Commander une pizza en 2015 !

PhilouZ

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."

Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"

Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Je me présente: je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça Monsieur Lavoie ?

Client (timidement ): " Oui !!"

Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un SMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"

Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."

Client (Soupir) : "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."

Client : "Comment ça ???..."

Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime?"

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja .Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?..."

Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur Google comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."

Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."

Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste : "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"

Standardiste : "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."

Client : "@#%/$@&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Bien entendu, ceci est une blague, mais quand on y pense, n'est ce pas vers ça que l'on se dirige à vouloir centraliser toutes les infos ? Confused

nekosuki · Posté le: Mer Mar 01, 2006 18:35 pm Sujet du message:

lollllllllllllll mdr

goulamass · Posté le: Mer Mar 01, 2006 18:40 pm Sujet du message:

Enorme et pourtant ça risque d'être ça le futur.

Il y a de koi bader un peu.

butterflyz0986 · Posté le: Mer Mar 01, 2006 20:31 pm Sujet du message:

excellent !

kikou · Super actif Sexe: Inscrit le: 01 Fév 2006 Messages: 2508

kel blaague!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Smile

Invité · Posté le: Jeu Mar 02, 2006 14:35 pm Sujet du message:

[message supprimé]

tizozio · Posté le: Jeu Mar 02, 2006 14:39 pm Sujet du message:

tres bien vu c clair!!

ça fait un peu peur quand meme

Tommy Angello · Invité

Dans un autre thème: Votre viande est elle d'origine animale?

chupa · Posté le: Jeu Mar 02, 2006 23:16 pm Sujet du message:

arf moi si ca devient comme ca je fait mon ours et je vais me planquer avec 3 chiens au fin fond du vercor^^

Minalou · Posté le: Ven Mar 03, 2006 11:21 am Sujet du message:

Je suis bien d'accord, moi je fais comme toi mais en Alaska et avec mon dada Razz

chupa · Posté le: Ven Mar 03, 2006 20:37 pm Sujet du message:

lol mina jpeut venir avec toi? :p:p

Minalou · Posté le: Ven Mar 03, 2006 21:13 pm Sujet du message:

Ca marche! Razz

Toi et tes trois chiens vous venez et on se monte une cabane en bois de pin! :p :p

lestoz · Posté le: Jeu Mar 16, 2006 19:08 pm Sujet du message:

Héhé, même qu'on pourra commander des choses plus appétissantes Razz

PhilouZ Super actif Sexe: Age: 45 Inscrit le: 11 Sep 2005 Messages: 2238 Localisation: Yvelines	Posté le: Mer Mar 01, 2006 18:16 pm Sujet du message: Commander une pizza en 2015 ! Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît." Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?" Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610." Standardiste : "Je me présente: je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça Monsieur Lavoie ? Client (timidement ): " Oui !!" Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un SMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88" Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?" Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie." Client (Soupir) : "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines." Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie." Client : "Comment ça ???..." Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime?" Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..." Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja .Je suis sûre que vous l'adorerez." Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?..." Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur Google comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion." Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial." Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini." Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit." Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer." Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive." Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire." Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?" Standardiste : "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique." Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?" Standardiste : "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat." Client : "@#%/$@&?#!" Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent." Client : (Sans voix) Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?" Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub." Standardiste : "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Bien entendu, ceci est une blague, mais quand on y pense, n'est ce pas vers ça que l'on se dirige à vouloir centraliser toutes les infos ?
nekosuki Suprème actif Sexe: Inscrit le: 11 Mar 2005 Messages: 5104 Localisation: Jonquière	Posté le: Mer Mar 01, 2006 18:35 pm Sujet du message: lollllllllllllll mdr
goulamass Actif Sexe: Inscrit le: 28 Mai 2004 Messages: 1188 Localisation: AVIGNON	Posté le: Mer Mar 01, 2006 18:40 pm Sujet du message: Enorme et pourtant ça risque d'être ça le futur. Il y a de koi bader un peu.
butterflyz0986 Habitué(e) Sexe: Age: 38 Inscrit le: 26 Jan 2005 Messages: 10288 Localisation: Aix en Provence	Posté le: Mer Mar 01, 2006 20:31 pm Sujet du message: excellent !
kikou Super actif Sexe: Inscrit le: 01 Fév 2006 Messages: 2508	Posté le: Jeu Mar 02, 2006 10:39 am Sujet du message: kel blaague!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Invité	Posté le: Jeu Mar 02, 2006 14:35 pm Sujet du message: [message supprimé] Dernière édition par Invité le Mar Avr 27, 2010 17:16 pm; édité 1 fois
tizozio Membre Sexe: Age: 46 Inscrit le: 27 Fév 2006 Messages: 284 Localisation: basse goulaine, c ou ça?	Posté le: Jeu Mar 02, 2006 14:39 pm Sujet du message: tres bien vu c clair!! ça fait un peu peur quand meme
Tommy Angello Invité	Posté le: Jeu Mar 02, 2006 14:52 pm Sujet du message: Dans un autre thème: Votre viande est elle d'origine animale?
chupa Super actif Sexe: Age: 36 Inscrit le: 08 Fév 2005 Messages: 1913 Localisation: paris	Posté le: Jeu Mar 02, 2006 23:16 pm Sujet du message: arf moi si ca devient comme ca je fait mon ours et je vais me planquer avec 3 chiens au fin fond du vercor^^
Minalou Actif Sexe: Inscrit le: 13 Oct 2005 Messages: 503 Localisation: France	Posté le: Ven Mar 03, 2006 11:21 am Sujet du message: Je suis bien d'accord, moi je fais comme toi mais en Alaska et avec mon dada
chupa Super actif Sexe: Age: 36 Inscrit le: 08 Fév 2005 Messages: 1913 Localisation: paris	Posté le: Ven Mar 03, 2006 20:37 pm Sujet du message: lol mina jpeut venir avec toi? :p:p
Minalou Actif Sexe: Inscrit le: 13 Oct 2005 Messages: 503 Localisation: France	Posté le: Ven Mar 03, 2006 21:13 pm Sujet du message: Ca marche! Toi et tes trois chiens vous venez et on se monte une cabane en bois de pin! :p :p
lestoz Membre Sexe: Inscrit le: 21 Jan 2006 Messages: 311 Localisation: Paris (75015)	Posté le: Jeu Mar 16, 2006 19:08 pm Sujet du message: Héhé, même qu'on pourra commander des choses plus appétissantes