abd
Membre
Inscrit le: 08 Aoû 2006
Messages: 293
|
Posté le: Mer Aoû 23, 2006 15:35 pm Sujet du message: lundi
-
le wiken est mort
moi aussi
j’suis naze –
connerie de taf à finir
et j’avance pas
rien
j’écoute gainsbourg en surfant
sur la fourmilière
d’autres aussi, mais moins
aligner
deux idées
de suite
j’peux pas
mort
je pense alors
à laure
ses fesses
en face
niquer la tendresse
la tendresse…
wiken
fumer rire
niquer
boire un peu
niquer
manger pas trop
dormir pas
niquer
dormi pas
semaine
lundi
autoroute
péage
taf
et merde –
____________________________
14h12
bip le portable
c’est elle
- ouais ?
- ouais
- pas trop naze ?
- si ; toi ?
- j’me réveille
- tu veux quoi ?
- rien.. t’entendre..
clic
pas qu’ça à foutre moi,
faut que j’pense à elle -
________________________________
15h56
café machine -
cappucino en fait
goût d’flotte
mais bon
idrissa prend un thé
régime sportif sans sucre
évidemment
évidemment pour moi
clope/fenêtre…
"- pas clop pas clop !
ah non p***** faut qu'elle arrête
- si si, clope. dégage "
la pouffe pifou dans sa cage
me sort rouleau de scotch et texte de loi
bordel !
ça lui suffit pas d’êt’ moche
faut encore qu’elle étale sa conn'rie sur les murs de l'étage !
j'écrase mon gobelet
idrissa me jette un œil
inquiet
...
ok c’est bon
j’vais pas la tarter
pas cette fois
calme
je me calme et crame
une pipe –
_____________________________
17h16
j'me tire
boire une bière
au couleur café
j'aime bien ce rade
la musique est bonne
et la barmaid
plutôt mignonne
ouais
boire une bière
bien fraiche
ça va m'détendre
j'vais la rappeler
lui dire que j'ai
envie d'l'entendre
____________________________
-
le bar était fermé
j’ai pas appelé
dommage
j’aime bien le couleur café
reggae/ragga/dub tamisé
calme
et je connais personne
j’ai pas appelé
je suis allé au bateau
festif celtique
et rock alternatif
là-bas j’connais du monde
c’est jamais simple d’en sortir
sobre
ben tiens
23h36
onze demis dans l’lard
et christine en collier
pendue pour un coup
« viens chez moi
- j’suis crevé…
- tu peux pas conduire t’façons, viens
la maline.
d’un sens, prendre une douche avant d’aller bosser..
- non.. j’vais dormir dans ma caisse..
j’préfère.. oh bah oui tu sais, on a ses p’tites manies hein.. »
ouais
j’appellerai demain
peut être
(dodo)
-
|
Slal
De passage
Sexe:
Inscrit le: 21 Aoû 2006
Messages: 30
|
Posté le: Mer Aoû 23, 2006 23:40 pm Sujet du message:
C'est vraiment bien !! Quelle puissance...
Mais tu veux trop en faire, ou finalement trop en dire... Laisses-en au
lecteur de grâce
La dernière partie par exemple,
Citation: |
ben tiens
23h36
onze demis dans l’lard
et christine en collier
pendue pour un coup
« viens chez moi
- j’suis crevé…
- tu peux pas conduire t’façons, viens
la maline.
d’un sens, prendre une douche avant d’aller bosser..
- non.. j’vais dormir dans ma caisse..
j’préfère.. oh bah oui tu sais, on a ses p’tites manies hein.. »
ouais
j’appellerai demain
peut être
(dodo)
-
|
... n'apporte rien du tout je trouve et ressemble à une chute à la Buster
Keaton ( n'empêche que j'adore Keaton ), elle clot l'espace et précise pour
ceux qui n'auraient pas compris, la fin du film.
Si tu me permets, j'aurai terminé par :
...
j’ai pas appelé
je suis allé au bateau
festif celtique
et rock alternatif
là-bas j’connais du monde
c’est jamais bien simple de sortir
Le "sobre" est trop réducteur et finalement offre à ton lecteur un cliché
aussi surfait qu'il est définitif. Le texte n'interroge plus personne mais te
donne en spectacle. À moins de vouloir t'imposer comme le modèle du genre
, offre à ton
lecteur, en sortie, le moyen de prolonger le fil.
Ce que je fais sur cette dernière phrase
|
RemoRhâ
De passage
Inscrit le: 04 Aoû 2006
Messages: 50
|
Posté le: Jeu Aoû 24, 2006 20:57 pm Sujet du message:
des fois, mieux vaut s'abstenir de corriger ce qui est bon ...
|
Slal
De passage
Sexe:
Inscrit le: 21 Aoû 2006
Messages: 30
|
Posté le: Jeu Aoû 24, 2006 23:21 pm Sujet du message:
oki,
j'entends bien !
|
abd
Membre
Inscrit le: 08 Aoû 2006
Messages: 293
|
Posté le: Sam Aoû 26, 2006 10:21 am Sujet du message:
bah
je connais pas assez buster keaton pour relever la référence..
la dernière partie,
Citation: | elle clot l'espace |
oui. la journée du lundi. c'est le titre.
Citation: | et
précise la fin du film. |
je pense pas,
il me semble qu'elle ouvre des perspectives sur le mardi..
sobre ; c'est un cliché, peut être.. difficile d'y échapper, même dans la
vie..
ici il me permet d'articuler cette dernière partie justement.. partie qui me
parait importante ne serait ce que pour la cohérence de l'ensemble.
ta proposition n'est pas inintéressante, loin de là, mais il me semble
qu'elle s'éloigne du sujet initial..
Citation: | j'connais du monde,
c'est jamais bien simple de sortir. |
la phrase me plait pourtant.. ce pourrait être le début d'un autre texte,
avec une problématique différente..
bref
Dernière édition par abd le Sam Aoû 26, 2006 11:31 am; édité 1 fois
|
Alexandre-le-très-petit
Actif
Sexe:
Age: 34
Inscrit le: 24 Jan 2006
Messages: 589
Localisation: Dans la coque du parapluie
|
Posté le: Sam Aoû 26, 2006 10:45 am Sujet du message:
C'est amusant à lire!C'est une façon d'écrire populaire, mais il manque
bien des qualités qu'elles soient d'ordres esthétique, rythmique, ou du
vocabulaire pour qu'il soit considéré comme poésie. Un peu trop banal au
final, mais c'est un bon écrit pour un début ( si c'est un début).
|
abd
Membre
Inscrit le: 08 Aoû 2006
Messages: 293
|
Posté le: Sam Aoû 26, 2006 12:06 pm Sujet du message:
bah.. je ne me prétend pas poète, je me fous d'être.
il me semble cependant que tu as une vision un peu étriquée de ce que peut
être la poésie..
si pour toi elle consiste à lécher l'alexandrin, châtier la rime et se
boucher au réel, alors je n'en suis pas.
Dernière édition par abd le Dim Sep 03, 2006 23:07 pm; édité 1 fois
|
Alexandre-le-très-petit
Actif
Sexe:
Age: 34
Inscrit le: 24 Jan 2006
Messages: 589
Localisation: Dans la coque du parapluie
|
Posté le: Sam Aoû 26, 2006 14:29 pm Sujet du message:
Ah.... J'aime! Non navré de casser ta vision de ma poésie mais je ne
consiste pas à lécher l'alexandrin, que je n'avais pas repris depuis bien
longtemps d'ailleurs, ni à casser les rimes que j'ai longtemps pratiqué et
que je ne dénigre pas! Je l'ai écrite bien des fois cette "vision", une fois
de plus me semble inutile...
|
abd
Membre
Inscrit le: 08 Aoû 2006
Messages: 293
|
Posté le: Sam Aoû 26, 2006 16:37 pm Sujet du message:
inutile oui.
perso, j'ai pas encore trouvé de définition valable de ce qu'est, ce que
pourrait être, la poésie.
à mon sens, la définir serait la limiter. de même que de la réduire à la
seule forme.
par exemple,
la poésie est elle nécessairement constituée de mots ?
bon.
rapport à ce texte,
(que je ne me risque pas à qualifier ou non de poème, essentiellement parce
que ce n'est pas mon rôle en tant qu'auteur, et surtout parce que je m'en
fous)
tu m'en repproches le manque d'esthétisme. ça veut dire quoi, il n'est pas
beau ? si tu veux.
outre le fait que la beauté est une notion ô combien subjective, le culte de
la beauté, lui, est une valeur qui proclame la primauté de l'apparence au
détriment de la réalité.
c'est ça la poésie ? l'apparence ?
(remarque, si on s'en tient à l'école romantique du 19è, c'est peut être
ça.. mais là encore, c'est très réducteur..)
tu me reproches aussi l'absence de rythme. là euh, non.
je suis pas d'accord. il est sans doute moins grossier que si j'avais compté
les syllabes, ou fais des rimes c'est vrai.. mais ce ne sont finalement que
des éléments rythmiques de base (bien pratique je te le concède), mais il y
en a d'autres. plein d'autres.
même une prose,
si elle ne veut pas être bancale, se doit d'être rythmée.
quoi d'autre, déjà.. ah ! le vocabulaire..
c'est un parti pris hein, ça rejoint un peu l'idée sur l'esthétisme..
l'important étant d'être en adéquation avec le fond.
faire des belles phrases, avec un niveau de langage élevé, ça impliquerait
déjà un recul du narrateur sur ce qu'il vit.. or ce n'est pas le cas dans ce
texte. le personnage écrit au présent ; il est fatigué, il est irritable,
il va pas se faire chier à faire des jolis tournures. ça détruirait
complètement le vraisemblable de la situation.
(au fait, pour le vocabulaire tu repasseras.. châtier ça veut pas dire
casser.. enfin bref.)
|
Alexandre-le-très-petit
Actif
Sexe:
Age: 34
Inscrit le: 24 Jan 2006
Messages: 589
Localisation: Dans la coque du parapluie
|
Posté le: Sam Aoû 26, 2006 17:13 pm Sujet du message:
Ah! Dans quoi tu nous impliques, mon vieux ?
D'accord, tu veux que je rectifie en employant ta méthode du contre-argument
? OK
Point de vue esthétique: bien que la beauté ( je ne prône pas la beauté
pour la beauté, pas me fatiguer à construire des idoles aujourd'hui
dépassées) ne soit pas nécessaire à un texte, tu ne vas pas écrire un
texte comme jurerait un clochard saoûl, ça n'aurait aucun avenir, sinon de
vouloir faire passer un message, mais qui aurait un impact plus grand en se
créant un style. Par beauté, je ne veux pas forcément de la belle phrase
racinienne, de la belle tournure classique, bien au contraire, les phrases
courtes, parfois déliées d'une certaine ordonnance de la grammaire est je
trouve plus fascinante et donc plus attrayante. A chacun de trouver son style.
Mais ce que je veux dire c'est que tu emploies des mots, des effets très
"passe-partout". J'ai l'habitude, et la lassitude de lire des choses,
intéressantes, instructives parfois, mais ô combien répétées! Au
contraire, j'aime ce que tu voulais dire, même si il y a ta volonté de
choquer qui ne me choque pas forcément, mais bon.
Pour le rythmique je pense que tu vas vite voir où je veux en venir : C'est
tellement facile de sauter une syllabe dans un mot en la remplaçant par les
apostrophes. Tu veux créer un rythme en avalant tes mots, et ça je hais! Tu
peux soutenir ton rythme par d'autres moyens que ceux-çi qui sont très très
juvéniles.
Pour le vocabulaire, tu choisis: tu peux garder ces mots qui se ressemblent,
parfois se répètent trop car tu te sens bien dedans et que tu hésite à
quitter où bien parfois changer des termes qui fluidifieraient la lecture. A
toi de voir, je ne veux pas casser ton texte, seulement le critiquer, dans
l'espérance qu'il sera amélioré, bien que je sais que tu n'en fera rien.
Tchao
|
abd
Membre
Inscrit le: 08 Aoû 2006
Messages: 293
|
Posté le: Sam Aoû 26, 2006 23:14 pm Sujet du message:
-
Dernière édition par abd le Dim Aoû 27, 2006 11:49 am; édité 1 fois
|
abd
Membre
Inscrit le: 08 Aoû 2006
Messages: 293
|
Posté le: Sam Aoû 26, 2006 23:15 pm Sujet du message:
ah merde je suis pasé en 2è page..
i'll be back
|
abd
Membre
Inscrit le: 08 Aoû 2006
Messages: 293
|
Posté le: Sam Aoû 26, 2006 23:17 pm Sujet du message:
Alexandre-le-très-petit a
écrit: | Ah! Dans quoi tu nous
impliques, mon vieux ?
D'accord, tu veux que je rectifie en employant ta méthode du contre-argument
? OK
Point de vue esthétique: bien que la beauté ( je ne prône pas la beauté
pour la beauté, pas me fatiguer à construire des idoles aujourd'hui
dépassées) ne soit pas nécessaire à un texte, tu ne vas pas écrire un
texte comme jurerait un clochard saoûl, ça n'aurait aucun avenir, sinon de
vouloir faire passer un message, mais qui aurait un impact plus grand en se
créant un style. Par beauté, je ne veux pas forcément de la belle phrase
racinienne, de la belle tournure classique, bien au contraire, les phrases
courtes, parfois déliées d'une certaine ordonnance de la grammaire est je
trouve plus fascinante et donc plus attrayante. A chacun de trouver son style.
Mais ce que je veux dire c'est que tu emploies des mots, des effets très
"passe-partout". J'ai l'habitude, et la lassitude de lire des choses,
intéressantes, instructives parfois, mais ô combien répétées! Au
contraire, j'aime ce que tu voulais dire, même si il y a ta volonté de
choquer qui ne me choque pas forcément, mais bon.
Pour le rythmique je pense que tu vas vite voir où je veux en venir : C'est
tellement facile de sauter une syllabe dans un mot en la remplaçant par les
apostrophes. Tu veux créer un rythme en avalant tes mots, et ça je hais! Tu
peux soutenir ton rythme par d'autres moyens que ceux-çi qui sont très très
juvéniles.
Pour le vocabulaire, tu choisis: tu peux garder ces mots qui se ressemblent,
parfois se répètent trop car tu te sens bien dedans et que tu hésite à
quitter où bien parfois changer des termes qui fluidifieraient la lecture. A
toi de voir, je ne veux pas casser ton texte, seulement le critiquer, dans
l'espérance qu'il sera amélioré, bien que je sais que tu n'en fera rien.
Tchao |
|
abd
Membre
Inscrit le: 08 Aoû 2006
Messages: 293
|
Posté le: Sam Aoû 26, 2006 23:21 pm Sujet du message:
[quote="abd"] Alexandre-le-très-petit a
écrit: | tu ne vas pas écrire
un texte comme jurerait un clochard saoûl, |
ah ?
euh , pourquoi non ?
|
Julien Sand
Membre
Age: 43
Inscrit le: 15 Aoû 2006
Messages: 175
|
Posté le: Lun Aoû 28, 2006 14:14 pm Sujet du message:
Citation: | Tu
veux créer un rythme en avalant tes mots, et ça je hais! Tu peux soutenir
ton rythme par d'autres moyens que ceux-çi qui sont très très juvéniles.
|
la haine ... il est collector cet Alexandre.
|