Marilyn
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Localisation: Ca dépend de quel sexe t'es.
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Posté le: Mar Mar 13, 2007 17:04 pm Sujet du message: Humour Noir.
1- Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !
2- - maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.
3- C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la
naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu
t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le
monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses
parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.
4- C’est deux amis qui marchent dans le désert depuis trois jours, sans
boire et sans manger, ils n'en peuvent plus et voient une maison, ils frappent
et à leur grande stupeur une très vieille femme toute fripée, ridée et
barbue leur ouvre la porte !
- "Bonjour est-ce que nous pourrions manger et boire cher vous ?"
- "Bien sûr, mais à une condition, vous devez coucher avec moi chacun votre
tour !"
Ils se regardèrent et décidèrent qu'ils allaient le faire, un des deux
compagnons lui répond :
- "D'accord, je commence !" puis soudain, il eut une idée et lui dit :
- "Cela ne vous dérange pas madame si je vous attache cela sera plus excitant
!"
La vieille :
- "Oh petit polisson ! Oui si vous voulez."
Le mec :
- "Et je voudrais aussi vous bander les yeux."
- "Oui, d'accord."
Son sexe était encore plus fripé que son visage on aurait dit de la gelé,
en plus elle n'a plus de poils. Il prend un épie de maïs et commença à
simuler en faisant son affaire à la vieille femme immonde, juste avant de lui
enlever son bandeau, il jeta l'épie de maïs par la fenêtre puis il retourna
là bas et dit à son ami qui était resté :
- "C'est ton tour !"
Et il répondit :
- Non, plus besoin dieu m'a entendu et m'a envoyé du maïs que j'ai mangé !
5- C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand
je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai
emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une fellation ?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les
railles.
6- Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ?
Un demi-chien
7- C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût
qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de
Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.
8- - Maman, maman pourquoi tu gémis?
- Tais toi et lèche!
9- Papa j'aime pas grand mère...
Bein laisse-là sur le bord de l'assiette
10- Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...
L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation
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-SuperMouton-
De passage
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Posté le: Dim Mar 18, 2007 14:54 pm Sujet du message:
LOL ^^ !
J'adore !
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Elissa
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Posté le: Dim Mar 18, 2007 15:00 pm Sujet du message:
J'aime la 1 la 04 la 10
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Canard-Boulet
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Posté le: Dim Mar 18, 2007 15:08 pm Sujet du message:
J'aiiiime l'humour crade...
-Qu'est ce qui a 4 pattes et un bras ?
-Un pitbull dans un jardin d'enfants...
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M0R€NIT@
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Posté le: Dim Mar 18, 2007 15:09 pm Sujet du message:
la 4 elle m'a fait bien rire lol (beurk^^)
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Maggot
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Marilyn
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Localisation: Ca dépend de quel sexe t'es.
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Posté le: Dim Mar 18, 2007 18:16 pm Sujet du message:
Vu qu'il y en a qui ont bien aimés,j'en rajoute.
1- Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras...
2-Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si
vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame
je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour
et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le
bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit : (désolé)
- Sa... sa... sa... sa... s*****...
3- Toto arrète de tourner ...
TOTO arrète de tourner ...
TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...
...
Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !
4- C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec
un "beretta 9mm".
Elle est morte du premier coup.
5- Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas?
Un chat mort !
6- C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a
20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le
trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la
lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et
couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la
mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un
crochet !
7- C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des
cadeaux de toute la famille...
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et
soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe
sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux
innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...
8- Deux lesbiennes vampires discutent :
- Allez, à dans 28 jours !
9- Qu'est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ?
Un crapaud dans un mixeur.
10- Qu'est-ce qui est noir blanc, noir blanc, noir blanc?
Une bonne soeur qui déboule les marches.
11- Qu'elle est la différence entre une échelle et un pistolet:
L'échelle sert à monter et le pistolet à descendre
12- - Maman, maman, tout le monde à l'école me dit que j'ai des longues
dents.
- Mais non, mais non... Hé ! lève la tête tu vas rayer le plancher !
13- Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire
une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses
potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la
pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu
?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et
tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu
épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la
pêche...
14- Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin
lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui
répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
15- Papa j'aime pas grand mère...
Bein laisse-là sur le bord de l'assiette.
16- MAMAN grand-mère ma mordue !!!
C'est bien fait pour toi je t'avais dit de pas t'approcher de la cage.
17- Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?
Pour qu'ils n'explosent pas quand on les sodomise.
Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap !
18- Une fille à son frère :
- Tu sais que tu fais l'amour beaucoup mieux que papa ?
- Je sais : maman me l'a déjà dit...
19- Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un
violeur?
La Patience...
20- - Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour
l'enterrer.
21- L'autre fois je rentre chez moi et j'entends une petite voix qui me dit
- coucou !
Je regarde, personne, 2 minutes plus tard j'entend la meme voix qui dit :
"coucou !"
Et la je voix une petite grenouille, je lui dit :
- Qu'est-ce que tu fou la ?
Et elle me dit :
- Embrasse moi !
La je n'ai pas compris et elle insistai :
- Embrasse moi, embrasse moi !
- Alors au bout d'un moment je l'ai fait, et c'est seulement a ce moment la
qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge !!
22- - Maman, maman papa c'est pendu dans le jardin !
- Poisson d'avril il s'est pendu dans le grenier
23- Pourquoi personnes atteintes de myopathie ont-elles rarement le permis de
conduire ?
Parce qu'elles ont rarement 18 ans.
24- Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de
quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !
C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal aux fesses...
25- Une petite fille demande à son père si elle peut aller au cinéma son
père lui répond :
- T'as de l'argent ?
- Nan, rétorqua la petite fille.
- Je sais, comment tu pourrais en gagner, tu me fais une fellation.
La petite fille dit d'accord pendant qu’elle est en train de le faire elle
dit :
- Papa ton zizi il a un goût de caca !
- C'est normal ton frère voulait aller au théâtre.
26- Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile
et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après
on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
27- Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle
lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez
la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de
rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout
pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la queue du
mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison
et lui rend une balle en expliquant:
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...
28- - Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...
29- - Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile
30- Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge dit :
- Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
Une voix dans l'assistance dit :
- Ah ! Le maudit bâtard !
Le juge continue :
- Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un
marteau.
Encore, une voix dans l'assistance :
- Ah ! Maudit bâtard de bâtard !
Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
- Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces
crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part.
Avez-vous compris ?
L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :
- Pendant 15 ans, j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit
bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il
disait qu'il n'en avait pas !
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RN Marley
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Posté le: Dim Mar 18, 2007 18:41 pm Sujet du message:
J'adore la 25 et la 26 xD
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Invité
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Posté le: Dim Mar 18, 2007 19:33 pm Sujet du message:
J'ai pas eu le courage de lire le 2e post, mais dans le 1er, la 4e est grave
crade mais ça fait rire ^^
c'est pas mal !
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Marilyn
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Posté le: Lun Mar 19, 2007 19:32 pm Sujet du message:
1- Qu'est-ce qu'y est noir et qui est entre la jambe d'un petit garçon ?
Michaël Jackson...
2- Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants
seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux
débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent
sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à
comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se
construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits,
eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes
toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très
chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que
vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il
suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours
impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des
semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente
exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et
meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se
réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors
autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer
comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui
disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à
l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve
que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait
me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on
arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?
3- C'est l'histoire de deux enfants qui passent Noël en famille.
Le matin de Noël les deux enfants se pressent d'aller ouvrir leurs cadeaux,
l'un des enfants semblent être plus gâter que l'autre.
En effet, le second enfant n'a droit qu'à une simple orange et un carré de
chocolat.
Le premier enfant dit au second : moi j'ai pleins de cadeaux, moi j'ai pleins
cadeaux!!!!
Le second lui répond : Moi j'ai pas le cancer, moi j'ai pas le cancer!!!!!
4- On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie.
- Le chirurgien met des boules quiès.
5- - Papa caca !!!
- Rho deux secondes.
- Papa caca !!!
- Retiens toi un peu.
- PAPA CACA !!!
- Bon ça va je me retire
6- Papa est dans la baignoire, dit une dame à son petit garçon.
Tu vas devoir prendre ton bain dans l'évier de la cuisine.
Ça ne te gêne pas, au moins ?
- Non, fait le gamin, mais cette fois, pense à enlever, d'abord, toutes les
fourchettes
7- Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien
8- Dit maman les citrons ça a des pattes ?
- Quoi ?
- Les citrons ça a des pattes?
- Non pourquoi ?
- OH ZUT!! alors c'est un poussins que j'ai pressé!!
9- Tout commence pendant la seconde guerre mondiale, dans une ville
complètement détruite par les bombardements.La nuit tombée, un soldat se
promène dans les rues de la ville à la recherche d'un abri, quand il
entendit des pleurs. C'est là qu'il découvre une jeune fille perdue au
milieu des ruines.
Le soldat comprit vite qu'elle avait perdu ses parents dans le bombardement.
- "Viens avec moi !" lui dit-il, et la fille se leva et suivit le soldat sans
dire un mot.
Ils marchèrent ensemble jusqu'a un abri où passer la nuit.Le soldat essaie
de parler à la fille, mais elle ne dit pas un mot.
Il s'approcha d'un mur et baissa son pantalon pour faire pipi, une fois le
pantalon sur les chevilles il voie la fille s'approcher et elle lui dit,
- C'est quoi ça ? (en montrant le sexe du soldat)
Le soldat gêné essaie de la cacher et l'envoie paître, mais elle insiste.
Il lui dit que c'est une poupée, mais que c'est la sienne.
Elle lui demande :
- "Je peux jouer avec ?"
- "Hors de question !" lui dit-il.
- "Aller soit gentil, laisse-moi jouer avec."
Le soldat regarde autour de lui, ne voie personne, et se dit que de toute
façon, personne ne regarde alors pourquoi pas, et il laissa la fille jouer
avec.
quand peu de temps après il se mit à pousser un hurlement de douleur,
- "Qu'as-tu fait?" lui demande t-il tout énervé .
Ben j'ai joué avec ta poupée, je m'amuser a l'habiller, la déshabiller,
l'habiller, la déshabiller et elle m'a crachèe à la figure alors je lui est
tordue le coup !
10- Qu'est-ce qui est petit, rond, rouge et qui fait beaucoup de bruit ?
- Une punaise dans l'oeil...
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bloody_ice
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Posté le: Mar Mar 20, 2007 18:02 pm Sujet du message:
moi je connais une version diff d'une des tienne:
-c'est un pedophile, un necrophile , un zoophile et un homosexuel.
le pédophile dit: et les gars ca vous interresse? on trouve une petite fille
et on la viole?
le necrophile repond: oui, on la tue puis on la viole
le zoophile ajoute: oue, un petit chat, on le tue et on le viole
l'homosexuel: - miaaaou
- un masochiste demande a un sadiste : fait moi mal!!
le sadiste repond doucement : noooon
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jolafruss
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Localisation: Normandie
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Posté le: Mar Mar 27, 2007 21:14 pm Sujet du message:
Serieu elle sont trop bonne les blagues,
J'adore!
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wanda
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jolafruss
De passage
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Localisation: Normandie
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Posté le: Mar Mar 27, 2007 21:45 pm Sujet du message:
Pourquoi le zizi de mickael Jackson s nomme vérité?
Parce que la vérité sors toujours de la bouche des enfants.
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Monoclodon
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Posté le: Mer Mar 28, 2007 07:39 am Sujet du message:
Comment gagner au loto grace à Marilyn ?
Noter sur votre grille les numéros de ses meilleures blagues...vous en
trouverez bien 6 !
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wanda
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Marilyn
Super actif
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Localisation: Ca dépend de quel sexe t'es.
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Posté le: Mer Mar 28, 2007 12:04 pm Sujet du message:
1- Tout commence pendant la seconde guerre mondiale, dans une ville
complètement détruite par les bombardements.La nuit tombée, un soldat se
promène dans les rues de la ville à la recherche d'un abri, quand il
entendit des pleurs. C'est là qu'il découvre une jeune fille perdue au
milieu des ruines.
Le soldat comprit vite qu'elle avait perdu ses parents dans le bombardement.
- "Viens avec moi !" lui dit-il, et la fille se leva et suivit le soldat sans
dire un mot.
Ils marchèrent ensemble jusqu'a un abri où passer la nuit.Le soldat essaie
de parler à la fille, mais elle ne dit pas un mot.
Il s'approcha d'un mur et baissa son pantalon pour faire pipi, une fois le
pantalon sur les chevilles il voie la fille s'approcher et elle lui dit,
- C'est quoi ça ? (en montrant le sexe du soldat)
Le soldat gêné essaie de la cacher et l'envoie paître, mais elle insiste.
Il lui dit que c'est une poupée, mais que c'est la sienne.
Elle lui demande :
- "Je peux jouer avec ?"
- "Hors de question !" lui dit-il.
- "Aller soit gentil, laisse-moi jouer avec."
Le soldat regarde autour de lui, ne voie personne, et se dit que de toute
façon, personne ne regarde alors pourquoi pas, et il laissa la fille jouer
avec.
quand peu de temps après il se mit à pousser un hurlement de douleur,
- "Qu'as-tu fait?" lui demande t-il tout énervé .
Ben j'ai joué avec ta poupée, je m'amuser a l'habiller, la déshabiller,
l'habiller, la déshabiller et elle m'a crachèe à la figure alors je lui est
tordue le coup !
2- - Qu'est-ce qui est plus dangereux qu'un pitbull qui a le sida ?
- Le mec qui lui l'a refilé...
3- Quels sont les risques pour un pittbull qui bouffe un bébé diabétique ?
- Attraper des caries.
4- Deux jeunes filles discutent à la pose de 10 heures dans la cour du
collège. La première dit :
- Mon père à une queue de 25 cms de long.
La seconde répond :
- Celle du mien est plus petite, mais elle fait mal quand même !
5- Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
- Une matraque de CRS
6- Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient
d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une
petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à
peine.Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut
toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez
"JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE !"
7- - C'est l'histoire de deux jeunes femmes, Louise et Anabelle qui sont aux
funérailles de leur mère...
- Soudain Anabelle vit un très beau jeune homme, très a son gout!
- Les obsèques se terminent et elle rentre chez elle...
- Une semaine plus tard la soeur d'Anabelle, Louise meurt aussi..
A votre avis pourquoi?
- Pour revoir le gars !!!
8- Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y
alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec
la chaise!
9- Dans un sanatorium spécialisé pour les handicapés physiques, un
cul-de-jatte annonce un beau jour à ses amis qu'il s'apprête à les quitter
pour aller se marier. Les autres le félicitent et se cotisent pour lui offrir
un cadeau (non, pas une montre...).
Quelques jours plus tard, le cul-de-jatte s'en revient rendre visite à ses
anciens amis. Ils lui demandent comment s'est passé le mariage, et cherchent
à en savoir un peu plus :
– Mais enfin, tu ne nous as pas dit, avec qui t'es-tu marié ? Comment
est-elle ?
– Eh bien, je me suis trouvé une autre cul-de-jatte ! répond le jeune
marié.
Les autres en cœur :
– Mais alors il faut qu'on sache : pour faire l'amour, comment vous faites
?!
– Ah, ça... répond le cul-de-jatte, heureusement que ma belle-mère
est-là !
– Comment ça ? demandent les amis du sanatorium.
– Eh bien, elle pose sa fille sur la commode, moi elle me met dans un
tiroir... et elle ouvre le tiroir... elle ferme le tiroir... elle ouvre le
tiroir... elle ferme...
10- J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes
en dessous de lui !Il tond le gazon dans un cimetière...
11- Alors c'est un mec qui se promène sur la plage et il y a un superbe
couché de soleil. Au loin il aperçoit une fille avec ni bras et ni jambe
elle a que le tronc et la fille se met à pleurer. Le mec s'approche et lui
dit :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
Elle répond :
- Je n’ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais embrassé !
Alors le mec l'embrasse et continue sa promenade.... Seulement la fille se
remet à pleurer ! Il lui demande alors pourquoi elle pleure de nouveau?
Elle lui répond :
- Je n'ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais b**sé !
Alors le mec il l'a prend et la jette à la mer, et il dit :
- Et là ! j'té bien b**sé là hein !
12- Comment les enfants de Tchernobile compte-t-ils jusqu'à 33 ?
- Sur leurs doigts....
13- C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la
nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de
chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson
d'avril...Il était déjà mort..."
14-C'est Toto qui rentre chez sa grand-mère et qui lui dit:
- "Mamie'ça sent la mort chez toi! Mamie??? ..."
15-Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien répond :
- Oh ! Non, madame, une seule fois !
16- C'est l'histoire de trois fous internés en maison psychiatrique.
Un soir, l'un d'entre se réveille et va couper la tête de l'autre.
Le médecin arrive et lui :
- Mais tu es fou, qu'est tu as fait là !
Le fou lui répond :
- Chut, il va se réveiller et il ne va pas trouver sa tête
17- Une conversation dans un bar, devant un petit blanc:
- Oh dis donc, ce matin ma femme m'a lancé un ultimatum : elle m'a dit
"Plus de sexe jusqu'à ce que tu arrêtes de fumer!"...
Et l'autre lui répond:
- Et tu penses tenir longtemps?
- Bah, au moins jusqu'à ce que ma maîtresse meure.
18- Un fils à sa mère :
- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la
poubelle.
19- Un gars est en train de b**ser violemment une fille:
Arrête t'es vraiment désabusé !
- Dis donc, t'en as du vocabulaire pour une gamine de 12 ans.
20- Un homme va voir une collegue de travail et lui dit que ses cheveux
sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement
dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une deposition de plainte pour harcelement sexuel !!!
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal la-dedans ? Un collegue de travail vous dit que
vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- Mais c'est un nain !
21- Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient
l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drape, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois
premiers !
22- Un homme chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton
ironique : "Qu'as-tu dans ton sac à dos l'ami ?"
Et le bossu répond d'un ton cynique : "Des peignes conn*rd !"
23- Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de
paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges
et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute
sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il
démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite,
ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur, appuie sur le
champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à
chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur accélère
encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à
chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère
plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses
passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres ...
24- Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests.
L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous
avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous
l'annoncer...
25- La prositué: Je t’ai b**sé, j’ai le SIDA.
Le mec : C’est moi qui t’ai b**sé, je suis lépreux et elle est restée
dedans
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jolafruss
De passage
Sexe:
Inscrit le: 27 Mar 2007
Messages: 77
Localisation: Normandie
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Posté le: Mer Mar 28, 2007 15:01 pm Sujet du message:
Tu va les chercher ou toutes tes blagues Marylin?
C'est impressionant!
lol
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Marilyn
Super actif
Sexe:
Inscrit le: 22 Jan 2007
Messages: 1652
Localisation: Ca dépend de quel sexe t'es.
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Posté le: Mer Mar 28, 2007 15:05 pm Sujet du message:
Beaucoup viennent de site de blagues.D'autres c'est des mais qui me les ont
raconté.
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Maggot
Suprème actif
Sexe:
Inscrit le: 29 Avr 2006
Messages: 3259
Localisation: Québec.
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Posté le: Mer Mar 28, 2007 21:40 pm Sujet du message:
Marilyn a
écrit: | 8- Dit maman les
citrons ça a des pattes ?
- Quoi ?
- Les citrons ça a des pattes?
- Non pourquoi ?
- OH ZUT!! alors c'est un poussins que j'ai pressé!! |
HAHAHA!!
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