alcibiade
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Posté le: Ven Sep 07, 2007 09:58 am Sujet du message: Shelley
Un poème sur la fuite de Shelley avec sa future épouse.
Je partai sans savoir ce qui pouvait m'attendre
Avec à mes cotés, cette fée passagère,
Pour des lieux inconnus aux brumes étrangères
Où par de saintes voies on ne pouvait se rendre.
Auréolé toujours d'une aura diabolique,
Je me disais athée; on ne comprenait pas.
Et les braves dévots observaient dans mes pas
Les traces du démon à la face angélique.
J'entrevoyais déjà la maritime mort
Qui me prendrai un soir dans ses bras chaleureux;
Avec elle peut etre on pourrait etre heureux,
Plus qu'avec cette fille aux cheveux jaune d'or.
Dernière édition par alcibiade le Sam Sep 08, 2007 10:59 am; édité 2 fois
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alcibiade
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Posté le: Ven Sep 07, 2007 18:39 pm Sujet du message:
C'est un peu morbide j'en conviens mais ça ne doit pas vous rebuter ! Lol
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uacuus
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Posté le: Ven Sep 07, 2007 21:29 pm Sujet du message: Re: Shelley
Quel dommage, le dernier vers est faux, et compte une syllabe de trop.
Je ne connais pas vraiment l'histoire de Shelley, donc je ne peux pas trop
juger si le traitement que tu fais de cette histoire est intéressant ou non.
Je vais me contenter de parler de la forme.
| Citation: | Je
partai sans savoir ce qui pouvait m'attendre
Avec à mes cotés, cette fée passagère,
Pour des lieux inconnus aux brumes étrangères
Ou par de saintes voies on ne pouvait se rendre. |
Le premier vers sonne heureusement à l'oreille, mais la suite, par sa
construction syntaxique, donne une impression filandreuse: attention à l'abus
des groupes prépositionnels. D'ailleurs je ne comprends pas bien cette
stucture, il me semble que tu as oublié un accent fatidique sur "Où" dans le
quatrième vers.
| Citation: | Auréolé toujours d'une aura diabolique,
Je me disais athée; on ne comprenait pas.
Et les braves dévots observaient dans mes pas
Les traces du démon à la face angélique. |
Cette strophe est beaucoup mieux structurée. La phrase qui tient les deux
derniers vers, est parfaitement coupée par le vers; on a donc enfin, un
accord entre la tenue de la phrase et la contrainte métrique, ce qui rend la
chose agréable à l'oreille.
| Citation: |
J'entrevoyais déjà la maritime mort
Qui me prendrai un soir dans ses bras chaleureux;
Avec elle peut etre on pourrait etre heureux,
Bien plus qu'avec cette fille aux cheveux jaune d'or. |
"la maritime mort": quelle horrible expression, à changer.
prendrai... prendrais?
Enfin par une bête faute de métrique plus dure est la chute.
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alcibiade
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Posté le: Sam Sep 08, 2007 10:58 am Sujet du message:
J'ai enlevé le "bien" dans le dernier vers, il n'est donc plus bancal.
| Citation: | "la
maritime mort": quelle horrible expression, à changer.
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Elle a le mérite d'etre originale  Je vais chercher autre chose.
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ggttinho
De passage
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Posté le: Sam Sep 08, 2007 12:43 pm Sujet du message:
J'ai beaucoup apprécié ce poème. Tant sur la forme que sur le contenu.
Seule la couleur "jaune d'or" ne me séduit pas trop.
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alcibiade
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Posté le: Sam Sep 08, 2007 13:22 pm Sujet du message:
J'avoue que l'expression est un peu bancale, mais "comme l'or" aurait été
trop convenu. Merci sinon 
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bambou
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Posté le: Sam Sep 08, 2007 13:51 pm Sujet du message:
Pourquoi c'est "un poème SUR" quelque chose?
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alcibiade
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Posté le: Sam Sep 08, 2007 18:41 pm Sujet du message:
Que veux tu dire ? Dois je faire des poèmes sans sujets ?
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Ozimandias
Banni(e)
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Posté le: Sam Sep 08, 2007 22:53 pm Sujet du message:
Non un poème sous le sujets.
Soit tu peux prendre ça pour une plaisanterie, soit tu peut y comprendre
quelque chose sur les causes du sujet choisit.
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alcibiade
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Posté le: Dim Sep 09, 2007 09:35 am Sujet du message:
J'ai tout bètement lu une "vie de Shelley" et j'ai eu l'idée de faire un
poème dessus, voilà pourquoi j'ai choisi ce thème.
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