" prof / ancienne élève " ...

Audrey100182

Bonjour à tous

Voilà presque 10ans que je vis une situation sentimentale infernale et les choses vont de pire en pire...au point que j'ai la sensation, aujourd'hui, à 22ans, de devenir dépressive...

Mon histoire est assez "complexe", certainement comme toutes les histoires de coeur, certes...

Afin de vous l'exposer au mieux, j'ai choisi de vous proposer un "copier/collé" du message que j'ai posté il y a presque un an sur le forum du site de l'émission télé "ça se discute".

L'émission avait pour thème "amour, haine, amitié: jusqu'ou peuvent aller les relations profs/élèves?"...

Voici donc mon histoire, au travers de ce post:

Je me permet de poster ici, dans ce forum, à ce sujet, parceque l'émission d'hier soir m'a boulversée et a rallumé en moi tant d'émotions qui hantent mes nuits depuis des années maintenant...
Par le billet de ce forum, si je pouvais recevoir de la part de qq'1 une "main tendue", un avis sur mon "problème", qqch, une route à "suivre"...ce serait formidable!...

Voilà, avant d'aller plus loin, je voudrais vous dire qui je suis, me présenter brièvement, afin que chacun puisse se faire une idée.

Je m'appelle donc Audrey, j'ai 22ans, et je suis étudiante en maitrise de lettres modernes dans le Nord Est de la France. Je pense être une 'tite demoiselle vive et dynamique, qui aime la vie, les sorties et la fête! Au delà de cela, il n'en demeure pas moins que je souffre "délicieusement" d'une histoire d'amour "pseudo-impossible" avec un petit monsieur qui a 43ans et qui était mon prof de français alors que j'étais en classe de 4ème et de 3ème.

A l'époque, je n'avais pas 15ans, j'étais vraiment toute gamine, mais je sais avec la plus grande certitude que j'étais déjà Amoureuse, comme on n'peut l'être qu'une fois dans sa vie...

Toute ma classe, puis mon école, et bien évidemment le prof concerné, ont rapidement été au courent de mes sentiments (effectivement, difficile à cacher quand on béatifie devant qq'1 à ce point là!...).

Je l'admirais, certes, car c'est lui qui m'a donné le gout de la littérature, l'envie d'écrire, mais il y avait bien plus qu'une simple idolatrie, ou un fantasme de pré-ado...

Cette histoire a rapidement fait "scandale" dans mon établissement scolaire...Je me retrouve un peu dans le témoignage qu'a fait Sarah hier soir dans l'émission: je le suivais partout, j'aurais donné n'importe quoi pour un sourire, j'appelais chez lui le soir pour entendre le son de sa voix...Et tant d'autres choses encore qui ont pu l'"effrayer"...car je conçois bien que cela puisse faire peur...

Ce monsieur est néanmoins toujours resté très agréable avec moi, j'étais devenue la "meilleure élève", il m'appréciait beaucoup...

A la fin des deux années scolaires passées avec lui, je me rappelle avoir complètement "craqué", et il m'avait consolée avec un discours "convenu" sur la réalité soi-disant "impossible" d'une telle histoire d'amour entre un professeur et une de ses élèves...
Il m'avait juré qu'avec le temps, j'oublierai...
Et pourtant...

Les années qui ont suivi, je suis restée dans le même établissement, qui était un regroupement de collège et lycée.
Je le croisais dans les couloirs, je papotais de tps en tps avec lui, je le voyais évidemment toujours du même oeil fou de désir, d'amour, d'admiration et d'adoration...

C'était devenu obsessionnel, au point que je repoussais systématiquement tous les "gentils p'tits mecs" de mon age...

J'ai bien-sûr cherché à comprendre pourquoi j'en étais arrivée là, mais je suis arrivée à la conclusion la plus simple et à la fois la plus obscure qui soit: j'étais "juste" amoureuse, envoutée, subjuguée...C'était de la "magie"...
Je n'crois pas à une explication psychologique à 2 francs 3 sous qui voudrait faire de moi une victime de complexe d'Oeudipe. J'ai toujours aimé et admiré très fort mon papa avec qui j'entretiens de très bon rapports...
Non, ce n'est pas ça...Il faut se rendre à l'évidence: l'Amour frappe n'importe ou et n'importe qui, quelques soient l'age, les circonstances ou autres aléas...

En juin 99, j'ai obtenu mon BAC, et j'ai quitté le cocon familial pour aller m'installer seule dans une petite chambre étudiante, direction l'université de lettres (on se demande pourquoi cette filiaire... ).

La ville ou je vis à présent se trouve à une 40aine de kms de mon ancien lycée, mais c'est également la vie ou habite mon cher professeur...

Les premiers temps passés à la fac, j'ai tenté de mettre cette histoire de coté: je suis sortie énormément, j'ai eu plein de petites histoires sentimentales; mais je me suis rapidement rendue compte que rien n'y faisait: il m'était impossible de sortir mon prof de ma tête, ou plutot de ce p'tit truc qui bat depuis des années dans ma poitrine...

Il y a un an et demi, un vendredi soir ou je sortais en ville pour un karaoké avec des amis, j'ai croisé mon prof par hasard. Il était lui aussi avec 3 amis et ils sortaient apparemment d'un restau.

Je suis allée vers lui pour le saluer; et à ma grande surprise, il a été très enthousiaste de me rencontrer. Nous ... parlé 5 minutes, et il m'a invitée à prendre un verre dans un café un peu plus loin avec eux...

Nous sommes restés des heures ensemble, comme si les autres autour de nous n'existaient plus...Bien évidemment, nous ... évoqué cette "histoire" de notre passé commun...Il m'a confié qu'il avait eu très peur, mais qu'il me comprenait, que j'étais jeune, que malgré tout il avait été très flâté...Il a dit des phrases que je n'oublierai jamais plus...

Et étrangement, nos rapports se sont rapidement transformés en "rapports de charme"...Il me complimentait, me regardait, me troublait plus encore...

Cet homme vit avec une femme (une professeur d'anglais) depuis 13ans maintenant; il m'a parlé de son couple et aussi des entiments qu'il éprouvait à l'égard de son amie: il l'aime "à sa manière" et la respecte, mais avoue ne pas être "amoureux", au sens ou on pourrait l'entendre.

Ce soir là, je me suis permise de dire à mon professeur que j'étais bien consciente que je n'pouvais pas lui demander "sa vie", alors, je lui ai demandé "juste une nuit"...Je l'ai senti troublé, mais lui aussi sous le charme...

3h du matin, le café allait fermer, il a fallu que nous sortions. Les amis de mon prof nous ont laissés seuls et nous sommes partis main dans la main et après qqs mètres nous nous sommes enlacés et embrassés comme jamais je n'aurais cru que cela puisse se produire...
Nous sommes restés une demie heure ainsi liés, qqch de presque "iréel"...
Avant de me laisser partir, mon prof m'a fait la promesse que nous nous reverrions, "juste une nuit", une nuit...

Et puis, plus de nouvelles pendant des mois...J'ai été déçue et blessée, mais à la fois remplie d'un espoir nouveau qui m'a "aidée à vivre"...

Je l'ai à nouveau croisé par hasard et très brièvement qqs temps plus tard.
Il était dégrisé, il m'a dit qu'il avait regretté, que nous étions allés "trop loin"...mais en même temps, je sentais qu'il n'était pas indifférent du tout à moi...Il a dit que nous pouvions nous revoir, qu'il en avait envie, que nous pouvions rester "amis" (...........)...

Des mois se sont encore écoulés.

Il y a exactement un an, j'ai rencontré un petit jeune homme de 25ans avec qui je me suis lancée dans une histoire sentimentale.
J'ai envie d'oublier mon prof, et en même temps, je sais que je ne l'oublierai jamais...
David, mon ami, est un garçon formidable, doux, gentil, beau p'tit mec, à l'écoute, sérieux, et surtout très amoureux de moi, semble-t-il...
Je n'lui promet rien, il sait que je n'l'aime pas d'amour et il se satisfait de l'immense tendresse que j'ai pour lui...Je n'veux ni le blesser, ni le faire souffrir; c'est bien pour cela que je ne le méprend pas sur les sentiments que j'ai à son égard...
Voilà un an que nous sommes ensemble, nous venons même d'emménager dans un appartement...C'est très nouveau pour moi, très étrange presque...

Et pourtant...

Je n'peux pas nier que pas un jour ne passe sans que je ne pense à mon prof de français, celui qui occupe mes pensées et hante mes nuits depuis presque 9ans...

En novembre dernier, je l'ai revu. C'était dans une grande surface près de mon ancien lycée, entre midi...

Il m'a invitée à prendre un café; et depuis, quasimen,t tous les lundis midi, on se revoit ainsi, dans cette grande surface...

On passe une heure ensemble, on parle...de tout, de rien, de lui, de moi, et même de "nous"...

Il sait que j'ai un petit ami, et s'amuse à jouer le "conseiller" de coeur, il me confie également des choses très personnelles, nous parlons de mes études, du lycée, de nos vies...

A nouveau, les rapports qui nous unissent sont des rapports "de charme"...
c'est évident.

Je sais qu'il a beaucoup d'attirence pour moi, il m'a dit que nous étions "sur la même longueur d'onde", que si j'étais arrivée 20ans plus tot, il n'aurait pas hésité une seconde, il dit qu'il me trouve intelligente et jolie, qu'il est tellement honoré de tous ces sentiments que j'éprouve pour lui...

Au delà de ça, c'est un monsieur très droit (vraiment pas un "vieux-beau" superficiel et dragueur de minettes...): il m'a dit qu'il était donc avec son amie depuis 13années, qu'ils venaient d'acheter une maison ensemble et qu'elle désirait un enfant de lui...

Nous ... évoqué à nouveau la fameuse "nuit" que nous devions passer ensemble.
Mon prof m'a dit qu'il en avait très envie, que sensuellement, il y avait qqch d'hors-du-commun entre nous, mais...

il y a son amie, il y a mon p'tit copain, et en aucun cas, il ne veut risquer de mettres sa petite routine conjugale en danger (et c tout à son honneur...), ni surtout, comme il n'a cessé de me le répéter, "me briser le coeur"...

Si je dois souffrir encore pour lui, il ne le supporterais pas...

Alors, il me dit que si cette "nuit"-là doit se produire, il faudra que jamais plus nous ne nous revoyions ensuite...

C'est qqch de très difficile à accepter, d'autant plus que je m'efforce toujours, peut-être par fierté ou par peur, de jouer à la fille qui "sait mettre ses sentiments de coté"...

Mais je l'aime à en mourir, cet homme compte pour moi plus que tout, et je n'sais pas comment je supporterais l'avenir...sans LUI...

En discutant de cette histoire avec mon meilleur ami, qui est à mes cotés depuis toujours, il a tenté de m'expliquer que si mon prof ne voulait pas me revoir ensuite, c'était peut-être simplement pour se protéger lui-même, par peur de "craquer" pour de vrai, définitivement, et de chambouler sa petite existence paisible...

En aucun cas, je n'veux lui faire faire des choses qu'il ne voudrait pas pour sa vie...Si c'est son souhait, je saurai m'effacer...Mais je dois avouer que j'ai vraiment une angoisse, égoïste, mais cette angoisse se tourne vers "moi": qu'est-ce que je vais devenir?...

Voilà mon histoire, à la fois des plus communes je le sais, mais qui en même temps occupe toute la place dans mes pensées...

J'aimerais tellement qu'on m'aide, à y voir plus clair, à relativiser peut-être, en tous cas à avoir un regard surement plus "objectif" sur ma vie...

Merci d'avance à ceux qui se donneront la peine de me lire et de me soutenir!!!...

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J'ai posté ce message il y a presque un an...et les choses ne vont pas mieux...

Je suis toujours avec mon petit ami; il me soutient, essaie de m'aider à oublier "l'inoubliable", il essaie non pas de m'aider à "vivre", mais plutot à "survivre"...

A côté de ça, j'ai continué à revoir mon ancien prof assez régulièrement pendant qqs mois, en début d'année donc...

Je lui ai remis également une lettre...qu'il FALLAIT que j'écrive...Je me suis sentie coupable de ressentir ces choses, mais en même temps, c'était plus fort que moi...

Je voudrais également vous faire part ici de cette lettre...Car avec le recul, j'angoisse terriblement à l'idée que mes mots aient pu l'effrayer...La voici:

Cher ... "Vous" ... ,

Prendre la plume dans de pareilles circonstances n'est pas chose aisée. Cette démarche, quoique irrépressible, n'est ni folle, au fond, ni recommandée, je m'en doute. Pourtant, il le faut bien : il est des moments dans la vie, je crois, où le coeur prend le pas sur la raison. Ma pauvre conscience, débordante de lucidité, ne va même pas combattre. Il s'agit là d'un livre ouvert sur la page de mes sentiments. Libre à Vous de prendre un instant pour Vous y pencher, ou de laisser voler ces mots (maux ?...) au vent.

André Gide : "Le plus grand bonheur après que d'Aimer est de confesser son Amour". Je crois que poser son coeur sur du papier reste la manière la plus authentique et la plus sincère de le faire. "Confesser son Amour", c'est un aveu déjà maintes fois réalisé me direz-Vous ; il n'en reste pas moins que le désir, que dis-je le besoin de le faire par écrit, de façon entière et sans demi-mesure, s'impose à moi aujourd'hui.

Je ne vais pas Vous raconter l'histoire de la collégienne béate d'admiration, il me semble que Vous ne la connaissez déjà que trop. Non. Je vais Vous dire l'aventure d'une jeune fille qui Aime passionnément, comme je crois que cela ne peut se produire qu'une fois dans la vie.

Comment trouver les qualificatifs appropriés pour peindre un sentiment si fort, si fou ?...Je ne sais d'ailleurs si je parviendrai à rendre de manière assez "digne" dans ces quelques lignes ce qui hante mon corps, mon esprit et mon coeur si intensément. Mais il me faut essayer.

Vous êtes indéniablement la plus belle rencontre que la vie m'ait donné de faire. Une aura de charisme vole autour de Votre être. Vous me fascinez. Tout en Vous m'émeut. Il y a du charme dans le moindre de Vos gestes, dans la plus simple parole. Votre regard est envoûtant et Votre voix d'une rare sensualité. Votre esprit et Votre savoir m'impressionnent, et je devine que Votre personnalité cache encore autant de trésors que j'aimerais découvrir.

Dix ans ou presque, déjà dix années - autant dire une éternité du haut de mes 22 ans ! - Depuis tout ce temps, pas un jour ne s'est passé, pas une nuit ne s'est écoulée, sans que Votre image ne soit dans mes pensées. Je ne peux freiner ces élans qui me poussent à Vous admirer toujours plus, à Vous désirer comme aucun autre homme, à vouloir sentir Votre présence toujours à mes côtés...

Bien évidemment, il n'est pas facile de porter en soi de tels sentiments, si incontrôlables. Alors, j'ai cherché en vain une délivrance, et je me suis jetée à corps perdu dans mille aventures "pseudo-sentimentales". J'ai cru qu'on pouvait parvenir à "désaimer" en Aimant à nouveau. Seulement, l'"ombre de Vous" m'a toujours ratrappée...Je dois me rendre à l'évidence : je suis condamnée à être la prisonnière de cet Amour jusqu'à la fin de mes jours...et même après...Quoique Vous puissiez en penser, le temps n'y fera rien : lui qui amoindrit les petites passions renforce les grandes !

Comme je Vous l'ai expliqué, ce que j'éprouve est tout-à-fait paradoxal : j'ai mal à en mourir de vivre ça. Mais en même temps, je ressens un étrange plaisir de souffrir ; car cette souffrance est "noble". Elle est l'unique lien qui m'unit à Vous.

Quand le destin Vous a posé sur ma route il y a deux ans, j'ai cru à un mirage. Goûter à Votre peau, respirer Votre odeur, Vous découvrir si sensuel, c'était toucher mon illusoire bonheur du bout des doigts. Je me suis enivrée depuis ce jour à revivre chaque nuit nos étreintes en rêve, à Vous imaginer au creux de moi. Ce désir là est comme un poison qui coule dans mes veines, latent, inlassable.

Je sais pertinemment que je ne peux Vous demander "une vie", et je doute bien que Vous ne voudriez de la mienne en échange. Je ne crois pas que l'on soit maître de ses propres sentiments, on n'a aucune emprise réelle sur eux, alors sur ceux des autres...

Je Vous demande, plus, je Vous supplie de ne m'accorder rien qu'"une nuit".

Evidemment, je suis consciente de Votre situation conjugale. En aucun cas, je ne souhaiterais Vous mettre dans l'embarras ; ni même, bien-sûr, voler la place de quiconque. Bien loin de moi cette prétention ! Je garde à l'esprit que Vous êtes fidèle, tout comme je voudrais que Vous sachiez en outre que je le suis envers Vous : c'est la fidélité du coeur qui importe vraiment, pas celle du corps

Alors, permettez-moi de caresser ce désir là : celui d'insulffer juste "une nuit" en Vous le plaisir charnel. Je sais que quelques heures passées à pouvoir Vous Aimer de mon corps seraient le bonheur de toute une vie, de toute ma vie...

Ce n'est ni trivial, ni dérisoire : c'est empli d'une symbolique indéniable à mes yeux. Car dès lors que je Vous ai rencontré, mon existence entière a pris un sens nouveau. Vivre dans le dessein égoïste du contentement de soi relève de la petitesse du genre humain. Ce que moi je veux réellement, et avec une force indomptable, c'est Vous voir combler absolument. Je voudrais que chaque jour soit pour Vous une merveille, que chaque expérience Vous grandisse, je voudrais surtout Vous savoir Aimé comme Vous le méritez. Et c'est étrange car je crois que Vous le méritez bien plus qu'un autre...Cette parole là peut encore Vous surprendre, car l'on peut considérer que tout homme, si petit qu'il soit dans l'humanité, a droit à sa part d'Amour. Et en effet, cela n'est pas faux, bien-sûr. Pourtant, il demeure qu'en ce qui Vous concerne, c'est différent : Vous êtes quelqu'un d'extraordinaire et c'est l'Amour comme un chef-d'oeuvre que j'aimerais Vous voir vivre.

C'est pourquoi, je ne peux que Vous souhaiter une vie conjugale harmonieuse, et j'éspère de tout coeur que Votre amie sait Vous apporter cet Amour sans limite. Je voudrais qu'elle soit pour Vous douce et folle, tendre et généreuse, sincère, entière. En toute honnêteté, je ne jalouse pas la place de cette personne que je ne connais même pas. Je sais que si c'est elle que Vous avez choisie, c'est que Votre coeur Vous l'a dicté.

Pourtant, je dois bien avouer qu'une fois dans ma vie, je voudrais que ce soit moi qui puisse Vous apporter un peu. Je ne demande rien de plus que de pouvoir faire chavirer Vos sens, échauffer Votre coeur ne serait-ce qu'un instant. Le but de mon existence aura trouvé son issue si je parviens à Vous donner une once de plaisir. Sachez néanmoins que je ne saurai faire de la patience ma plus grande alliée. Et n'ayez crainte : je considèrerai l'accomplissement de ce désir comme le point d'orgue "sublimissime" à ce qui restera à jamais l'unique réelle passion dévorante de ma vie.

Sur ces quelques mots s'achèvent ma "lettre morte", mon "ôde à Vous". Je ne sais si Vous la lirez, je n'ose que l'espérer.

Cela Vous paraîtra peut-être futile, mais il me reste une chose encore à ajouter : je Vous Aime...immensément...
Merci d'exister

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Depuis fin mai, il se trouve que mon prof a acheté une maison avec son amie, et le hasard a voulu que cette maison se trouve à 200mètres de l'appartement dans lequel mon ami et moi vivons...

Je revois mon prof souvent, trop souvent...
J'ai la sensation de n'plus pouvoir avancer ou faire un seul geste sans penser à cet homme, qui vit tout près de moi...

Nous parlons encore de temps en temps, lorsque l'on se croise...Il est toujours agréable...

Seulement, voilà, il y a tout juste deux mois (et je m'y attendais, évidemment, son amie était enceinte...), je l'ai croisé et il m'a dit qu'il venait d'avoir un bébé (à tout juste 44ans...): c'est une petite fille, elle s'appelle Maud...

Voilà, il est papa...

C'est une petite fille, elle s'appelle Maud, et elle a le papa le plus formidable de la terre...

J'suis...dépitée...et euphorique à la fois...C'est bizarre, c'est comme si on venait de m'annoncer que j'allais avoir moi-même un bébé...

J'étais certaine que ce serait une petite fille, et j'lui ai dit d'ailleurs...Il était si heureux...

J'ai dit que je lui souhaitais tout le bonheur du monde...Il m'a regardée dans les yeux, il m'a pris la main, et il m'a dit "à toi aussi Audrey"...avec son ... de grand sourire qui me crucifie sur place...Arfff

J'suis restée digne devant lui, j'ai pas laissé couler une larme, mais il a fallu que je file parcque deux minutes de plus et j'éclatais en sanglots...

Alors voilà, ça c'est terminé comme ça...

J'suis rentrée avec Vénus, ma toutoute, sous la pluie et je n'sais même plus si c'est des goutes qui roulaient sur mon visage ou mes larmes...

De toutes façons...depuis qu'il m'a dit...je n'sais plus rien...j'suis perdue...j'crois que cette fois, c'est sûr, je L'ai perdu...définitivement.
..surement...

Et en même temps...bah c'est super con, je pleure sur mon sort à deux balles, et pis, à côté de ça, je suis tellement heureuse pour lui, tellement remplie de l'espoir qu'il ait un avenir super avec sa tite bout 'dchou qu'il vient d'avoir, pis presque tellement "fière" de lui...tellement envie que le bonheur que moi j'vis pas, bah ce soit lui qui le vive en décuplé...

En attendant, j'ai mal, je souffre, et j'ai peur que ma propre vie n'ait plus aucun sens...

leilou · Posté le: Mar Jan 25, 2005 13:24 pm Sujet du message:

Je trouve ton témoignage tres fort. J'espère que pour toi ca ira mieux meme si c'est très dur

Vanilla Angel · Actif Sexe: Inscrit le: 22 Sep 2004 Messages: 835

erf t'a pas très bien fait, il vivait avec une femme quand meme, moi perso j'ai horreur de casser les couples c'est de l'égoïsme pur surtout si c'est pour demander une nuit mais bon chacun fait comme il veut...
j'espère que sa ira mieux et que tu t'en sortira, bon courage pour la suite Wink

Audrey100182 · Posté le: Mar Jan 25, 2005 13:39 pm Sujet du message:

Merci à vous deux...

Tu sais vanilla Angel, je n'crois pas être une "vilaine méchante briseuse de couples"...
Simplement, parfois, les aléas de la vie de poussent à faire des choses qui te dépassent...Si je parvenais à dominer cet Amour, au grand jamais, je n'm'obstinerais à continuer à agir dans un sens si obscur...
Seulement, je suis alliénée par cet amour...et je n'parviens plus à le gérer...

Quoiqu'il en soit, merci encore, du fond du coeur, pour vos encouragements!...

Libelline · Super actif Sexe: Inscrit le: 07 Oct 2004 Messages: 1542

Audrey je trouve ton histoire vraiment poignante.
Ca m'a serrée le coeur.

fara · Posté le: Jeu Fév 03, 2005 16:22 pm Sujet du message:

ton histoire ma fait pleurer.. si tu savais comme je te comprend... Crying or Very sad

Kiara · Posté le: Jeu Fév 03, 2005 20:17 pm Sujet du message:

j'aimerais pouvoir te conseiller, mais je n'ai jamais connu un amour aussi fort pour quelqu'un, alors je ne suis pas bien placée. Par contre, sans vouloir te blesser plus, je crois qu'il n'y a plus d'espoir dans cet amour impossible. Je ne crois pas que tu pourra un jour oublier, il te faudra vivre avec ... Ton histoire est très touchante et me fait peur en même temps .... Confused

Inspecteur drebbin · Actif Sexe: Inscrit le: 10 Déc 2004 Messages: 1249

ben point de vue un peu diferent. (peut etre un peu dur aussi)
C'est vrai c'est poignant, ecrit pour faire vibrer "dans le bon sens" le lecteur.

C'est vrai, ton histoire a l'air bien jolie. L'Amour ( avec un a majuscule) qui frappe et qu'on ne peut oublier....qui vous poursuit et occupe chacunes de vos pensees.
Pourquoi pas? mais bon tu vis peut etre un peu trop dans un reve. Peut etre meme un reve que tu t'es construite de toute piece.

Bref ton attitude en plus d'etre relativement hypocrite (vis a vis de toi et de ton amis) est presque cruelle ( ben oui tu t'engages quand meme avec quelqu'un ...alors que c'est de ton voisin dont tu reves).

Voila voila. ( et ces deux mots remplacent tout ce que je dois taire ...)

coralie

salut miss!
et oui moi aussi je suis tombé dans cet engrenage mais ce n'est pas allé aussi loin. en effet l'année dernière je suis tombée amoureuse de mon prof. c'était pour moi l'homme de ma vie car il m'a sortit d'une galère, il a réussi à me donner confiance en moi, il m'a tout donné, son amitié. on a eu des grands moments de complicité et je continu à garder contact avec lui mais j'arrive à transformer mon amour pour lui en amitié en tout cas quand il est là car je sais que c'est ce qu'il souhaite.
au début je me rappelle quand je suis tombée amoureuse de lui il s'en est de suite rendu compte, peut être même avant moi. il a décidé de m'éviter pour ne pas souffrir car je sais qu'il éprouvait une véritable sympathie à mon égard, j'étais une bonne élève, je discutais trés souvent avec les professeurs de mon lycée. tous se doutait de mes sentiments pour lui.
aujourd'hui, je suis dans un autre lycée et je souffre de son absence tout les jours. je ne passe pas une journée sans penser à lui et je sui sûre qu'il le sait même si jariv à le cacher quand il est là. il est venu nous voir avec des copines, j'ai pensé un moment extra, on était comme des amis de 10 ans et je suis certaine que lui aussi il l'a adorait ce moment.
je suis quand même bien décidé à l'oublier car je sais qu'il a quelqu'un dans sa vie et que notre histoire est impossible.
je te souhaite bon courage car je sais que le coeur et la raison ne vont pas ensemble et que c'est trés difficile de"désaimer" comme tu dis mais dis toi bien une chose tu ne l'oublieras jamais tu pourras peut êtr arrivé à éprouvr plus que de la sympathie mais il reserai toujours dans ta tête.
je t'embrasse et n'hésite aps à me contacter si tu as besoin de parler.
coralie

fara · Posté le: Mer Fév 09, 2005 23:28 pm Sujet du message:

voila ca y est je re deprime... pcq moi c loin d'etre terminer.. il peint.. et il m'a proposé d'etre son modele... Crying or Very sad

je sais pas quoi faire.. meme si de mon coté il est celibat... je me mefie car il disait vouloir etre juste mon ami et a cote de ca il tient des discours assez ambigus... Crying or Very sad

coralie · Posté le: Jeu Fév 10, 2005 08:52 am Sujet du message: N'hésite pas!!!!!!!!!!

salut miss!
comme tu le dis si bien "ne rêve pas ta vie vis tes rêves". je ne sais pas mais cela veut tout dire, exauce tes rêves je sais bien que cela risque de te faire souffrir mais il faut vivre ses rêves c'est le meilleur moyen pour pouvoir avoir une vie merveilleuse. c'est un dur à comprendre ce que je dis mais je suis sûr que toi tu as compris et c'est l'essentiel!!!!!!!!
alors n'hésite pas fonce, vis tous les instants que tu peux vivre avec lui si tu penses que c'est l'homme de ta vie!!!!!
bisous
coralie

Audrey100182 · Posté le: Mar Fév 15, 2005 02:38 am Sujet du message:

Bonsoir à tous Smile

Tout d'abord, je tiens à vous dire que chacun de vos message me touche profondémment, que je suis vraiment très, très, très émue en lisant tous ces mots, dans le sens où dans la vie "réelle", autour de moi quoi, je ne parle pas souvent de cette histoire qui pourtant monopolise mes pensées...

Si vous pouviez imaginer le bien que ça peut faire de sentir que je peux être "comprise"...

C'est fou...

Alors, déjà, merci du fond du coeur d'avoir pris un peu de votre temps pour lire mon histoire (longue histoire, certes...), et surtout d'avoir témoigné votre soutien avec quelques commentaires...

Merci... Embarassed

Par contre, je tiens à dire que je comprend également les critiques un peu plus acerbes, celles qui "secouent" un peu...peut-être parc'que justement ce sont celles-là qui font réfléchir...

Eh oui, mon histoire n'est pas vraiment si "glorieuse", je n'suis pas fière de tout c'que j'ai fait, effectivemment j'ai certainement fait moi aussi souffrir...

Seulement, même si ça semble "bancal", j'ai toujours été honnête avec les personnes autour de moi, je n'ai jamais caché la verité à mon ami, même si je me rend compte qu'elle est cruelle cette vérité et qu'elle fait peut-être de moi une personne dure...

Bah non, je n'suis pas fière...vraiment pas...

Mais cet Amour est plus fort que tout, je me sent aliénée... :/

Et je n'demande qu'à m'en sortir...Parcque certes, c'est "beau", mais à la fois, c'est tellement douloureux...

Ainsi, j'ai entrepris la démarche d'entammer une psychothérapie...J'ai rencontré une seule fois la psy pour l'instant, le temps de lui exposer cette situation si délicate et qui me hante depuis si longtemps; j'ai une nouvelle consultation pour le 23...Je vous tiendrai au courant de l'évolution des choses dans les semaines à venir, c'est promis...Votre aide m'a fait tant de bien!...

En attendant de vous en dire un peu plus, je vous embrasse fort Smile

Tommy Angello · Invité

cette histoire m'a troublé

je vais te proposer la metode que j'utilise dans les cas extremes
ca peut etre violent d'un point de vue sentimental mais de toute facon si tu veux changer ta siuation ca va secouer

regarde la veritée en face
si j'ai bien comprit: tu aime un homme, tu veut qu'il soit heureu mais tu n'arrive pas te dire que si tu passe "juste une nuit" avec lui ca peut detruir son petit boneur
tu a un gars qui t'aime, depuis combien de temps il est avec toi sans rien attendre en retour? petite veinarde (au moins une personne de toujours proche qui fera tout pour t'aider)
ton probleme c'est d'etre amoureuse (donc heureuse) mais comme ce n'est pas reciproque tu en soufre (je connais a plus petite echelle)
tu accepte cette douleur comme une forme de boneur
si tu perd cet amour, il te rstera to mec et un jour ou l'autre tu finira par l'aimer a son tour
si il a choisit d'etre aimer par sa femme, il y a une raison a ca
cet amour fait parti de ta vie mais il depend d'une partie de toi meme que tu ne controle pas qu'il appartiene au passe

trois cas sont possibles
tu reste dans cette situation, la meme depuis dix ans
tu essait de realiser cet amour (mais il va faloir le convaicre de se separer de sa femme et de sa fille)
tu essait de detruir cet amour

je pense que tu serait moins maleureuse si tu te debarassait de cet amour (et c'est deja pas facile a dire)
mes conseils
garde a l'esprit que ce prof ne coucherra pas avec toi
pensse un peu moins a toi et un peu plus a ton gars (tu ne va pas le cocufier apres tout ce qu'il a fait pour toi?)
ce que tu immagine tu l'idealise, met des elements reel dans tes reves (sa fille, ses objectifs)
des que tu pensse a lui essait de pensser a autre chose (dur mais quand tu aura pris le reflexe tes sentiments vont diminuer)
accepte le boneur que veut t'offrir ton gars
si c'est le cas arrete d'entretenir cet amour

j'ai esseye de t'aider comme je peut CAD peut etre pas tres bien et je suis desole si lire ca te fait mal

vous etes deja deux a affronter cette epreuve, croit moi c'est une chance.
et puis il y a nous, t'inquette pas on va pas te laisser tomber

fara

Tommy Angello · Invité

pauvre Fara, je te plaint...
lache toi dans ta lettre Mr.
Green

Audrey, tu peut me donner des nouvelles?
Merci

poutoux62 · Posté le: Ven Fév 25, 2005 20:39 pm Sujet du message:

C'est vrai que l'histoire d'Audrey est très touchante, ça doit etre très dur pour toi...Et l'amour ça se commande pas...
Mais regarde, le prof a une femme, une fille, mets toi à la place de sa femme, et sa petite fille, il ne faut pas casser des trucs comme ça, surtout quand il y a des enfants en jeu...
Et ton copain, ça doit lui faire beaucoup de mal de te voir comme ça, de voir qu'il n'est pas celui qui compte le plus pour toi...il doit vraiment beaucoup t'aimer pour réussir à ne pas déprimer et à rester dans cette situation, car la sienne ne doit pas etre facile non plus... mets toi à sa place...

Enfin, je sais tout cela est facile à dire, et dur à faire...
Mais, je pense que le mieux serait de couper les ponts avec le prof...de passer à autre chose, de partir en vacances avec ton copain, de sortir avec... enfin de passer à autre chose... Et le jour où tu auras l'occaz de déménager, déménage au loin, enfin le plus loin possible du prof...

Courage, je suis de tout coeur avec toi Smile

fara · Posté le: Ven Fév 25, 2005 23:05 pm Sujet du message:

Tommy Angello · Invité

fara · Posté le: Sam Fév 26, 2005 17:48 pm Sujet du message:

oui bah auj je me suis defoulée a la dance, je m'oqp sans arret pr ne po y penser, mais des que la nuit arrive, ou je n'ai plus rien a faire, je m'ecroule et je recommence fo que je trouve ce fichu cutter, je le cherche, si je le trouve po ce sera autre chose, la premiere chose coupante que je trouverai. Crying or Very sad

mon copain, il c que je suis mal, mais, il ne sait pas exactement pq, il c que g des sentiments pr cet ancien prof, mais peut etre po a quel point, et je ne lui ai po dit ce qui me rend si mal en ce moment. je ne veux po le faire souffrir plus alors je garde pr moi, il n'y a que deux personnes au courant ma meilleure amie, et ami. je ne veux po parler de ca, et je ne peux po, ma mere recommencerait a me dire que je suis qu'une mauvaise, que je suis po honnete ac mon cop etc.. elle ne comprend po.. donc je me tais c tt ce que j'ai a faire. Crying
or Very sad

Tommy Angello · Invité