Service Hotline... Que d'aventures

Douce rêveuse

Est- ce que certain(e) se reconnaissent ?? Cool

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> Client
> Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
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> Hotline
> Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
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> Client
> Non
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> Hotline
> Alors faites "Démarrer"
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> Client
> Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ....
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> Hotline
> Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
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> Client
> Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
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> Secrétaire
> Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
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> Hotline
> Exact.
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> Secrétaire
> Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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> Client
> Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
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> Hotline
> D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
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> Client
> Non monsieur, je suis sur Paris, 75
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> Secrétaire
> J'ai un problème avec Windows ...
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> Hotline
> Qu'avez vous sur l'écran?
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> Secrétaire
> Euh ... un pot de fleur.
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> Hotline
> Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
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> Secrétaire
> Ha d'accord ... euh ... Sony !
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> Client
> Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
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> Hotline
> Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
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> Client
> Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
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> Hotline
> Hahahaha !
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> Client
> Vous vous moquez de moi ?
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> Client
> Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
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> Hotline
> Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
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> Client
> C'est où, ça ?
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> Hotline
> A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
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> Client
> Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
> Hotline
> Vous n'avez pas de poste de travail ?
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> Client
> Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
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> Hotline
> Décrivez-moi votre écran
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> Client
> [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
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> Hotline
> Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
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> Client
> Vous me prenez pour un con ou quoi ?
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> Client
> Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
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> Hotline
> D'accord, on va voir ça ensemble.
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> Client
> On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
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> Hotline
> Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
>
> Client
> D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
>
> Hotline
> Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
>
> Client
> Donc, je mets ma ville...
>
> Hotline
> Oui...
>
> Client
> Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
>
> Hotline
> ..
>
> Client
> Allo ? je mets quoi ?
>
> Hotline
> (agacé) Votre code postal !
>
> Client
> (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
>
>
>
>
>
> Hotline
> Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
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> Client
> Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)
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> Hotline
> Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
>
> Client
> Ben rien
>
> Hotline
> Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
>
> Client
> click click click click...
>
> Hotline
> Et maintenant
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> Client
> Toujours rien...
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> Hotline
> Comment faites-vous la manipulation ?
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> Client
> Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
>
> Hotline
> (silence.)
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> Client
> Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
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> Client
> Mon disque dur est fêlé !
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> Hotline
> Et y'a quoi a l'écran ?
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> Client
> Ben que mon disque est fêlé !
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> Hotline
> Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
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> Client
> Hard drive failure !
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> Client
> Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
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> Hotline
> Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
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> Client
> Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
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> Client
> Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
>
> Hotline
> Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire .) "D", "U", "C", "U","L"...
>
> Client
> Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
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> Cliente
> Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ....
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> Hotline
> Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
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> Cliente
> Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ....
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> Hotline
> (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
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> Cliente
> Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ....
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