la vie? pourquoi? pourquoi? pourquoi?

gédevil

Bonjour a toutes et a tous! Je me pose beaucoup de questions en ce moment sur la vie en général. J'ai vécu bcp de souffrance ces temps-ci et j'ai du mal a voir l'avenir positivement. Je ne crois même plus en l'amour: j'assimile ce mot à "souffrir" ou "douleur"; pourtant je ne suis jamais "sorti" avec une fille mais j'ai été amoureux 2 fois et ca c'est mal passé dans les 2 cas. Je sais que ce n'est pas beaucoup et que je ne dois pas m'arrêter a ces échecs, mais maintenant je me dis que je suis p-e fait pour vivre seul. A l'école, j'avais mon "petit succès", un peu comme tout le monde je savais que des filles s'intéressaient a moi (notamment plein de "gamines" de 14-15 ans et ca je ne sais pas pourquoi exactement) mais je n'ai jamais voulu aller plus loin, je suis surement trop difficile et ce n'est que qd je tombe amoureux que je veux etre avec cette fille (donc 2 fois je disais) mais voila... D'un coté c'est bien de se dire que quand j'aime quelqu'un je m'y accroche vraiment et je ne la laisserais tomber pour rien au monde mais c'est dur a avaler que de l'autre coté la personne n'en a "rien a foutre" de toi. C'est pour ca que je n'aime pas le mot "amour": ca me fait plus de mal que de bien Sad

...

J'ai l'impression de voir les saisons défiler a vitesse grand V et moi, je reste là je fais du sur-place. J'ai des rêves bien sur comme tout le monde comme avoir une belle maison, avoir des enfants avec une femme avec qui on pourrait vivre heureux tous ensemble et s'aimer autant que le premier jour (je ne veux pas me marier a cause en grande partie du divorce de mes parents, et malheureusement j'ai l'impression que de plus en plus de gens se séparent sans réfléchir souvent aux conséquences pour les enfants (en tt cas moi j'en ai bcp souffert) et puis j'ai entendu cette phrase aussi un jour: "l'amour rend aveugle, le mariage rend la vue"...), faire plein de voyages, piloter un petit navion pour voler au dessus des nuages et voir le monde d'en haut, ... Enfin bref j'ai mon idéal mais j'ai peur que cela ne reste que des beaux rêves et que ma vie se résume finalement a un ensemble de cauchemars (comme jusqu'à maintenant quoi).

J'ai aps non plus l'impression que bcp de gens s'amusent sur cette Terre. Qd je me promène en rue j'ai l'impression de voir tout le monde tirer la tête jusque par terre Confused

, on va au boulot ou a l'école et on revient super fatigués, stressés, énervés, ... Je me trompe ou la vie n'est pas si belle qu'on nous le fait croire quand on est encore petit et qu'on découvre le monde?

Je ne suis pas croyant; je ne crois pas en une vie après la mort. Je pense que toutes les religions sont des inventions faites par l'Homme qui a peur de la mort. Moi j'en ai pas peur, après tout ce que j'ai vécu, il s'en est même fallu de peu pour que je ne sois plus là... Je me dis que après la vie, c'est le gouffre, le vide noir noir noir. Comme avant de naitre en fait, on ne sait pas remonter avant notre naissance, on était pas encore là et après notre mort, on n'est plus là... Et malgré tout ca je ne parviens pas a vivre ma vie pleinement; je réfléchis bcp trop, je vois le temps défiler et je suis dégouté par l'attitude de plein de gens.

Ca me fait bien rire maintenant quand je pense aux dessins animés que je regardais gamin, c'est vraiment vrai que les gentils triomphent tout le temps et que les méchants disparaissent ou deviennent a leur tour gentils??? Il faut être fort maintenant pour me dire que "oui c'est comme ca que ca se passe" pffff tu parles a d'autres hein! tu viens de quelle planète toi pour raconter des bêtises pareilles? Rolling
Eyes

Mon père aussi me décourage: il a enfin remarqué il y a quelques temps que je n'allais pas bien, je ne parlais plus, je ne souriais plus,... Il m'a dit que lui aussi il en a marre mais il fait semblant que ca va bien, il rigole, il raconte des conneries a tables,... Il dit que c'est comme ca la vie il faut faire semblant que ca va bien parce que si on commence a montrer tt le temps notre peine, la vie n'est plus possible. Tu parles! moi je ne peux pas faire semblant et jouer la comédie, j'aurais préféré que ma mère et lui ne se rencontrent jamais au moins je ne serais pas dans cette vie a la c..! Bon je vais arreter la. J'ai bcp de choses a dire mais ca va etre trop long. je rajouterais plus tard.

Mais toi, dis moi si la vie tu l'aimes bien? ou tu joues aussi la comédie?p-e que j'ai la poisse alors et que je vois que les cotés négatifs?

ciao

dydy · Membre Sexe: Inscrit le: 18 Nov 2005 Messages: 216 Localisation: nord

unjourpeutetre · Posté le: Ven Mar 10, 2006 10:53 pm Sujet du message:

j'ai pas trop le temps pour lire ce que tu as marqué. je repondrai jutse à t question rapidement, avec un petti avis :

Oui ma vie j'apprend à l'aimer .. il y a des haut il y a des bas. C'est pas tjrs facile de vivre sa vie.
certain de nous aurons la chance de jamais avoir de probléme et de vivre pleinement leur ou de connaitre une routine barbante. d'autre connaitrons une vie à probleme que cela soit physiquement ou - et pyscologiquement ...

Moi j'ai une vie, comme je te dis avec des haut des bas .. il faut se servir des periodes beurk .. pour être plus fort, et sans servir pour combatre la vie et ainsi l'aimer.

Sur la question joues tu de la comédie ... je te répondrai que tout le monde la joue? On ne montre jamais notre vrai personne au gens qui nous entour. Seul quelques personnes trés trés proche nous connaisses, et encore .. tout le monde n'en a pas ...
Oui on joue de la comédie, on cache souvent bcp de chose pour se créer une image ... la peur de ne pas être tout à fait en symbiose avec la société .. la peur de l'autre ou de ne pas être aimé .. sa existe pour bcp, même si bcp ne le diront pas .. bien sur comme toujours, les exeptions existent ...

ensuite, je te dirai de ne pas voir négatifs .. c'est le seul moyen de s'enfoncer. Et pourquoi voir donc négatif .. alors que tu auras tjrs pire que toi. Profite de ta vie, même ssi elle a ses mauvais cotés. Il faut la voir positive et relativiser certaine chose qu'on peut penser grave, horrible, chiante .. qui ne sont en faite que de petite chose par rapport à d'autre ...

Vie ta vie, oubli les mauvais coté, vie le jour présent, et fonce .....

Ps : oui oui mon français, mes mots sont pourri .. dsl pas le temps de me concentrer ce soir.
_________________
La vie avant tout ... Yeahhhhhhhhhhhh !!!

Patchanka · Posté le: Sam Mar 11, 2006 2:06 am Sujet du message:

Pour répondre à ta question, Gédevil, oui, j'aime la vie, et je ne fais pas semblant puisque quand je suis déprimée, j'arrive pas à faire semblant d'être heureuse (sinon après c'est encore pire).
J'ai gardé une âme d'enfant alors je m'amuse parfois d'un rien, ce qui est bien pratique parce que comme tu l'as dit, la vie c'est pas toujours facile.
J'ai eu la chance de rencontrer des gens formidables, avec qui je m'amuse et je ne passe pas une journée sans m'amuser.
Dans le métro ou dans la rue, si je le peux, je souris, ou au moins j'évite de faire la gueule, ça en fait au moins une ! ^^
C'est vrai, j'évite de trop penser aux choses affreuses du monde, je vis un peu dans mon monde, mais bon... je suis heureuse comme ça, alors...

T'inquiète, la vie c'est pas que du cauchemar, ça finit pas s'arranger... J'ai fait une petite dépression en Terminale, j'en suis sortie comme par un coup de baguette magique après un concert, même si après c'était toujours pas trop la fête, mais au moins j'avais plus des idées noires noires noires et cette envie de pleurer qui reste... Faut faire gaffe à pas trop traîner ce genre de déprime. Essaye, de temps en temps, de prendre sur toi et de profiter de petits bonheurs tout con, ça sera toujours ça de gagné Smile

Et puis comme disait Voltaire : "J'ai décidé d'être heureux parce que c'est bon pour la santé".
_________________
Céréales killeuse - buveuse de bières en série

gédevil · Posté le: Sam Mar 11, 2006 8:21 pm Sujet du message:

Merci pour ces quelques réponses. En fait, moi aussi c'est vrai, j'ai fait semblant que j'allais bien, je rigolais, je parlais bcp que ce soit a l'école, avec mes amis ou en famille et qd j'étais tt seul là je pouvais montrer que j'allais pas bien, je pouvais me taper des insomnies et pleurer tant que je voulais du moment que je ne le montrais pas. Mais là j'en peux plus, vraiment je me disais que p-e un jour j'irais mieux et je ne devrais plus jouer le jeu mais quand on attend comme ca pendant 6 ans ca ne devient plus possible je me dis que ca ne terminera jamais. Je regarde tout ce que je vois autour de moi du coté négatif et quand il m'arrive quelque chose de bien (c'est rare qd même), je ne saisi pas ma chance, je me pose des questions et tt...

Mon problème n'est pas tellement physique parce que je ne suis pas si mal que je le pense en fait. Je ne suis pas gros, je n'ai plus de boutons plein la gueule comme avant (merci roaccutane enfin sauf pour les effets secondaires qd meme c'est pas top) , je suis tjs propre sur moi, je suis juste très maigre et très pas musclé (1m92 pour 67 kg Embarassed

...) mais bon ca peut s'arranger... Enfin voila j'ai une mauvaise image de moi alors qu'on me dit le contraire enfin...

C'est plus psychologique ; je pense trop! Je devrais p-e plus m'amuser et garder mon coté gamin comme tu dis Patchanka, je vais essayer mais je promets rien. Je vais voir une psy depuis 3 semaines, elle m'a dit qu'elle etait super étonnée que après tt ce que j'ai vécu, je sois qd même rentré a l'université a 17 ans, elle dit que plein d'autres jeunes fuguent de chez eux et ne foutent plus rien de bon a l'école dans la meme situation que moi. Mouais moi je préfère me dire que je dois avancer et que après il est possible que ca aille mieux. Comme maintenant, j'ai envie de finir au plus vite mes études pour trouver un travail et m'installer dans un autre pays, loin d'ici en tout cas . J'ai de moins en moins d'espoir mais bon on sait jamais, d'ici 10 ans je me rappellerais de genaisse et je rigolerais en voyant mes posts, mes gosses joueront a la balancoire dans le jardin et ma femme viendra derrière moi et me dira "cheri qu'est ce que tu fais?" et je répondrais "rien ma (euh allez original) biche Surprised

je lisais des bêtises"...

Patchanka · Posté le: Sam Mar 11, 2006 8:49 pm Sujet du message:

tacrepe · De passage Sexe: Inscrit le: 16 Fév 2005 Messages: 89

je croi que tu vien d'avoir une grosse illumination tu a fait un pas dans le monde adulte je m'explique:
quand on est enfant on s'imagine que tout est rose comme dans les contes de fées (tu l'a déja remarqué) les méchan disparaissent a la fin ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfant ect nos parent sont tout puissant et sont capables de nous protéger du monde extérieur du coup on ne s'en souci pas trop

en grandissant on s'apperçois que nos parent sont des gens comme les autres ils n'on pas de pouvoir magiques!! l'amour est bien différent des contes de fées et ne se résument pas a la belle princesse et au prince charmant on est aussi ammener a aller sur internet a regarder les infos lire les journaux on se rend compte que la guerre n'est pas si loin que sa et que surtout sa n'existe pas que dans les films et comble de l'injustice le "gentil" ne triomphe pas toujour

voila c tout tu est en train de faire toutes ces constatation qui ne sont pas tre réjoissantes j'en convien

Bienvenu dans le monde réel!!(mais sache aussi parfois garder ton ame d'enfant c importan)

zorro_le_heros · Membre Sexe: Inscrit le: 05 Mar 2006 Messages: 347

Pour moi la vie ça se résume comme ça : c'est ni tout blanc, ni tout noir, après yen a qui ont plus de noir que de blanc et inversement....ui, la vie est injuste.

CLAIR OBSCUR · Posté le: Lun Mar 13, 2006 1:03 pm Sujet du message:

Allez Gédévil courage ! Laughing

_________________
"Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile sont une volupté de fin gourmet"

gédevil · Posté le: Mar Mar 14, 2006 12:56 pm Sujet du message:

C'est vrai qu'il en faut du courage pour vivre dans ce monde Sad

. Enfin je vais arreter de toujours déprimer, je me dis qu'un jour la chance va tourner et je pourrais moi aussi vivre heureux. C'est pas évident a vivre ma situation mais je peux m'en sortir et je pourrais être fier de moi plus tard en m'étant battu contre ca. Depuis hier j'ai repris quelques couleurs en tt cas un peu plus gout a la vie et ca va mieux même si je sais que pour un oui ou pour un non je peux retomber dans ma dépression. Mais c'est bizarre que qd je me sens bien, je retrouve bcp de confiance et les gens viennent vers moi alors que qd je vais mal je n'ai plus aucune confiance je me sens moche nul et tt et je me retrouve seul plus personne ne veut me parler. J'en conclus que finalement le physique ne vaut pas grand chose, c'est surtout la facon dont tu te sens a l'intérieur de toi. Enfin je pense en tt cas. Merci pour vos réponses.

Au fait j'ai trouvé un site très bien fait pour mieux vivre et qui redonne de l'espoir, ca m'a beaucoup aidé (même si certains passages sont un peu mystiques avec Dieu et tt. Enfin moi je le ressens comme ca parce que je ne suis pas croyant mais ca chacun en fait ce qu'il veut). On ne peut pas mettre de lien sur genaisse donc si vous voulez l'adresse

MP!

Ciao

valinordreamer · Posté le: Mer Mar 15, 2006 12:22 am Sujet du message:

Salut Gédévil,

Tout d'abord je suis bluffé par ce que j'ai lu. Réellement abasourdi : j'aurais pu écrire ce texte mot pour mot il y a quelques années de cela. Tu as réellement décrit ma pensée à ce moment là.

Je me suis posé les mêmes questions, j'ai réfléchi aux mêmes choses, et certaines des souffrances que tu décris, je les connais.

Je vais juste répondre à ta dernière question, que je me suis posée aussi : Pouquoi feindre une apparence enjouée ? A quoi bon nourrir cette illusion extérieure ?

La meilleure réponse que j'y ai trouvé :
Pour concrétiser cette illlusion.

L'image que tu donnes de toi est celle que tu te colles à la peau et à laquelle tu adhères. Malheureusement (?) personne n'est capable de lire en profondeur le coeur de l'autre, tout ce qu'a la personne en face de toi c'est ce qui passe par ses sens, l'impression qu'elle a de toi.
Et l'impression qu'on a de toi, tu finis toujours par l'assimiler lorsque tu côtoies toujours les mêmes personnes.

Alors je ne pense pas que ce soit mentir et jouer la comédie dans la vie. Juste se réserver aux personnes qui le méritent et que tu estimes être à même de te comprendre. La peine et la souffrance existent, font partie de la vie, et ne doivent pas être niées. Certains les tuent dans la solitude, d'autres dans des activités, d'autres à l'aide des amis, d'autres dans la musique... Simplement la majorité des gens autour de toi, peu leur importera. Tes connaissances, c'est autre chose, et il n'y a que eux qui méritent de voir ce que tu ressens. Wink

Je ne suis pas sur d'avoir réussi à bien m'exprimer... Confused

valinordreamer, nostalgie