Bof

Prométhée · Actif Sexe: Inscrit le: 31 Jan 2007 Messages: 1445

Le temps racle mon espace
Le chômage fond mes meubles
Mon coeur trempe dans l'espoir
Je reste humain dans le noir
Mes veines s'alcoolisent
Et mes poumons s'enfument
Je n'ai plus que des blondes à fumer
et plus de blondes à aimer
Je reste humain dans le noir
Mais je sens la haine lécher mon coeur
L'ombre sème ses germes
Bientôt je serais noir dans le noir

Prométhée · Actif Sexe: Inscrit le: 31 Jan 2007 Messages: 1445

Très bien, maintenant formulons ma propre critique. Les rimes laissent à désirer, la longueur n'est pas longue, la fin n'est pas encore comme je le voufrais, mettons plutôt 'bientôt je serais ténèbres dans le noir'. Un s en trop à blonde et d'ailleurs la métaphore laisse à désirer. J'aime par contre le chômage fond mes meubles. Et la haine lécher mon coeur. Bon. Voilà. Donc, en résumé, j'ai encore du boulot.

Méphistophélès · Suprème actif Inscrit le: 10 Sep 2006 Messages: 4299

Je te trouve un peu dur avec toi.
En ce qui concerne la rythmique, ces deus vers me gênent: "Je n'ai plus que des blondes à fumer ", "Bientôt je serais noir dans le noir". Je trouve ça un peu lourd (surtout le premier vers, pour le second c'est très contestable).
Au niveau des sonorités je ne vois pas grand chose de significatif en effet, en revanche je trouve tes images pas mauvaises et le tout fluide et harmonieux.
En fait, ce poème n'est pas mauvais parce qu'il est bien écrit, cela compense peut être ses quelques faiblesses poétiques.

bendjour · Petit nouveau Inscrit le: 15 Oct 2006 Messages: 18

moi j'aime beaucoup
il y a un vrai fond dans ton poeme
c'est pas des vers en l'air

Prométhée · Actif Sexe: Inscrit le: 31 Jan 2007 Messages: 1445

merci pour les encouragements, je suis en pleine rédation d'un bof+ alors vous me direz si c'est mieux ou pas...

uacuus · Super actif Sexe: Inscrit le: 29 Mai 2006 Messages: 2753

Le chômage qui fond les meubles n'est pas une image extraordinaire. Les jeux de mots sont assez agréables, mais il faudrait sans doute travailler le rythme. L'ensemble ne va nulle part, ça pourrait faire une petite chansonnette absurde, si le rythme était là, et si les images avaient plus d'audace.

Prométhée · Actif Sexe: Inscrit le: 31 Jan 2007 Messages: 1445

J'ai des carences catastrophiques en poésie, je ne le nie pas....

Prométhée Actif Sexe: Inscrit le: 31 Jan 2007 Messages: 1445	Posté le: Mer Jan 31, 2007 21:59 pm Sujet du message: Bof Le temps racle mon espace Le chômage fond mes meubles Mon coeur trempe dans l'espoir Je reste humain dans le noir Mes veines s'alcoolisent Et mes poumons s'enfument Je n'ai plus que des blondes à fumer et plus de blondes à aimer Je reste humain dans le noir Mais je sens la haine lécher mon coeur L'ombre sème ses germes Bientôt je serais noir dans le noir
Prométhée Actif Sexe: Inscrit le: 31 Jan 2007 Messages: 1445	Posté le: Mer Jan 31, 2007 22:43 pm Sujet du message: Très bien, maintenant formulons ma propre critique. Les rimes laissent à désirer, la longueur n'est pas longue, la fin n'est pas encore comme je le voufrais, mettons plutôt 'bientôt je serais ténèbres dans le noir'. Un s en trop à blonde et d'ailleurs la métaphore laisse à désirer. J'aime par contre le chômage fond mes meubles. Et la haine lécher mon coeur. Bon. Voilà. Donc, en résumé, j'ai encore du boulot.
Méphistophélès Suprème actif Inscrit le: 10 Sep 2006 Messages: 4299	Posté le: Jeu Fév 01, 2007 09:04 am Sujet du message: Je te trouve un peu dur avec toi. En ce qui concerne la rythmique, ces deus vers me gênent: "Je n'ai plus que des blondes à fumer ", "Bientôt je serais noir dans le noir". Je trouve ça un peu lourd (surtout le premier vers, pour le second c'est très contestable). Au niveau des sonorités je ne vois pas grand chose de significatif en effet, en revanche je trouve tes images pas mauvaises et le tout fluide et harmonieux. En fait, ce poème n'est pas mauvais parce qu'il est bien écrit, cela compense peut être ses quelques faiblesses poétiques.
bendjour Petit nouveau Inscrit le: 15 Oct 2006 Messages: 18	Posté le: Sam Fév 03, 2007 15:10 pm Sujet du message: moi j'aime beaucoup il y a un vrai fond dans ton poeme c'est pas des vers en l'air
Prométhée Actif Sexe: Inscrit le: 31 Jan 2007 Messages: 1445	Posté le: Dim Fév 04, 2007 20:49 pm Sujet du message: merci pour les encouragements, je suis en pleine rédation d'un bof+ alors vous me direz si c'est mieux ou pas...
uacuus Super actif Sexe: Inscrit le: 29 Mai 2006 Messages: 2753	Posté le: Mer Fév 14, 2007 12:58 pm Sujet du message: Le chômage qui fond les meubles n'est pas une image extraordinaire. Les jeux de mots sont assez agréables, mais il faudrait sans doute travailler le rythme. L'ensemble ne va nulle part, ça pourrait faire une petite chansonnette absurde, si le rythme était là, et si les images avaient plus d'audace.
Prométhée Actif Sexe: Inscrit le: 31 Jan 2007 Messages: 1445	Posté le: Mer Fév 14, 2007 17:15 pm Sujet du message: J'ai des carences catastrophiques en poésie, je ne le nie pas....