Dans la marge.

oeildenuit · Posté le: Mer Fév 04, 2009 12:21 pm Sujet du message: Dans la marge.

Dans la marge.

Gamin je rêvassais sur les bancs de l‘école
La maîtresse chantait la fable et la Fontaine
Je n’écoutais jamais, les yeux fixés au sol,
Dans la marge en pensant, je dessinais des scènes.

Scènes où des soldats se battaient sans raison
Les armes dans leurs mains faisaient deux fois leurs tailles
Partout le sang giclait sur mon cahier brouillon.
Les soldats morts brûlaient dans de grands feux de paille.

Dans la marge rompant le silence en dessins
Au crayon noircissant mes rêves avortés
Je dessinais la femme ou même la p*****,
Mais par peur d’être vu vite je les gommai.

Des rêves qu’au final, je ne savais écrire
Où des soldats heureux m’emmenaient guerroyer,
Et pour autant jamais je n’eus peur de mourir
Je dessinais des mots sans vraiment y penser.

Dans ma marge on voyait tout et n‘importe quoi
Quelques fois, m’emportant, je débordais un peu
Sur les cours d’à côté et ça leur plaisait pas,
Aux vieux.

Eponine · Posté le: Mer Fév 04, 2009 12:26 pm Sujet du message:

Très intéressant...

Coup de coeur pour ce vers : "Partout le sang giclait sur mon cahier brouillon." Il y a une sonorité que j'adore, je ne saurais pas expliquer pourquoi. Toujours est-il que j'aime beaucoup. Vraiment.

Je trouve que contrairement à certains poèmes, on arrive vraiment à voir ce que tu veux nous montrer, je t'imaginais bien justement gamin, en classe, en train de gribouiller des choses et d'autres sur ton cahier...

Bref, encore une fois, c'est vraiment très bien.

alcibiade · Posté le: Mer Fév 04, 2009 17:21 pm Sujet du message:

Le sujet est original et formellement, ça se tient, à part le vers 4 qui ne rime pas(pourquoi ?) et le 5 ou le début est un peu lourd. La chute est bien trouvée.

oeildenuit · Posté le: Mer Fév 04, 2009 17:36 pm Sujet du message:

Merci à vous deux.

Tu as raison alcibiade.
En fait ce poème est vieux et je l'avait écrit en ne tenant pas compte d'une règle qui, pourtant, importe.
Je l'ai dont réecrit. Chose très difficile lorsque le poème est fini.
Je n'ai pas fait attention, mais c'est vrai que le 4éme vers ne rime pas, je m'en vais modifier cela dès maintenant.

Eponine, merci à toi.

Edit : c'est bon c'est modifié. Par contre ils sont chiants, ils ont enlevé ma Pu tain, la remplacant par des étoiles.

alcibiade · Posté le: Mer Fév 04, 2009 17:48 pm Sujet du message:

Tain, judge Dredd est passé par là...

Autre remarque, "pas" et "quoi", comm rime c'est très moyen. Bonne correction pour la première strophe sinon.

Romulus · Posté le: Mer Fév 04, 2009 17:51 pm Sujet du message:

Non c'est juste que certains mots sont automatiquement censurés. C'est vrai que je vois pas trop l'intérêt. Saloperie de merde de bordel à cul de raclure de pelle à chiotte, je vois mal qui va se choquer pour un malheureux p*****.

oeildenuit · Posté le: Mer Fév 04, 2009 17:54 pm Sujet du message:

Ouais, c'est exactement ça.

Alcibiade c'est vrai que les rimes " pas " et " quoi" sont assez pauvres, c'est vrai.
Je vais essayer de changer mais j'ai peur de modifier trop le sens, je vais voir.

edit J'ai posté la nouvelle version corrigée.

misérable oiso · Membre Inscrit le: 02 Mai 2007 Messages: 132

Je suis très déçu

oeildenuit · Posté le: Lun Mar 02, 2009 00:10 am Sujet du message:

En même temps, il fallait s'y attendre.

K · Posté le: Mar Mar 03, 2009 17:01 pm Sujet du message:

moi, j'aime beaucoup, sauf peut-être "Sur les cours d’à côté et ça leur plaisait pas"
en tout cas, une fois de plus, je confirme mon estime à ton égard.

oeildenuit · Posté le: Mar Mar 03, 2009 18:56 pm Sujet du message:

Merci k

Je te comprends pour l'avant dernier vers.
On m'avait déjà la reflexion comme quoi il brisait un peu le rythme ( quoique bon, métriquement parlant ) et je crois que c'est vrai même si moi je m'y suis habitué et le remarque donc moins. Cool

Invité · Posté le: Sam Mar 14, 2009 15:37 pm Sujet du message:

J'aime bien ton poème, il nous laisse vraiment imaginer la scène. Mon coup de cœur dans ce poème c'est ce vers: "Au crayon noircissant mes rêves avortés".

Invité · Posté le: Sam Mar 14, 2009 16:00 pm Sujet du message: Re: Dans la marge.

oeildenuit · Posté le: Lun Mar 16, 2009 00:15 am Sujet du message:

Il n y a pas de quoi s'excuser et il n y a pas à s'émouvoir.
Et l'école est englobée au sens large; si tu veux la pousser jusqu'en 4éme il n y a pas de problème.
J'ai commencé très tôt à dessiner des vagins dans mes marges.

Méphistophélès · Suprème actif Inscrit le: 10 Sep 2006 Messages: 4299

Je ne suis pas convaincu de la nécessité des rimes riches, pour moi, c'est un critère de virtuosité formelle qui devait faire très bon genre dans les salons du XIXe mais qui, aujourd'hui, est un peu hors de propos. Le jeu des sonorités est là, c'est tout ce qui importe.

"faisaient deux fois leur taille": ils ont chacun une seule taille.
"Au crayon noircissant mes rêves avortés": je trouve au contraire que l'emphase de ce vers casse un peu avec la touchante sobriété du poème.
"Mais par peur d’être vu vite je les gommai": l'idée est jolie, les retours en [p] et [v] le sont moins.
"Partout le sang giclait sur mon cahier brouillon": ce vers est pas mal du tout en effet.

Derrière une forme très classique - je n'ai vu aucune faute de versification - c'est une écriture légère, sans boursouflures, avec un jeu sur les mots souvent assez bien senti (la Fontaine, cahier brouillon, feux de paille, ...). On est surtout touché par la simplicité du poème, que certains pourront trouver un peu niais ou facile, mais qui me plaît.

Invité · Posté le: Mar Mar 17, 2009 12:08 pm Sujet du message:

oeildenuit · Posté le: Mar Mar 17, 2009 17:43 pm Sujet du message:

Elles sont très bien mes rimes.

Méphisto,

Merci pour "leur taille" j'avais pas fait attention.
Je suis d'accord avec toutes tes remarques. D'abord le vers que tu cites que je n'aime pas. Pas en lui même véritablement mais contextualisé il sonne faux, verlainien, avec trop d'emphase surtout dans ce poème.

Pour le vers avec les "p" et "v" je ne m'étais pas rendu compte du caractère gênant de cette répétition, peut-être à force de me répéter le vers dans le tête...

En fait au départ je voulais faire quelque chose de drôle, de gai mais je suis evidemment tombé dans une nostalgico-mélancolie un peu pathétique je le conçois mais ça ne me gêne pas outre mesure même si je comprends, comme tu le dis, les réticences.

J'ai surtout essayé de faire un poème parfait quant à la forme.
Je crois avoir à peu près réussi bien que certaines rimes soient pauvres, j'ai toujours préféré miser sur le rythme et les sonorités c'est pour cela que j'ai découpé les vers en 6/6 presque à chaque fois.

Merci à toi.

kr0nik · Actif Sexe: Inscrit le: 17 Déc 2007 Messages: 963

J'aime beaucoup.
J'ai juste été déçue par la fin, fort pauvre par rapport au reste.
On reste un peu... sur sa faim.

oeildenuit · Posté le: Sam Mar 21, 2009 01:19 am Sujet du message:

C'est un peu le but je crois.

Méphistophélès · Suprème actif Inscrit le: 10 Sep 2006 Messages: 4299