L’impasse
ymalbert
De passage Sexe: Inscrit le: 21 Fév 2007 Messages: 36 |
Le monde est une impasse
Et ma vie en est le fond. Je gis dans une carcasse Pauvre de sol et de plafond. Sous mon souffle la joie trépasse, Boule de sentiments qui se brise Aux effluves de cette morne brise. Les feuilles bruissent sur un air de mort Dans les branches de l’arbre des remords Dont mes vers dévorent les racines. Le drap de la nuit me fascine, Succube aux doigts d’argent En mes pensées s’immergeant. Les peaux de mon âme cloquent Sous le feu noir des passions Et dans le poison se disloquent Sous la morsure des pulsions. Le monde n’est qu’une impasse Mais j’y aurais laissé ma trace, Empreinte de sang et de douleurs Mais riche de milles couleurs. Extrait du recueil "Les temps des Illimitées" (Textes protégés par copyright), disponible en lecture complete sur http://yannickmalbert.blogspot.com - Merci d'aller y jeter un coups d'oeil et de me laisser un commentaire. Dernière édition par ymalbert le Dim Fév 25, 2007 20:38 pm; édité 1 fois |
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milbart
De passage Sexe: Inscrit le: 12 Fév 2007 Messages: 83 |
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ymalbert
De passage Sexe: Inscrit le: 21 Fév 2007 Messages: 36 |
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jclaude
De passage Sexe: Inscrit le: 08 Fév 2007 Messages: 49 Localisation: nord |
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KSY3092
Membre Sexe: Inscrit le: 10 Déc 2006 Messages: 314 Localisation: Montpellier |
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ymalbert
De passage Sexe: Inscrit le: 21 Fév 2007 Messages: 36 |
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L.H.
Membre Sexe: Inscrit le: 14 Avr 2006 Messages: 487 Localisation: Nancy |
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ymalbert
De passage Sexe: Inscrit le: 21 Fév 2007 Messages: 36 |
Beaucoup de mauvaises tournures??? Si j'm'attendais a des critiques, c'est
surement pas a ca.... Ok, y a 2 ou 3 inversion expres mais regarde aussi le
titre "l'impasse"... alors quand on ne peut pas avancer, on inverse son
sens...style métaphorique au dela de la servitude au rythme et a la rime...
Sinon, archaïsant et ca passe mal meme aupres de plus anciens??? La aussi, je crois que tu t'égare dans le commentaire...Et je pense qu'un style ancien(si tu veux, quoique je trouve pas) peut alimenter les textes actuels sans pour autrant les rendre désuets et archaique.... Donc suis assez surpris et peut d'accord avec ta critique... Désolé Amititiés Yannick Malbert |
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L.H.
Membre Sexe: Inscrit le: 14 Avr 2006 Messages: 487 Localisation: Nancy |
Pas de quoi, je ne donne que mon avis après tout, on est là pour discuter. Pis c'est vrai que je dois modérer ma critique, celle que j'ai laissée était mon impression dominante à la première lecture. Il n'y a vraiment que deux tournures qui me dérangent : Succube aux doigts d’argent En mes pensées s’immergeant. à cause du rejet du participe en fin de vers, et Et dans le poison se disloquent Sous la morsure des pulsions. là c'est le sujet qui est rejeté. Pour le reste du texte, je dirais que c'est presque l'inverse, des phrases trop plates dans la construction mécanique sujet/verbe/complément. Est-ce que-tu écris depuis longtemps ? Car j'ai l'impression que ce sont là des erreurs de débutant, une expression trop simple, presque naïve, et quelques traits plus audacieux, mais bancaux. Si c'est une question d'expérience, je ne doute pas que tu acquierres assez vite une plus grande maîtrise du vers |
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ymalbert
De passage Sexe: Inscrit le: 21 Fév 2007 Messages: 36 |
C'est clair, on est la pour en discuter et les critiques ne font pas de mal...
En fait je pense que tu n'aime pas le style de ce poeme, mais je te rassure pour l'experience, suis pas un novice, bien que pas issu d'un milieu et d'études littéraires...Et bien sur ce que j'ecris est loin d'etre parfait... Si tu veux te faire un avis, vas sur mon blog qui contient mon recueil...Tu pourras t'y faire une idée plus précise. L'adresse est a la fin du poeme. Pour l'expression simple et naive, contrairement a certain préjugé, la poésie ne vie pas dans la complexité des phrases mais dans les images et le message...Autant dire que parfois des constructions simples servent ces 2 éléments...Apres nous avons peut etre une divergence d'opinion la dessus.... En tout cas, content d'avoir une discussion avec toi |
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L.H.
Membre Sexe: Inscrit le: 14 Avr 2006 Messages: 487 Localisation: Nancy |
Je ne voulais pas dire ça non plus, mais une des particularités de la poésie peut tout de même être de s'exprimer dans un lagage inédit, de trouver une expression originale. Il y a quelque chose de trop fluide pour moi dans beaucoup tes vers, par exemple les 4 premiers. Sans même insérer des propositions subordonnées ou autre, il me semble que poétiquement cela pourrait être rendu plus vivant en jouant avec le vers, en glissant un rejet ou contre-rejet etc... Ici il y a selon moi une trop adéquation entre le contenu grammatical et le vers, qui rend la chose trop "facile", ce qui est renforcé par l'emploi de rimes croisées. Pour dire ça de façon imagée, ça donne vraiment l'image d'une activité mécanique appliquée sans apport supplémentaire. Pour caricaturer largement : blablabla blablabla bliblibli bliblibli blobloblo blablabla blobloblo bliblibli Je dis pas ça pour me moquer, c'est pour donner une idée de l'impression que j'ai. Par ailleurs, il est certain que je ne dois pas aimer le style de ce que tu écris (en ayant lu le tout dernier texte que tu as posté), mais ce n'est pas un drame. Tant pis pour moi disons EDIT : pour t'assurer que ce n'est pas de la raillerie, j'avouerai franchement que j'ai souvent la même impression avec les alexandrins de Corneille, dont la structure grammaticale se fond "trop bien" dans la répartition du vers. Et avec des rimes embrassées en plus... |
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jclaude
De passage Sexe: Inscrit le: 08 Fév 2007 Messages: 49 Localisation: nord |
je ne viens pas ici pour critiquer la critique mais c'est mots me font
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"Car j'ai l'impression que ce sont là des erreurs de débutant, une expression trop simple, presque naïve en peinture c'est un style!, et quelques traits plus audacieux, mais bancaux." comme picasso en sachant que ses traits étaient étudiés La poesie, lorsqu'elle devient mesuré, pesée, pour qu'elle soit carré sans poils qui depassent c'est un cheval sauvage mais bridé que tu nous montreras enfin c'est ce que je pense |
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L.H.
Membre Sexe: Inscrit le: 14 Avr 2006 Messages: 487 Localisation: Nancy |
C'est pas du tout ça que je pense, je suis pas là pour défendre quelque sorte de classicisme que ce soit, bien au contraire. Je crois que je dis justement que le fait de se glisser dans des formes plus ou moins codifiées peut amener à quelque chose d'assez plat si on ne les maîtrise pas. Je dis pas qu'il faut travailler pour maîtriser parfaitement les alexandrins rimés sans quoi c'est pus de la poésie, mais c'est à chacun de trouver la façon dont il est le plus efficace. Il y a des exemples ici de gens qui se sont d'abord essayés à des formes assez classiques avec parfois beaucoup moins de succès qu'en vers libres ensuite. |
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Alexandre-le-très-petit
Actif Sexe: Age: 34 Inscrit le: 24 Jan 2006 Messages: 589 Localisation: Dans la coque du parapluie |
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ymalbert
De passage Sexe: Inscrit le: 21 Fév 2007 Messages: 36 |
Moi c'est ton avis qui m'emmerde, ni constructif, ni interessant. C'est vrai
qu'une succube, ca s'emploie tous les jours... Et qu'appel tu des rimes
enfantines? Un sujet banal? ben oui, vu que chacun peut s'y retrouver mais
apparemment, ta vie est plutot une avenue.... Et franchement, si il t'a t'en
fait chier, c'etait pas la peine d'en rajouter en te faisant chier avec ton
post....3
Cordialement Y.M. |
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Alexandre-le-très-petit
Actif Sexe: Age: 34 Inscrit le: 24 Jan 2006 Messages: 589 Localisation: Dans la coque du parapluie |
J'me permets d'exprimer ma pensée pour essayer de sauver le peu de vérité.
C'est bien, t'as réussi à me rappeler la genèse de la poésie, aux pas
titubants. Succube. T'as réussi à placer un mot peu courant, c'est bien. Je
te demande pas d'aller chercher les mots les plus rares du dico. J'te demande
d'avoir du style et d'être un original, libre. En plus, ton succube accroche
mal.
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Invité
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Alexandre-le-très-petit
Actif Sexe: Age: 34 Inscrit le: 24 Jan 2006 Messages: 589 Localisation: Dans la coque du parapluie |
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Mandos
Actif Sexe: Inscrit le: 22 Jan 2006 Messages: 1148 |
Je n'ai pas grand-chose à reprocher au poème lui-même. Il n'est ni très
habile, ni très original, ni très agréable à lire, il manque totalement de
maîtrise, mais ça n'a jamais tué personne. Par contre, ce que j'ai du mal
à avaler c'est la défense d'ymalbert
J'aimerais savoir si ymalbert a écrit ça dans un moment d'égarement ou d'alcoolisme, et s'il réalise aujourd'hui, avec le recul, dans quel abîme de stupidité une telle justification se vautre. |
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ymalbert
De passage Sexe: Inscrit le: 21 Fév 2007 Messages: 36 |
La stupidité n'est que le juste miroir d'une critique sans grande
reflexion..."Tu utilise des mots banals"...Je n'ai pas forcement trouvé et il
s'agissait d'un moment de rejet d'une critique plus destructive que
constructive donc difficilement acceptable et utilisable.
Maintenant il s'agit d'un des problème de la poésie "puritaine" qui aime a se pamer dans un lyrisme si opulent que le sens du message se mute en chimère....et ca j'aime pas donc voila pourquoi tant de véhémence dans ma réponse aussi absurde que la critique... Si c'est une justification que tu as cru lire, ce n'en était pas une, mais plutot un pied de nez par le stupide a la critique ridicule... Je n'ai rien a justifier, on aime ou pas et si on trouve qu'il y a un truc a améliorer ou qui va pas dans le poeme, on peut proposer et non dire que c'est banal et pauvre, etc, sans rien vraiment apporter... Voila tout, la critique est a la base de l'amélioration mais peut aussi exorciser l'amour de détruire...Relit bien les coms d'alexandre avant..."faut que t'es du style"...?!?..."etre libre"...?!?...vachement explicite et constructif... A méditer... En tout cas merci d'avoir noté la stupidité de la réponse...C'était bien voulu dans un désir d'ironisme et de cynisme... Amitiés |