En couple....

Aril · Posté le: Ven Juin 09, 2006 09:27 am Sujet du message: En couple....

EXPLICATION NAISSANCE VERSION 21EME SIECLE

Papa ? Dis-moi comment je suis né.
Très bien , mon fils , il fallait bien que l'on en parle un jour !

Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés
dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de firewall.

Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard
le satané virus apparaissait...

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COMPLIMENT

Une femme nue, se regarde debout devant la glace:

Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée
... J'ai besoin d'un compliment"

Le mari répond : "Tu as une bonne vue".

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LE CHIFFRE 7...

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:

" - Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. "

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:

" - Barre le sept, barre le sept!!! "

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Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.

Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

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LES COUPLES...

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

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L'ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.

Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "

Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"

Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."

Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"

L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent

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FROID ET CHAUD...

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin.

L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.

L'homme répond : " Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé. " "Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ca, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème.", Répond le docteur.

Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.

- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois,
il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?
- C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.

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Attention une petite formation pour nous les hommes ^^

COURS OBLIGATOIRES (crédits en heures)

1. J'apprends à vivre sans ma mère (2000 heures)
2. Je donne ma paye à ma femme (550 heures)
3. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)

COURS TRES PRATIQUES

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. Un souper prêt ... une femme souriante (200 heures)
3. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
4. Je retiens la date anniversaire de notre mariage (300 heures)
5. Comment s'étendre sans avoir l'air paresseux (300 heures)
6. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
7. Je ne pisse pas à côté de la cuvette ( 100 heures)
8. Réussir à faire jouir sa femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500 heures)
9. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50 heures)
10. Comment survivre à un rhume sans agoniser (200 heures)

COURS DE DETENTE ET DE LOISIRS

1. Repassage en 32 étapes
2. Digérer en faisant la vaissselle
3. Le ménage ... une activité familiale et valorisante
4. Je mémorise les journées de sortie des poubelles

COURS DE CUISINE

1. Niveau 1 (débutant): les appareils ménagers: "ON" mettre en marche - "OFF" arrêter
2. Niveau 2 (avancé): mon premier "quick soupe" sans brûler l'eau

INSCRIPTIONS

Se renseigner dans votre cuisine auprès de votre épouse (Consultez le plan de l'appartement)

Night · Posté le: Ven Juin 09, 2006 09:30 am Sujet du message:

TERRIIIIIIIIIIIIIIIIBLE
j'a.do.re

lml-mike · Invité

vraiment bien Very Happy

K · Posté le: Ven Juin 09, 2006 09:44 am Sujet du message:

pfff clichééé

Petitepolo · Membre Sexe: Age: 39 Inscrit le: 31 Mai 2006 Messages: 234

Très Très sympa........... Very Happy

chelmi_p · Posté le: Ven Juin 09, 2006 11:24 am Sujet du message:

excellent

J'adore celle du cyber-café xD

Miss Chocolat · Invité

Trop drôle^^
J'aime particulièrement la dernière Laughing

belin · Posté le: Dim Juin 11, 2006 10:45 am Sujet du message:

mdr c'est trop drole!

Douce rêveuse · Posté le: Dim Juin 11, 2006 14:57 pm Sujet du message:

En réponse à la formation pr hommes. Razz

********** SÉMINAIRES POUR LES FEMMES *********

*******************************************************
1. "est-ce que tu es prête?" -- Définition pour le mot "OUI"
2. Apprendre à poser les bonnes questions (cf "Chéri, tu me trouves grosse?")
3. Savoir lire une carte
4. Mathématiques avancées -- La programmation de votre magnétoscope
5. Les règles -- C'est VOTRE problème, pas le NOTRE
6. En voiture: Signification des feux clignotants
7. En voiture: Savoir tenir une vitesse constante
8. En voiture: Les créneaux aussi, ça s'apprend
9. Comment gagner votre propre argent
10. Les bases des cadeaux à faire (Vêtements=Pas bon, Électronique=bon)
11. Le "Propre" et le "Sale": Les nuances à connaître pour les vêtements
12. On oublie les anniversaires, vous oubliez l'horaire du film à la télé... un partout
13. Oui, vous pouvez aussi acheter des préservatifs
14. Le pénis: Son meilleur ami peut aussi être le votre
15. Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison
Deuxième session
1. Une maison plus propre en 30 leçons faciles.
2. Comment dorloter votre homme en tout temps.
3. Techniques de massage.
4. Cuisiner pour plaire à votre homme.
5. Comment apporter une bière à votre homme et ainsi faire plus qu'une simple marche jusqu'au frigo.
6. Comment arrêter de poser des questions stupides.
7. Techniques de nettoyage.
8. Comment changer un pneu crevé vous même.
9. Pourquoi l'homme doit garder la télécommande de la télé.
10. La façon de vous coiffer pour plaire à votre homme.
11. Comment mériter votre argent de poche.
12. Faire la grâce matinée: un droit d'homme.
13. Comment la cuisine peut devenir votre pièce préférée dans la maison.
14. 101 techniques au lit sans fatigue.
15. Comment garder le silence en public.
16. Ramasser derrière votre homme... quelle joie !
17. Pourquoi un homme a besoin d'une vie sexuelle hors du couple
18. Comment vanter votre homme en toutes situations.
19. Rôle et responsabilités de la femme au prélude de l'amour.
20. Vos droits sacrés: plier le linge de votre homme, lui servir le déjeuner au lit, de cirer ses souliers, de sortir les poubelles, faire la vaisselle seule etc...
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Aril · Posté le: Lun Juin 12, 2006 08:07 am Sujet du message:

Loll merci 'tite rêveuse ^^!

Allez on est parti pour une petite comparaison entre les hommes

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es hommes sont comme... le café
Les meilleurs sont riches, chauds, et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment
Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... l'horoscope
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... les places de stationnement
Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits.

Les hommes sont comme... le pop-corn
Ils nous plaisent mais pas pour longtemps.

Les hommes sont comme... une tempête de neige
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimetres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

Les hommes sont comme... la température
Rien à faire pour les changer.

^^

Douce rêveuse · Posté le: Lun Juin 12, 2006 18:12 pm Sujet du message:

Je sens qu'on est parti pr des blagues sur les couples. Voici, ma contribution. Surprised

LE VIEIL HOMME ET LE GÉNIE...

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique.

En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.

Le génie lui demande s'il a un vœu à exaucer.

Le vieil homme lui dit :

- " Plutôt que d'exaucer un vœu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ? "

" Oh oui, pas de problème " répond le génie," Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place. "

Sans hésiter, le vieux répond:

- " Je vous déclare maintenant mari et femme ".

cherrylove07 · Actif Sexe: Inscrit le: 07 Mai 2006 Messages: 997