Cameltosis
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Posté le: Mer Juin 28, 2006 17:14 pm Sujet du message: [Cameltosis] mon coin blagues
Coluche:
Géraard!
Il faut que j'te parle!
Ta mère et moi, nous t'avons élevé jusqu'à présent.
Surtout ta mère, évidemment, imbécile! Je travaille toute la journée, ta
mère elle a que ça à foutre.
Je dis pas qu'élever huit gosses c'est pas du travail, je dis : ta mère, à
part s'occuper de vous, elle a rien à foutre!D'ailleurs tu pourrais l'aider
et ainsi donner l'exemple.
Au lieu de ça, monsieur donne un autre exemple! Gérard, tant que tu passais
tes journées à écouter Mick Jégère et les Bitelles, passe encore, mais
que tu fumes du hackique, non!
Ta mère en a trouvé dans tes poches et tu nous empestes les cabinets avec
ça!
Gérard, j'ai été trop bon avec toi quand tu as abandonné lâchement tes
études.
Tu aurais pu aller jusqu'au bac, pour faire plaisir à ta pauvre mère.
Si t'avais eu ton bac, t'aurais pu être,j'sais pas moi... t'aurais pu
être...
T'aurais pu t'inscrire au chômage, oui.
Au moins t'aurais été un chômeur honnête!
Au lieu de cela, monsieur fume du hackique avec les biknites!
Fais attention, Géraard, tu es sur une pente savoveu... sevonneu...
savonneuse aujourd'hui!
Aujourd'hui, c'est un petit verre qu'il te faut, mais demain tu en fumeras
tout un paquet!
Sans parler de la honte qui retombera sur ta pauvre mère.
Moi? T'occupes pas!
Je m'arrange avec la honte directement. J'ai l'habitude!
J'ai pas besoin de tes conseils!
Géraard!
Et pis le pinard, c'est pas interdit que je sache! Alors, il doit quand même
y avoir une raison, hein!
Ah, elle est jonie la jeulesse!
Nous, comme jeunesse, on avait la guerre, mondiale qu'elle était, la guerre!
Les restrictions et tout. Pas de pinard! Rien! on a souffert!
Alors après, quand la guerre a été finie, tout le monde s'est mis à fêter
l'armistice, d'un seul coup... On a tous bu pour fêter la victoire.
Les vignerons, voyant que ça marchait, se sont multipliés, et depuis, nous,
on picole pour éponger l'excédent.
On rend service à la France, nous!
On est des patriotes. Tu peux pas comprendre, t'es pas patriote avec ton
hackique!
C'est quand même pas mon fils drogué qui va me reproché d'être patriote!
Alors, en 40, quand on a vu qu'on la perdait, la guerre, on s'est dit: on va
faire des gosses pour pas être ridicule la prochaine fois.
Mais aujourd'hui les jeunes veulent plus la faire, la guerre!
Même les jeunes Allemands y veulent pas la faire, la guerre! T'as qu'à voir
dans quelle merde on est!
Alors, en 40, quand on a vu qu'on avait perdu on s'est mis à boire pour
oublier. Eh ben, on y est arrivés! On a oublié qu'on a perdu la guerre, t'as
qu'à demander, tout le monde le croit qu'on l'a gagnée. Alors, c'est utile!
Les jeunes, je comprends pas.
Vous lisez pas les journaux, vous regardez pas la télé, vous faites pas de
sport, vous vous intéressez pas au football.
Tiens, tu sais qui c'est, toi, Ujlaki, Stabienski, Kopa, Winieski?
C'est les meilleurs Français qu'on a eus du monde!
Vous, les biknites, vous vous enfermez dans une piaule avec du hackique et
vous chantez des chansons tristes.
Vous êtes tristes!
A quarante ans, vous serez des loques humaine. Quand on voit la tristesse des
biknites, on comprends pourquoi c'est interdit le hackique! Et on se dit que
le pinard, ça devrait être obligatoire!
Ah! heureusement qu'on vous a pas attendus en 40, elle aurait été belle la
France aujourd'hui!
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LE SHMILBLICK
GUY LUX - Eh bien, bonjour! Le Schmilblick est aujourd'hui à Cajarc, petite
ville de l'Aveyron.
Je rappelle brièvement que le Schmilblick est rind, qu'il contient du jaune,
qu'il tient dans la main , qu'on peut le faire cuire de différents façons et
qu'un navigateur le faisait tenir debout.
A Cajarc, à vous Simone! Premier candidat...
SIMONE - Bonjour Guy. Candidats de Cajarc venus nombreux, bonjour!
Le premier candidat, c'est monsieur?
1er CANDIDAT - Monsieur Moulinot! Marchand d'articles de pêche sur la place
du marché à Cajarc: Un article de pêche de qualité s'achète chez
Moulinot!
GUY LUX - Posez votre question, monsieur?
1er CANDIDAT - Oui, alors, est-ce le Schmilblick est-il vert?
GUY LUX - Non monsieur. A quoi pensiez-vous?
1er CANDIDAT - A un vers de terre de chez Moulinot.
GUY LUX - Non, monsieur. Candidat suivant, Simone...
SIMONE - Oui Guy. C'est à vous, monsieur?
2e CANDIDAT - Bonjour, Guy Lux. Je me présente: Émile Duboudin, Compagnon de
la Libération de passage à Cajarc. Est-ce le Schmilblick a fait 39-40?
GUY LUX - Non monsieur.
2e CANDIDAT - Ca m'étonne pas, tous des planqués à la télévision!
GUY LUX - C'est ça, Monsieur! Candidat suivant, Simone.
SIMONE - Candidat suivant, c'est Monsieur?
3e CANDIDAT - Oualla Zaim Ben Salem !
SIMONE - Monsieur Ben Salim.
3e CANDIDAT - Salem, Ben El Zaim, c'est pas français comme nom!
SIMONE - Salim, alors posez votre question.
3e CANDIDAT - Morci, Mahademoisille! Est-ce qu'il a, si vous plit, ah est-ce
qu'il a que ah c,i lui là qui la essait di pressi d'tarahoua l'Scmilblick. Ah
est-ce qu'il it pour çui là trouvi par terre?
GUY LUX - Euh... Je ne comprends pas, Simone. Monsieur a été coupé...
3e CANDIDAT - Qu'est-ce tu racontes des saloperis, toi?...
GUY LUX - Oui mais, Monsieur, nous n'avons pas tout compris! Alors...
3e CANDIDAT - Qu'est-ce qu'il a pas compris c'lui-là? Pourquoi lui s'il a pas
compris pisque moi ji li tris bien compris! Ji parle français aussi bien qui
toi, si ti plit! Alors? Qu'est c' que ça veut dire, saloperie. Nadin
français!
GUY LUX - Candidat suivant...
4e CANDIDAT - Bonjour, Mi Lusxque! C'est papi mougeot de Cajarc.
GUY LUX - Guy Lux. Monsieur?
4e CANDIDAT - Oui... Guy Lusque. Alors, est-ce que le Schmilbilibili...
GUY LUX - Non, écoutez, Monsieur! Il y a d'autres candidats, alors Simone,
s'il vous plait?
SIMONE - Oui, Guy. Candidat suivant, c'est Monsieur?
5e CANDIDAT - Bonjour, guittou! Jean-François, coiffeur à Paris, en vacances
à Cajarc, au camping. Alors est-ce qu'un coiffeur peut se tirlipoter le
Schmilblick tout seul dans sa tente, pfff!
GUY LUX - Non! a quoi pensez-vous?
5e CANDIDAT - A la même chose que vous, dégoûtant! Pfff!
GUY LUX - Oui, c'est ça alors! S'il vous plait, candidat suivant! Simone...
SIMONE - Le candidat suivant est une candidate!
6e CANDIDAT - Non, non!
SIMONE - Oh! Excusez-moi, on ne les reconnait plus, je...
GUY LUX - Allez-y, posez votre question, Monsieur!
6e CANDIDAT - Est-ce qu'on peut pousser le Schmilblick?
GUY LUX - Oui, pourquoi?
6e CANDIDAT - Pour le faire avancer, eh banane!
GUY LUX - C'est amusant, c'est très intelligent! Merci monsieur. Simone...
SIMONE - Candidat suivant.
7e CANDIDAT - Bonjour Minux!
GUY LUX - Bonjour, Monsieur, posez votre question.
7e CANDIDAT - Bon. Alors voilà, je voudrais dire à Zézette qu'elle aille
directement chez René parce que comme j'ai paumé les clés du camion, on va
être emmerdés pour lui livrer l'armoire.
GUY LUX - On lui dira, on lui dira, Monsieur!
7e CANDIDAT - Enfin, je paye à la télé. J'ai le droit!
GUY LUX - Candidat suivant, c'ets Monsieur...
8e CANDIDAT - C'est papi Mougeot, euh... Bonjour Guy Lux!
SIMONE - C'est une catastrophe!
8e CANDIDAT - Ah, oui... Alors voilà... Est-ce que le Scmimimimibilimimi...
Non! Ah! ça y est, M'sieur Guy Lux, alors le Schmilibilibi...
GUY LUX - Mais enfin, Simone!
SIMONE - Un peu plus tard, Monsieur, candidat suivant.
9e CANDIDAT - Bonjour, Guy LUX, là! Est-ce que, si vous plait, le Schmilblick
actuellement est-il cont' les travailleurs immigrés, là dis donc?
GUY LUX - Euh... non, Monsieur, à quoi pensez-vous?
9e CANDIDAT - Je pensais à une matraque de CRS, parce que c'est pas pour dire
mais actuellement on mm...
GUY LUX - Non alors, s'il vous plait! Je rappelle que le Schmilblick est un
jeu, je rappelle que le Schmilblick est un oeuf et un oeuf ne fait pas de
politique, allons voyons! Hein? Mais non, je l'ai pas dit! Alors Simone, s'il
vous plait, candidat suivant!
SIMONE - Candidat suivant c'est Monsieur?
10e CANDIDAT - Bonjour, Guy Lux! Monsieur Van De Plote de passage à Cajarc!
Est-ce qu'on peut mettre le Schmilblick une fois dans le biberon des enfants?
GUY LUX - A quoi pensez-vous?
10e CANDIDAT - A des frites.
GUY LUX - Euh... Candidat suivant.
SIMONE - C'est Papi Mougeot!
11e CANDIDAT - Alors! Me revoilà! Ca y est! Est-ce que le Schmilblick... dans
la main.
GUY LUX - Euh, ben... A quoi pensez-vous, Monsieur?
11e CANDIDAT - A rein c'était pour faire avancer le Smilimibimilibili...
GUY LUX - Ca suffit Simone!
SIMONE - Je sais, mais...
GUY LUX - Mais enfin, vous n'avez qu'à le pousser. Mais poussez-le, vous
m'entendez, Simone! Allo, Simone?
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Cameltosis
De passage
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Posté le: Mer Juin 28, 2006 17:17 pm Sujet du message:
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse
s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de
naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
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C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à
l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il
va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin
lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
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Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.
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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais
pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...
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C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9
pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui
faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"
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Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se
réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du
vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.
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Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de
paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges
et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute
sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il
démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite,
ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les
paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les
passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein
fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...
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--
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant
dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le
comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend
:
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une
vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le
comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune
garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit
y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la
tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en
pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir,
papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand
papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa
partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le
salopard qui a roulé sur ma grenouille !
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L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000
volts dessus !
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Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Une madeleine !
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
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On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé
ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...
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Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant
tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des
cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne
peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !
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Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien,
une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe
Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, c******, en plus pour t'avoir collé un
prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël
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Pourquoi un aveugle est-il interdit de saut à l'élastique ?
Parce que son chien a trop peur.
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Mac Allister et Mac Farman rentre à pied du pub un soir. Il y a du
brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher
le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste
nouvelle à sa femme:
- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
- Vous êtes chez madame Mac Allister mais pas veuve...
- COMBIEN VOUS PARIEZ ?
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--
Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et,
au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans
la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type
est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le
bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le
prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !
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--
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de
toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui
essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de
ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
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Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le
bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour
aller chercher des olives et des cacahuètes...
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mais elles sont drôles!