WhiteHeart
De passage
Inscrit le: 25 Mar 2007
Messages: 41
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Posté le: Jeu Juil 10, 2008 23:49 pm Sujet du message: Le Cri De Mes Péchés
Si le ciel était le miroir de mes émotions cachées,
Alors le temps paraîtrait être mon visage fatigué
De mes paupières grisâtres, de gros nuages de larme
Dans mon cœur, des décharges de vacarme.
Aux apparitions brèves des soirs d’orage
Ma rage comme un puissant lion ailé
Souffle à l’horizon sa fureur incontrôlée
Sur ces vitres abritant des cœurs à l’abattage
Et la coupe des dieux à mes lèvres jadis,
Ambroisie mêlée au vin des banquets divins
A mon goût imite la couleur des péchés humains,
Quelle blessure répand ma douleur à envie ?
A mon pied un esclave d’ombre, envieux
Poids de la damnation ou la bévue de nos dieux,
La mort est-elle l’écho de nos tourments innés ?
Un sceau pour nous rappeler l’éphémérité.
Dans mon cœur quand le silence s’y installe
Souveraine, la Mort s’en vient écouter l’ultime récital
Une dernière symphonie jouée dans ma poitrine enraidi
Le péché comme une note s’accorde à mon cri.
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uacuus
Super actif
Sexe:
Inscrit le: 29 Mai 2006
Messages: 2753
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Posté le: Ven Juil 11, 2008 11:31 am Sujet du message:
Plusieurs remarques: cela ne suit aucune pulsation, il faudrait être plus
attentif au rythme.
Pour la construction des phrases aussi il faut faire davantage attention:
Si le ciel était le miroir de mes émotions
cachées,
Alors le temps paraîtrait être mon visage fatigué
De mes paupières grisâtres, de gros nuages de larme
Dans mon cœur, des décharges de vacarme.
... j'ai du mail à voir comment "de mes paupières etc" fonctionne dans la
phrase... tout cela est bancal.
"éphémérité" est particulièrment laid.
poitrine enraidie
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K
Suprème actif
Sexe:
Inscrit le: 10 Avr 2006
Messages: 4871
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Posté le: Ven Juil 11, 2008 16:36 pm Sujet du message:
Par contre, la dernière phrase est jolie. Le rythme en est faux mais j'aime
bien l'image.
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parcoeur
Membre
Inscrit le: 17 Aoû 2008
Messages: 116
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Posté le: Jeu Aoû 21, 2008 17:26 pm Sujet du message:
"Des décharges de vacarme", "abritant des coeurs à l'abattage", "poitrine
enraidi" sonnent faux à mes oreilles sensibles aux belles sonorités. Sinon,
il y a aussi "Poids de la damnation ou bévue de nos dieux" dont la longueur
pompeuse écrase l'intention que tu as voulu transmettre. Tu devrais être
plus concis, aller d'avantage à l'essentiel pour permettre au lecteur de
laisser vaquer son imagination.
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