Besoin d'aide pour corriger les fautes d'orthographe

vince le chat · Membre Inscrit le: 18 Déc 2007 Messages: 177

Merci par avance de m'aider a corriger les fautes d'orthographes de cette lettre, merci par avance pour vos conseils....

HELLLO!

Emilie, je t’écris en ce jour pour te donner de mes nouvelles. Saches tout d’abord que j’ai un peu hésité avant d’essayer de renouer le contact avec toi… Pourquoi ? Car j’avais peur de ta réaction, peur de perturber ton nouvel équilibre, peur que tu m’es oublié, peur de ton silence (même si d'après toi le silence n'est pas l'indifférence)… J’ai franchi le pas dans le secret espoir de me permettre d’avancer sur le plan personnel. Car même si le temps répond à beaucoup de questions… Il ne permet pas de tout régler… Par cette lettre, je vais aller plus loin dans l’analyse pour me permettre de comprendre, d’avancer… Je pense qu’en expriment par des mots mes maux (joli jeu de mot et pourtant j'habite pas à Maux !), je vais pouvoir me libérer…

Je te remercie de m’avoir envoyé une lettre cela m’a fait très, très plaisir (j’y croyais plus). Cela va me permettre de t’expliquer sans passer par d’intermédiaire, tout ce que j’ai ressenti ses derniers mois… Mes saches en préambule que je ne te juge pas, que je ne te reproche rien, que tu n’es coupable de rien et que je garde dans mon cœur, toujours en souvenir l'Emilie de mes stages à la maison de retraite… L'Emilie très humaine, douce et à l’écoute… C’est ca que j’apprécie chez toi, je pense le plus, c’est t’as capacité que tu as (avais ?) à m’écouter.

Pour commencer donc, je trouve que cette année 2008 est passé très vite… Un an déjà… Au mois de Janvier : ton départ !… Un drame personnel pour moi… Un drame que j’ai du mal à comprendre… Tellement irrationnel… J’ai jamais ressenti cela pour quelqu’un … Mais sur le coup, je voyais juste cela comme de la tristesse du fait que je t’appreciais beaucoup. Mais, vite avec un peu de recul, je me suis rendu compte que de manière inconsciente, de manière refoulée, inavouée : j’étais amoureux de toi… Je ne vois que cette explication… Même, si j’ai été triste, je n’ai pas ressenti avec une tel intensité, le départ d’autres personnes… Aujourd’hui, j’ai encore du mal à l’admettre comme si j’avais peur d’aimer… Le plus dure, c'est cette incapacité qui était (est ?) la mienne à lutter contre cette passion… Peut-être car je l’avais trop longtemps maitrisé, controlé, un peu comme un dompteur qui dresse et maitrise ses lions a l'abri des regards, jusqu’au jour où il se fait dévorer quand un décide de s’échapper…

Est-ce que le fait que j’étais (je suis ?) amoureux de toi (de manière inavouée, refoulée), fait que mon regard sur toi était faussé ? Je pense pas non. Car, je pense que je suis tombé amoureux de toi, car tu avais des qualités qui m’ont interpellé. Notamment des qualités humaines… Et aussi le fait que j’avais l’impression que tu avais une grande capacité d’écoute et d’analyse… Et sur certain point, je me sentais proche de toi…Peut-on parler d'âmes soeurs?

Ton départ à donc réveillé en moi tout ca… D’ou ce violent trouble en moi… Je me souviens de ce jour, où j'étais en congé et que je suis allé à la maison de retraite pour te proposer de te racompagner à Sandrineville. J'étais déjà amoureux de toi à ce moment, mais je ne me l'avouais pas... Je ne comprenais pas ce qui me poussait a faire cela?

Après ton départ, on s’est vu le jour de ton pot à la salle des fêtes. Je ne t’ai pas parlé de la soirée (et toi non plus)… Si juste quand je fermais la porte à la fin. Puis, on s’est revu une fois à la maison de retraite, quand on est allé faire une promenade sur la piste de ski de fond (horrible souvenir, où j’ai pour la première fois admis à moi-même et a toi, que j’avais des sentiments à ton égard). Puis on s’est vu une fois à PRTGJB (où j’ai adoré le restaurant avec les deux vieux qui aimaient rien…). Et enfin la terrible nuit à Anneciolamp (où, je suis parti à l’improviste à Anneciolamp, avec le terrible denouement que tu connais).

Ensuite, on s’est téléphoné, envoyé des SMS… Je te téléphonais une fois par mois, pour garder le contact. Durant cette période, j’ai beaucoup cogité… Tu me manquais… Et j’ai compris que tu avais des problèmes relationnels avec « un pervers narcisique ». Et moi je t’ai dit que j’avais aussi des problèmes relationnelles (mais moi c’est plus avec l’humanité tout entière).

Puis, début juillet, alors que j’allais super bien, (nouveau surveillant à la maison de retraite. Je voulais en profiter pour plus m’affirmer…), lors d’un entretien téléphonique abrégé, suivi d’un message sur mon portable me disant que tu avais eut un malaise… je me suis beaucoup inquiété… J’ai pensé à une hypoglycémie, chute de tension, et aux ondes éléctro-magnétique des portables… Et j’ai plus eut de nouvelles ! J’ai pensé que t’avais peut-être eut un grave problème… Et j’ai pas arrêté de te téléphoné mais ton téléphone était éteind… Un jour il a sonné mais t’as pas répondu… J’en ai conclu que tu voulais plus me voir, ni me parler… Même si cela m’était difficile, je respectais ton choix…

La suite tu la connais… Un jour en faisant les douches avec Erikatovaspki, j’ai appris que tu avais accouché. Ca été un choc… Je me suis repassé tout le film dans ma tête en me disant que c’était ça l’élément qui me manquait… Les jours suivants, je t’ai laissé un message et un SMS… Puis, je suis tombé en dépression nerveuse avec des idées noires… Je vais pas rentrer dans les détails car ça sert à rien et comme dit l’expression : « ce qui ne tue pas rend plus fort ». Tu as demandé à "la factrice" de la maison de retraite de me parler (la première tentative à été un échec mais je vais pas rentrer dans les détails non plus). Puis, j’en ai voulu à Zanellato et toute sa bande de comère… Le bruit à couru que j’étais le père de l’enfant, puis que si j’avais été le père j’aurais demandé un test génétique (Elles se sont fait des films ses pauvres folles, j’ai su cela beaucoup plus tard, car je me suis coupé du monde pendant cette période). Je suis tombé bas, très bas, pas seulement a cause de cela, mais aussi à cause de l'ambiance étrange à la maison de retraite avec M. Roquefort, le fait que j'ai beaucoup travaillé et que je suis tombé dans plusieurs pièges (notament un repas où j'ai été invité par Natacha sans savoir que c'était chez M. Roquefort)…

J’ai réussi a me relever doucement… Mon objectif c’était l’ouverture de la chasse, début septembre… Un peu comme si j’attendais une bouteille d’oxygène pour sortir du comas. J’ai décris mes symptomes à Nadine… Elle m’a dit « fait attention ça ressemble à une dépression »… Car fin Août, j avais même plus le goût d’aller en montagne… J'avais le teint blanc en pleine été... Les yeux rouges par manque de sommeil... J’ai décidé après discution avec "la factrice" de la maison de retraite, de ne pas essayer de renouer le contact avec toi, de laisser le temps faire son travail.

Debut septembre, j’ai été en congé 15 jours pour l'ouverture de la chasse… J'attendais ce moment avec impatience (pour me refaire une santé physique et mentale)... J'ai jamais été aussi en mauvaise forme physique ... Le médecin ma donné des corticoîdes et un traitement pour mieux respirer... J’étais content de ressortir à nouveau (la première sortie à été très difficile)… La chasse comme masque à oxygène m’a permis de reprendre goût à la vie. Les mois sont passés vite (septembre, octobre, novembre, décembre)… J'ai pris de la distance par rapport à tout cela... Du sommet de la "Dento du Villardaronaleva" la maison de retraite n'est qu'un petit point insignifiant perdu dans la nature...

Début, janvier c’est la fermeture de la chasse. J’ai redouté ce moment où j’allais devoir a nouveau respirer sans masque à oxygène… Comme, si une parenthèse de 4 mois se fermaient. Et j’ai été surpris… Car le temps a fait sont travail… J’étais apaisé, j’avais pris de la distance par rapport à tout cela. Je me suis vite aperçu que j’avais quand même le besoin de renouer le contact avec toi (d’où ma carte pour la nouvelle année et ton anniversaire)… Pour m’aider à régler tout cela… Mais le plus troublant je crois, c’est que je m’apercois que 1 an après ton départ, je t’aime toujours autant. Et avec le recul, je pense que je suis vraiment amoureux… Est-ce que ça se soigne ? Comment ça se soigne ?

Je pense que je peux guerir de trois manière :

1)En oppérant un transfert de l’amour que j’ai pour toi sur une autre personne…
2)Tu me dis clairement que tu m’aimes pas
3) ?

Tu dis que tu as compris mes sentiments au moment où on fixait le lieu du rendez vous dans le local de linge propre au 1er étage, le 11/01/2008. Effectivement, j'avais prévu de te faire part de cela lors du rendez-vous. Mais, j'en ai pas été capable. J'arrivais déjà a peine à me l'avouer a moi même. Puis, lors de notre promenade sur la piste de ski de fond. Tu m'as mis au pied du mur. Un mur si dificil a franchir, plus raide que le Mont Everest. Tu m'as tendu une corde pour arriver jusqu'à toi. J'ai un peu hésité, puis j'ai décidé, naivement, de la saisir, ca semblait si simple, le chemin jusqu'à toi paraissait si facil d'accès... Mais, je me suis vite rendu compte, que j'avais pas les capacités et assez d'expèrience pour franchir un tel obstacle. Un peu, comme si la montagne disait à l'alpiniste: "Je t'ai tendu cette corde pour voir, si tu désirais me conquerir et connaître tes sentiments réels à mon égard... Ainsi, j'ai fait éclater au grand jour, ta passion pour moi... Mais tu vois! Tu es incapable d'aller plus loin, de faire un pas devant l'autre, sur mes parois glacées... Tu vas droit à l'echec, ton désir de me conquérir restera toujours un rêve! Pauvre petit alpiniste ingénu et sans expérience que tu es... Tu me fais de la peine"

Au fait dans la petite carte que tu m'as offert, quand tu m'as demandé ce que signifiait "symbiosiquement"? Est ce que cela était un indice pour me dire que tu attendait un enfant. Car la mère vit en symbiose avec son enfant?

Je vais te donner des nouvelles de moi au travail pour changer un peu. On a une nouvelle surveillante (Anna larodatelle), c’était ma formatrice à l’école… Et tu sais que ça était dure… C’est elle qui m’a dit : « comment voulez vous qu’on vous aimes, si vous-même vous vous aimez pas ? ». Je suis référent de stage. Tu imagines la situation avec Anna comme surveillante (la stagiaire m’adore et adore son stage mais cela me coûte beaucoup d’énergie). La surveillante est contente car la stagiaire va faire un bon retour de stage... Et donner ainsi, une bonne image de la maison de retraite. Une collègue de travail est tombé amoureux de moi : mais je lui ai clairement dit que j’avais aucun sentiment amoureux pour elle. Ca été dure, je voulais pas la blesser mais je pense qu’il faut pas jouer avec les sentiments des gens. Sinon, y’a des hauts et des bas… mais Anna est une bonne surveillante, elle a changée beaucoup de choses. Le problème, c’est qu’on manque de personnels qualifiés et motivés… Tu veux pas revenir ?

En conclusion de cette lettre. Saches que tu n’es pas responsable des sentiments que j’ai pour toi. Que tu n’as aucun compte a me rendre, que je respecte ton choix d’avoir voulu garder secrêt ta grossesse… Mon orgueil en a juste pris un coup d’avoir appris cela par Erikavastokaiâ… Et que "la factrice" de la maison de retraite me donne de tes nouvelles au même titre qu’elle en donne aux autres de la maison de retraite… Et ça m’a un peu vexé car j’ai de la fièrté… C’est pour cette raison sans doute que je suis très timide… C’est plus la manière, dont j’ai appris l’evènement que l’evènement en lui-même qui ma fait très mal.

J’espère te revoir un jour… Tu me manques.

Bisous

m0rgn · Posté le: Dim Fév 22, 2009 18:19 pm Sujet du message:

Une bonne occupation, merci ! Moi qui m'ennuyais un peu ...

Je te l'ai envoyée par MP Wink

Eponine

kr0nik · Actif Sexe: Inscrit le: 17 Déc 2007 Messages: 963

Emilie, je t’écris en ce jour pour te donner de mes nouvelles. Saches tout d’abord que j’ai un peu hésité avant d’essayer de renouer le contact avec toi… Pourquoi ? Car j’avais peur de ta réaction, peur de perturber ton nouvel équilibre, peur que tu m’aies oublié, peur de ton silence (même si d'après toi le silence n'est pas l'indifférence)… J’ai franchi le pas dans le secret espoir de me permettre d’avancer sur le plan personnel. Car même si le temps répond à beaucoup de questions… Il ne permet pas de tout régler… Par cette lettre, je vais aller plus loin dans l’analyse pour me permettre de comprendre, d’avancer… Je pense qu’en exprimant par des mots mes maux (joli jeu de mot et pourtant j'habite pas à Maux !), je vais pouvoir me libérer…

Je te remercie de m’avoir envoyé une lettre cela m’a fait très, très plaisir (j’y croyais plus). Cela va me permettre de t’expliquer sans passer par un intermédiaire, tout ce que j’ai ressenti ces derniers mois… Mais saches en préambule que je ne te juge pas, que je ne te reproche rien, que tu n’es coupable de rien et que je garde dans mon cœur, toujours en souvenir l'Emilie de mes stages à la maison de retraite… L'Emilie très humaine, douce et à l’écoute… C’est ça que j’apprécie chez toi, je pense le plus, c’est la capacité que tu as (avais ?) à m’écouter.

[ je fais la suite quand je reviens Wink

]

kr0nik · Actif Sexe: Inscrit le: 17 Déc 2007 Messages: 963

[ Ouais bon ça a déjà été fait, j'avais pas vu, donc j'termine pas Very Happy

]

gokun_33 · Posté le: Dim Fév 22, 2009 18:50 pm Sujet du message:

C'est presque aussi pire que moi lol .

Eponine · Posté le: Dim Fév 22, 2009 18:53 pm Sujet du message:

vince le chat · Membre Inscrit le: 18 Déc 2007 Messages: 177

Sincèrement merci de m'avoir aidé... J'ai honte de faire autant de fautes... Si vous en voyez encore:

HELLLO!

Emilie, je t’écris en ce jour pour te donner de mes nouvelles. Sache tout d’abord que j’ai beaucoup hésité avant d’essayer de renouer le contact avec toi… Pourquoi ? Car j’avais peur de ta réaction, peur de perturber ton nouvel équilibre, peur que tu m’aies oublié, peur de ton silence (même si d'après toi le silence n'est pas l'indifférence)… J’ai franchi le pas dans le secret espoir de me permettre d’avancer sur le plan personnel. Car même si le temps répond à beaucoup de questions… Il ne permet pas de tout régler… Par cette lettre, je vais aller plus loin dans l’analyse pour me permettre de comprendre, d’avancer… Je pense qu’en exprimant par des mots mes maux (joli jeu de mot et pourtant j'habite pas à Maux !), je vais pouvoir me libérer…

Je te remercie de m’avoir envoyé une lettre cela m’a fait très, très plaisir (j’y croyais plus). Cela va me permettre de t’expliquer sans passer par un intermédiaire, tout ce que j’ai ressenti ces derniers mois… Mais sache en préambule que je ne te juge pas, que je ne te reproche rien, que tu n’es coupable de rien et que je garde dans mon cœur, toujours en souvenir l'Emilie de mes stages à la maison de retraite… L'Emilie très humaine, douce et à l’écoute… C’est ca que j’apprécie chez toi, je pense le plus c’est la capacité que tu as (avais ?) à m’écouter.

Pour commencer donc, je trouve que cette année 2008 est passée très vite… Un an déjà… Au mois de Janvier : ton départ !… Un drame personnel pour moi… Un drame que j’ai du mal à comprendre… Tellement irrationnel… J’ai jamais ressenti cela pour quelqu’un … Mais sur le coup, je voyais juste cela comme de la tristesse du fait que je t’appreciais beaucoup. Mais, vite avec un peu de recul, je me suis rendu compte que de manière inconsciente, de manière refoulée, inavouée : j’étais amoureux de toi… Je ne vois que cette explication… Même, si j’ai été triste, je n’ai pas ressenti avec une telle intensité, le départ d’autres personnes… Aujourd’hui, j’ai encore du mal à l’admettre comme si j’avais peur d’aimer… Le plus dur, c'est cette incapacité qui était (est ?) la mienne à lutter contre cette passion… Peut-être car je l’avais trop longtemps maîtrisée, controlée, un peu comme un dompteur qui dresse et maîtrise ses lions à l'abri des regards, jusqu’au jour où il se fait dévorer quand un décide de s’échapper…

Est-ce que le fait que j’étais (je suis ?) amoureux de toi (de manière inavouée, refoulée), fait que mon regard sur toi était faussé ? Je ne pense pas non. Car, je pense que je suis tombé amoureux de toi, car tu avais des qualités qui m’ont interpellé. Notamment des qualités humaines… Et aussi le fait que j’avais l’impression que tu avais une grande capacité d’écoute et d’analyse… Et sur certains points, je me sentais proche de toi…Peut-on parler d'âmes soeurs?

Ton départ à donc réveillé tout ça… D’où ce violent trouble en moi… Je me souviens de ce jour, où j'étais en congé et que je suis allé à la maison de retraite pour te proposer de te raccompagner à Albertville. J'étais déjà amoureux de toi à ce moment, mais je ne me l'avouais pas... Je ne comprenais pas ce qui me poussait à faire cela?

Après ton départ, on s’est vus le jour de ton pot à la salle des fêtes. Je ne t’ai pas parlé de la soirée (et toi non plus)… Si juste quand je fermais la porte à la fin. Puis, on s’est revus une fois à la maison de retraite, quand on est allé faire une promenade sur la piste e ski de fond (horrible souvenir, où j’ai pour la première fois admis à moi-même et a toi, que j’avais des sentiments à ton égard). Puis on s’est vus une fois à Sandrineville (où j’ai adoré le restaurant avec les deux vieux qui aimaient rien…). Et enfin la terrible nuit à Annokiastoski (où, je suis parti à l’improviste à Annotikoski, avec le terrible dénouement que tu connais).

Ensuite, on s’est téléphonés, envoyés des SMS… Je te téléphonais une fois par mois, pour garder le contact. Durant cette période, j’ai beaucoup cogité… Tu me manquais… Et j’ai compris que tu avais des problèmes relationnels avec « un pervers narcissique ». Et moi je t’ai dit que j’avais aussi des problèmes relationnels (mais moi c’est plus avec l’humanité tout entière).

Puis, début juillet, alors que j’allais super bien, (nouveau surveillant à la maison de retraite. Je voulais en profiter pour plus m’affirmer…), lors d’un entretien téléphonique abrégé, suivi d’un message sur mon portable me disant que tu avais eu un malaise… je me suis beaucoup inquiété… J’ai pensé à une hypoglycémie, chute de tension, et aux ondes électro-magnétiques des portables… Et j’ai plus eu de nouvelles ! J’ai pensé que t’avais peut-être eut un grave problème… Et j’ai pas arrêté de te téléphoner mais ton téléphone était éteint… Un jour il a sonné mais t’as pas répondu… J’en ai conclu que tu voulais plus me voir, ni me parler… Même si cela m’était difficile, je respectais ton choix…

La suite tu la connais… Un jour en faisant les douches avec Valerie, j’ai appris que tu avais accouché. Ca a été un choc… Je me suis repassé tout le film dans ma tête en me disant que c’était ça l’élément qui me manquait… Les jours suivants, je t’ai laissé un message et un SMS… Puis, je suis tombé en dépression nerveuse avec des idées noires… Je vais pas rentrer dans les détails car ça sert à rien et comme dit l’expression : « ce qui ne tue pas rend plus fort ». Tu as demandé à "la factrice" de la maison de retraite de me parler (la première tentative à été un échec mais je vais pas rentrer dans les détails non plus). Puis, j’en ai voulu à Zanellatofski et toute sa bande de commères… Le bruit a couru que j’étais le père de l’enfant, puis que si j’avais été le père j’aurais demandé un test génétique (Elles se sont faits des films ces pauvres folles, j’ai su cela beaucoup plus tard, car je me suis coupé du monde pendant cette période). Je suis tombé bas, très bas, pas seulement à cause de cela, mais aussi à cause de l'ambiance étrange à la maison de retraite avec M. Roquefort, le fait que j'ai beaucoup travaillé et que je suis tombé dans plusieurs pièges (notamment un repas où j'ai été invité par Marie christina sans savoir que c'était chez M. Roquefort)…

J’ai réussi à me relever doucement… Mon objectif c’était l’ouverture de la chasse, début septembre… Un peu comme si j’attendais une bouteille d’oxygène pour sortir du coma. J’ai décrit mes symptômes à Sandra… Elle m’a dit « fais attention ça ressemble à une dépression »… Car fin Août, j avais même plus le goût d’aller en montagne… J'avais le teint blanc en plein été... Les yeux rouges par manque de sommeil... J’ai décidé après discussion avec "la factrice" de la maison de retraite, de ne pas essayer de renouer le contact avec toi, de laisser le temps faire son travail.

Début septembre, j’ai été en congés 15 jours pour l'ouverture… J'attendais ce moment avec impatience (pour me refaire une santé physique et mentale)... J'ai jamais été en aussi mauvaise forme physique ... Le médecin m'a donné des corticoîdes et un traitement pour mieux respirer... J’étais content de ressortir à nouveau (la première sortie à été très difficile)… La chasse comme masque à oxygène m’a permis de reprendre goût à la vie. Les mois sont passés vite (septembre, octobre, novembre, décembre)… J'ai pris de la distance par rapport à tout cela... Du sommet de la "Dent du Villard" la maison de retraite n'est qu'un petit point insignifiant perdu dans la nature...

Début, janvier c’est la fermeture de la chasse. J’ai redouté ce moment où j’allais devoir a nouveau respirer sans masque à oxygène… Comme, si une parenthèse de 4 mois se fermait. Et j’ai été surpris… Car le temps a fait son travail… J’étais apaisé, j’avais pris de la distance par rapport à tout cela. Je me suis vite aperçu que j’avais quand même le besoin de renouer le contact avec toi (d’où ma carte pour la nouvelle année et ton anniversaire)… Pour m’aider à régler tout cela… Mais le plus troublant je crois, c’est que je m’aperçois qu'un an après ton départ, je t’aime toujours autant. Et avec le recul, je pense que je suis vraiment amoureux… Est-ce que ça se soigne ? Comment ça se soigne ?

Je pense que je peux guérir de trois manières :

1)En opérant un transfert de l’amour que j’ai pour toi sur une autre personne…
2)Tu me dis clairement que tu m’aimes pas
3) ?

Tu dis que tu as compris mes sentiments au moment où on fixait l'heure du rendez vous dans le local de linge propre au 1er étage, le 11/01/2008. Effectivement, j'avais prévu de te faire part de cela lors du rendez-vous. Mais, j'en ai pas été capable. Puis, lors de notre promenade sur la piste de ski de fond. Tu m'as mis au pied du mur. Un mur si dificile à franchir, plus raide que le Mont Everest. Tu m'as tendu une corde pour arriver jusqu'à toi. J'ai un peu hésité, puis j'ai décidé, naïvement, de la saisir, ça semblait si simple, le chemin jusqu'à toi paraissait si simple d'accès... Mais, je me suis vite rendu compte, que j'avais pas les capacités et assez d'expérience pour franchir un tel obstacle. Un peu, comme si la montagne disait à l'alpiniste: "Je t'ai tendu cette corde pour voir, si tu désirais me conquérir et connaître tes sentiments réels à mon égard... Ainsi, j'ai fait éclater au grand jour, ta passion pour moi... Mais tu vois! Tu es incapable d'aller plus loin, de faire un pas devant l'autre, sur mes parois glacées... Tu vas droit à l'echec, ton désir de me conquérir restera toujours un rêve! Pauvre petit alpiniste ingénu et sans expérience. Tu me fais presque de la peine..."

Au fait dans la petite carte que tu m'as offerte, quand tu m'as demandé ce que signifiait "symbiosiquement"? Est ce que cela était un indice pour me dire que tu attendais un enfant. Car la mère vit en symbiose avec son enfant?

Je vais te donner des nouvelles de moi au travail pour changer un peu. On a une nouvelle surveillante (Anna), c’était ma formatrice à l’école… Et tu sais que ç'était dur… C’est elle qui m’a dit : « comment voulez vous qu’on vous aime, si vous-même vous vous aimez pas ? ». Je suis référent de stage. Tu imagines la situation avec Anna comme surveillante (la stagiaire m’adore et adore son stage mais cela me coûte beaucoup d’énergie). Une collègue de travail est tombé amoureux de moi : mais je lui ai clairement dit que j’avais aucun sentiment amoureux pour elle. Ca a été dur, je voulais pas la blesser mais je pense qu’il faut pas jouer avec les sentiments des gens. Sinon, y’a des hauts et des bas… mais Anna est une bonne surveillante, elle a changé beaucoup de choses. Le problème c’est qu’on manque de personnel qualifié et motivé… Tu veux pas revenir ?

En conclusion de cette lettre. Sache que tu n’es pas responsable des sentiments que j’ai pour toi. Que tu n’as aucun compte a me rendre, que je respecte ton choix d’avoir voulu garder secrète ta grossesse… Mon orgueil en a juste pris un coup d’avoir appris cela par Sandra… Et que la secrétaire de la maison de retraite me donne de tes nouvelles au même titre qu’elle en donne aux autres de la maison de retraite… Et ça m’a un peu vexé car j’ai de la fierté… C’est pour cette raison sans doute que je suis très timide… C’est plus la manière dont j’ai appris la l’evènement que l’evènement en lui-même qui m'a fait très mal.

J’espère te revoir un jour… Tu me manques.

Bisous

Invité · Posté le: Dim Fév 22, 2009 19:54 pm Sujet du message:

Quelle syntaxe Gokun!

Lyriss · Posté le: Dim Fév 22, 2009 20:26 pm Sujet du message:

ta lettre est correcte.

En revanche, on a du mal a bien saisir son but.

Est-ce reconquérir la demoiselle ? (au quel cas la lettre est bien trop sèche, solennelle, mélancolique et avare en flatteries)

Ou est-ce juste une mise au point, une sorte d'exutoire a ton propre malaise ?

On notera quand même un sévère manque de fantaisie dans la forme.

Eponine · Posté le: Dim Fév 22, 2009 20:37 pm Sujet du message:

J'ai plutôt eu l'impression qu'il voulait faire le point sur l'année écoulée, sur les différentes leçons qu'il avait tiré des événements, sa façon d'interpréter les choses.

Invité · Posté le: Lun Fév 23, 2009 14:16 pm Sujet du message:

L'amour est compliqué. Vraiment compliqué. En voyant ce genre de Topic, je me complais dans mon célibat.

vince le chat · Membre Inscrit le: 18 Déc 2007 Messages: 177