Voltaire89
De passage
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Messages: 40
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Posté le: Jeu Oct 19, 2006 17:16 pm Sujet du message: Help me à trouver un titre!
Voilà un de mes poèmes, j'aimerais bien que vous m'aidiez à trouver un bon
titre, et que vous me fassiez part de vos impressions à propos de la qualité
du texte...ca serait cool...
Astreinte de survivre aux fonds des sombres gouffres,
- Sans cesse limitée par l’immobilité -,
L’allure solitaire et l’inutilité,
Lui sont faits coutumiers : nuits et jours elle en souffre.
Tantôt le doux regard d’un rêveur passager
Se pose sur son corps, timide et nébuleux,
Qui frétille et rayonne, et voit le monde en bleu ;
Attraction illusoire : - l’homme est déjà âgé.
Se réveillant la nuit, elle avive une flemme ;
De féroces cauchemars la forcent à veiller :
Je guette, à la fenêtre, ses rites de dame.
Scintillante ce soir, elle a fait un envieux,
Qui jalouse ardemment son immortalité.
L’étoile luit, sublime, et caresse mes yeux.
Voilà! Merci de m'aider un peu! 
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Voltaire89
De passage
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Messages: 40
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Posté le: Jeu Oct 19, 2006 20:50 pm Sujet du message:
Jme suis tjs dit qu'un forum était pour débattre de tout et de rien, de
parler, d'échanger..mais la je ne comprend pas pk celui-ci est aussi
mort...ca ferait plaisir que les gens le visitant participent également,
c'est le but principal de cforum...
Ptit coup de gueule de rien du tout, allez please, aidez moi!
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Marquise
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Messages: 879
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Posté le: Ven Oct 20, 2006 10:42 am Sujet du message:
Très joli sonnet. Juste quelques détails que je note en dessous. Ensuite,
j'évoquerai le titre, si tu veux bien.
Je poste dans un esprit amical: je ne suis pas correctrice, ce que je laisse
là, ce sont uniquement de petites remarques que tu es libre de jeter aux
orties si elles te déplaisent. 
| Citation: | Astreinte de survivre aux fonds des sombres gouffres,
- Sans cesse limitée par l’immobilité -,
L’allure solitaire et l’inutilité,
Lui sont faits coutumiers : nuits et jours elle en souffre.
Tantôt le doux regard d’un rêveur passager
Se pose sur son corps, timide et nébuleux,
Qui frétille et rayonne, et voit le monde en bleu ;
Attraction illusoire : - l’homme est déjà âgé.
Se réveillant la nuit, elle avive une flemme ;
De féroces cauchemars la forcent à veiller :
Je guette, à la fenêtre, ses rites de dame.
Scintillante ce soir, elle a fait un envieux,
Qui jalouse ardemment son immortalité.
L’étoile luit, sublime, et caresse mes yeux. |
"astreinte à survivre au fond des
sombres gouffres" ne permettra pas de donner un alexandrin.
Second quatrain, dernier vers "déjà âgé" force un coup de glotte. Ce
serait bien de trouver quelque chose de plus "liant" pour cette expression.
Premier tercet:" flemme" faute de frappe (je suis pro moi aussi, à ça, lol)
Deuxième vers: n'est pas un alexandrin.
Troisième vers: idem
Bon, pour "envieux", certains exigeraient une diérèse: pas moi, parce que je
trouve les diérèse souvent déplacées pour notre prononciation moderne:
elles imposent de la préciosité. Donc, j'abonde dans ton sens.
Alors pour le titre... "L'étoile". Mais je ne sais pas si je suis qualifiée
pour te conseiller en cette matière. Ton poème est intime, je pense que son
titre, tu es le/la seul/e à en disposer. Et s'il ne te venait pas, ne
t'inquiète pas, emprunte aux grands poètes: donne lui le premier vers en
guise de titre et peut-être qu'un jour, le titre véritable se révèlera à
toi de lui-même.
En tout cas, je t'encourage vivement à continuer à écrire. Tu as une bien
jolie plume, Voltaire 89.
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Voltaire89
De passage
Inscrit le: 29 Juin 2006
Messages: 40
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Posté le: Ven Oct 20, 2006 15:58 pm Sujet du message:
Merci bcp pour tes remarques Marquise!
Jvais essayer de corriger une partie des points que tu as enoncé...
Effectivement plusieurs petites fautes ou imprécisions sont à retravailler.
Néanmoins, pour ce qui est du 3ème vers, je tombe à chaque fois sur 12
syllabes et donc un alexandrin...autrement tes remarques m'aideront à
peaufiner ce poème...merci
Pour ce qui est du titre, j'ai pensé à "L'amante de mes nuits", je sais pas
ce que t'en penses, c'est un peu trop banal, mais c'est probablement la
meilleure description que je puis faire...
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Marquise
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Posté le: Ven Oct 20, 2006 17:18 pm Sujet du message:
"L'amante de mes nuits", c'est très joli.
On ne peut pas faire tout le temps du neuf avec nos sentiments vieux comme
l'humanité, mais on peut faire quelque chose de beau et de touchant et, à
mon sens, c'est ce que tu as fait!
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abd
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Messages: 293
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Posté le: Ven Oct 20, 2006 17:35 pm Sujet du message:
| Voltaire89 a
écrit: |
Néanmoins, pour ce qui est du 3ème vers, je tombe à chaque fois sur 12
syllabes et donc un alexandrin... |
je pense qu'elle voulait parler de la césure qui est mal placée pour un
alexandrin classique en 6//6..
Je/ guet/te, à /la /fe/nê//tre,/ ses /ri/tes
/de /dame.
note que tu peux quand même conserver le (e) de 'fenêtre', et donc la
première partie de ta phrase, à condition qu'il soit élidé par l'emploi
d'une voyelle en début de second hémistiche.
sinon oui, continue.
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Marquise
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Posté le: Sam Oct 21, 2006 07:59 am Sujet du message:
En effet, abd, tu as bien fait de le préciser, je m'étais mal exprimée.
Toutes mes excuses, Voltaire 89, l'alexandrin est effectivement bon, en tenant
compte des commentaires de abd.
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