il se soit agi d'un compliment, sans vouloir la ramener Very Happy

Invité · Posté le: Ven Mai 15, 2009 23:29 pm Sujet du message:

j'aime bien quand le ton monte

je dois reconnaître que cronos me fait bien rire (et j'ai bien compris qu'en disant ça je dis adieu définitivement à l'idée de me faire un jour des amis ici)

et j'aime quand cronos se filme en train de jouer à la ds

SINON

pour revenir au sujet initial :

Mon cher oeildenuit,

Je suis embêté parce que je suis partagé au sujet de ton travail.

En effet, il y a des phrases (des vers) qui me plaisent énormèment dans ce que tu as écrit : surtout ce qui a trait à l'enfance. Là dessus, rien à redire, c'est délicieux.

Mais, moi ignare pour tout ce qui concerne la poésie et la littérature, cette structure en vers libre me désoriente pas mal. J'ai finalement davantage l'impression de lire les paroles d'une chanson que d'un poème.

Tu me diras que Brassens était aussi un poète, certes.

Qu'en penses-tu ?

Bien amicalement,

Servlet, ton ami con

oeildenuit · Posté le: Sam Mai 16, 2009 00:13 am Sujet du message:

Eponine · Posté le: Sam Mai 16, 2009 16:32 pm Sujet du message:

Bon, bon, après ces discussions enflammées, je dois dire que moi, j'aime beaucoup. Je te trouve bien meilleur en poète qu'en "écrivain". C'est un genre qui te va mieux, et dans lequel tu es bien meilleur (à mon sens, bien entendu).

Certains vers sont, comme l'a souligné servlet, absolument délicieux (pour reprendre l'expression). En particulier celui ci, en ce qui me concerne :

oeildenuit · Posté le: Sam Mai 16, 2009 16:47 pm Sujet du message:

Pour le " il s'en passe " c'est compliqué.
Je l'avais écrit comme ça aussi au début; logique; mais suite à une querelle avec un ami il m'a persuadé qu'il fallait écrire " passent ". Question d'accord.
Enfin je sais plus trop quoi faire.

Invité · Posté le: Sam Mai 16, 2009 17:08 pm Sujet du message:

oeildenuit · Posté le: Sam Mai 16, 2009 17:27 pm Sujet du message:

D'autant plus que " en " ne peut pas être tenu pour COD il me semble.
Donc j'avais bien raison. M'enfin ^^

Invité · Posté le: Sam Mai 16, 2009 17:31 pm Sujet du message:

euh, l'histoire du cod ce n'est pas seulement pour les temps composés ?

Eponine · Posté le: Sam Mai 16, 2009 17:34 pm Sujet du message:

Si si.

oeildenuit · Posté le: Sam Mai 16, 2009 17:44 pm Sujet du message:

C'était une remarque juste. C'est que j'ai appris il y a peu qu'on en pouvait considérer le " en " comme un COD.
De toute façon j'ai édité, au moins il n y a plus d'histoires.
S'il y a d'autres fautes. Prévenez.

darkdays · Posté le: Dim Mai 17, 2009 14:43 pm Sujet du message:

Donner son avis, c'est ce qu'on attend de tout inscrit. Insister lourdement n'est pas ce qu'on attend de membres qui veulent le rester.
Autrement dit, on donne son avis et on ne monopolise pas les topics. On complète par MP en sachant s'arrêter si l'interlocuteur ne le souhaite plus.

darkdays · Posté le: Dim Mai 17, 2009 14:44 pm Sujet du message: Re: Les matins endormis.

jne suis pas sensible à la poésie, je ne regarderai donc que la forme me permettant quelques corrections. c'est ce qui est demandé, il me semble.

naît, vermoulue

le "dedans" me choque : dedans la corne, dedans les rêveries

j'ai aussi un problème avec la formule :
"Le matin quand je dors il s'en passe des choses
Même des très banales...
Et des très invisibles... "

on remarquera une utilisation à l'excès des "..." (p-e une habitude d'internaute que j'ai aussi adoptée, je l'avoue), si je les trouve justifiés par endroits, l'effet voulu ne me semble pas s'estomper avec :
"Le matin quand je dors il s'en passe des choses.
Des choses très banales.
Des choses très invisibles. "

"Les cailloux que l'on sent... qui rentrent dans la corne."
il est dommage que tu n'insiste pas davantage sur la souffrance en remplaçant les points de suspension par quelque chose de consistant

"Les cailloux que l'on sent, qui râpent les chairs et rentrent dans la corne."

EDIT : je viens d'entrevoir l'existence d'une 2ème version, ne prends pas en compte ce qui a déjà été corrigé. tu pourrais p-e également éditer le premier jet en faisant juste un ajout, si tu préfères aussi laisser visible ton brouillon.