L'amant et le mari... M. Bobby

Douce rêveuse

L'amant et le mari...

Un couple est en train de faire l'amour...

- Dis donc, chérie, ton mari ne va-t-il pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser, c'est quand même mon meilleur ami..
- T'inquiète pas il ne rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne et la femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ! Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.

Elle se retourne vers son amant :
- C'était mon mari , il aura du retard , il est en train de terminer une partie de billard avec toi...

M. Bobby

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé. Le mari :
- Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?
- Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !
- Nom de Dieu ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- Oh Bobby ! Je savais que tu n'étais pas un monstre.

Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"... Le Maître d'hôtel :
- Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur bobby !
La femme :
- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
- Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier :
- Salut Roudoudou ! Comment ça va ?
- Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer...

Dans la boîte, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Bobby... et lance : Libérez la table de Monsieur Bobby !
La femme se repose des questions :
- Tu viens souvent ici ?
- Euh non, le patron est un client...

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby ?

Et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort
- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?
Et là toute la salle qui répond :
- C'est pour Bobby !

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend :
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
- Moi je comprends que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas !

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit :
- Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des p**** on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !

NicKo · Posté le: Sam Juin 09, 2007 09:51 am Sujet du message:

Mdrrr

J'adore tes blagues !!!!
Tu as un fan de plus ! Wink

Sofiiiii · Posté le: Sam Juin 09, 2007 13:03 pm Sujet du message:

+ 1 !! wéé Very Happy

Douce rêveuse · Posté le: Sam Juin 09, 2007 13:26 pm Sujet du message:

Mes blagues ont toujours autant de succès. Cela fait plaisir. Very Happy

elizewyn · Posté le: Sam Juin 09, 2007 14:00 pm Sujet du message:

Excellent ! C'est dingue toutes les blagues tu as en reserve Douce Rêveuse Laughing

Malvi · Posté le: Sam Juin 09, 2007 15:07 pm Sujet du message:

Vraiment pas mal Laughing

!!

Monoclodon · Actif Inscrit le: 24 Oct 2007 Messages: 994

Un jeune puceau réussit à convaincre une jeune fille à lui rendre visite dans son studio. Elle accepte. Elle sonne. Il l'a fait entrer. Elle ôte son manteau.

Le jeune homme lui offre du champagne. Un verre. Deux verres. Puis il demande à la fille:

- Voyez-vous un inconvénient à ce que j'éteigne cette lampe, là-bas.
- Non
- Et celle-ci?
- Non. Éteignez-là.
- Et encore celle-là?
- Allez-y!

Finalement, ils se retrouvent dans l'obscurité complète.

Le garçon passe son bras autour de l'épaule de la jeune fille, et lui chuchote à l'oreille:

- Maintenant, franchement, dites-moi si, selon vous, ma nouvelle montre à quartz à affichage lumineux vaut bien les 250 € que j'ai payés?

Douce rêveuse · Posté le: Lun Juin 11, 2007 23:11 pm Sujet du message:

Ah Mono, elle est excellente. Very Happy

Une belle preuve d'amour
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrisé.
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : “Laisse-moi tranquille, s***** ! Je suis marié!”

Monoclodon · Actif Inscrit le: 24 Oct 2007 Messages: 994

Presque un juste reflet de la réalité... J'ai dans mon village des anecdotes de ce style...peut être j'y consacrerai une rubrique... Super !

Monoclodon · Actif Inscrit le: 24 Oct 2007 Messages: 994

dans mon village,à Cébazan, une femme ne veut plus que son alcoolique de mari boive avec ses amis. Interdiction formelle de boire sous peine de divorce. Samedi dernier, elle décide de faire des escargots de bourgogne pour féliciter son mari d'avoir "tenu" le coup depuis une semaine.
Elle lui dit :
"Chéri, peux-tu nous acheter 100 escargots, je vais t'en préparer mais attention, si par malheur tu t'arretes pour boire dans les bars avec tes copains, je te préviens, on divorce !"

Sur ces menaces, le mari va au village, achete ses escargots et sur le retour, passe devant le 1er bar et tombe sur un pote :

"eh, Jules !!! ca faisait longtemps, viens boire un coup !"

Jules refuse, explique ce que sa femme lui a dit mais le pote lui répond : "mais ce n'est pas un verre qui va te tuer".

Jules se laisse attendrir et bois un verre. Il sort de bar, fait quelques pas et se fait interpeller par un autre pote devant le 2ème bar, rebelotte, il se laisse attendrir et bois 2, 3, 4 verres.... bref, la nuit tombe, il est completement saoul, il regarde l'heure : 23h !!!

De panique, il sort du bar avec ses escargots, et se depeche de rentrer tant bien que mal.

Arrivé devant la porte, il tribuche, fait tomber les escargots qui s'eparpillent devant la porte.

Sa femme, de rage, etait derriere la porte à l'attendre avec un rouleau à patisserie, entend du bruit, ouvre la porte.

A ce moment là, son mari se relève rapidement et tapant des mains dit en regardant les escargots parterre :

"Allez les enfants, un petit effort et on est arrivé !"

Anuba · Posté le: Mer Juin 13, 2007 14:06 pm Sujet du message:

mdrrrreuh!!! Laughing

Invité · Posté le: Mer Juin 13, 2007 22:43 pm Sujet du message:

J'apprécie énormément Clovis !
Les blagues de Douce rêveuse sont marrantes aussi !

Douce rêveuse · Posté le: Mer Juin 13, 2007 23:27 pm Sujet du message: