Piécettes

Mandos · Actif Sexe: Inscrit le: 22 Jan 2006 Messages: 1148

I

Une goutte de peau,
Si vite dissoute dans l'air.
Pardonnez au dormeur.
Le dormeur ne sait rêver que de gouttes,
De gouttes et d'écume,
D'écume et de vagues,
Et de mers immobiles.

II

La nuit a des fureurs secrètes,
Ne lui en veuillez pas : elle est si claire.
Si claire qu'un matin, je l'ai surprise nue,
Comme une morte en sa dernière toilette.

III

Sur son vernis blanc,
L'éclat radiant de tes yeux
Casse en porcelaine.

P.S. : Je pense avoir déjà posté un ou deux de ces très courts poèmes dans cette rubrique, il y a longtemps. Mais comme je me suis aperçu que les trois formaient un ensemble plus ou moins cohérent, je vous propose le tout.

Petimuel · De passage Sexe: Inscrit le: 27 Nov 2007 Messages: 63

J'aime assez, particulièrement l'effet de ressac du premier fragment!

Le dernier fait un peu Tanka, mais j'ai du mal avec la dernière formule, "case en porcelaine"...
Question d'habitude, peut-être, ça devrait passer à mesure de l'assimilation des poèmes.

Mandos · Actif Sexe: Inscrit le: 22 Jan 2006 Messages: 1148

Le troisième, c'est mon premier (et mon seul) haïku. La formule "casse en porcelaine" est effectivement bizarre. Je l'ai tournée comme ça parce que je la voulais aussi ramassée que possible, surtout dans la mesure où le deuxième vers, lui, avait tendance à s'étirer. A vrai dire, personnellement, je trouve que ça ne fonctionne pas trop mal, mais je conçois qu'on puisse désapprouver la tentative. Merci de ta lecture.

Méphistophélès · Suprème actif Inscrit le: 10 Sep 2006 Messages: 4299

J'aime beaucoup, avec un petit moins pour la seconde strophe: c'est subtil, léger et agréable.

La première strophe a cela d'intéressant qu'elle se résout en un ralentissement ponctuel. Les deux premiers vers sont d'une rapidité fulgurante, en constant déséquilibre - confère une allitération en "t" et une juxtaposition de phrases très courtes - tandis que la concaténation des trois derniers vers suggère a contrario un rythme plus pesant, un rythme qui tend à s'harmoniser par une construction en parallélisme jusqu'à la touche finale: "immobile". Suivant un même mouvement, la focalisation est de plus en plus panoramique, allant de la sémillante goutte - sémillante et éphémère, décalée, onirique - à une mer immobile, qui elle, se répand, s'impose, jusqu'à occuper tout l'espace. On peut dire, et c'est assez rare dans le coin, que le fond vient subtilement servir la forme. C'est très mélodieux.

La seconde strophe me gêne un peu en cela qu'elle me rappelle, dans sa construction, un poème déjà lu. Je n'arrive pas à mettre le doigt dessus: du Rimbaud peut-être - sans conviction. Ceci dit il y a une véritable sensibilité et une véritable créativité dans ta façon de traiter cette thématique. Il y a de l'humour aussi.

La dernière strophe pour finir, me séduit pour son inventivité linguistique. Les yeux "radiant" - à défaut d'être "radieux" - et cette synesthésie conduisant un regard à se casser "en porceleine" - et non "comme de la porceleine" - avec en fond de toile, la couleur blanche omniprésente que ce soit par le vernis, le regard, ou la porcelaine. Je trouve ça très Baudelairien et il me vient tout de suite à l'esprit sa Correspondance. Simple et élégant. Lapidaire et sans prétention.

Prométhée · Actif Sexe: Inscrit le: 31 Jan 2007 Messages: 1445

"Pardonnez au dormeur.
Le dormeur ne sait rêver que de gouttes,
De gouttes et d'écume,
D'écume et de vagues,
Et de mers immobiles. "

La moquerie est mordante.

La deuxième strophe n'est pas mal mais ma préféré reste la troisième, avec comme tu l'as souligné la dilatation du deuxième vers et le repli du second. Une fleur qui s'ouvre et meurt, promptement, ou un univers, c'est selon. ça laisse un goût de... mélancolie, ou de réveil brusque, je ne sais pas choisir.

Mandos · Actif Sexe: Inscrit le: 22 Jan 2006 Messages: 1148

Merci pour vos commentaires, ça fait plaisir de voir que ça marche à peu près.
Pour la deuxième pièce, tu as peut-être raison, Méphisto. Tout bien pesé, ça ressemble à une variation involontaire sur "Aube". Ce qui m'avait surtout ennuyé, c'est que je trouvais à l'expression "fureurs secrètes" une vague odeur de réchauffé. J'ai essayé de la remplacer, d'écrire simplement "des fureurs", ou éventuellement "ses fureurs", mais je trouve que dans les deux cas (un peu moins dans le deuxième), la musique s'en ressent. Il faudrait peut-être remplacer le terme "fureurs", mais je ne sais pas trop par quoi.

Méphistophélès · Suprème actif Inscrit le: 10 Sep 2006 Messages: 4299

Ozimandias · Posté le: Mer Jan 02, 2008 22:15 pm Sujet du message:

Je ne peux dire autre chose que j'adore le dernier, j'aime le premier et j'aprécie le second.

Bravos.

Mandos · Actif Sexe: Inscrit le: 22 Jan 2006 Messages: 1148

Merci, c'est gentil.

kinan · De passage Sexe: Inscrit le: 02 Jan 2008 Messages: 61

MANDOS :
Sur son vernis blanc,
L'éclat radiant de tes yeux
Casse en porcelaine.

Excellent !! chanmé, par contre j'ai pas compris toutes les subtilités environementales de ton haiku, si c'est vraiment un haiku..
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Une goutte de peau,
Si vite dissoute dans l'air.
Pardonnez au dormeur.
Le dormeur ne sait rêver que de gouttes,
De gouttes et d'écume,
D'écume et de vagues,
Et de mers immobiles

à part le dernier vers, à voiloir etre trop poetique, pour ma part, ca devient stérile.
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La nuit a des fureurs secrètes,
Ne lui en veuillez pas : elle est si claire.
Si claire qu'un matin, je l'ai surprise nue,
Comme une morte en sa dernière toilette

J'aime bcp ce qu'exprime ce pti pounem, je regrette comme trop souvent les tournures années 80 qui, selon moi, nuisent aux images. Mais spamal qd mm tavu

Mandos · Actif Sexe: Inscrit le: 22 Jan 2006 Messages: 1148

K · Posté le: Jeu Jan 03, 2008 13:38 pm Sujet du message:

kinan · De passage Sexe: Inscrit le: 02 Jan 2008 Messages: 61

Mandos :
J'ai pris un pe ude temps pour répondre paskeu le poeme fourmille de talent, mais les gouts et les couleurs se superposent souvent au jugement, aussi je ne voudrai que tu eusses mal pris mes petites reflexion, tavu

En gros ski fait années 80, en général dans un poeme, c'est le coté ringard des images opposées (nuit / claire) et la surenchere , claire --> Si claire qui a mon sens donne a cette petite partie un coté immature.

C'est vrai c joli la toilette du mort tout ca, c vrai aussi que l idée est jolie mais le style, a mon sens je le repete, est un peu ringard (ca me rappelle moi qd jmeu force a etre triste pour tout t'avouer)

Mais sinon frais hein les differents poemes que j ai pu lire de toi.
Kinan -- 92 uuuuzi

Silver Mercure · Habitué(e) Inscrit le: 24 Oct 2007 Messages: 16777195

Mandos · Actif Sexe: Inscrit le: 22 Jan 2006 Messages: 1148

Si "années 80" veut dire ringard, dans ce cas, je comprends mieux ^^ (je ne connais pas assez la production poétique de la période pour en juger ; enfin, je ne la connais pas). Ce n'est pas faux. J'avais voulu donner au poème un air un peu ingénu ("ne lui en veuillez pas", "si claire", "un matin", et aussi l'usage de la première personne). Il est tout à fait possible, en effet, que ça vire à la naïveté, et surtout, à une artificialité mal assumée. Peut-être que je ne m'y suis pas bien pris au dosage. Ah, par contre, pour ce qui est de l'opposition nuit/claire, ce n'était pas l'effet recherché. "Claire", au départ, veut surtout dire "pure", ou bien "sans nuages", et donc, n'est pas censé former un oxymoron avec "nuit", du moins, ce n'est pas comme ça que je l'entendais. Le sens "lumineux" n'intervient que par un glissement, dans la mesure où la nuit, dépouillée de tous ses accessoires, devient fragile, au point de laisser place à une "clarté" qui, elle, est effectivement la lumière de l'aube. D'où, d'une part, la nécessité, à mon sens, du "si claire", et d'autre part, l'idée de "toilette", l'aube étant pour ainsi dire la nuit une fois dénudée.

Biibii² · Posté le: Jeu Jan 03, 2008 19:38 pm Sujet du message:

Très joli poème!

Sylvain Legrand · Banni(e) Sexe: Inscrit le: 27 Avr 2006 Messages: 832

CHEVAL

Sylvain Legrand · Banni(e) Sexe: Inscrit le: 27 Avr 2006 Messages: 832

Mandos, c'est la première fois que je n'aime pas un de tes textes.
C'est parce que je déteste les haïkus sans doute.

uacuus · Super actif Sexe: Inscrit le: 29 Mai 2006 Messages: 2753

alcibiade · Posté le: Mar Jan 15, 2008 16:55 pm Sujet du message: